все игры о смерти

[Spiegel]

Сообщение от shchalal

В какой-то мере это действительно так: я не хочу бороться за власть, мне это абсолютно не интересно.

В семье не стоит вопрос "хочу" быть опорой(лидером) для своих детей или нет. Это необходимость для нормального развития детей.

Я последние несколько лет работала руководителем довольно большого количества людей, причем делала это из-за самой идеи, а руководство было всего лишь средством. И даже там я практически никогда не давала прямых указаний и требований, а больше наблюдала и направляла ,поддерживала и др. Это хотя и не приводило к моментальному результату, но дало больший долговременный эффект и с моим уходом ничего не развалилось, т.е. у меня получилось построить достаточно прочную структуру, систему. Конечно, там была другая ситуация, тк сотрудников я набирала "под себя" и под общую цель, чутких людей, умеющих слушать и слышать. И те немногие люди, в которых я ошиблась или брала по другим причинам подстраивались под других или уходили сами.

Вы описываете стиль менеджмента взрослыми людьми. Взрослые люди очень сильно отличаются по своим возможностям от детей. Хотя бы способностью к рефлексии, к самоорганизации и т.д.

Я понимаю, что сравнивать с семьей и детьми не корректно, но мне ближе, когда лидер не командует лучше, а к нему сами прислушиваются, как к более опытному и компетентному человеку.

Это иллюзорное желание, далекое от реальности.
Если бы это было возможно, то в любом сообществе достаточно было бы создать фигуру Бога и вещать от ее имени. Фигура есть и слова от ее имени говорятся, и при этом существует целая государственная система для управления людьми.

Так вот, с моими детьми это не работает ( точнее работает, но только с каждым в отдельности, а вместе они - это банда). Я с ними себя чувствую Макаренко, который воспитывал с револьвером в столе.

Макаренко имеет смысл читать. Он с большим уважением относился к своим воспитанникам, при этом хорошо понимал реальность.

Еще я не согласна с тем, что они борятся за власть, как умеют. Во-первых сила и угрозы не работают ВООБЩЕ. Я им изо дня в день на конкретных жизненных ситуациях показываю, что это совершенно не работающая стратегия: никто из них никогда не уступает силе, так что ее применение абсолютно бессмысленно! Наоборот, они все умеют прекрасно договариваться, уступать, мотивировать НО только редко это используют. Чаще всего только после того, как я уже включила "прапорщика" или уже сорвалась и плачу. и то они делают это не из страха, а больше из жалости ко мне.

Может они таким образом показывают свою потребность в Вашем управлении?

Насчет ресурсов: мне здорово помогает бег, нравится ловить удобный ритм, увеличивать дистанцию, темп, чувствовать усталость после и ощущение того, что получается.
Сейчас временно бегать негде, снимаем домик в глуши, но я сажусь в лодку и еду стирать белье на середину большого озера: нравится чувствовать, как весла отталкиваются от воды, как лодка быстро плывет, нравится отстирывать детские замызганные вещички, как они становятся чистыми, а вокруг тишина, красота и гармония.
Еще очень помогает поговорить с кем-то, как сейчас: здорово помогает увидеть ситуацию с другой стороны, выйти из зацикленности.
Спасибо Вам!

Хорошо, что Вы не забываете о себе.

[shchalal]

Извините, Людмила Николаевна, за трудночитабельность, но с телефона совсем не получается вставлять цитаты..
Для меня в вопросе борьбы за власть акцент на слово "бороться": не вижу смысла сражаться с детьми за что бы то ни было. Мы в разных весовых категориях. Я в семье старше, опытнее, все ресурсы тоже у меня. И мне кажется, что они это понимают. Во всяком случае, переживают, что со мной может что-то случится и что тогда будет с ними.
Я в их поведении по отношению к друг другу больше вижу ревности и сожаления, что мама не только их, а еще и остальных детей. Да, собственно, они об этом открыто говорят. Особенно старшие. " лучше бы их не было".Младшие по этому поводу как раз не сильно переживают, но все равно ведут себя как обезьянки по отношению к старшим, провоцируют постоянно.
Насчет жесткого управления с моей стороны : я четко знаю, что это не мое, мне плохо, когда так приходится делать. А главное, это не приводит к стабильном результату: когда они со мной, то я "держу" их, все ок. Но в самоконтроль это не переходит, так что пока я рядом, все ок. А кот из дома - мыши в пляс.
Из школы я, в том числе, из-за этого забрала: у сына сменилась учительница, отношения у них совсем не сложились, в итоге они с другом 2 раза убегали с продленки домой. Она не развлекать, ни следить за ними индивидуально не может, а правило для сына не так важно, как желание смыться домой. А я дистанционно влиять тоже могу. Вот и результат.(

