#16
|
|||
|
|||
Плиз удалите #10.
|
#17
|
|||
|
|||
Причем тут ненадежный в общении, я уже написал очередные 20 страниц в ворде и опять их удалил. Когда я смотрю на проблемы других людей мне становится стыдно. Все люди как люди, у всех проблемы как проблемы… РЕАЛЬНЫЕ проблемы, которые нуждаются в решении, которые примут помощь, а не будут кривляться. Те, кто серьезно относятся к этой жизни, а я так и буду "жить" в комнате 3x3 и играть в дурачка, что мол у меня нет проблем, а на самом деле я просыпаюсь и осознаю какая моя жизнь бред и буду постоянно МЕЧТАТЬ о проблемах, МЕЧТАТЬ, МЕЧТАТЬ и кусать локти, а потом в 30 лет умру от инфаркта, от душевной боли (((. Я тоже хочу переживать за рост цен, тоже хочу экономить на бензине, читать смс жены... решать проблемы, а не строить из себя дурачка.., а как вот не строить дурачка, если дурачок и есть. Я не зря создал тему на этом форуме, потому что мне нужно не выплакаться, а изменить жизнь, мне не нужен совет, подсказка, мне нужно реально очень долго работать над собой. А как, если боюсь людей, как я могу изложить проблему, если мне стыдно, если я никогда не общался нормально. Если только пару-тройку раз неродным людям говорил привет, не слишком ли строгое требование ко мне. Смысл объяснять проблему, чтобы опять заработать неприязнь. Я всю жизнь с детского сада живу как на вилах, во вражеском обществе, если бы большинство пожило бы как я пару-тройку месяцев, да большинство бы просто наложило на себе руки..................... как жить
Я написал 20 страниц действительно адекватно, но на самом деле эта адекватность еще больше неадекватна, чем этот пост. В следствии чего? В следствии контента, который нужно преподносить. |
#18
|
|||||
|
|||||
Хочу напомнить старый анекдот:
Цитата:
Цитата:
Может быть я кажусь Вам предвзятым, тогда скажите мне об этом. Но я не уточняю у Вас, какие Вы имеете желания по жизни и проблемы. Многое из этого Вы итак являете в своих текстах. Я настойчиво уточняю, с каким вопросом о своих желаниях и проблемах Вы пришли на форум. И это не требует 20 страниц текста. Круг вопросов здесь может касаться трёх областей: диагностической, лечебной и психотерапевтической. Других "апельсинов" здесь в общем случае нет. Теперь дальше... Цитата:
Плюс к этому, читая Ваши сообщения, я не чувствую себя адресатом того, что Вы пишите. Вы, словно, сами с собой говорите или обращаетесь непонятно к кому. К кому-то, но не ко мне. И здесь тоже есть чувство ненадёжности безопёртости в общении с Вами. А я здесь, перед Вами (ну, мой текст перед Вами) и я обращаюсь к Вам и спрашиваю, чем я могу помочь? Хотите ли Вы прояснить своё состояние? (Это о диагностике). Ищете ли Вы рекомендаций по лечению? (Это о лечении). Хотите ли Вы получать психотерапию здесь? (Это, соответственно, о психотерапии). И заметьте, спросил я об этом в своём первом посте в теме. (А этот какой по счёту?)
