Треугольник "мама-дочка-бабушка"

[Mirk]

Добрый день, уважаемые консультанты!
Прошу помощи в решении беспокоящей меня ситуации между мной, моей дочерью (3,5 года) и моей мамой.
Как мне кажется, развивалось все следующим образом:
Некоторое время после расставания с отцом дочери, я с ней жила у своих родителей – тогда все было хорошо, она без проблем оставалась с бабушкой. Когда мы с дочкой переехали к себе, в ее лексиконе стали появляться фразы «мне не интересно с бабой», «я не хочу оставаться с бабой». С течением времени такие реплики усиливалось, вплоть до «баба, не смотри на меня», «баба, не говори со мной», «баба, уйди».
Все это время дочка все равно оставалась с бабушкой – я уходила слегка более напряженно, чем ранее, но уходила мирно и без истерик дочери. А в те пару раз, когда она начинала рыдать, она тут же замолкала после того, как дверь за мной закрывалась.
Когда дочка с бабушкой, они весьма продуктивно и интересно проводят время – рисуют, играют, мастерят что-то, поливают цветы, учат буквы. Иными словами, я точно знаю, что дочке с бабушкой не «не интересно». Сравнительно недавно я стала оставлять дочку у своих родителей на ночь (впервые в ее жизни) – все также проходит отлично. Они (дочка и бабушка) даже жили на даче почти неделю (я была в городе) – и все тоже было прекрасно.
В таком режиме мы живем уже 3 месяца. Все время я относилась к этому спокойно и считала, что дочка бабушку провоцирует подобными заявлениями. Потому что бабушка – единственный член семьи, кто реагирует на такие слова. В смысле, искренне принимает их к сердцу. Я пыталась говорить своей маме про это, но, как мне кажется, не слишком успешно.
Был период, когда моя мама стала несколько легче относиться к этому, и, как мне кажется, дочка тоже немного «придерживала коней». Но вчера она устроила истерику в машине, потому что бабушка села рядом. В результате бабушка вышла и пошла домой. И это меня добило.
Я подозреваю, что дело не в дочери, а во взрослых. Я хочу разобраться, в чем дело, почему дочка так себя ведет, как мне вести себя, чтобы таких обидных слов в адрес бабушки не было. Как бабушке вести себя.
В общем, я хочу разрулить эту ситуацию, потому что она мне очень неприятна.
Большое спасибо за помощь.
-----------------------------
По ошибке я оставила этот пост в своей старой теме подраздела "Психомоторное и речевое развитие детей" http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=57973.
-----------------------------
Сейчас я пыталась обсудить со своей мамой ситуацию, она отказалась разговаривать со словами "не учи меня".

[Spiegel]

Какие у Вас отношения с мамой?

[Mirk]

Спасибо за отклик, Людмила Николаевна!
Мне кажется, у меня нормальные отношения с мамой. Не без трений, конечно, но в какой семье без этого? В целом у нас ровные доброжелательные отношения, без истерик, претензий и прочая. Я благодарна ей за участие в моей жизни и поддержку.
Я думала над тем, не перенимает ли дочь мою реакцию на мою маму, но, вроде, не нашла ничего такого. Прихожу я обычно на позитиве, всегда здороваюсь, спрашиваю, чем родители заняты, или рассказываю что-то из своих "свежих" впечатлений.
Наверное, я слишком часто принимаю сторону дочери, хотя "принимать сторону" не совсем отражает суть... Я взаимодействую с дочерью без большого количества строгих правил, даю ей много свободы, и это может восприниматься со стороны как "вседозволенность". А моя мама, как мне кажется, несколько более "правильная", т.е. какие-то вещи, совершенно неважные для меня, для нее имеют значение. Ну и соответственно замечаний внучке она делает больше, чем я. В таких случаях я обычно никак не реагирую, т.к. идет взаимодействие бабушка-внучка, да и не со всем я бываю согласна. Но, возможно, в "педагогических" целях мне следует поддерживать бабушку в такие моменты? Особенно в непринципиальных типа смотреть мультики сейчас или после обеда.
С другой стороны, если дочка хочет сделать что-то "сомнительное" в доме моих родителей (к примеру, засунуть палочку с улицы в чашку с питьевой водой), то я отправляю ее спрашивать разрешения у бабы. То есть веду себя все-таки не как хозяйка.