[Spiegel]

Сообщение от shchalal

Извините, Людмила Николаевна, за трудночитабельность, но с телефона совсем не получается вставлять цитаты..
Для меня в вопросе борьбы за власть акцент на слово "бороться": не вижу смысла сражаться с детьми за что бы то ни было. Мы в разных весовых категориях. Я в семье старше, опытнее, все ресурсы тоже у меня. И мне кажется, что они это понимают. Во всяком случае, переживают, что со мной может что-то случится и что тогда будет с ними.
Я в их поведении по отношению к друг другу больше вижу ревности и сожаления, что мама не только их, а еще и остальных детей. Да, собственно, они об этом открыто говорят. Особенно старшие. " лучше бы их не было".Младшие по этому поводу как раз не сильно переживают, но все равно ведут себя как обезьянки по отношению к старшим, провоцируют постоянно.
Насчет жесткого управления с моей стороны : я четко знаю, что это не мое, мне плохо, когда так приходится делать. А главное, это не приводит к стабильном результату: когда они со мной, то я "держу" их, все ок. Но в самоконтроль это не переходит, так что пока я рядом, все ок. А кот из дома - мыши в пляс.
Из школы я, в том числе, из-за этого забрала: у сына сменилась учительница, отношения у них совсем не сложились, в итоге они с другом 2 раза убегали с продленки домой. Она не развлекать, ни следить за ними индивидуально не может, а правило для сына не так важно, как желание смыться домой. А я дистанционно влиять тоже могу. Вот и результат.(

Света, Вы уверены, что власть всегда связана с борьбой и жесткостью? Если в Вашей картине мире это так, то мне понятен Ваш отказ от власти.

[shchalal]

)) не хотелось бы.
Для меня просто большая проблема, что в доме более-менее комфортная обстановка только когда мама становится жесткой, ультимативной.
Я вижу свою роль по -другому. Ну, если приводить пример из жизни: семья садится за стол, где целая гора оладьев. Мне бы хотелось, чтобы все брали сколько хочется, их много и хватит на всех. Но дети против, тк боятся, что другие начнут себе пихать рот и им достанется меньше. Ок, я начинаю раскладывать каждому по очереди. Дети четко следят, вдруг другому достанется больше по размеру оладушек. В итоге старший сын (!) взрывается, что ему я прожила на один меньше, чем другим. И это при том, что я клала всем по очереди по одному. И это при целой горе оладьев ( они у нас не праздничное блюдо, это ежедневный аттракцион, даже кашу делить умудряемся). Я отдаю ему свои оладьи. Есть уже не хочется. Тогда ругаются все остальные, потому что мама из-за него осталась голодная и ему досталось больше, а он еще орет.
Так вот, к чему это все. В такой ситуации я вижу два варианта поведения: введение правила о том, что за столом сидим тихо и тогда ребенок просто выгоняется из-за стола.
Другой вариант, понять, почему это происходит и попытаться устранить причину или помочь ему справляться со своими эмоциями.
Их можно и соединить, конечно. Но тогда нужно уметь использовать и то и то.
Вот мне все чаще приходит на ум первый вариант, тем более, что это работает.
Но для меня он мало приемлем из-за того, что только увеличивает напряженность в семье и ничем не помогает самому ребенку.
А для второго варианта у меня часто не хватает ни чуткости , ни мозгов.

[Spiegel]

Света,а можно столько испечь оладьев , чтобы всем хватило и даже осталось?

[shchalal]

В этом вся загвостка: оладьев целая гора! В итоге они не с'едают их( . Они так же дерутся за яблоки, которые потом надкусанные валяются по квартире. И за кашу, которую потом не доедают (

[shchalal]

Тут, конечно, есть еще один момент: для старшей дочери очень важна еда с самого рождения ( мы даже в ее младенчестве делали эсперимент: давали столько еды (молока, каши, овощей), сколько она хочет. В итоге заканчивалось все рвотой, а нее ее насыщением. С возрастом это несколько сгладилось, но все равно у нее особые отношения с едой. А тк она старшая и авторитет, то остальные все за ней повторяют, но с'есть столько не могут, вот и остается вся еда, за которую так боролись...