__________________
... с Уважением, Алексей Вячеславович Степанов. Стать участником психотерапевтической группы в Москве Мой сайт |
#19
|
|||
|
|||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
1) в голове есть некий защитный механизм, который, как раз таки не дает "делать" то, что хочется; а порой ведь, бывает, банально хочется пройтись без засованных в карман рук, развалиться в транспорте, шлепнуть бабу по ж. и т.д. Данная штука (ну, если есть) хранит информацию об очень огромном наборе вещей: фобии, комплексы, неудачи прошлого и т.д., пропускает возникшее желание через собственный фильтр, после чего определяет дать или не дать произойти чему-то, по ее мнению, значимому; т.е. так называемый инстинкт самосохранения, только в усеченной форме. Если в психологии существует что-то подобное, то я уверяю Вас, что я ощущаю эту вещь в голове у себя уже наверно на физиологическом уровне. 2) привычная модель поведения. Либо заложенная с детства модель поведения родителями, либо в школе. "Вот это нельзя!", "Ты дурак что ли так делать!". Да, да, с самого раннего детства то нельзя, это нельзя, ничего нельзя, и вопрос: а как жить, если ничего нельзя? Я был из категории таких, которым, наверно, ничего нельзя было. Наверное, даже не так. Я думаю, скорее всего, моим родителям ничего нельзя было, а я впитывал это. Банальный и, прошу прощения, грубый пример. Бывает, вот порой, идешь с отцом и слышишь: "вынь руки из карманов, а то скажут крутой идет и в…". 3) зависимость от мнения окружающих. Я вот, к примеру, все собираюсь немножко оздоровить свой организм и начать, что ли, бегать по утрам. Но у меня есть опасения, что я не смогу заниматься этим стабильно или не брошу. И вот тут реально неудобная ситуация. Родители вроде понимают и рады, что я "взялся за ум", а потом раз, бац, и все! "Ну и д.!" – они про себя говорят, а я это понимаю и думаю, что лучше бы я ничего не делал и сидел бы банально на месте, не выпендривался, так сказать. 4) прошлое. С моим прошлым люди не жи... не могут не приобрести социофобию и прочее. Это постоянное угрызение совести, ругани себя, за то, что, мягко говоря, не такой, как все. Старые образы обретают новые краски, старые обиды на определенных людей превращаются в ненависть. И т.д. 5) я обычный идиот. Не требует пояснений. 6) и т.д Помимо этого я хочу еще какой-то дополнительной помощи. Нелегко вот так взять и перебороть себя, выйти из привычной зоны комфорта, перебороть свои страхи и т.д. Нужно что-то, что будет в минимальной степени задавать вектор движения, чтобы не сбиться и не бросить все в начале/середине пути. Так же я понимаю что хотеть не вредно. И опять же, я понимаю, что это не ответ на Ваш вопрос, точнее далеко не полный ответ, полный ответ будет чуть позже. Не могу я сейчас сформулировать, ПРИСТРЕЛИТЕ. Надеюсь не отбил желание мне помочь! |
#20
|
||||
|
||||
Здравствуйте, Cotix.
Цитата:
Первая - это Ваша озадаченность вопросом о том, что с Вами происходит?. Вторая - Ваши попытки подступиться к ответу на этот вопрос. И я начинаю думать, что именно это Вы принесли на форум: что со мной? и что с этим делать? Однако, кажется, что Ваше отношение к этим двум вопросам... ( не знаю, как лучше выразиться)... оно экспрессивное, феноменологическое, драматическое, если не сказать эстетическое. Вы очень смачно описываете свою драму. Я бы предложил сменить отношение. Посмотреть на происходящее не как на драму, а как на картину... клиническую картину. Кажется, Вы отдаёте себе отчёт в том, что речь в Вашем случае идёт о душевном нездоровье. А душевное нездоровье знает всего лишь три подхода: 1) Лекарства. 2) Психотерапия. 3) Сочетание того и другого. Тогда можно будет формулировать задачи действия: поиск адекватного Вашему состоянию медикаментозного назначения и обеспечение для себя психотерапии. В этом месте у меня возникают фантазии. Что об этом у Вас тоже есть история, что история эта негативная и, что негативная она по причине неадекватности медикаментозных назначений и отсутствия психотерапии.
