Сложная ситуация с мужем. У меня нет желания

[RadmilaPon]

Наташа, это равновесие ресурсно для Вас?

[mandel]

Что значит ресурсно?

Это крайне нестабильное состояние, я балансирую на грани, любая мелочь может вывести из себя, а пострадает сын. Потому что рядом только он.
Мне не нравится такое равновесие. Я сейчас как в коконе - не трогайте меня, и всем будет казаться, что все хорошо. На самом деле все совсем наоборот. Я грызу себя изнутри, тихонько, между делом, этого никто не видит. И ничего хорошего и ободряющего сама в себе не нахожу. Еще и обстановка вокруг соответствующая (на рабочем месте коллектив и темы разговоров в коллективе еще те: Какая эта МарьИванна бессовестная женщина! Бросила мужа, разбила чужую семью, увела мужика! Да, Наташа? (((( ). Я, честно говоря, чувствую себя порой немного "того".

[RadmilaPon]

Ресурсное - откуда Вы черпаете силы.
Вижу, что это не то состояние.

Я буду Вас трогать.

Грызете?... Расскажите, как это выглядит/чувствуется, в каком месте внутри Вас это происходит. На что это похоже.

[mandel]

Сообщение от RadmilaPon

Я буду Вас трогать.

Да, трогайте. А то я и и от себя порой прячусь.

Сообщение от RadmilaPon

Грызете?... Расскажите, как это выглядит/чувствуется, в каком месте внутри Вас это происходит. На что это похоже.

Для окружающих - никак не отличается от моего нормального состояния. Хожу, работаю, готовлю обед, смотрю мультик с сыном.

Чувствуется по-разному, смотря какая ситуация меня мучает.
Сейчас фоном, конечно, проходят переживания внутрисемейных отношений. По-видимому, я уже к этому привыкла. Чуть раньше размышления вроде "как мы будем жить дальше" буквально не давали мне спать. Этакий вихрь бессвязных мыслей, да еще и на пике эмоций.
Сейчас я потихоньку живу, стараюсь не строить планов, даже на ближайшую перспективу. День прошел - и хорошо. Ну, то есть, не хорошо, конечно. Мне безумно грустно от того, что я не могу вырваться из этого аморфного состояния. Ругаю себя, что я такая безвольная, не могу взять себя в руки, встряхнуться и радоваться жизни. Я чувствую... усталость, разбитость что ли. Это очень глубоко, темная вода где-то в глубине колодца, на самом дне.

Сто тысяч раз в день я задаю себе вопросы: правильно ли я поступаю, не оставляя шанса семье в том виде, в котором она существовала. Не нахожу ответ. И снова задаю, бьюсь головой в бетонную стену.
Имею ли право распоряжаться будущим ребенка, не оставлять ему право на папу? Отвечаю себе – нет, не имею. И несмотря на это ставлю свои личные интересы выше интересов сына, при этом чувствую себя последней дрянью. Все знают, что дети – превыше всего. И миллионы нормальных людей ради того, чтобы ребенок рос в нормальной (полной) семье могут переступить через себя, свои нереализованные мечты, чувства и сохранить семью. А я не могу. Чувствую огромную вину перед сыном за это.
Вот это – ближе, горячий комок в горле и желание дать выход этому всему – физически. Накричать, разбить, ударить, просто потопать ногами, чтобы было громко, устроить небольшую бурю. Конечно, я ничего этого не делаю. Неподходящее место, время, окружение. Все это остается внутри, оседает до следующего раза.

[mandel]

Общее состояние похоже на то, что внутри меня едкая кислота, я ее все время ощущаю, и она разъедает меня изнутри. В голове возникает картинка - некий механизм, как робот, у которого ослабли крепления-шарниры (изъедены кислотой), и все его движения перестали быть согласованными, он весь болтается, движения неточные.

Пишу и удивляюсь - какую чушь пишу.