[Spiegel]

Сообщение от Mirk

С другой стороны, если дочка хочет сделать что-то "сомнительное" в доме моих родителей (к примеру, засунуть палочку с улицы в чашку с питьевой водой), то я отправляю ее спрашивать разрешения у бабы. То есть веду себя все-таки не как хозяйка.

А дома Вы как поступили бы в такой ситуации?

Некоторое время после расставания с отцом дочери, я с ней жила у своих родителей – тогда все было хорошо, она без проблем оставалась с бабушкой. Когда мы с дочкой переехали к себе, в ее лексиконе стали появляться фразы «мне не интересно с бабой», «я не хочу оставаться с бабой». С течением времени такие реплики усиливалось, вплоть до «баба, не смотри на меня», «баба, не говори со мной», «баба, уйди».

До расставания с отцом, как дочь относилась к бабушке? Как дочь переживает развод?

[Mirk]

Сообщение от Spiegel

А дома Вы как поступили бы в такой ситуации?

Дома я бы решение приняла сама. Если брать пример с палочкой, то - в зависимости от наличия холодной питьевой воды дома - я бы разрешила засунуть палку в чашку (если вода есть) или не разрешила (если это последний стакан). В последнем случае, вероятно, предложила бы налить в чашку обычной воды из-под крана, чтобы поиграть с палочкой.

Сообщение от Spiegel

До расставания с отцом, как дочь относилась к бабушке? Как дочь переживает развод?

Дочка очень сильно ко мне привязана - с рождения я нахожусь с ней круглые сутки. Потихоньку я стала работать над тем, чтобы она оставалась с папой - удачно. Потом чтобы оставалась с бабой - тоже вполне хорошо. Особым рвением остаться без меня дочка не отличалась, но в тех редких случаях, когда мне нужно было отлучиться, я могла оставить ее с бабушкой без особых истерик. То есть я редко когда могла уйти при ее плаче, я сначала договаривалась с ней, подводила ситуацию к тому, что она плакать переставала и спокойно прощалась со мной (пока-пока и все такое). Повторюсь, когда мы стали жить у моих родителей, дочка вообще без проблем меня отпускала, я даже сама удивлялась. Я могла уходить по несколько раз на дню на разные по продолжительности сроки.
Что касается расставания с отцом, у меня чувство, что она совершенно спокойно это воспринимает. Во многом, думаю, благодаря тому, что я совершенно спокойно к этому отношусь. Мы разошлись мирно. Я отвечаю на ее крайне редкие вопросы, хотя бы отдаленно имеющие отношение к нашей совместной с ее папой жизни, и теперь она знает, что раньше мы жили у папы, потом мы жили у бабы, а теперь мы живем здесь (у себя дома/у мамы). Больше ее пока ничего не интересует.
Ни слова плохого я не сказала ей ни про отца, ни про других родственников с той стороны. Я с интересом и положительным посылом слушаю и даю обратную связь, когда она рассказывает про бабушку (другую, по папиной линии) или братика (это взрослый сын ее папы, сводный брат, получается). И уж тем более с папой у нас нормальные отношения - он встречается с дочкой почти каждые выходные (то есть и субботу, и воскресенье). А когда однажды дочка сказала, что хочет к папе, то (слава небесам, был какой-то праздничный день) я проинформировала папу, и он приехал. Если бы был рабочий день, то я бы сказала, что папа работает и приедет в выходные, и если она хочет, то может позвонить ему.
То есть я считаю наша раздельная жизнь происходит весьма благоприятно для дочки. И с точки зрения фактически происходящих вокруг нее событий, и с точки зрения моего собственного мироощущения (я имею в виду, что она чувствует, что мама спокойна и не страдает, поэтому и сама не страдает). Ее жизнь, честно скажу, немногим изменилась с нашим разводом - она и раньше видела папу лишь в выходные (только не так продуктивно, как сейчас) и поздними вечерами - усталого и не имеющего возможности провести с ней много времени. Иными словами, мой развод можно отнести к разряду идеальных, если таковые вообще бывают.
В поведении дочка также не изменилась - ест, как обычно (то есть ничего), спит крепко, настроение хорошее, даже переезд в новую квартиру мне удалось провести более чем удачно (когда здесь шел ремонт, у меня были небольшие опасения относительно того, как все пройдет, т.к. дочка боится всего нового, новых людей, незнакомых помещений). И она регулярно говорит мне (хотя я не спрашиваю и вообще никак не высказываю заинтересованности в этом вопросе), что ей очень нравится здесь жить.
По мне я получилась какая-то идеальная, поэтому отмечу, что конечно бывает, что я повышаю голос, что я плАчу, что я отдаю команды. Она, бывает, истерит, бывает в плохом настроении, выдает фразы, источника которых я не понимаю (например, последнее "я не хочу быть веселой" - я подобных формулировок вообще ни от кого никогда не слышала. Обычно на это я отвечаю, что она может быть такой, какой хочет сама, что ее никто не заставляет быть веселой. И что если она хочет быть грустной - пусть будет грустной, если хочет быть веселой - пусть будет веселой. Ну, как-то так).

