|
#1396
10.11.2009, 22:08
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#1397
10.11.2009, 22:23
|
|||
|
|||
|
Когда я болела, он почти не ухаживал. Иногда сочувствовал, в основном, защищал от слишком многих процедур, мол, если я не хочу, не надо меня заставлять дышать паром и тому подобное. Когда болела ветрянкой, именно он меня "раскрашивал". Когда его оставляли со мной подежурить, когда у меня была температура, он это воспринимал как отдых себе и мы существовали параллельно - он спал, а я занималась чем хотела.
|
|
#1398
10.11.2009, 22:35
|
|||
|
|||
|
Тут еще одна вещь меня ужасно сильно тревожит в последнее время! Нужно разобраться. Неприятные чувства обуяли меня.
Я опять перестала жить своей жизнью независимо ни от кого. Так было, когда я переживала из-за ухода мужа, все думала про ЕГО поведение и чувства. Потом, с Вашей помощью, обратила внимание на СЕБЯ. Вроде бы мне уже казалось, что я доросла до полной личности, появился опыт и желание жить, в первую очередь, СВОЕЙ полной жизнью, анализировать свои желания, чувства, строить свои планы....И вот, я опять чувствую, что это состояние падает, а вместо него образуется зависимость...От моего виртуального собеседника. Я ТАК НЕ ХОЧУ. Симптомы - опять занимаюсь трактовкой поведения другого человека (а почему он так сказал, а что он чувствует, а что он сейчас делает, а почему не отвечает), еще постоянно не могу удержаться, чтобы не вызвать на разговор,хотя, например, вижу, что человек в данный момент не расположен общаться...Меня это тревожит (ах, я ему разонравилась, ах, мечты пошли прахом,ах, надо срочно убедиться в том, что мои опасения напрасны) и я раскручиваю человека на беседу или слишком сильно принимаю к сердцу то, что, допустим, все равно разговора не получилось. Или встреча (видеочат) сорвалась. Или, по неизвестным причинам, человек вырубился из сети... Мне не нравится мое состояние. Я хочу, чтобы это было игрой, но с надеждой на реальное продолжение, а веду себя так, словно я уже ему жена на всю жизнь и так, словно у меня вообще своей жизни нет. Меня все остальное в моей жизни так не задевает, как вот эти встречи в интернете. А хочу наоборот - полная реальная жизнь и приятное дополнение в виде виртуальной любви, которая, допустим, может реализоваться. И чтобы не было таких тревог и мыслей только об этом. Спасите, помогите! Теряю себя опять. |
|
#1399
11.11.2009, 11:48
|
|||
|
|||
|
Опять снятся тяжелые сны:
1. Я прихожу за детьми в в квартиру, где мы жили с мужем, и там начинаю опять ругаться. ВО сне мне ужасно обидно, что там живет эта проститутка, и я ее вижу в своей кровати под одеялом. Я откидываю одеяло и начинаю душить ее. 2. Опять сон, который часто снится - я учусь в школе снова, и надо сдавать экзамен, играть выученную программу, а я даже ноты не помню, открываю свои ноты и вижу, что эти произведения я вообще не могу сыграть даже по нотам, абсолютно незнакомый текст. И мозг судорожно ищет выход - сыграть что-то старое (нельзя, не зачтут, да и не помню ничего), попросить перенести - не у кого попросить, вся комиссия уже в зале сидит....Так и просыпаюсь в нерешенном. 3. Сегодня еще: опять ругаю мужа, вижу его как будто он живет со мной, но лежит под кроватью, а одеялом накрыт кто-то в кровати, и он прячется о меня с телефоном под это свисающее одеяло и говорит там со своей невестой, причем, я слышу, как он жалуется на меня, какая я негодная, плохая и как он хочет быть с ней, а не со мной сейчас. И ощущаю бессильную злость и невозможность оправдаться, словно меня обвиняют в чем-то, а это несправедливо. И невозможность что-то изменить. _____________________________ Я подумала, обдумала свое состояние: 1. ВО-первых, поняла, чем меня зацепил тот человек в начале - дал мне ощущение, что я востребована мужчинами, интересна как женщина, что я еще могу даже рожать детей и могу быть снова счастлива. И теперь, когда он уже такие слова не говорит (это видимо было нужно в начале, чтобы меня зацепить), я все равно их жду и их мне уже не хватает. И пропадает ощущение востребованности. Опять повелась на то, что мне ощущение востребованности может дать другой человек, хотя,как мы с вами выяснили, это как раз выращивается независимо ни от кого самой мной. 2. Как всегда - вера в чудо и страх, что если не буду верить в него, то оно и не произойдет, ведь происходит у тех, кто сильно верит и программирует. Поэтому и занимаюсь трактовкой действий другого, чтобы все было в пользу этой веры. 3. Приятно было уйти от своих проблем в реальной жизни и думать о чуде, мечтах, возможных переменах, прекрасных планах...