[mandel]

Еще, который раз хочу написать, и потом передумываю. Все-таки название темы уже не отражает суть проблемы. Все-таки я создавала ее давно, столько всего изменилось... Или это не столь важно?

[RadmilaPon]

горячий комок в горле и желание дать выход этому всему – физически.

внутри меня едкая кислота, я ее все время ощущаю, и она разъедает меня изнутри. В голове возникает картинка - некий механизм, как робот, у которого ослабли крепления-шарниры (изъедены кислотой), и все его движения перестали быть согласованными, он весь болтается, движения неточные.

А еще Вы писали, что грызете себя.
Три объемных образа. Какой из них отражает то, что с Вами происходит?

Накричать, разбить, ударить, просто потопать ногами, чтобы было громко, устроить небольшую бурю. Конечно, я ничего этого не делаю. Неподходящее место, время, окружение. Все это остается внутри, оседает до следующего раза.

Если такой вариант не возможно устроить, можно по-другому.
Порычать, подрыгаться, нарисовать свое состояние руками красками, мять пластилин/глину, бросать мяч, поиграть в подвижные игры (с ребенком, в том числе) на воздухе, где можно громко покричать.
Ищите способ, который Вам по душе. Нужно дать выход буре.

Еще, который раз хочу написать, и потом передумываю. Все-таки название темы уже не отражает суть проблемы. Все-таки я создавала ее давно, столько всего изменилось... Или это не столь важно?

мне не важно.
Как сейчас назвали бы тему?

[mandel]

Тему назвала бы "Не чувствую в себе сил решить свои проблемы, не знаю, куда мне двигаться"

Очень тяжело и не с первого раза далась формулировка.

Сообщение от RadmilaPon

Три объемных образа. Какой из них отражает то, что с Вами происходит?

Они все имеют к моему состоянию непосредственное отношение. Чаще всего, конечно, я себя тихонько "грызу" - ругаю сама себя внутри. За то, что все так сложилось с мужем, например. Что не потерпела немного, пока наконец все устаканится, может, и замуж не вышла бы и не пришлось теперь все это всем нам переживать…

На первой и пока единственной моей очной консультации со специалистом я сделала для себя вывод, что с самого начала не было того чувства любви к будущему мужу, которое дает положительный заряд, разгон на долгие годы вперед. Был явный контраст с предыдущими, длительными и очень болезненно и грязно завершившимися для меня отношениями. Когда познакомилась с будущим мужем, было все ровно, спокойно, без безумной страсти, бессонных ночей, снов о любимом. Хороший парень, доброжелательные родители, все положительные до десятого колена, образован, перспективен, идеальный муж. Вот только мне это все скоро осточертело. Муж оказался очень одомашненным, хоть и почти 30 лет от роду; в нем очень много женственного, в характере, чего я себе не позволяю. Хотелось, чтобы он был сильным, где-то не таким ортодоксально правильным и положительным. Странное ощущение. Я всегда ощущала, что он чище меня (то есть я ниже), но у меня сильнее характер (то есть я выше), вот такой дисбаланс.
Я всегда была очень самостоятельной, родители у меня никогда не проверяли домашнее задание, не сюсюкались со мной, не гладили о головке и не называли ласковыми словами. Мне кажется, я сразу родилась взрослой. Потом университет в городе-миллионнике (девочка из глубокой провинции), любовь, отличная учеба, никакого навязчивого контроля, тяжелый разрыв, беременность, аборт, учеба за границей как единственный вариант изменить ВСЁ и ВСЁ забыть, прийти в себя, возвращение, знакомство с будущим мужем, свадьба, красный диплом, беременность, ребенок… Выдохнула. Марафон.

Радмила Руслановна, мне очень хочется добраться до низа всей этой безумной пирамиды, что я наворотила за свою не очень длинную жизнь. Останавливайте меня, если я описываю то, что не относится к нашей теме. Я с таким энтузиазмом отнеслась к возможности разобраться в себе, найти в себе самой потенциал для изменений, измениться самой и по-другому смотреть на жизнь, что его, кажется, нужно дозировать.

