Ярость!

[Malta]

Здравствуйте!
11 месяцев назад я родила сына. Очень сильно его ждала и люблю безгранично сумасшедшей любовью. Первые совместные дни в роддоме прошли тяжело (просто от усталости), но счастье, что я стала мамой и, что мой крошка из пузика рядом, такой милый малышок, все это давало мне силы, и я была более или менее спокойна и счастлива. Потом приехали домой. Малыш плохо спал, иногда приходилось всю ночь носить его на руках, а днем картина повторялась, только добавлялись еще домашние хлопоты. Через месяц я стала похожа на зомби, глаза открыть просто не могла физически, вставала, просто чуть подглядывая. (Оговорюсь...малыш не плакал, просто он предпочитал спать на ручках, уткнувшись в мою грудь). Через две недели моя мама ушла в отпуск, стала приходить к нам помогать, но это только ухудшило ситуацию. Раньше мне хоть иногда удавалось поспать, когда ребенок все-таки соглашался спать в кроватке, а теперь приходилось в свободное время общаться с мамой. Иначе я не могу, ну не могу я спать, когда дома чужие, пусть даже моя мама. Еще добавлялись мои истерики. Когда я была один на один с сыночком, я относительно спокойна, когда же приходила мама, в меня как черти вселялись. Я постоянно на нее кричала, всячески выражала недовольство, просто сказать меня бесило все, что она делает в моем доме. И если четно, то я была крайне не справедлива. Просто это видимо привычка из детства. Мама моя очень мягкий человек, уступчивый, всегда старалась угодить нам с папой, а мы как изверги никогда не могли сдержать свои негативные чувства, на которые и причин-то не было. Просто такие мы вспыльчивые и требовательные к окружающим (как я это оцениваю).
Мой муж не считает нужным мне помогать с ребенком и по дому. Его мнение - это все женские дела. Ни разу ночью не вставал, попку не мыл, не купал никогда, почти не играет с ним, хотя мальчик уже и машинки катает давно и в футбол гоняет, кубиками интересуется, в поликлинику одна хожу, гуляю одна. Занимаюсь деткой только я, муж мой полностью посвятил себя работе и стремится обеспечить нас по-максимуму.
До того как сыну исполнилось полгода, я заканчивала второе высшее, ходила в институт по субботам, мама сидела с ребенком. Это очень меня отвлекало и, можно сказать, так я и отдыхала от дома, быта и ребенка и набиралась моральных сил на следующую неделю. Теперь этой возможности нет, я круглые сутки с малышом, не могу никуда сходить, ничего толком сделать для себя. Муж приходит относительно поздно, у мамы то дача, то еще что-нибудь, свекровь пожилая женщина боится не справится, по этой причине приходит редко. Когда все-таки кто-то приходит, то на эти несколько часов у меня столько планов. Но, к сожалению, они не как не связаны с отдыхом, и даже с активным отдыхом они никак не связаны.
Но все это предыстория ....а все дело в том, что последнее время я стала ужасно раздражительной, даже злой. Я ненавижу всех вокруг, все раздражают своим безучастием, особенно муж, который приходит, поест и "уходит" в компьютер целиком и полностью. А у меня днем - ребенок, ночью - ребенок. Вот вроде хожу спокойная, потом думаю, а не позвонить ли маме, звоню, через минуту уже в отчаянье кричу в трубку. Начинается все просто. Например, мама спросит как Макар ел. Я начинаю объяснять, что плохо, отказался утром от пюре, потом не стал кашу, которую я варила, начинаю вспоминать, как меня это разозлило, кричу. Также вечером, когда муж дома. Он что-то спросит, я завожусь на любой вопрос и впадаю в такую ярость, что хочется кого-нибудь убить, ну или побить. Иногда, стыдно признаться, я топаю ногами, могу стукнуть чем-то о стену, швыряю все, что попадет под руку. Муж в скандал не вступает, старается успокоить, но смысл моих стенаний до него не доходит, и помогать он мне отказывается. Т. е. в ярости я кричу в основном о том, что я устала, он, утешая, каждый раз обещает помогать, но никогда не сдерживает слово, и все начинается сначала. Все бы ничего, но я уже начала злится и на ребенка. Днем реже, так как мы одни, и меня ни кто из посторонних не бесит. Но когда он, например, капризничает, у меня возникает такая злость, что хочется заткнуть ему рот. И я понимаю, что если бы он был старше, я бы, наверное, приказала ему заткнуться, угрожая наказанием, лишь бы он не кричал и не будоражил мою нервную голову. Если малыш закатывает скандал вечером, когда муж дома, то у меня (как мне кажется) все только обостряется. Я демонстративно (но не специально, как бы мое внешнее поведение на несколько секунд опережает мои мысли. Т. е. я сначала действую, а потом думаю, что это не обычная я, я наедине с ребенком не сказала бы таких слов, а говорю это больше для мужа, но как-то инстинктивно) обижаю словами ребенка, чтобы дать понять мужу как я устала.
Последнее время бывает так, сынок плачет, и я рядом плачу. Он же чувствует мое состояние, и ему печально. Бедный мой. Иногда думаю: "вот не повезло же тебе, мой мальчик, досталась тебе сумасшедшая мамаша". Но я не в силах сдержать эмоции.
Сейчас просто все усложнилось. Я и раньше не очень умела сдерживаться. Я очень эмоциональна, у меня всегда по всем поводам есть мнение и я обязательно должна его донести кому-либо. Я вспыльчива, особенно с родными, очень требовательна к людям, к себе, конечно, не так сильно, но тоже не мало. Очень впечатлительна, любая проблема остается в моей голове до своего разрешения. И не просто остается, а гложет мой мозг. Еще я очень не люблю, когда мне мешают. Поэтому ужа стараюсь не браться за интересующее меня дело, так как не мешать такой малыш просто не умеет. Он подходит, тянет меня, зовет играть, если я чем-то любимым и важным для меня занята, то просто взрываюсь от злости и уже не в состоянии ни дело доделать, ни ребенка, с которым злая мама в данный момент играть не хочет, успокоить. Хожу и не знаю, как успокоится. Потом потихоньку отхожу.
Еще о себе. По ощущениям я постоянно нахожусь в физическом напряжении, даже лежа не расслабляюсь. Эмоционально я всегда на подъеме, т. е. готова взорваться всегда.
Помогите справиться я приступами злости и ярости, мне стыдно перед мужем и сыночком, перед мамой. Я их так люблю…. Может препарат какой успокоительный попить?

