Отношение к мужу

[SmelianetsYulia]

Доброе утро, Полина

Сообщение от petarda

Вообще мне трудно сориентироваться, сколько времени обычно занимает подобная терапия... А можно не временной промежуток обозначить, а "пока не будут достигнуты цели"?

Да, можно.

Сообщение от petarda

У меня такой вопрос: если терапевт решает прекратить по каким-то личным причинам работу (здесь не говорим о нарушении условий контракта со стороны пациента), то пациент переходит к другому терапевту или с ним больше в рамкам этого же контракта не ведётся работа?

Полина, что за фантазия заставляет Вас задавать этот вопрос? Вы чего-то опасаетесь?
Собирайте контракт в один пост и начнем работать по тем целям, которые Вы поставили.
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Здравствуйте, Юлия!

Сообщение от sterlyad

Полина, что за фантазия заставляет Вас задавать этот вопрос? Вы чего-то опасаетесь?

Меня затавляет задавать этот вопрос непонимание мною Вашего пункта три в разделе про Условия досрочного прекращения терапии. Вы пишете:

Сообщение от sterlyad

-в работе будут важны чувства , которые будут возникать в ходе нашего общения, т.е. предполагается открытость в проявлении чувств, в том числе в отношении меня. В этом случае контракт прерывается после объявления причин, без дальнейшего обсуждения

я несколько раз перечитывала, но так до конца и не поняла этого условия, самым же близким мне показался вот такой смысл: Вам (т.к. это условие исходит от Вас) по каким-то причинам станет ..не знаю даже как правильнее сказать.. неприятно продолжать работу и Вы оставляете за собой право прервать в этом случае контракт. Если можно, объясните мне этот пункт, пожалуйста, что он на самом деле значит, если я поняла неверно

Сообщение от sterlyad

Собирайте контракт в один пост и начнем работать по тем целям, которые Вы поставили.

1. Цели работы
1. Вновь обрести интерес к людям.
2. Научиться обращаться за помощью и принимать её от других людей.
3. Вернуть восприятие мужа, как любимого мужчины, супруга (а не только как друга и отца нашего общего ребёнка).
4. Примириться с поведением мамы во время и после развода родителей. Простить её за это. Относиться к маме с теплом.
5. Восстановить общение с папой.

2.Критерии успешности терапии
1. с удовольствием иду на контакт; спокойно общаюсь с незнакомыми и малознакомыми людьми; являюсь инициатором общения с интересными мне людьми
2. с благодарностью принимаю помощь; спокойно обращаюсь за помощью; продумываю только текущую ситуацию относительно принятия помощи и только за себя.
3. испытываю к мужу любовь, думаю о муже с теплом и удовольствием; стремлюсь к мужу и духовно, и физически; восстанавливаются интимные отношения.
4. спокойно общаюсь с мамой, простив ей её поведение в отношении нас с сестрой и папы.
5. восстанавливается общение с папой.

3.Длительность терапии
По мере достижения поставленных целей

4.Плата
здесь- публичность

5.Регулярность и место встреч
-не реже одного поста раза в 2-3 дня (это с моей стороны);
-на форуме и/или работа в аське, которая выкладывается здесь на форуме

6. Условия досрочного прекращения терапии
с Вашей стороны:
-если не будут добросовестно и в полной мере выполняться задания;
-если я пойму, что мои возможности исчерпаны и я бессильна Вам помочь;
-в работе будут важны чувства , которые будут возникать в ходе нашего общения, т.е. предполагается открытость в проявлении чувств, в том числе в отношении меня. В этом случае контракт прерывается после объявления причин, без дальнейшего обсуждения
-если будут не соблюдены условия контракта.
с моей стороны:
- если методы работы будут для меня по каким-либо причинам неприемлемы;
- если в процессе работы достижение поставленных целей перестанет быть актуальным;
-если будут не соблюдены условия контракта.

7. Дополнительные условия
-Предупреждать друг друга о перерывах в работе (желательно заранее);
-если я захочу прервать терапию, сообщаю об этом (можно без объяснения причины).

Уф! Готово? )

[SmelianetsYulia]

Добрый день, Полина.
Да, почти готово!Уладим последние формальности с контрактом.
Поясню, что я имела в виду. Я попробую быть более ясной
В процессе терапии рано или поздно возникает сопротивление. От того пройдем мы его или нет, вместе (в том числе через проговаривание и открытость чувств, в отношении меня-Вашего консультанта)зависит будет терапия продуктивной или нет. И если случится так, что мы в сопротивлении терапии завязнем, я Вам об этом скажу (никаких "скелетов в шкафу"с моей стороны не будет) и это и будет одним из критериев по которому терапия прерывается.
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Юлия, поняла, спасибо!