Сообщение от RadmilaPon

Ищите способ, который Вам по душе. Нужно дать выход буре.

Да, я это чувствую. В какой-то из недавних «разговоров» с Вами отвлеклась на избиение детской боксерской груши, сразу стало легче. Кажется, я об этом писала. Боксировала ее со слезами на глазах. Слёзы бессилия, похоже.

Знаете, мне иногда кажется, я сама себе запрещаю испытывать положительные эмоции, кроме тех, которые испытываю от того, что рядом находится любимый мужчина. Как будто стоит внутри блок. Всегда кажется, что нет времени, настроения, неудобно, может, в другой раз, потом, никуда не денется…

У меня дома есть фортепиано, я очень давно на нем не играла, но очень давно хотела. Я помню, что мне много эмоций дает музыка. Вчера наконец купила ноты, буду разучивать Баркаролу Чайковского из «Времен года». Стыдно, фортепиано стоит полтора года, сама же его нашла (старенькое, незнаклмая бабушка отдавала в хорошие руки )))), так мечтала, что буду вечерами исполнять что-то жутко красивое, приобщать сына к прекрасному… И так быстро погасла… Это дурацкое депрессивное состояние, злюсь на себя, что я такая безвольная и не могу просто сказать себе «хватит, живи нормально и радуйся!»

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Наташа!

Тему назвала бы "Не чувствую в себе сил решить свои проблемы, не знаю, куда мне двигаться"

Очень тяжело и не с первого раза далась формулировка.

Интересное название...
Вы обозначили проблему-цель нашей работы - это к вопросу "куда мне двигаться". Как понимать?
И у Вас нет сил "идти".

Слёзы бессилия, похоже.

"Не чувствую в себе сил решить

Вижу первую задачу нашей работы в том, чтобы найти силы двигаться куда бы то ни было.

Воспринимайте это как задание. Битье груши - отличный вариант. Если Вам помогает, делайте так. Давайте выход, не копите "до следующего раза", своим сильным отрицательным чувствам. Иначе за ними не видно, куда и зачем идти.
Игра на фортепиано относится к разрядке напряжения?

Пока делаете задание, осматривайтесь, может куда-то захочется двинуться.
Вот, например, об этом:

мне очень хочется добраться до низа всей этой безумной пирамиды, что я наворотила за свою не очень длинную жизнь.

Что там внизу? Зачем Вам туда?

Это дурацкое депрессивное состояние, злюсь на себя, что я такая безвольная и не могу просто сказать себе «хватит, живи нормально и радуйся!»

Ругать себя - сил добавляет?

кажется, нужно дозировать.

Вы же просили систематизировать Буду обращать внимание на то, что мне кажется важно. Не на весь текст буду реагировать.
Если что-то пропущу, что Вам кажется важным, скажите.

[mandel]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Я очень рада Вас видеть!

Сообщение от RadmilaPon

Вы обозначили проблему-цель нашей работы - это к вопросу "куда мне двигаться". Как понимать?

Радмила Руслановна, не пойму вопроса. Или это не вопрос ко мне? Вы говорите о несоответствии обозначенной в контракте цели и моих последних сообщений?

Сообщение от RadmilaPon

И у Вас нет сил "идти". Вижу первую задачу нашей работы в том, чтобы найти силы двигаться куда бы то ни было.

Я всегда считала себя сильной, сильнее многих. И сейчас думаю, что где-то глубоко во мне это есть, нужно только вспомнить, что на самом деле я всё могу. Наверное, я безумно устала, очень сильно, я ведь почти все время была одна – беременность, маленький ребенок. Мне кажется, мне очень помогло бы, если бы я нашла для себя такую «отдушинку», из чего могла бы черпать силы.

