Как сглаживать острые углы

[Iyulia]

Добрый день!
Я обычно читала этот раздел и активно пользовалась поиском для ответов на многие вопросы в общении с ребенком. Но сейчас, похоже, пришло время спросить самой

У меня 2 детей, дочка - старшая, ей 3,5 года, ходит в садик с сентября, и сын - младший, ему 7 месяцев.
К садику дочка адаптировалась, мне кажется, неплохо, есть там друзья, носит туда каждый день разные игрушки. С братиком, в целом, дружит (она вообще молодец и стоически восприняла его появление дома), иногда играют вдвоем (она уползает от него с шариком, он за ней), смеются, валяются в кровати, он часто играет, стоя рядом с ней (она - своим делом занята, он - своим), но есть и ревность тоже. До недавнего времени ревность нас (в смысле нас всех дома) не сильно беспокоила, но в последнее время она стала намного сильнее (когда сын встал, мне кажется, и ползает активно).

Но основная проблема, с которой я не могу справиться, - это истерики после возвращения из сада домой, и ревность усиливается именно в это время. Дочка как будто как пружина, которую вдруг отпустили: только мы выходим за порог садика, как на нее что-то находит. Она как будто ищет, к чему придраться, обижается и дуется на все, может расплакаться по самым незначительным поводам (я первая прошла в дверь, а не она, или сняла обувь, не так нажала кнопку и т.п.). Дома все продолжается. Пока сын не передвигался сам, он в этом почти не участвовал Вся буря была между ею и мной. Но теперь, когда он активно присутствует везде, буря и над ним. И сейчас ссор (напряжения) между ними намного больше, чем мирных игр, к сожалению. Дома, естественно, причина в игрушках. Она активно защищает все игрушки, пронзительно кричит при его приближении к ним (почти не бьет, но иногда пытается).

Проходит это примерно около 21 часа (практически в одно и то же время), и возможно, т.к. в это время приходит с работы папа (но иногда за 10 мин до его прихода, просто проходит и все). Она, как ни в чем ни бывало, бежит папу встречать, и все ок.
Но к этому времени я выжата, как лимон. От разруливания этих скандалов совсем нет сил, я устаю, настроения тоже особо нет. Вообще я, как могу, стараюсь сдержать себя и не ругаться, но обычно меня не хватает на весь вечер. Тут как раз вторая проблема: она дерется, царапает меня, кидает в меня всем, что под руку попадет, я сначала спокойно говорю (внутри при этом я когда как: иногда спокойна, иногда нет), что этого делать нельзя, мне больно, и что я понимаю: она сердится или расстроена, но это не действует, все продолжается. И тут я начинаю ругаться, т.к. руки поцарапаны, кубиком в голову тоже неприятно, да и это меня возмущает: кубиком - в голову!… И от этого только хуже. Потом она извиняется, жалеет, и мне, и ей очень не по себе, что мы поссорились. Физически мы никогда не воспитываем детей, по попе ее не шлепаем, фактически почти не наказываем (в последнее время я иногда ее веду в угол, когда ситуация совсем зашкаливает).

Мне даже сложно описать причины, почему эти бури начинаются. Обычно, это мелочи, по которым она не согласна со мной. Ну, например, я говорю дочке, чтобы не ела печенье, бегая по комнате (крошки), а ела за своим столом, а она хочет бегать с печеньем. С братиком обычно – когда она отнимает у него игрушки (прошу, чтобы не отнимала, объясняла ей про то, что можно поменяться), это довольно часто бывает.

Чтобы ситуацию с игрушками сделать полегче, я вчера разделила место в комнате на 3 зоны: его, ее и общая. У каждого есть своя игровая поверхность (они рядом), «углы» - игровые, полочки с игрушками. Объяснила, что общие игрушки можно брать, когда другой не играет, или попросить, ее игрушки он брать без спроса не будет (я буду спрашивать), его игрушки – она тоже должна спросить. Сначала дочке это понравилось, но потом захотелось все больше игрушек сына, а ему свои не давать при этом, а потом вообще принесла в его «угол» подушку и одеяло и сказала, что там будут спать ее игрушки.

Или, вот еще причина, когда ей кажется, что над ней посмеялись . Не знаю, откуда такое, но оно с самого маленького возраста. Насчет этого много говорили ей, что мы смеемся не над ней, а когда нам весело (поем вместе песенку) и это не плохо, не думаем о ней ничего плохого, но вот до сих пор это так. И с другими людьми боится, что они посмеются.