[SmelianetsYulia]

Доброе утро, Полина.
Формальности с контрактом улажены для Вас?
Если так, то продолжаем работу. С какой цели начнем (что сейчас актуальнее и важнее?).
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Доброе, Юлия!
Да, формальности улажены.
Думаю, начать стоит с цели 4: спокойно общаюсь с мамой, простив ей её поведение в отношении нас с сестрой и папы.

[SmelianetsYulia]

Доброе утро, Полина

Сообщение от petarda

Думаю, начать стоит с цели 4: спокойно общаюсь с мамой, простив ей её поведение в отношении нас с сестрой и папы.

Хорошо, давайте начнем с нее. Расскажите немного, что случилось во время и после развода родителей с Вами самой? Как изменилось Ваше отношение к маме. (Какие чувства сейчас у Вас к ней есть?).
И еще:
-Как давно развелись родители?
-Что послужило поводом для этого?
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Здравствуйте, Юлия.
Начну с конца.

Сообщение от sterlyad

-Как давно развелись родители?
-Что послужило поводом для этого?

Папа перестал жить с нами, когда мне было 10 лет. То есть 17 лет назад. Через сколько-то месяцев они развелись.
Поводом послужили новые отношения у папы. В том же году в новом браке у него родился сын.

Сообщение от sterlyad

Расскажите немного, что случилось во время и после развода родителей с Вами самой? Как изменилось Ваше отношение к маме. (Какие чувства сейчас у Вас к ней есть?).

Что случилось во время развода?... Сначала я как-то спокойно восприняла то обстоятельство, что папа с нами больше не живёт. Он часто навещал нас, я радовалась его визитам. Может, я не до конца понимала, что они насовсем расстались?... Сейчас как-то уже не помню, но факт - сначала я не переживала.
Но мама постоянно плакала, обвиняла отца в том, что он бросил нас и "променял на чужую тётку", как она выражалась и недоумевала, как мы можем радоваться ему, когда он так поступил. Её увещевания возымели силу - я стала сначала холодно держаться с папой, а потом и вовсе перестала разговаривать. Не брала от него подарки и угощения. Это было похоже на какой-то запущенный механизм, который просто так не может остановиться - мне было некомфортно так себя вести, я, по большому счёту, не понимала, почему я так себя веду, но остановиться уже не могла. Потом со временем я стала отвечать на папины вопросы односложно, говорить "Здрасьте" и "До свидания" и обращалась на "Вы".
Не могу вспомнить, сколько это продолжалось, но в мои лет 16 я уже помню, что вменяемо общалась с папой. Ну то есть не на "Вы" и отвечала развёрнуто. Но папой я его с момента, как замолчала в 10 лет, так до сих пор ни разу не назвала.

С папой был ещё один серьёзный конфликт в мои 18 лет, после которого, собственно, мы и прекратили общаться, но это, наверно, в рамках достижения цели 4 неактуально, это к цели 5.

upd. так увлеклась рассказом про папу, что забыла описать чувства к маме.
К маме тогда чувствовала сильную жалость - она очень много плакала. А я её жалела. И внутри и внешне. Но меня это сильно утомляло, и ещё я чувствовала некую растерянность.

Сейчас у меня какое-то покровительственное отношение к маме. Я оберегаю её личную жизнь от своих просьб, которые могут эту личную жизнь нарушить; отчитываю, если у неё что-то сильно болит, а она не идёт к доктору; даю советы относительно одежды.
При том сама за советами к ней не обращаюсь. Я уверена, что, как бы это ни самонадеянно звучало, мама мне ничего нового, чего я сама не знаю, не скажет.

[SmelianetsYulia]

Доброе утро, Полина.
Меня потрясло ваше предыдущее сообщение,особенно вот этим фактом...

Сообщение от petarda

Но папой я его с момента, как замолчала в 10 лет, так до сих пор ни разу не назвала.

Словно, под натиском маминого "он бросил нас", Вы в отместку отказались от отца... Сочувствие и к Вам и к нему, даже не знаю к кому больше...Тот, кто уходит и так, оказывается виноватым больше.

Сообщение от petarda

Это было похоже на какой-то запущенный механизм, который просто так не может остановиться - мне было некомфортно так себя вести, я, по большому счёту, не понимала, почему я так себя веду, но остановиться уже не могла.

Для чего был нужен этот механизм? Что он обслуживал?
Он остановился сейчас?
Папа стал врагом/предателем? (Как Вы его Полина воспринимали тогда?)

Сообщение от petarda

К маме тогда чувствовала сильную жалость - она очень много плакала. А я её жалела. И внутри и внешне. Но меня это сильно утомляло, и ещё я чувствовала некую растерянность.
Сейчас у меня какое-то покровительственное отношение к маме. Я оберегаю её личную жизнь от своих просьб, которые могут эту личную жизнь нарушить; отчитываю, если у неё что-то сильно болит, а она не идёт к доктору; даю советы относительно одежды.
При том сама за советами к ней не обращаюсь.