Вот прошла некоторые тетсы из предложенных

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Умеренно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.
Повод обратиться к врачу.

Шкала эмоциональной возбудимости

Эмоциональная возбудимость (в стенах): 9
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста.

Индивидуально-типологический опросник (ИТО)

Ложь: 2
Аггравация: 3
Экстраверсия: 7
Спонтанность: 4
Агрессивность: 6
Ригидность: 9
Интроверсия: 3
Сензитивность: 7
Тревожность: 6
Лабильность: 7
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.
зы: тесты проходила в хорошем настроении

[bessoniza]

Этот раздел ДК РМС - "форум врачебных консультаций". Согласно правилам форума здесь консультируют только специалисты. Поддержка участникам или в личных сообщениях, или в разделе "общение пациентов".
Просьба соблюдать правила форума.

[Malta]

Bessoniza, спасибо большое за поддержку и сочувствие. Очень надеюсь, что у нас с вами все наладится.

Только с мужем я уже разговаривала миллион раз, но результата нет. Он не может понять, что я устаю больше, чем он. Говорит, что он тоже устал на работе, а моя "работа" это ребенок. Его мнение, что за ребенком должна ухаживать мама, и это удобно не только папе, но и самому ребенку. Говорит, мол, все женщины так живут и ничего, не помер еще никто и не перетрудился. Я говорю, что я, видимо, слабая женщина и не справляюсь, на что он отвечает: "У тебя все прекрасно получается, малыш сыт, доволен, ухоженый, дома еда, порядок...." Это и на самом деле так, но какими силами это дается известно только мне. Оставить какие-то дела я не могу, т. к. очень ответственная и ненавижу бардак (ну готовить бы перестала с удовольствием, но для мужа это будет беда )
Причина моего расстройства безусловно в усталости и отсутствии помощи со стороны мужа, но это, к сожалению, я исправить не в силах.

[Divisenko]

Мальта, Вам нужна консультация врача психотерапевта, может быть даже лекарства. Но еще нужнее консультация семейного терапевта для Вас и Вашего мужа. На нашем форуме есть семейный психотерапевт: Петр Лизяев http://forums.rusmedserv.com/member.php?u=15429, обратитесь к нему.

[Malta]

Спасибо большое за советы, обязательно обращусь к Петру Лизяеву.

А помощь психотерапевта? Здесь я могу ее получить? Реально это пока невыполнимо , так как мне просто не с кем оставить ребенка. В перспективе, если конечно крыша не уедет, в 2009 году, когда сын пойдет в садик, я смогу занятся собой.