Часто еще бури случаются, когда у дочки что-то не получается. Она безумно злится, взрывается в этот момент (похожа на мужа в этом, он злится на диван, что ударился об него), например, у нее не снимается кофта. Она моментально заводится, кричит "Дурацкая кофта! Дурацкая мама! Ну-ка быстро помоги мне снять эту дурацкую кофту!" Я ее успокаиваю: Ты застряла? Давай попробуем снять кофту, ручку сюда, туда. Но иногда не успеваю даже дотронуться до кофты, т.к. она уже в этот момент бьет меня, швыряет что-нибудь на пол, хотя злится из-за кофты. Вот такие ситуации очень частые (а ведь у ребенка часто что-то не получается: не держится деталь от конструктора, не ровный круг нарисовала и т.п.).

Я, наверное, что-то делаю непоследовательно или неправильно, но запуталась, не знаю, как лучше быть.

Кризис трех лет у нее давно, мы в него плавно вошли после кризиса двух лет. Дочка очень эмоциональная (и хохочет задорно, и плачет в три ручья), стеснительная, дерется с самого маленького возраста тоже (то меньше, то больше). Детей не бьет (в саду, на улице). Вообще в садике послушная, и проблем там с ней нет.
На выходных и в каникулы мы живем более мирно, у нее настроение лучше, у нас больше игр совместных. Может быть, ее так эмоционально выматывает сад, там принято сдерживать сильные эмоции, может, им нет выхода? Или дома она, наоборот, чувствует себя главной?

Подскажите, пожалуйста, можно ли как-то разрядить обстановку в таких ситуациях, когда буря бушует? Я пока не нашла эффективного средства. Или предотвратить?
Как Вы считаете, правильно ли по поводу игрушек я делаю или нужно что-то поменять? Мне бы хотелось, чтобы дети снова нашли общий язык, им может быть очень весело вместе, хоть и малыши пока.
Как лучше справляться с желанием драться? Объяснения, что так нельзя, не помогают
Как справляться, когда у нее что-то не получается, и она взрывается?

Я буду очень признательна, если Вы поможете в этом разобраться!
Спасибо большое!

[Spiegel]

Есть ли у старшего ребенка время, когда уделяют внимание только ей? Например, один из родителей играет с ней и только с ней - и это только ее время?

[Iyulia]

Добрый день, Людмила Николаевна!

Спасибо за ответ.

В будни - очень редко, когда бываем вдвоем, в выходные - да.
В будни мы приходим из сада около 5, к нам заходим моя бабушка (она живет рядом, очень хочет видеть детей, дочка с большой радостью видит ее), мы сидим все вместе. В это время дочка чаще всего бегает, прыгает, скачет под музыку. Я дочке в это время часто предлагаю порисовать, почитать, но она не хочет. Мне кажется, ей больше хочется активничать в это время, или отвлекается на братика с бабушкой. Около 6 бабушка идет домой, мы остаемся втроем. Сидим все на полу, сын ползает туда-сюда, дочка бегает или играет сидит. Иногда сын ненадолго укладывается вечером спать, а во время укладываний мы идем в спальню все вместе, и я рассказываю дочке сказки. Сказки она очень любит, они и на ночь, и когда зубы чистим. Когда он спит, мы чаще всего идем есть (это минут 20), он просыпается, и мы снова играем. Потом - ванна, приходит папа, еще немного бесимся, и спать.

В выходные времени намного больше, тогда я могу с дочкой порисовать вдвоем (мы с ней всегда очень много рисовали, сейчас с садиком меньше), полепить, иногда делаем поделки, печем пироги, с папой они активно играют, бегают, щекотятся, бесятся. Часто в выходные она увлеченно играет одна с игрушками (как и сын, кстати, исследует активно мир вокруг). Дети вообще в выходные у нас почему-то более самостоятельные, умеют прекрасно занять себя.

[Iyulia]

Добрый день!

У нас есть небольшие положительные изменения, хотя основная проблема по-прежнему не решается.
После сообщения Людмилы Николаевны я стала думать о проявлении ревности в негативном поведении, отстаивании своих границ, где надо и не надо, и решила попробовать что-то изменить. В общем, на следующий день я забрала дочку из садика и стала активно увлекать ее разными играми (ролевыми, она - один персонаж, я - другой), мы много играли, а во время сна сына не пошли ужинать, а играли опять вдвоем.
Она в итоге вечером была совсем другая: легче, дружелюбней, спокойней, веселее. Правда, при этом, на сына я внимания практически не обращала. Только успевала ловить его отовсюду
В те выходные мы тоже много общались, специально выделяли время, чтобы побыть вдвоем.
Кстати, я сама внутренне стала как-то легче воспринимать то, что она иногда злится, бесится и т.п., сама остаюсь спокойна.
Но вот с понедельника на прошлой неделе - опять садик, и, хоть, вроде и пыталась я делать так же, но не всегда получалось. Я заметила, что ее настроение ухудшается от понедельника к пятнице, возможно, сказывается недостаток времени дома (как будто не успевает наиграться со мной, братом, на своей территории), и со среды уже стало тяжелее. В пятницу все было похоже на то, что раньше: обижалась на все подряд, отнимала у сына и свои игрушки (он даже не успевает взять, тем более я слежу, но дочка подлетает, когда он только меняет направление движения), и его тоже.
Драться стала она поменьше, но иногда, когда злится на меня (или папу), все равно может чем-то кинуть, ударить, поцарапать. Слово "нельзя" не помогает