__________________
... с Уважением, Алексей Вячеславович Степанов. Стать участником психотерапевтической группы в Москве Мой сайт |
#21
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
... Нет, ну может конечно я все придумал. В смысле, те же преграды. Каждый божий день, вот, просыпаюсь и думаю, что все же, наверное, я идиот. Просто мне об этом весьма часто говорили в прошлом, а в настоящем я вижу, чего я добился – ничего. Все дело в том, что нормальные люди не стали бы делать себе что-то во вред, если им дана возможность получить образование – они получают, если есть возможность как-то реализоваться – реализуют себя и т.д. Чтобы лучше понять мою мысль, можно себе представить человека, не принимавшего пищу четыре дня и перед которым лежит кусок ароматного, жареного мяса. Человек видит этот кусок и не может съесть. Он может двигаться, может открывать челюсть, но где-то в голове есть что-то, что-то вроде рычага, который мешает ему съесть это дело. Вроде бы и хочется, вроде бы и есть понимание, что без этого наступит смерть, а есть что-то, что не дает. Человек смотрит на этот кусок и плачет. Плачет не от того, что скоро умрет, а от того, что не может понять, почему он не может… не может понять, что же есть такое внутри, что не дает. Эта аналогия с человеком и мясом как нельзя точно описывает всю мою жизнь, и если Вам этот пример показался странным, то даже беглый взгляд на клиническую картину вызовет не однозначную реакцию. Цитата:
Цитата:
|
#22
|
||||
|
||||
Нет это меня не интересует. Считаю важным, чтобы Вы рассказали историю лечения/не лечения своего душевного расстройства, опираясь, например, на эти рекомендации. Где в частности:
Цитата:
__________________
... с Уважением, Алексей Вячеславович Степанов. Стать участником психотерапевтической группы в Москве Мой сайт |
|
#23
|
|||
|
|||
Цитата:
Есть другая проблема, может даже не проблема, а какая-то абстрактная вещь; в общем что-то, что со мной на протяжении жизни, и это "что-то" не дает мне взять штурвал управления в свои руки. Не знаю как правильно подать информацию, все можно (и проще) списать на особенности темперамента, воспитание. До недавнего времени я сам так думал (мне было удобно так думать), сейчас же сравниваю себя с остальными людьми, и уверен, что тут еще что-то заложено. Наверное, неприятно, когда кто-то себя выставляет в категорию "особенных". У меня на самом-то деле нет какого-то желания выделиться, я был бы рад находиться в категории "обычные", чтобы иметь обычную жизнь, обычно ходить на работу, обычно общаться. Покажи мне человека, самого обычного среднестатистического человека, и для меня он будет эталоном. Эталоном не в общем плане, а в плане… не знаю, нахождения что ли в этом мире. Как ведь получается, человек рождается, растет среди людей, познает вещи. С первым и последним я справился, а вот второе мне не далось. Ничего не получалось уже с детского сада. Получалось только физически находиться среди детей, а в остальном случае для меня это как какое-то кино, на события которого я не могу повлиять. Начальные классы школы были достаточно неплохи, наверное, за исключением того, что вот это "что-то" приковывало к месту и не давало что-то узнать или спросить. Когда кто-то давал ручку, все мысли только о том, как бы вернуть. Затем наступил в жизни другой период, когда сменилась школа. К сожалению, ручек там мне уже не давали; я сам был как ручка. Уже через месяц не было мыслей о том, чтобы на улице повернуть голову, а каждый выход из дома сопровождался моральной подготовкой. Я уверен, что мой запущенный сколиоз начался совсем не от сидений. Затем колледж. Ничего запоминающегося, помню только, что с трудом давалось все, кроме самой учебы. Т.е. все. Чтобы, например, взять ту же ручку, нужно морально подготовиться, а ведь нужно еще было заходить в класс, доставать вещи; это не говоря о том, что туда еще нужно было добраться. Подходит к концу урок, а я не могу себе представить, что мне делать дальше. Мне и страшно от понимания того, что сейчас нужно будет выходить, и мягко говоря, не комфортно. Самое, наверное, обидное, что меня там никто не трогал, а я за последние годы привык терпеть боль и унижение; реальную физическую боль с ощущением соленого привкуса во рту и унижение себя как личности. Так вот всю жизнь, наедине с собой. Общаться ни с кем по сути не пробовал, к родителям в плане "мам/пап" не обращаюсь больше 10 лет. Есть только неуверенность, страх, ощущение дискомфорта, деградация, подавленное настроение, незаконченное образование, т.е. читай: отсутствие образования. Чтобы выйти на улицу нужно, опять же, морально подготовиться, ведь кругом враги, поэтому сижу по полгода дома, стараюсь выходить только если действительно нужно. Последний рекорд где-то месяцев 8 сидений. Каждый день является полной копией предыдущего. Я понимаю (да и раньше понимал) что такая жизнь не продлится до самой смерти в силу очевидных причин, и что нужно как минимум что-то предпринимать. А как что-то предпринимать, если мне (будет тупо, но) банально, мягко говоря, некомфортно. Просто банальное ощущение дискомфорта, которое не позволяет мне чувствовать себя как остальные люди в этой жизни, не позволяет узнавать что-то. Да и сама такая жизнь тоже надоела, просто хочется попробовать что-то новое, может, не знаю как лучше выразиться, открыть нового себя, который не будет вспоминать какие-то старые обиды и закрываться, а просто начнет обычно жить и общаться, не думая что завтра нужно куда то выходить и подготавливаться к этому. Сейчас (да и кого я обманываю, всю жизнь) ощущение страха/дискомфорта по любому поводу/без повода, неумение общаться, отсутствие опыта в соц. плане, отсутствие образования/проф. навыков/опыта/стажа. Если заглядывать в отдаленное будущее, будет хорошо, если получится выбить инвалидность по шизофрении (жить на 5 тыс., угу), а если не получится, придется всю жизнь метаться от одной низко квалифицированной работы к другой, терпеть унижения вследствие непонимания, и возвращение ВСД, а там и реальной шизофрении. На скорой, когда болел ВСД, один раз прямо так и сказали в открытую; вот, может, поэтому и начал серьезно задумываться, чтобы поменять жизнь, поменять отношение к этой жизни. Это желание, как мне кажется, осознанное. Может быть, я все придумал и я мало отличаюсь от нормальных людей; ну, в смысле, если немного поменять свои какие-то отношения/взгляды, не цепляться за прошлое, поработать над собой, над своей головой, то можно вырваться из этого круга и начать жить нормальной жизнью? |
#24
|
||||
|
||||
Угу.