PS. Хотела написать Петру личное сообщение с сылкой на эту темку, но почему-то мой "аккунт отключён администрацией или ожидает активации", и раздела "личные сообщения" в моем кабинете нет.

[bessoniza]

здраствуйте, Мальта.
////////////////////////(удалено модератором)
...пыталась отправить Мальте личное сообщение - не вышло. разместила пост здесть. удалите если посчитаете нужным.

[pliz]

Добрый день, Malta!

Я прочитал ваше сообщение.

В вашей жизни произошли значимые изменения, связанные с рождением ребёнка, и вам сейчас нелегко. Это часто случающаяся ситуация, и подобные изменения оказывают влияние не только на вас лично, но и на каждого члена вашей с мужем семьи.

Я могу конечно работать только с вами, с тем, как вам лучше справиться в данной ситуации с вашими переживаниями, вырваться из круга проблем или пытаться преодолеть себя и свои душевные страдания.

Но так как речь идёт о СЕМЬЕ, то в ситуацию вовлечены несколько человек, и ответственность за счастье в семье распределяется между всеми её членами, каждый делает свой вклад в большую чашу семейного счастья. Поэтому и работать в данном случае имеет смысл совместно - чтобы постараться понять друг друга, увидеть, что мешает вашей семье быть счастливой и подумать о тех изменениях, на которые будет готов каждый для общего благополучия.

Если вы живёте в Москве, то могу предложить вам прийти на очную консультацию вместе с мужем и ребёнком. Будет очень хорошо, если придут и родители - ваши и мужа - ведь они тоже хотят, чтобы ваша семья была счастлива, и поэтому их вклад тоже очень важен.

Если вам окажется необходима лекарственная коррекция вашего эмоционального состояния, то можно будет обратиться к Сергею Ивановичу.

Если вы находитесь в другом городе, то можно попробовать найти и порекомендовать специалистов, практикующих в том регионе.

[Malta]

Здравствуйте, Петр!

Спасибо, что прочли и ответили. К сожалению, я живу не в Москве, моя семья из Курска. Даже если бы было иначе, на консультацию я скорее всего пошла бы одна, так как мои родные не видят проблемы. Они настолько заняты собой, что не замечают или не хотят замечать, что со мной творится. Каждый из них (кроме моей мамы) продолжают жить по-прежнему, так же как до рождения ребенка. У них совершенно ничего не изменилось. Ничегошеньки! Когда я задаю мужу вопрос: "Что изменилось в твоей жизни после рождения ребенка?". Он отчечает: "Теперь мне необходимо еще больше работать, чтобы моя семья ни в чем не нуждалась". И все! Даже если бы я не родила, он всеравно стремился бы к большему заработку, трудоголик одним словом.
Петр, я сконяюсь к тому, чтобы самой как-то справится с этой ситуацией, потому что вряд ли кто-то из близких решится изменить себе и своему стилю жизни ради моего удовлетворения.

Я могу конечно работать только с вами, с тем, как вам лучше справиться в данной ситуации с вашими переживаниями, вырваться из круга проблем или пытаться преодолеть себя и свои душевные страдания.

Было бы замечательно, если бы вы подсказали или хотя бы намекнули, как мне преодолеть себя и стать равнодушной к тому, что мне никто не помогает, как вообще перестать ждать помощи от окружающих. Мне кажется, мне стало бы легче жить, если бы я научилась не надеятся на других.
Или...меня бы более чем устроило, если бы вы подсказали как справляться с агрессией и яростью, как отстраняться от эмоций, стать более терпимой.
Возможности вырваться из круга проблем, как мне кажется, не существует в моей ситуации.

[pliz]

Хорошо, Malta. Давайте попробуем следующее.

Можно ли сказать, что если ваша семейная ситуация станет вызывать у вас меньше негативных эмоций и возбуждать в вас меньше ярости и агрессии - то это будет для вас определённым результатом нашей работы?


Если да - то хочу попросить вас о следующем. Представьте себе "шкалу вашей ярости" - от нуля до десяти. Ноль - это когда всё совершенно спокойно, а десять - что это для вас? как это могло бы выглядеть?
На каком делении шкалы вы находитесь в последнее время? бывало ли, что когда-то за то время, как вы вместе, "взлетали" выше?

Это те вопросы, на которые мне бы хотелось, чтобы вы ответили сразу же.

И затем я попрошу вас выполнить небольшое домашнее задание, своего рода игра.

