|
#1
11.01.2011, 13:13
|
||||
|
||||
|
я - нарцисс, и что теперь?
На днях прочла - почти случайно - статью про нарциссизм. половину не поняла. Автор - Лэнгле. Но суть - это то, что происходит со мною всю мою жизнь.
Ощущение пустоты, отсутствие себя, потерянность, обесценивание, цинизм, скептицизм, магическое мышление, эпатаж, но при этом я интересна, есть ум, харизма, обаяние, социальная успешность, люди в меня влюбляются независимо от пола и возраста. только ненадолго все это - я теряю к ним интерес и по сути - внутри себя - я чувствую что мне нет до них никакого дела. но временами очень мне худо. Статья называется очень показательно - "Грандиозное одиночество". именно так. Прошу консультации - можно ли со мною что-то сделать, как вырастить Person-у и вообще - как жить-то мне? ..уж лучше бы психопатом оказалась... 
|
|
#2
11.01.2011, 13:29
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Elbow
Прочитали, узнали себя, и...? Что Вас так напугало/удивило? Цитата:
С уважением, Юлия Смелянец
|
|
#3
11.01.2011, 14:51
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Позвольте я тоже прокомментирую Ваше обращение, поскольку не могу стоять в стороне от вопроса, непосредственно относящегося к моему профилю. Вырастить Person не совсем точное слово. Скорее получить доступ к ней. Это возможно, но не быстро. Самостоятельно - практически нереально. В этом очень помогает участие в работе групп экзистенциально-аналитического направлнеия. Многие люди, приходя в них на обучение, по сути, получают очень качественную личную терапию и спустя некоторое время обнаруживают как радикально изменилась их жизнь. Предлагаю Вам почитать еще одну книгу, в которой рассказывается об опыте использования этого подхода на практике. Если Вам эти интересно, скажите об этом, я назову ее.
|
|
#4
24.01.2011, 13:34
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, мы уезжали на новогодние каникулы, извините за задержку с ответом.
sterlyad, не понимаю вопроса, я же написала что временами мне очень худо и одиноко. В статье не было написано каковы действия. Там все звучало так, что это не то, что можно изменить. Помощь мне нужна в том, чтобы перестать ощущать одиночество внутреннее, это очень неприятное ощущение, надо вам сказать. И если позволить его себе ощутить, то оно потом никогда не покидает тебя окончательно. в статье это называется "нарциссическое страдание" и слово подобрано правильно - именно страдание. Причем никому не объяснить, все смеются и говорят, мол, это у тебя-то одиночество?! Идиоты. Varvarina , сомневаюсь чтобы у нас была группа такого направления. А если бы и была я очень слабо представляю себе как рассказываю о своей проблеме другим людям. Я не хочу сказать, что я особенная, но они реально не понимают о чем речь. Даже если просто намекнуть. Книгу почитаю, конечно, назовите. Хочу еще уточнить вопрос. У меня из статьи сложилось ощущение что это психическое уродство какое-то, несмотря на то, что выглядит снаружи неплохо и совсем небедственно. Это так? Я в каждом человеке ощущаю, что в нем есть что-то, чего нет у меня. Пусть это вульгарно накрашенная неопрятная хабалка, но есть в ее основе что-то очень простое, жизненное и мне, при всем моем уме и привлекательности недоступное. Радость жизни, может быть. Или ее ощущение. Когда я это чувствую, то мне очень не по себе, как будто бы все что я делаю и вся моя жизнь - это обман. Мне нужно разобраться с этим, откуда такое ощущение и чего во вмне не хватает. Откуда ощущение обмана, одиночества и еще безумной скуки.
|
|
#6
25.01.2011, 22:41
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Elbow!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|
#7
28.01.2011, 11:35
|
||||
|
||||
|
здравствуйте.
stepbystep, нет не замечаю. еще раз перечитала - не замечаю. возможно я не поняла вопроса? что значит обесцениваю возможность ее получения? Считаю что помощь бесполезна или считаю что мне ее не смогут оказать? Если говорить об обесценивании вообще, то, да, со мною это происходит. Я увлекаюсь быстро, вовлекаю людей в созданные мною или прочитанные идеи, проекты, но потом мне быстро надоедает этим заниматься, все становится лишенным смысла, тусклым и скучным. я ухожу, а они все как стая тушканчиков суетятся там, счастливые обретенным смыслом жизни. или же с тупым упорством ввинчиваются в тему, которая давно потеряла актуальность и пытаются меня вдохновить ею. я пишу, получается зло как-то. Но я не злюсь на них, скорее меня достает это выражение счастья на лице, когда человек делает или говорит банальные вещи. Допускаю что я завидую, хотя представить себя на их месте не могу, какое-то отвращение почти. Так что бывает я обесцениваю то, что делаю сама, но в обращении моем сюда этого не замечаю. Может укажете?