И чего Вы ожидаете от разговора здесь?
__________________
... с Уважением, Алексей Вячеславович Степанов. Стать участником психотерапевтической группы в Москве Мой сайт |
#25
|
|||
|
|||
Гендерное психологическое расстройство
Я не могу сказать насколько серьезно мое желание стать трансгендером.
Первые мысли о переходе появились лет, наверное, 6 назад, если не больше (это точно не с детства). За все это время меня чуть ли не каждодневно (а, скорее всего, каждый день) посещали мысли о переходе (MtF), и я очень страдал что не могу воплотить мечту в реальность. Мне нравится женская одежда (в т.ч. та, которая могла бы сидеть на мне) и мне все время хотелось одеть её, однако, все время когда такие мысли появлялись в моей голове я отходил от них как от чего-то незначительного и что я не должен обращать на эти мелочи внимания, таким образом подавляя желание. Я думал что со временем я освобожусь от подобных мыслей, но с каждым разом меня все больше и больше посещали эти мысли. Мне кажется что из-за того, что я игнорировал свое желание, у меня возникло эндогенное психологическое расстройство и я могу заверить что это очень мучительное заболевание (сижу на серьезных таблетках и врач-психотерапевт предлагал вторую группу инвалидности). ЭПР как-то соединено с моим желанием стать трансгендером, потому что я игнорировал все свои желания, вот и получил в результате полностью сломанную психику и депрессию. Это тяжело объяснить (одежда это всего лишь одежда), но это исходит откуда-то из глубин психики и психических механизмов. Тот факт, что я не могу это красиво объяснить не избавляет от проблемы в целом. Я не думаю что мое желание стать трансгендером связано с женским бельем, причина на самом деле глубже и совсем не связана с одеждой (одежда это одежда) однако одежда все же является очень важным атрибутом, значительной частью моего желания. Мне кажется после принятия гормонов я буду выглядеть как молодая девушка, соответственно, у меня улучшаться отношения с социумом (если они вообще сейчас есть), и я буду выглядеть сексуально. Хочу отметить что я не считаю себя кроссдрессером, больше как MtF. На самом деле я себя очень люблю. Вопрос: нужно ли (скорее всего нужно) принимать женские гормоны и если да, то какие? Отпускаются ли они без рецепта, или нужно идти к психологу за рецептом? |
#26
|
||||
|
||||
Ваш возраст?
__________________
Г.А. Мельниченко |
#27
|
|||
|
|||
|
#28
|
|||
|
|||
С чего все началось?