[Spiegel]

Правильно ли я понимаю, что в доме родителей Вы становитесь больше дочерью своей мамы, чем мамой для своей дочери? Дочь как будто бы "теряет" маму в присутствии бабушки.

[Mirk]

Если честно, я бы так не сказала... В ситуации с чашкой я перенаправила дочку к бабушке, потому что чашка - бабушкина собственность, а не моя. Точно так же я перенаправляю дочку к бабушке, когда первая хочет покопаться в бабушкином "сундучке" с украшениями. Или взять бабушкины туфли. Опять же потому, что украшения и туфли - это не моя собственность, и ими распоряжается бабушка.
В то же время если я, к примеру, не разрешаю дочке смотреть мультфильмы, а она направляется с тем же вопросом к бабушке (после того, как я не разрешила), я вполне могу ей сообщить, что когда я рядом, то я главная, и я не разрешила смотреть мультики. Ну, вроде как, бабушку можно не спрашивать, потому что я УЖЕ не разрешила, и мое слово последнее. А когда меня нет, то главная бабушка.
С другой стороны, в Вашем предположении есть рациональное зерно, потому что моя дочка с раннего возраста была очень завязана на мне (по ссылке из моего первого поста это видно), и я предпринимала шаги, чтобы это изменить. К примеру, в доме бабушки я "ленилась" и перенаправляла дочку к своей маме. Но это было довольно давно... И, безусловно, моя мама больше играет с моей дочкой. Даже когда я рядом, с ней чаще играет бабушка. Это есть.
Отсюда могут "расти ноги"? Как скорректировать свое поведение, если это так?
Скоро мы пойдем к бабушке. Я, как обычно поздороваюсь и пройду, а дочка будет стоять у двери с воплями "баба, не смотри на меня" (если баба выйдет нас встречать, что в последнее время бывает не так уж и часто, дабы не провоцировать такую реакцию). Как мне вести себя в такой ситуации? Может зря я прохожу в квартиру? Может мне надо остаться с дочкой, несмотря на ее заявления и намерение стоять в коридоре? Спокойно разговаривать с ней (о чем?) и снять сандали, если она того захочет (она последнее время просит разуть ее у бабушки)?
Мда, сейчас как-то я почувствовала, что когда мы приходим к бабушке, я будто бросаю ее. Я, конечно, не бросаю, но она видит это так, что бросаю и ухожу. Это плохо.
П.С. Сегодня дочка сказала, что не хочет ехать с бабой рядом, потому что хочет ехать с кругом (надувной круг для купания). Я к тому, что не могла ли та истерика в машине быть связана не с тем, что бабушка рядом, а с тем, что круг НЕ рядом? Но она плакала о том, что могла сказать "не хочу ехать с бабой", и мы - взрослые - услышали только это...