[Spiegel]

Света, Вы описываете "голодных" детей. Только в чем состоит их "голод" ( явно не в еде)? Какую потребность они удовлетворяют через дележ еды?

[shchalal]

Не только еды. Так делится абсолютно все: игрушки, одежда (у меня младшие не донашивают за старшими даже очень хорошие вещи- старшие не разрешают), мое внимание, место в машине и Т. Д.
Конечно, на языке висит, что они делят любовь, заботу. Но я не могу сказать, что холодна с ними или мало внимания уделяю. Я их постоянно обнимаю, говорю всякие приятности, жалею, играю. Они постоянно рядом со мной, до сих пор еженочно ко мне приходят по очереди, если страшно или еще что-то.
Я в этом отношении даю все, что у меня есть. Так что, если это действительно так, то ситуация безвыходная (

[Spiegel]

Света, дети вспоминают отца, он каким-то образом присутствует в семье в виде воспоминаний?

[shchalal]

Они почти не помнят, самой старшей было 4 года и только у нее сохранилось пару обрывочных воспоминаний.Но, честно говоря, она этим очень гордится и в каком-то смысле присвоила себе память о нем, а другим в таких случаях достаточно презрительно говорит, что они даже не помнят его по-настоящему , а рассказывают только все по моим историям. Она же, кстати, спокойнее всего относится к его смерти.
Двое средних очень скучают, особенно сын. Но они как-то не о конкретном человеке, а о папе вообще. Жалеют, что его нет.
А младший выбрал себе путь обесценивания: "папа умер до моего рождения, а то бы он меня стегал кожаным ремешком, потому что мама меня избаловала."
Ну вообще, они как-то более-менее спокойно относятся к его смерти: могут посмотреть фото, послушать мои байки, с'ездить на кладбище, но сами никогда не просят. Кроме старшей, у них не осталось каких-то личных отношений с ним...

[Spiegel]

Сообщение от shchalal

Они почти не помнят, самой старшей было 4 года и только у нее сохранилось пару обрывочных воспоминаний.Но, честно говоря, она этим очень гордится и в каком-то смысле присвоила себе память о нем, а другим в таких случаях достаточно презрительно говорит, что они даже не помнят его по-настоящему , а рассказывают только все по моим историям. Она же, кстати, спокойнее всего относится к его смерти.
Двое средних очень скучают, особенно сын. Но они как-то не о конкретном человеке, а о папе вообще. Жалеют, что его нет.
А младший выбрал себе путь обесценивания: "папа умер до моего рождения, а то бы он меня стегал кожаным ремешком, потому что мама меня избаловала."
Ну вообще, они как-то более-менее спокойно относятся к его смерти: могут посмотреть фото, послушать мои байки, с'ездить на кладбище, но сами никогда не просят. Кроме старшей, у них не осталось каких-то личных отношений с ним...

А фотография отца стоит(висит) на видном месте?
Света, с кем еще дети общаются и как часто кроме Вас?

[shchalal]

Да, его фото с дочкой стоит в гостиной, но уже очень давно. Может они и не замечают уже его, слилось с интерьером. Я когда с ними о папе говорю всегда вспоминаю "Питера Пена", там Венди очень хотела, чтобы мальчики не забыли родителей, поэтому попросила их составить рассказ о маме, "какая она?'. И ответы были примерно такие: " у мамы круглые ушки и мягкая шерстка". Так вот у моих примерно так же про папу.
Насчет других людей: постоянно ни с кем не общаются ( мой папа постоянно в длительных командировках, другие бабушка с дедушкой любят их издалека.)
Вообще они у меня очень общительные товарищи, кроме младшей дочки (она по характеру более спокойная): везде найдут себе друзей. Здесь, в деревне, детей вообще нет, так они со всеми бабушками-дедушками-собаками перезнакомились, подружились, в гости ходят. И так везде: они (в отличии от меня) знакомы со всеми соседями, учителями в школе, охранниками и Т. Д.
Но постоянный человек с ними только я.

[shchalal]

Извините, пост удалила. Это, видимо, не для открытого доступа, слишком много не про меня.

[Spiegel]

Света, если я правильно поняла, Вы мало используете ресурс под названием социум. Дети уже многое могут получать оттуда, а не только от Вас.