А о чем это давало мне возможность не думать: - дома ремонт уже третью неделю, денег не хватает, сил нет больше терпеть весь этот развал, мама все время дома и нет возможности побыть одной нигде, я устала от всего этого, я устала от своей мамы, она словно высасывает из меня силы, требует что-то от меня, ждет, разговаривает о ненужных мне вщах и ждет моей реакции, говорит всякие глупости (почерпнутые из шоу первого канала) и требует обсуждать с ней эту фигню..... - мне предстоит операция на вены 18 ноября, для этого еще надо собрать кучу всяких справок, и думать об этом не хочется совсем - осталась одна недоделанная сложная работа, которую не знаю, как сделать, надо очень сильно напрячься, а сил нет и желания нет, но висит надо мной как меч - хочу развестись в феврале, но представляю это все - и вместо холодного планирования своих действий прут негативные эмоции, и я закрываю опять для себя эту тему - хочу улучшить себя (внешность, здоровье, знания, профессионализм и т.д.), но постепенно опять лезет состояние, что для себя лично это делать неохота, ну буду я красивая вся и такая здоровая, а не все ли мне равно, какой быть, если никто кроме меня это не увидит. То есть, опять речь о том, что я хочу это делать только для кого-то. Это было легко делать два месяца, пока было мое знакомство свежим, а теперь чувствую, как распадается превоначальный интерес, и будет ли дальше развитие - непонятно пока, а только для себя продолжать получается через силу, а не по желанию. - мне все встреченные мужчины почему-то говорят, что для меня самое главное счастье в жизни дети, что если они у меня есть, это и есть мое счастье. Но как они неправы!!! Они оскорбляют меня этим даже...Словно я уже не женщина, словно я уже в расход списана, теперь быть только мамой осталось, а потом бабушкой....да и не ощущаю я детей как счастье - вот уже две недели я их не вижу, они с папой, и если бы вы занли, как мне ХОРОШО! Я СВОБОДНА! Я могу заниматься своими делами, я могу не выдавать любвь по первому требованию, меня никто не отвлекает от моих любимых занятий, мыслей и дел, я могу ни с кем не разговаривать, никто не нудит над ухом и ничего не просит от меня. Но думать об этом тоже не хочется, лучше думать о своих виртуальных отношениях.... В общем, этот виртуальный роман служил многим моим целям, но постепенно мне стало не хватать его действия, да и это, в основном, мне говорили то, что я хотела слышать.Это не действенная таблетка, а плацебо. Тебе говорят, что тебя любят и хотят, а действиями показывают, что не очень-то и заинтересованы.... Было интересно и приятно, спасало от мыслей о своих проблемах, но постепенно стало и об этом думать достаточно больно, я и тут увидела много проблем. И человека с проблемами. Серьезными проблемами. Которые я не в силах решить. Зацепил еще тем, что, мол, "ты, возможно, та женщина, которая сделает меня счастливым"... Но ниакими своими действиями я не могу сделать никого счастливым, я же не бог. А азарт был в нчале, конечно. Мол, вот я какая, ни одна не смогла, а я смогу. Типичная ошибка. Человек должен сам себя счастливым сделать и захотеть это сделать. А он так себя позиционирует и на это ловит - "я одинокий, никто еще не смог сделать меня счастливым, все от меня что-то хотят, а я только делаю других счастливыми и делаю им хорошо, но кто же, кто же мне сделает хорошо"... А что ни делаешь, что ни предлагаешь - упрямо стоит человек на привычной позиции - "я несчастный, я равнодушный, а ну-ка попробуй меня осчастливить". Ну правильно, если он сделается счастливым, на что он будет ловить таких как я? А терпеть все время то, что "я ни от кого ничего не хочу и не жду, я только делаю, что ты хочешь и просишь".... А зачем мне все время выступать в роли просящей и получающей, если при этом меня зацепили именно тем, то я могу ДАТЬ то, что никто до меня не дал? Да ну....