[Spiegel]

У детей своя логика, они мыслят буквально. Почитайте "от 2-х до 5-ти". Нужно понять логику ребенка и дать ей то, чего ей не хватает. Может у нее есть страх, что бабушка ее может забрать от Вас, что бабушка обладает такой силой. И здесь главное - уверенность в том, что мама всегда будет возвращаться. И эту уверенность можете дать только Вы.
Может имеет смысл говорить дочери у бабушки следующее: посмотри на меня, я тебя очень люблю и я всегда буду твой мамой - в ответ на ее "баба не смотри на меня".
Поэкспериментируйте с этим.
А бабушке нужно объяснить, что для детей всегда важны мамы. Поясните на своем примере: мама, мне всегда была нужна только ты, никакая любящая бабушка не могла тебя мне заменить, заменить твою любовь. Надеюсь, мама сможет это принять легко.

Вы когда-нибудь спрашивали ребенка, что произойдет, если бабушка будет смотреть на нее?

[Mirk]

Я попробую воспользоваться Вашими советами, Людмила Николаевна! Тем более бабушка действительно несколько по-матерински относится к внучке.
Сегодня я сделала так, как "сама себе" написала в предыдущем посте - была активной мамой своей дочери в доме у бабушки. Знаете, было лучше... Да что там, нормально было! Ни разу дочка не сказала бабушке "не смотри на меня", "мне не весело с тобой" и т.д. Конечно, это может быть случайностью, но я поработаю над собой в этом направлении и посмотрю на тенденцию.

Сообщение от Spiegel

Вы когда-нибудь спрашивали ребенка, что произойдет, если бабушка будет смотреть на нее?

Конкретно это не спрашивала. У нас были диалоги типа:
- Я не хочу быть с бабой
- Почему ты не хочешь быть с бабой?
- Мне не весело с бабой
- Но ты можешь грустить с бабой, если тебе грустно. А тебе весело играть с бабиными бусиками и сережками? Весело поливать цветочки?
- Мне не весело играть с бабой
- Тогда не играй с бабой, если не хочешь.
Ну что-то в таком роде...
Я попробую при случае спросить, что случится, если баба будет на нее смотреть. Возможно, это будет удивительный ответ.
Ведь сегодня на ее реплику "я не хочу сидеть рядом с бабой", я спрашиваю "а рядом с кем ты хочешь сидеть?" и получаю ответ "рядом с кругом".
Кроме того, бабушка спросила у нее, может ли она сесть тоже рядом с кругом (с другой стороны), и получила утвердительный ответ. Мне как-то потеплело от этого.
Спасибо за помощь, Людмила Николаевна!

[Mirk]

Людмила Николаевна, здравствуйте!
Я хочу дать "обратную связь" относительно моего случая. С тех пор, как я воспользовалась Вашей рекомендацией, я ни разу не слышала от дочери обидных слов в адрес бабушки. А я всего лишь стала более активно вести себя как мама в доме моих родителей. Это совершенно ничего мне не стоило, даже мало-мальски значимых усилий, а результат поразительный. Большое спасибо Вам и всем консультантам за помощь!

[Spiegel]

Спасибо Вам за обратную связь!

[Mirk]

Здравствуйте, уважаемые консультанты!

С вашего позволения, я продолжу эту тему. Я столкнулась с детскими страхами и была бы благодарна, если бы мне помогли рекомендациями по ситуации.

Моей дочке сейчас 5,5 лет, она всегда была эмоциональным и переживательным ребенком. Второй год ходила в садик, причем воспитатели были новые (лучше предыдущих, откровенно говоря), и дочка ходила в садик не то чтобы с удовольствием, но «хорошо» (до определенного момента), правда, очень-очень часто болела.
Где-то с начала весны, когда дочка обскикалась на физкультуре (если будет нужно, я расскажу детали), утренние расставания в садике проходили неважно. Сначала совсем плохо, со временем стало получше, но тем не менее мы обе с ней ждали окончания «учебного» года, чтобы уйти на каникулы.