Сообщение от Malta

"мне необходимо еще больше работать, чтобы моя семья ни в чем не нуждалась"

Сложите листок бумаги пополам. На одной стороне напишите список всего того, в чём с вашей точки зрения нуждается ваша семья. Всё, что вам необходимо - и материальные блага, и моральные ценности - всё-всё-всё. По пунктам, без какой-то последовательности, как это будет приходить вам в голову.


Когда ваш муж придёт домой, вы его покОрмите и он будет в хорошем расположении духа, спросите его, что он считает важным, - "в чём может нуждаться ваша семья". И материальное, и моральное, и телесное, и духовное. Скажите, что вам очень важно его мнение - ведь это правда? Запишите то, что он будет называть, на другой половинке бумажки.


А затем попробуйте вместе с ним сравнить две части списка, поговорите о различиях - возможно ему нужно что-то, что не так значимо для вас и наоборот, и что каждый из вас об этом думает.


Вот ещё какой важный момент. Как вы думаете, вы могли бы показать вашему мужу всё то, что здесь написано? Возможно для него будет очень ценным, когда он прочтёт и увидит, что вы готовы меняться для того, чтобы вашей семье было бы вместе легко и уютно.

[Malta]

Здравствуйте, Петр!

Можно ли сказать, что если ваша семейная ситуация станет вызывать у вас меньше негативных эмоций и возбуждать в вас меньше ярости и агрессии - то это будет для вас определённым результатом нашей работы?

Да, конечно

Представила шкалу... если 0 - полное спокойствие, то 10 - это когда я кричу так, что начинает болеть голова, испытываю дикую ненависть к тому к кому адресован мой крик, хочется его стукнуть, толкнуть хотя бы, мое тело напрягается, и я начинаю упираться ногами в пол, могу стучать, если что-то попадает в руки обязательно кидаю. На следующий день все мышцы болят. Но самое печальное, что я начинаю кричать такие злые и обидные вещи... После всего этого меня знобит и кружится голова , это состояние может продолжаться до трех дней.
Еще одно состояние, которое по полноте ощущений близко к описанной мной 10-ке, это когда хочется кричать, а вроде нет повода, а ярость и отчаянье сидят где-то в голове, и я начинаю плакать, и хочется выть как волк. Обычно это бывает, когда я дома одна с ребенком. Кричать на малыша не могу (но случается), поэтому держу это внутри и начинаю чувствовать, как будто давит на лоб изнутри.

На каком делении шкалы вы находитесь в последнее время? бывало ли, что когда-то за то время, как вы вместе, "взлетали" выше?

Любое мое недовольство по отношению к мужу в 90% случаев приводит к десятке. Последний месяц это происходит пару, тройку раз в неделю. В течение дня я оцениваю свое состояние как переход между нулем и 3-4. Например, такая ситуация...я спокойна, кормлю ребенка, он отказывается, капризничает, я злюсь, но крик сдерживаю, а могу, например, со всей силы шарахнуть тарелку с едой в раковину. Потом иду умывать мальчика, моем ручки и я от любви и умиления забываю о злости. И еще, я не оцениваю свое состояние как депрессивное, даже тест на депрессию, который приведен среди тех, результаты которых я привела выше, выдал результат, что я нерационально отвечала на вопросы. Вне приступов ярости я чувствую себя как раньше, всех люблю, целую, помогаю, ухаживаю с удовольствием. Состояние полного нуля из нашей шкалы. Меняюсь на глазах!
"Взлетала" ли я выше? Наверное, нет..., но когда у мужа 3 года назад были проблемы с алкоголем, состояние было близко к теперешнему.

Задание выполнить постараюсь в ближайшее время.

Вот ещё какой важный момент. Как вы думаете, вы могли бы показать вашему мужу всё то, что здесь написано? Возможно для него будет очень ценным, когда он прочтёт и увидит, что вы готовы меняться для того, чтобы вашей семье было бы вместе легко и уютно.

Могла бы показать, но не очень хочется. В принципе я ему и так все это говорю на словах, только чуть меньше описания чувств. Он человек серьезный, сильный, абсолютно не романтичный, предпочитает дело словам, редко говорит о чувствах и мои разговоры о душевных переживаниях как-то проходят мимо его ушей. Поэтому вывод: я, наверное, немного стесняюсь своей открытости и откровенности и боюсь, что он может не правильно все написанное здесь истолковать.

[pliz]

Добрый день, Malta!


Как ваше домашнее задание? Чего нового?

Вы несколько раз заходили на сервер посмотреть, но сами ничего не писали.