Бесполезно все это. Не знаю, что теперь делать. О своих проблемах думать не хочется. Любви хочется. Интереса взаимного с мужчиной хочется....Хочется планов ОБЩИХ с кем-то. И хочется еще вернуть те планы, которые были у меня до этого знакомства. Но сейчас они стали казаться какими-то бледными, не вдохновляют уже... А новых таких вдруг не оказалось. Перебил он мне. Слишком сильное воздействие на мою природу оказал своими "мы будем вместе, мы будем жить с твоими детьми и еще у нас будет ребенок, я хочу семью с тобой, я люблю детей и готов любить твоих как своих, я обязательно приеду к тебе и я всегда выполняю свои обещания, ты особенная женщина, умная, добрая, теплая и сексуальная, я хочу тебя очень сильно, я все время думаю о тебе и мечтаю о жизни с тобой, вот мой дом, там приготовлна комната для детей (и фото и видео дома даже присылал)...." И теперь мне уже не хочется всю оставшуюся жизнь прожить в маминой квартире с этим дурацким ремонтом, сделанным по ее вкусу, имея эту дурацкую старую дачу и мечтая через 20 лет построить там хороший дом и жить там одной и на свободе, думать о чем хочешь, жить самой с собой....А ведь вдохновляли все эти планы меня... |
|
#1400
11.11.2009, 12:25
|
||||
|
||||
|
Песня, так на чем мы сосредоточимся? Вы меня "уводите" от поставленной сначала проблемы, проблемы Вашей сексуальности?
|
|
#1401
11.11.2009, 12:27
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#1402
11.11.2009, 12:33
|
|||
|
|||
|
Насчет "уводите" - помогите, пожалуйста, справиться с вот этим состоянием. Я не увожу, возможно это сделать параллельно? Ну неинтересно мне заниматься сексом без любви или хотя бы влюбленности, было это у меня в субботу....Словно воды попить, уже забыла, что и было там....А влюбленность сейчас в ауте оказалась, в виртуале.
Трактовки - да все это про одно и то же - опять я не делаю то, что должна сделать, не успеваю все, что должна успеть (это про экзамен). И насчет желания поругать мужа - когда у меня проблемы, то я же всегда использовала это для разрядки, только сейчас в жизни нет возможности его поругать и сделать виноватым в моем негативном состоянии, вот я во сне и отрываюсь, и старая песня пошла в ход (ах, у тебя любовница....).... |
|
#1403
11.11.2009, 12:37
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#1404
11.11.2009, 12:41
|
|||
|
|||
|
Не было ощущения раздражения и желания "выкинуть из себя" партнера. Было все очень нежно, приятно и без всякого смущения. Новый опыт - еще никогда я это не делала в машине, весьма интересно и лучше, чем в кровати. Легко. Но я не получила оргазма и даже близко не получила. И раздражало желание партнера "осчастливить меня", он все время говорил, что "если ты хочешь, если тебе вот так приятно..." Типа он такой, блин, благодетель. Так, приятный вечер просто, который закончился поцелуями, объятиями и сексом. И больше не хочу этого мужчину. Удовлетворила любопытство.
|
|
#1405
11.11.2009, 12:45
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#1406
11.11.2009, 12:49
|
|||
|
|||
|
Я не показала ему, что меня это раздражает и выразила благодарность. Но само это желание осчастиливть одинокую женщину собой - злит ужасно. Предпочитаю тех, кто не смотрит, одинокая я или нет, а просто хочет меня при любых условиях. Как женщину, а не как представительницу статуса одиноких и неприкаянных. Раздражает услужливость. Старательная нежность. Мне не нужно такое счастье, дял меня это не является счастьем, не производит никакого впечатления, кроме благодарности за старание. Какое тут счастье - тебя не любят, тебя хотят очастливить и почувствовать себя "благодетелем". Он вообще такой человек, его многие тут знают, всем помогает. Вот и мне помог, видимо. Тьфу.
|
|
#1407
11.11.2009, 12:57
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#1408
11.11.2009, 17:52
|
|||
|
|||
|
Цитата:
|
|
#1409
11.11.2009, 17:55
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#1410
11.11.2009, 18:05
|
|||
|
|||
|
Я никогда так не воспринимала это. Как раз наоборот - раздражает, когда спрашивают моего разрешения поцеловать, обнять....Фу! Если хочет, то разрешение не нужно. Но вполне возможно, что действительно, есть элемент насилия. Хотя какое насилие, если я как раз этого и хочу?
|
Линейный вид