|
|
|
|
#8
28.01.2011, 11:45
|
||||
|
||||
|
Varvarina, я называю уродством недоразвитость или неверное развитие частей тела. Если у нарцисса неразвито, недоразвито или не функционирует его Я, то это вполне можно назвать уродством. Отсутствие носа - это уродство, то что человек страдает, пытаясь дышать без носа - это страдание. Только уродство уродством быть не перестает от того, что человек при этом еще и страдает.
Считаете ли вы, что можно что-то предпринять, не посещая группы? За книгу спасибо.
|
|
#9
28.01.2011, 11:53
|
||||
|
||||
|
Еще одно. Я думаю, что я не умею любить и я не чувствую любовь. Я чувствую внимание ко мне, заботу, мою ценность для человека, незаменимость, восхищение, интерес. но во мне это не рождает ответного отклика. То есть из порядочности и благодарности я отвечу тем же если будет случай, но, мне кажется, это не то, что ждут они. В действительности меня волнует только то, что имеет отношение ко мне. Что начинается или оканчивается на мне. Раньше я бы назвала это эгоизмом, хотя я могу делать действия и для других людей, конечно. Только на самом деле это все равно для меня.
|
|
#10
28.01.2011, 19:21
|
||||||
|
||||||
|
Цитата:
Цитата:
Могли бы Вы по своему здравому смыслу или послушав собственную интуицию, порассуждать о возможности получения для себя помощи от других людей. Могут ли другие поспособствовать Вашему ответу на вопрос "как жить?"? В состоянии ли другие помочь Вам хоть что-то сделать со своим страданием, помочь расколоть одиночество? Считаете ли Вы сами, что другие могут быть полезны Вам, что другие смогут помощь оказать? При том, что о других Вы пишете так: Цитата:
Цитата:
Цитата:
Повторю вопросы. Считаете ли Вы сами, что другие могут быть полезны Вам, что другие смогут помощь оказать? __________________________________________________ ___ Что Вы делаете здесь сами? Просите о помощи. При этом Вы признаёте... Цитата:
|
|
#11
29.01.2011, 07:35
|
||||
|
||||
|
Спасибо, Алексей.
да, я последую вашему предложению и порассуждаю о возможности получения мною помощи от других людей. Прежде всего, я хочу сказать, что конечно же знаю "правильные" ответы на ваши вопросы. Я всегда знаю "правильные" слова, поведение, эмоции. И я их демонстрирую. Я умею это делать очень хорошо, я научилась. И думаю в результате этого я успешна и признана людьми. За это они меня "принимают". здесь я хочу, пусть очень непросто, говорить с вами так, как мне хочется сказать, а не так, как я знаю будет "правильно". другое дело что выглядит это неприятно и я всегда... боюсь, что это будет отвергнуто, что это отпугнет, что люди скажут что им неприятно и незачем продолжать со мною общаться и быть рядом. и я не позволяю себе, практически никогда, делать это. ладно, я о другом хотела порассуждать. Могут ли другие мне помочь. Я не знаю что сказать, я теряюсь. логика говорит, что другие не могут помочь мне решить как МНЕ жить. Разве они знают меня?? разве им решать. но когда я мысленно отвечаю - нет, не могут, ко мне приходит отчаяние. тяжелое, тоскливое, тягучее отчаяние. Тоска. Потому что так было всегда. Родители любили меня, но отчего-то я всегда чувствовала себя отдельно. Я не пойму - или они не хотели узнать - как там мне на самом деле, или я старательно избегала этого. Наверное и то и другое. Основное что я помню - это страх. страх сделать что-то не так. Рассердить, расстроить, разочаровать. Со мною не было проблем, я отлично училась, убиралась дома, не гуляла с мальчиками по ночам. я всегда знала что мне следует делать чтобы меня любили. и я не могла отказать, если кто-нибудь просил меня сделать что-то так, как