Сообщение от RadmilaPon

Игра на фортепиано относится к разрядке напряжения?

Да!!!
Процесс разучивания, конечно, весьма напряженный, что-то получается сразу, что-то нет, злишься, но это такая здоровая злость, потому что знаешь, что все равно получится, и в конце будет здорово! Когда получается сыграть что-то трудное и жутко красивое, когда никого нет и можно полностью отдаться этим эмоциям – это невероятное переживание, после этого – эйфория и звенящая пустота внутри… но я испытывала это так давно… Я дала себе месяц на то, чтобы разучить Чайковского.

Сообщение от RadmilaPon

Пока делаете задание, осматривайтесь, может куда-то захочется двинуться.

Я хочу двигаться к гармоничному ощущению себя. Понимаете, я знаю, что я не самый плохая на свете. Я далеко не эгоистка, считаю себя достаточно светлым и доброжелательным человеком. А меня пытаются убедить в обратном – и небезуспешно. Ну нельзя же всегда и для всех остаться хорошей…

Сообщение от RadmilaPon

Что там внизу? Зачем Вам туда?

Мне кажется, там конец ниточки, такой волшебный кончик, за него потянешь – и вся эта куча распутается. Хотя, вероятно, ниточка не одна, и конец той, что сверху, гораздо ближе, чем мне кажется.

Сообщение от RadmilaPon

Ругать себя - сил добавляет?

Нет, мне только хуже становится, довожу себя до слез мыслями о том, каким несчастным будет мой ребенок из-за того, что я лишу его права жить и расти с родным отцом. А если еще и новые отношения закончатся как эти…
Иллюзия того, что это истязание себя добавляет справедливости. Из-за меня страдает куча народу – а я вся такая спокойная, делаю так, как хочется мне без оглядки на других. Мама сказала «идёшь по головам». Сделаю себе хуже, поругаю себя. А по сути ничего не меняется. Получается так?

Сообщение от RadmilaPon

Если что-то пропущу, что Вам кажется важным, скажите.

Из текущих проблем - мне кажется важным параллельно с основной поставленной целью разобраться наконец в своем отношении к мужу, и с этой точки начать уверенно и смело дальше строить свою жизнь.

[mandel]

Основная цель для меня тоже крайне важна.

У меня на следующей неделе день рождения, у нас принято на работе приглашать коллег на обед в свой отдел. У нас большой отдел - 10 человек, из которых не все доброжелательно ко мне настроены (я работаю здесь меньше года), и еще есть отдел, с которым мы тесно сотрудничаем. Итого полтора десятка человек в тесном кругу за одним столом, я уже заранее боюсь.

Я не умею принимать поздравления, комплименты, я обязательно покраснею, стану запинаться, буду переживать, что в таком состоянии неприятно выглядеть, что на самом деле я не такая, как они говорят. И всегда кажется, что если мне говорят, что, скажем, я хорошо выгляжу, то издеваются, чтобы посмотреть, как я буду смущаться, а потом я выйду, а они все будут смеяться и говорить что-то вроде "вот дура, уродка"...

Я не хочу, устала такой быть, ладно, когда была ребенком, а теперь взрослая тётя - и туда же (((
Что мне делать???

[RadmilaPon]

Что мне делать???

Вы написали 2 поста. С какого места в тексте мне начинать отвечать, что же Вам делать?!

[mandel]

Увидела Ваш пост и расплакалась.

[RadmilaPon]

Наташа, о чем Ваши слезы? Что послужило толчком в моем посте?

[mandel]

Помня о том, что я обещала в процессе работы откровенно говорить об эмоциях и ощущениях, пишу теми словами, которыми думаю: мне показалось, что Вы писали с иронией и испытывали при этом некоторое раздражение от того, что очередная дурочка вываливает Вам переведенное в буквы нытье вместо того, чтобы работать над собой и решать свои проблемы самостоятельно.

Радмила Руслановна, вот я опять реву, это беда какая-то.