Я сама считаю, что у ребенка обязательно должны быть летние каникулы, кроме того, мне хотелось, чтобы дочка отдохнула от садика вообще и от того случая в частности. Также я собиралась вывезти ее на море с надеждой, что это поможет ей меньше болеть. С моря мы только что вернулись – она была там 3 недели. Планировалось, что июль-август она будет в деревне с бабушкой и дедушкой, т.к. мне надо возвращаться на работу.

Это была предыстория. Перехожу к сути – моя дочка очень боится насекомых. Она всегда их боялась, но с возрастом страх немного притупился и стал больше напоминать нелюбовь, скажем так.

Но вчера, когда мы с ней поехали в деревню просто чтобы повидаться с моими родителями после долгой разлуки, я не смогла уговорить ее выйти из машины. Причем это были явно не капризы, она действительно очень боялась насекомых, которых в деревне, по сравнению с городом, видимо-невидимо. Она плакала, прижималась ко мне, умоляла поехать домой, все время была с заткнутыми пальцами ушами. А когда в машину случайно залетел "кто-то", она так кричала, что я даже не могу передать словами.

Естественно, никакие мои доводы, взывающие к логике и разуму, не возымели действия. Я так понимаю, мы имеем дело с навязчивым страхом.
Я спрашивала ее, чего она боится? Она отвечает (дословно): меня задолбали эти жужжащие и зуззащие насекомые. Т.е. ей, по ее словам, не нравятся звуки.
Я предлагала ей замотать голову тюрбаном, чтобы и уши были закрыты, и что я сама понесу ее на руках к дому. Она согласилась замотать голову, но из машины так и не вышла.

В общем, ситуация такова, что мне идти на работу, а ребенка мне девать некуда.

В связи с этими обстоятельствами какими могут быть пути решения проблемы? Я не представляю ситуации, что я тащу дочку в деревню силком, это понятно. Может, есть какие-то экспресс-занятия, чтобы мне помочь ей избавиться от страха? Или же это все-таки должна быть кропотливая работа с детским психологом? Или можно попробовать самой с ней позаниматься, как-то перекантоваться в городе первое время, а потом, когда занятия дадут результат, отправить в деревню?

Как будет лучше в данной ситуации?
Большое спасибо!

П.С. Из дополнительной информации – дочка боится громких звуков. Не то чтобы впадает в истерику (как вчера в машине из-за насекомых), но очень не любит. К примеру, пылесосить я могу только с закрытой у нее дверью (раньше вообще только в ее отсутствие). Включать новое оборудование она тоже опасается – вдруг будет громко (к примеру, когда я в первый раз включала посудомойку, она ушла в другую комнату и закрыла дверь, и только когда поняла, что посудомойка работает не громко, перестала бояться). И с недавних пор она боится дождя – просит закрыть окна (если створки откинуты) и в зависимости от степени шума закрывает уши руками.

Я очень понимаю ее страх. Это как мне предложи пожить в квартире со змеями с мотивировкой - это же ужики, они не кусаются.

[Mirk]

Еще раз здравствуйте, уважаемые консультанты!

Пока суть, да дело, я пришла к выводу, что никаких вариантов, кроме как отправить дочку в деревню, у меня нет – я имею в виду чисто технически. Во всяком случае, сегодня я очень мягко поговорила с ней и спросила, что ей будет лучше – пойти в садик или уехать в деревню. Она выбрала второе. И в общем-то, нормально реагировала на эту перспективу - попросила только, чтобы ее подвезли к самому дому. И я предложила ей два варианта моего отъезда: или нам приехать заранее, чтоб мне уехать на следующий день, или нам приехать позднее, и я уеду в этот же день. Она выбрала первое.