ему удобно. А когда мама наказывала меня - ничего особенного, максимум шлепок по попе, или ругала или говорила как же ты так могла сделать, то мне было очень обидно и страшно. Что я не такая как она - они ждут, что я разочаровываю. и я помню это чувство ужаса, вернее не ужаса, а какого-то сдавливания, как будто пространство вокруг меня сжимается, сужается, темнеет и я сама будто плыву и ничего не соображаю уже. отвратительно себя чувствую даже сейчас, когда вспоминаю. Потому и не вспоминаю, потому и не ошибаюсь сейчас практически никогда. и я реально не знаю как мне могут помочь другие. они могли бы мне помочь, если бы могли выносить меня, ту, какая я есть на самом деле. Только это невозможно. Я очень критична внутри, внтри всегда есть судья, который судит все и всех - четко, резко, безжалостно. Если меня вывести из себя я могу говорить очень жесткие и даже жестокие вещи. я всегда их знаю, они всегда со мною. только их никто не видит. Но чувствуют, наверное, некторые. некоторые говорят что боятся меня что я высокомерна. В первый раз когда мне это скзаали я была потрясена. Потом призналась себе что это так. потому что я их так и вижу, очень часто. Вы процитировали меня, всех этих идиотов и тушканчиков. Я не отказываюсь от этих слов, потому что быть может только они - и есть правда обо мне. Это то, что есть во мне для этих людей. Только они об этом никогда не узнают. Вот пишу я все это и понимаю, что я права, что молчу об этом в жизни. Вы здесь - психологи, вы профессионалы в области человеческой психики, вы понимаете что люди разные и прочие вещи о человеке. но и вам непритяно это слышать. Вас коробит такая грубость и откровенность. Конечно вы правы. Так нельзя с людьми. Но что мне делать, если я такая??!! Потому я и чувствую себя одиноко, наверное всю жизнь. Все хорошие, все простые честные и добрые, я вынуждена жить среди хороших людей. Нет, я хочу жить среди хороших людей. И я хочу быть такой же, только я - не такая!! Я как особенный никому не нужный напуганный и потерянный неизвестно кем ребенок. Который ничего не знает о себе не знает как житьи боится каждого взгляда. Могут ли мне помочь другие?? да ЗАЧЕМ ИМ ЭТО НУЖНО?? что они найдут??? обман и за ним ничего. пустоту. я устала ходить по краю этой пустоты. я устала балансировать. я безумно устала изображать что я что-то особенное и хорошее. потому что в итоге у меня все равно не получается жить так, как мне этого хочется. Да я и не знаю как хочется. Я все знаю про жизнь, я много знаю про этот мир и про людей. Я знаю как им поступать, когда просят совета. Только я ничего не знаю про себя, вообще ничего. Я даже не могу сказать что испытываю одиночество. Я испытываю ненужность, абсолютную никчемность и бессмысленность. и еще дикую скуку. вот вы пишите то что во мне к людям - это не зло, что это беда. и что я несу ее даже здесь, с названия темы и до откликов консультантам. И что их ответы были помогающими. Знаете что я слышу?? я слышу только УПРЕК. я чувствую что за словами стоит что-то еще, но вот это слово черным жирным курсивом ПОМОГАЮЩИЕ - оно вызывает во мне только чувство вины, только ощущение что я ошиблась, что я все испортила и что теперь только сказать - ну да, а я такая дура и сволочь и не заметила!!! теперь вы все - помогающие - там, метрах в пяти, а я - одна тупая и невосприимчивая к помощи - здесь, и это оЧЕВИДНО всем, и все чего хочется, это или наорать - да что тут было помогающего??!! или унизить, послать и уйти так, будто это я решила уйти, а не вы меня послали. вот и вся правда обо мне. правда ничего приятного? да. вот и я также думаю.