[Iyulia]

Уважаемые специалисты, если есть возможность, ответьте, пожалуйста!
Хоть в какую сторону думать, т.к. у нас постепенно все стало еще хуже

Дочка стала проявлять больше агрессии к сыну. Например, она не просто кричит, как раньше, когда он ползет в ее сторону или к ее игрушкам, а хватает за руку, пытаясь оцарапать. В игре явно применяет больше силы, чем нужно для игры. Ну т.е. вроде играют они, но она ловит, тянет за ноги (он ползает), валит на пол, толкает, трясет и т.д. и т.п., пользуясь тем, что сильнее, быстрее.
Как мне себя вести в этих ситуациях? Мои объяснения, что надо играть на равных, не делать больно, не помогают

Со мной тоже странно себя ведет. Я не всегда могу понять, почему она обижается. У меня ощущение, что она обижена на меня. Сегодня, например, ходили с ней после садика в торговый центр по делам, сына оставляла дома с бабушкой. Я думала, что ей будет приятно и захочется провести со мной время вдвоем, но она была какая-то неразговорчивая, хмурая, как будто мы ссорились, мы переходим дорогу, я беру ее за руку - она забирает руку. И вдобавок обиделась, что я не купила все, что она в ТЦ приятного видела

У меня какое-то тягостное ощущение, что я потеряла с ней контакт, что-то не так в нашем общении, а как с этим быть, я не знаю

[Spiegel]

Здравствуйте!
Ваша дочь " расширяется" в пространстве и в общении под влиянием своих "хочу". И сталкивается при этом с "хочу" других людей. Она находится уже в том возрасте, когда можно показывать ребенку, что в мире есть границы.
Когда ребенок находит границы, убедится в их устойчивости, как правило, он становится спокойнее. Представьте себе , если бы на дорогах не было бы правил движения, все ездили бы как им хочется. Что при этом бы чувствовал водитель? Конечно же, страх. Правила - вариант границ. За выполнением правил дорожного движения следят специальные люди. В семье правила устанавливаются родителями и они же следят за их выполнением.
Чего лично Вам не хватает, чтобы установить правила для детей и следить за их выполнением?
Пока правила, судя по Вашему описанию, устанавливает дочь.

[Iyulia]

Людмила Николаевна, спасибо за ответ, я была очень рада увидеть его!
Почему я не могу устанавливать правила.. Я над этим задумалась. Такое ощущение, что я боюсь быть слишком занудной и правильной, слишком давить на нее, быть авторитарной.
Вот пытаюсь себе представить ситуацию, когда мы играем, а я "устанавливаю правила" - и конкретно представить не могу. Вот пример из жизни, когда я пытаюсь так делать: проводим время вместе, я и дети. Дети ползают, играют. Когда сын подползает к дочке, она может его оттолкнуть или оцарапать. Я говорю ей: Так делать нельзя / Не надо царапаться. Часто после этого она убегает плакать в другую комнату или, наоборот, продолжает злиться и исподтишка сделать так снова.
Когда дочка пытается бить меня или мужа, слово "нельзя" ее в принципе не останавливает. И даже бесит, что мы остаемся спокойными (как будто не устраивает эта реакция). Она продолжает бить снова. Иногда ловлю ее руку - вырывается и пытается снова. Когда я повышаю голос, она тоже
Как в этой ситуации правильно ее остановить? Я пока не смогла найти никакого варианта.
Вот, кстати, я подумала, что у нее нет обязанностей (насколько они могут быть в этом возрасте). Сложить красиво снятые с себя вещи, или регулярно убирать за собой игрушки. Тут меня опять останавливает "процесс" настаивания с моей стороны. Мне мешает то, что я буду в этой ситуации занудно повторять просьбу убрать игрушки или сложить вещи. Боюсь, что она меня может начать воспринимать как вечно поучающего ментора.
Как нужно устанавливать правила, не перегибая палку, но чтобы всем было комфортно?