С 2011 года я сидел на читерском форуме (ссылка вырезана) (после (ссылка вырезана) и нынешний (ссылка вырезана). Я создавал публичные читы для такой популярной (если не номер 1 по популярности) онлайн игры-стрелялки как (ссылка вырезана) и выкладывал их в публичный доступ в обмен на репутацию и благодарности (как словесные, так и в виде “спасибо” на движке форума). В 2012 я создал публичный чит (ссылка вырезана), которым пользовались половина игроков и который достиг 25к ссылок в (ссылка вырезана). В период с 2012 и до середины 2014 года (т.е. на протяжении двух с половиной лет) я продолжал активно выкладывать паблик читы в обмен на репутацию и благодарности. В 2014 я молча покинул форум (мне показалось, что на форуме нет должного уважения к моему труду). В 2015 году я при помощи друга “отреверсил” сетевой протокол (ссылка вырезана) для русской локализации игры. Я нашел 15 уязвимостей, которые делают геймплей игры абсолютно невозможным. Таким образом, я был единственным человеком в России, обладающим данными функциями, на, скорее всего, самую популярную игру в мире (учитывая Китай); игру с десятками (а скорее всего сотнями) тысяч игроков по всей России. После этого я не стал никого информировать о том, что я сделал, я играл неделю-другую с этими функциями и бросил. С 2015 по сегодняшний день я не выкладывал ни на какой ресурс данный код ввиду того что это может принести урон и так плохой репутации игры и навредить геймплею игроков. В период с 2017 по 2018 я создал полноценный приватный чит на 120 с лишним функций. В чите были в т.ч. “пакетные” функции, в значительной степени затрудняющие геймплей игроков. Далее я создал загрузчик и подключил платежную систему-агрегатор, чтобы можно было продать чит, однако я не смог добиться даже близко ожидаемого уровня продаж (продавал на американскую и русскую версию одновременно), поэтому проект пришлось закрыть. После этого, я, не смотря на разного рода неудачи, вплотную решил заняться программированием и связанным с ним структурами данных, кои, по моему скромному мнению, должен знать любой программист не зависимо от уровня. По количеству труда и умственных затрат этот проект был самым тяжелым из всех проектов, возможно даже по количеству труда этот проект тяжелее в совокупности всех проектов, которые мне удалось воплотить. Я потратил много труда и сил, чтобы завершить мой последний проект, соответственно, я надорвал психику и заболел (как позже выяснится) эндогенным психологическим расстройством. Затем, после завершения последнего проекта, я, потеряв все силы и отчаявшись, что у меня нет каких-то вещей, которые есть у большинства людей и которые просто “падают им с неба” (квартира, машина, хорошая работа), закатил скандал близким. Основным триггером для скандала был сосед-алкоголик, громко включающий музыку, и которая отражалась на слуху в виде басов; (впрочем, даже саму музыку было слышно через закрытые пластиковые окна). Я попросил отца сходить к соседу-алкоголику, чтобы тот выключил музыку либо сделал потише, на что отец сказал, что он пьяный (сосед) и что он должен как-то отдыхать после работы, т.е. встал на сторону соседа-алкоголика. После этого я поругался с отцом, от меня так же досталось матери и брату. В результате конфликта произошла сильная ссора, в ходе которой была вызвана скорая (я сам настоял). В ходе ссоры (уже с мед. работниками) я утверждал, что дом мой (т.е. является моим), т.к. я молодой и мне нужно отдельное жилье, отдельное от родителей. Дальше (со слов матери) мои мысли “начали “прыгать”, т.е. я как бы резко переключился с одной мысли на другую (т.е. произошел “резкий переход”), и бригада скорой помощи подошла ко мне, заломила мне руки, и пыталась мне, будучи беззащитным, вколоть укол. Потом, после этого, чтобы избежать укола, я погрузился в своё эндогенное психическое расстройство (возможно, небольшую шизофрению) и наплел им на уши всякий бред, что спасло меня от укола. Затем (я не помню, были ли у меня заломаны руки когда я шел) меня увезли в психиатрическую клинику, где меня обманом (скорее всего это был обман) заставили подписать какую-то бумагу. Была доктор-врач, которая пыталась сжать вместе руки, чтобы я не убежал. Таким образом, я попал в психушку сроком на (как выяснилось позже) два с половиной месяца, где было проявлено явное неуважение ко мне как к человеку и как к личности, я не говорю даже о каких-то моих серьезных заслугах в своей сфере программирования, которые напрочь игнорировались. Дома конечно получше, но все равно накрывают ПА. |
#29
|
||||
|
||||
Вероятно, Вам следует обсудить с психиатром Ваши планы и лекарственные препараты.
__________________
Г.А. Мельниченко |
#30
|
||||
|
||||
__________________
... с Уважением, Алексей Вячеславович Степанов. Стать участником психотерапевтической группы в Москве Мой сайт |