|
|
#12
29.01.2011, 08:45
|
|||||
|
|||||
|
Цитата:
Я поняла Вашу точку зрения. Позволю себе процировать ваш ответ Алексею Степанову и также пркомментировать Ваши слова в свой адрес. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Возможно только тогда что-то сможет для вас измениться, когда хоть кто-то один - скорее всего специалист помогающей профессии - поможет вам пережить, что он может выдержать вас и принять, несмотря на то, что внутри вас живет все это. Цитата:
|
|
#13
29.01.2011, 10:19
|
||||
|
||||
|
Ирина, здравствуйте спасибо за ответ и помните, пожалуйста, - я в реальности. Я понимаю что в каждом есть что-то плохое и он с этим как-то живет. Мне не "невдомек", извините, я же не дура. Жаль если такое впечатление от моих слов. Согласна, что, возможно, они проще себе разрешают демонстрировать свой джентельменский набор. А может быть и нет. Если честно, - а куда уж мне теперь прятаться - мне до них НЕТ ДЕЛА как они с этим справляются. Вернее не так. Мне нет дела до того - бросят ли их их близкие, если они начнут проявлять себя по полной. Не нужно меня сравнивать с другими, это просьба. я итак ВСЮ ЖИЗНЬ себя с ними сравниваю.
Книги читать об этом всем мне трудно. У меня все замирает внутри, будто немеет, путается мышление, мне нехорошо, потом у меня сжимается что-то в животе и груди, меня тошнит. И мне очень жаль себя. И у меня невероятная ненависть к тем кто сделал меня такой. Ту что вы дали в первый раз я попробую прочесть. не знаю получится ли. Возможно вы правы про осколок, я кажется читала где-то такую метафору. Я допускаю что я воспринимаю все не так, в черном свете, плюс драматизирую, чересчур много внимания к себе, самокопаюсь, обвиняю других и делаю прочие неумные вещи. Я не знаю как объяснить... Я не делаю этого нарочно. Нет, все гораздо хуже - В ЭТОМ ВСЯ МОЯ ЖИЗНЬ!! это все и единственное что я делаю со своею жизнью. в любом состоянии - грустном, радостном, злобном, тоскливом, влюбленном - я всегда это делаю. И только это. Я только смотрю на себя - да как Нарцисс на свое отражение!! я знаю это раздражает. меня саму бесят такие люди. Я чувствую себя особенной. не такой как все. да, это так. я умнее, я быстрее мыслю, я обаятельнее, со мною интереснее, я всегда меняюсь, со мною нескучно, я вдохновляю, я творческий человек. и еще куча превосходных Я. В любой другой момент, но не сейчас, вот не прямо сейчас. не в такие моменты как сейчас. вы говорите что в книге есть описание работы с нарциссическими личностями? это то что мне нужно? описание работы мне со мною??! я смогу это сделать с собою?? если я ее прочту. то я вообще не смогу поверить человеку, в действиях которого я узнаю приведенные там приемы. вы не понимаете??! пишу и думаю - члеовек потерявший к этому моменту терпению должен спросить меня , сдерживая раздражение, а быть может и бешенство - так чего же я хочу??!! вы мне предлагаете варианты, книги, люди, помощь - а я словно отказываюсь от них ото всех!! как будто жду что меня станут убеждать. А я знаю что не станут, хотя и жду, да. Я знаю что расклад прост - что я или хочу помощи или не хочу. А выходит все очень просто. Выходит что я просто до смерти боюсь. что мне помогут. и я.. и я тогда лишусь всего чему научилась чтобы выносить себя и делать мою жизнь приемлимой. я стану словно совсем голой. очень маленькой беззащитной отсталой никчемной забитой девочкой. жалко меня? мне тоже. только выхода я не вижу. _____________________ перечитала. хотела удалить. не стала. часть удалила. простите. все это звучит как вызов. как агрессия. да так наверное и есть. отвратительно себя чувствую. еще хуже чем было. словно я одну за другой выбиваю опору из под своих ног. но не понимаю чем, какими действиями. не вижу вообще себя. не ощущаю, как будто просто действие, а субъекта нет. письмо есть, слова есть, смысл, настроение. а меня за ним нет. мне нужно помочь разобраться. исправить наверное уже никак. ну то есть не факт что. у меня дочь растет и она меня держит. и страшно что она вдруг такая же как я. что я ее сделала такой. а она пока не понимает как и я не понимала. но надеюсь что нет.
|
|
#14
30.01.2011, 00:07
|
||||
|
||||
|
Цитата:
"Да, Elbow, я УПРЕКАЮ Вас".
|
|
#15
30.01.2011, 10:22
|
||||||||
|
||||||||
|
Здравствуйте, Elbow!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Кроме того, Вы боитесь, что если Вы станете проявлять себя "по полной", Вас бросят Ваши близкие. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Линейный вид