А когда мы играли дома в мяч, и я сказала, что им лучше играть на открытом воздухе, она радостно подхватила – о, в деревне! Давай возьмем его в деревню!

Я конечно не питаю иллюзий, потому что в прошлый раз она тоже очень положительно отнеслась к мысли поехать в деревню, но, как известно, из машины не вышла. Тем не менее, у нее хотя бы нет категоричного отрицания, когда она дома.

Написать сегодня меня сподвиг рисунок, что она нарисовала (прикреплен). Начиналось все просто – она рисовала мишку, которого зовут Подсолнечное Масло, и его маму (мама была «человеческая»). В результате обсуждения рисунка выяснилось, что они могут быть в деревне, и у нас произошел такой диалог (я первая):
- Давай напишем «Подсолнечное Масло и мама в деревне»?!
- Я не буду этого писать, потому что Масло боится насекомых.
- Можно нарисовать, КАК он боится насекомых. *я ухватилась за «нашу» тему*
- Надо написать задание! *радостно*

Написала и стала рисовать насекомых (я должна была угадывать, кто это). Она нарисовала сама пчелу, комара и муху. И стала спрашивать, какие еще насекомые бывают, поэтому я предложила ей «муху, которая побольше обычной» - их зовут слепни (она смеялась над названием) и мушек, которые мааааленькие. Она нарисовала скопище мушек и смеялась над ним.

- Можно нарисовать еще бабочку!
- Нет, Масло не боится бабочку.
Через некоторое время все-таки стала рисовать бабочку, а я комментировала, что она рисует и тех насекомых, которых Масло не боится. Когда она стала рисовать усы, то смеха ради нарисовала их до неба, и ее осенило: о, бабочка ядовитая, поэтому Масло ее тоже боится.

- Почему Масло боится насекомых?
- Потому что они жужжат и зуззат.
- Давай напишем, КАК они жужжат и зуззат?
- Напиши ТЫ, потому что я не знаю, сколько раз писать буквы.
- А я скажу тебе, сколько раз, и ты сама напишешь?!
- Давай!
- Можно еще нарисовать флакон, из которого мама обрызгала Масло специальной жидкостью, и теперь не Масло боится насекомых, а насекомые боятся Масло!

Она нарисовала флакон, который брызгает и даже кнопочку на нем. Теперь насекомые боятся Масло – сказала я, а она добавила – и кричат «аааааа». И написала «аааа» столько раз, сколько я ей предложила.

Подскажите, уважаемые консультанты, можно ли сделать какие-то выводы на основании нашей игры-рисунка? Каким образом можно изменить свое поведение, чтобы помочь ребенку? И как можно работать с этим страхом в дальнейшем? Я должна дать инструкции бабушке, которой предстоит столкнуться с этим лицом к лицу, когда я уеду (если, конечно, я удачно довезу дитё до дома в деревне). Да и у меня самой есть пара дней, чтобы «поработать» с дочкой.

Спасибо!

[Mirk]

Добрый день, уважаемые консультанты форума!

Пишу в своей стародавней теме… Сейчас моей дочери Арине 8,5 лет.

Я прошу помощи в понимании ситуации, которая у нее происходит, и в которую я как мать тоже вовлечена. Но я зашла в тупик и совершенно не знаю, как реагировать.

О нашей семье: мы живем втроем – я, мой муж и моя дочь. Мы живем во Франции, мой муж француз, дочка ходит во французскую школу, проблем с языком нет, с успеваемостью тоже. Мы поженились (и, соответственно, переехали в другую страну) полтора года назад, перед этим были знакомы год. Моя дочь сразу приняла моего тогда будущего мужа, даже когда совершенно не говорила на французском.
Дочкин папа тоже женат. Когда мы жили в России, то папа забирал дочь на выходные и всячески участвовал в ее жизни. Когда мы переехали, они видятся «вживую» раз в год, по скайпу более-менее регулярно, и папа все так же принимает участие в ее жизни. Он приезжал к нам в гости, а когда дочка в России, то он тоже забирает ее к себе, по возможности. В той семье, насколько мне известно, проблем нет (в смысле, по отношению к нашей дочке).