Что с вами за это время происходило?

[Malta]

Здравствуйте, Петр!

Да, я теперь часто сюда захожу, жду ваших сообщений, читаю другие разделы, например педиатрию. Вопросы ведь практически одинаковые у всех новоиспеченных мамочек

Что со мной происходило? Если вы имели ввиду мою проблему, то вчера я опять впадала в ярость, теперь по отношению к сыну. Стала просто неврастеничкой какой-то, где это видано, чтобы мама так злилась на ребенка из-за того, что он не хочет есть. Злость по сути не на то, что ребенок отказывается, а из-за того, что рушатся мои планы. Я хотела, чтобы малыш встал, поел, и мы пошли гулять, зашли бы в магазин купить что-нибудь к ужину, когда вернулись, приготовили бы поесть. Но, так как деть обедать отказался, то и поход пришлось отложить на вечер, и ужин не удался. И я была в гневе!!!

Насчет задания...как-то самой не получается сформулировать конкретно свои желания. может просто не могу сконцентрироваться. Сейчас совершенно нет времени сесть и подумать. Отец мужа в больнице, приходится ему готовить, с сыном в поликлинику ходим, нужно к годику всех специалистов посетить....С тех пор как вы дали задание, я много раз за каким-нибудь делом пыталась представить, что же я включу в список. Вы знаете, на ум приходят только душевные требования, если можно так выразится. Но вряд ли они покажутся мужу конструктивными и побудят его к действиям. Но я поробую, обязательно!
Петр, вы предлагали включить в список то, чего не хватает нашей семье, но т. к. я не могу объетивно оценить себя со стороны мужа, пишу то, чего не хватает мне.
Мой предполагаемый список:
мне не хватает больше всего
1) ласки, нежности
2) поддержки
3) участия в моих переживаниях
если этого нет, то мне "+" не хватает
4) помощи по дому и уходу за ребенком
5) действий водиночку (походы в магазин, прогулки наедине с собой)
6) времени на себя
Когда по-началу с рождением ребенка со стороны мужа были проявления первых трех пунктов, отсутствие следующих, ну за исключением третьего, не вызывало во мне столько негатива. Достаточно было его ободряющих слов и я уже забывала об усталости, и настроение не становилось плохим. Достаточно было предложния помощи, и даже если я отказывалась от нее, мне все-равно становилось хорошо. Его участие подбадривало меня, давало понять, что мы вместе, что мы семья и все это - наши общие заботы. Теперь этого нет и я гасну, паникую и впадаю в ярость

[pliz]

Вы отлично справились с вашей половиной задания. Очень естественные и человеческие желания.

Теперь осталось лишь узнать, "что же будет написано на второй половинке бумажки"! :-)

Я сейчас пофантазировал - интересно, а если там будет написано чего-то такое, что "вряд ли покажется вам конструктивным и побудит вас к действиям"?

[Malta]

Я сейчас пофантазировал - интересно, а если там будет написано чего-то такое, что "вряд ли покажется вам конструктивным и побудит вас к действиям"?

Даже не знаю.....если бы вы не обратили на это мое внимание, то скорее всего это самое неконструктивное я попустила бы мимо ушей. Спасибо, буду внимательнее к таким пунктам в списке мужа. А еще я очень не хочу, чтобы он написал что-то, что меня бы огорчило. (плохо воспринимаю критику)

PS. Поставила аватарку, будем общаться "с галазу на глаз"

[Malta]

Добрый день, Петр!

Вчера пыталась поговорить с мужем по поводу вашего задания. Первое, что пришло ему в голову (а это, говорят, самый правдивый ответ) после того как я спросила о том, чего бы он желал, чтобы наша жизнь стала более комфортной и счастливой, он ответил "вот бы пива" (он не употребляет алкоголь уже 3 года). На вопрос "что еще?", он ответил, что его все устраивает и во мне и в нашей совместной жизни. На мой вопрос "а то, что у меня часто случаются истерики тебе не мешает?", он ответил немного подумав "я уже привык, а в остальном ты меня полностью устраиваешь, но было бы неплохо тебе быть спокойнее". Попросила его написать список желаний, но он отказался, ответив, что у нас все замечательно и придираться он не станет. Потом, понимая, что я не просто так завела эту беседу, муж поинтересовался "чего же не хватает мне?", я ответила. Но, как я и писала, это не стало поводом для раздумий и вряд ли что-то изменится. Он участливо покивал, пожалел и все. Вот если бы речь шла о материальных благах, то разговор получился бы другим.