Теперь о самой ситуации: в первом классе школы Аришка очень сдружилась с одной девочкой по имени Леа, они были не разлей вода, подруги на всю жизнь. Во втором классе ситуация ухудшилась, и моя дочь на протяжении всего этого учебного года говорила «Леа - это какой-то кошмар, она меня достала!».
Леа – девочка-лидер, делает и говорит то, что хочет она, «заставляет» играть в свои игры, склонна привирать по поводу и без. Периодически бывала на беседах с директором в связи со своим поведением. В общем, ничего супер-ужасного, доминантная натура.
Моя дочь – девочка куда более ведомая. Вместо того, чтоб постоять за себя (например, вырываться, когда Леа ее хватает) или не обращать внимание на «гадости» (например, когда Леа на рассказ моей дочки о выходных в горах - которые действительно имели место быть - говорит, что это неправда и Арина врет), она переживает и бесится. По натуре она ребенок впечатлительный, склонна драматизировать и преувеличивать. Весьма развита интеллектуально, много читает, высокая для своего возраста, недавно потихоньку начались гормональные изменения (запах пота, набух один сосок).

Своими переживаниями по поводу Леа дочка делилась со мной на протяжении всего учебного года. Я, как могла, регулировала. И спрашивала, и объясняла, и предлагала варианты действий, и сопереживала. И под конец, под грузом одной и той же песни, я рухнула. Теперь меня эта тема тоже «достала». Поэтому я здесь.
Арина любит фразу «мама, ты не понимаешь, у меня тонкая душа!» (даже не знаю, от кого она услышала про тонкую душу, подозреваю, что от меня, правда, сама я об этом не помню) – и этим теперь «оправдывает» ВСЕ, что ее не устраивает.

Один раз мы даже ходили разговаривать с учительницей, потому что дочь активно хотела сменить школу (но это у нее натура такая – если она сталкивается с человеком, который не подходит ей «по формату», она тут же хочет сменить заведение, точно такая же ситуация была в садике).
Во всем остальном школа дочке нравится, всегда идет туда с удовольствием, если не очень концентрируется на том, что там есть Леа.

При всем при этом я сама несколько раз была свидетелем их общения – ничего криминального не видела. Аришка САМА может подскочить к Леа и начать ей что-то рассказывать. Когда Леа ее зовет, она может пойти к ней с недовольным выражением лица (вроде, если не хочешь идти – не иди! Но она идет, будто ее затягивает неведомая сила). Иногда они обе играют вместе совершенно обычно.

Вроде как, доучились дети до конца учебного года. Сейчас моя дочь на каникулах, она ездила с папой и его семьей в Испанию, потом поехала в Россию и сейчас находится в деревне у бабушки с дедушкой.
И сегодня – ВДРУГ – она снова начала со мной беседы про Леа. Про то, как время быстро летит, и скоро в школу, а там снова эта ужасная Леа! И все это со страдальческим видом. А у меня уже не хватает ресурсов сопереживать ее переживаниям.

И я понимаю, что для нее это все-таки важно. Меня эта мысль особенно сильно пронзила тогда, когда я случайно увидела в ее фотоальбоме фотографию класса, где Леа измалевана фломастером – подрисованы большие уши, борода, линии на лице . Об этом дочка мне не говорила, и тот факт, что она это сделала, для меня очевидный знак, что ее переживания имеют место быть и они вполне серьезны.

Я потерялась и не знаю, как себя вести, чтобы не оттолкнуть от себя дочь с ее переживаниями, самой быть в комфортном состоянии и, по возможности, помочь дочке «разрулить» эту ситуацию или хотя бы проживать ее более продуктивно, без таких эмоциональных потерь.
Помогите, пожалуйста, разобраться и подкорректировать свое поведение, чтобы ситуация с Леа перестала быть столь острой.
Большое спасибо!

[Mirk]

Тема для меня все так же актуальна, поэтому поднимаю с надеждой на отклик.