Как к ребенку?Вы словно поменялись с мамой ролями, Вы теперь ей мама? Тогда понятно, почему трудно к ней обращаться за опытом/советом.
И все -таки возвращаясь к Вашей цели №4. Что мешает простить маму, и какое именно поведение вы не можете ей простить?
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Здравствуйте, Юлия.

Сообщение от sterlyad

...Словно, под натиском маминого "он бросил нас", Вы в отместку отказались от отца... Сочувствие и к Вам и к нему, даже не знаю к кому больше...Тот, кто уходит и так, оказывается виноватым больше.

Спасибо за участие, Юлия. Я тоже думаю, ему было очень тяжело.

Сообщение от sterlyad

Для чего был нужен этот механизм? Что он обслуживал?
Он остановился сейчас?

Механизм, думаю, был нужен для оправдания маминых усилий, направленных на наш разрыв с отцом. Мне кажется сейчас (не могу быть уверена), что мне самой это не было нужно и то вот моё молчание было для меня чем-то сильно неестественным. Для этого мне нужно было как-то себя накрутить, чтобы "поддержать" маму (а мама практически прямым текстом говорила, что если мы с ним, то тоже её предаём - не могла же я ещё и своим поведением расстраивать маму, когда она была и так вечно плачущей).

Сейчас, думаю, да. ТОТ механизм остановился. Я уже всё ОСОЗНАЮ, а тогда не вполне понимала, что я делаю и почему. Сейчас папу за его уход я нисколько не виню и в этом его понимаю: бывает так, что чувства проходят, я считаю в этом случае правильным уйти, тем более, если чувства появились к другому человеку.

Сообщение от sterlyad

Папа стал врагом/предателем? (Как Вы его Полина воспринимали тогда?)

Мне сейчас трудно ответить на этот вопрос... У меня ощущение (могу ошибаться), что я сама его таковым не считала. Мне кажется, таковым его видела мама (кстати, сейчас они вполне нормально общаются, и уже весьма давно). А я всего лишь оправдывала пожелания мамы - она, я думаю, тогда радовалась, когда видела, КАК мы с сестрой общаемся (точнее, особо не общаемся) с папой - это, наверное, был единственный способ "поддержать" маму, который был мне доступен и о котором она сама просила.

Сообщение от sterlyad

Как к ребенку?Вы словно поменялись с мамой ролями, Вы теперь ей мама? Тогда понятно, почему трудно к ней обращаться за опытом/советом.
И все -таки возвращаясь к Вашей цели №4. Что мешает простить маму, и какое именно поведение вы не можете ей простить?

Да, похоже на то. Как будто поменялись. Я вот недавно ходила на гастроскопию, мама предложила мне сходить со мной - моей реакцией было недоумение: "зачем??" - "ну, поддержать". Я сказала: "ну, если хочешь, - сходи...", всё ещё несколько недоумевая про себя. Я вообще поплакаться о чём-то могу только мужу. Могла ещё другу (с которым хотела бы восстановить отношения, но кторый как-то не идёт на контакт). А вот маме - нет. У меня ощущение, даже знание какое-то, что я сильнее неё. Ну а смысл плакаться человеку, который слабее??

Что мешает простить?... То, что на данный момент у меня нет никаких отношений с папой. К этому привело её усиленное внушение того, что мы папе не нужны, что общаясь с ним мы предаём её и т.д. Я сейчас понимаю, что мама тогда действовала исключительно на эмоциях, не задумываясь о наших чувствах, она как бы манипулировала папой с помощью нас - это единственное, чем она могла воспользоваться, чтобы как-то сделать ему больно. Думаю, она потом сама осознала, что поступала неверно (а, может, и не осознала, может, она не задумывалась на эту тему?...) Но тогда она повела себя очень эгоистично, не считаясь с чувствами ни моими, ни сестры. Это я не могу простить. Она же взрослый человек - взрослые люди должны нести ответственность за свои поступки! Я искренне не понимаю - как так можно было обойтись со своими детьми?? Она фактически лишила меня отца. При том, что покинув семью, он не прекратил с нами общение - т.е. если бы не её поведение, думаю, мы бы продолжали общаться с папой.

[SmelianetsYulia]

Доброе утро, Полина
Для меня остается важным, прояснить еще кое-что, про ваши отношения с папой.
При этом Вашем важном осознании:

Сообщение от petarda

Сейчас папу за его уход я нисколько не виню и в этом его понимаю: бывает так, что чувства проходят, я считаю в этом случае правильным уйти, тем более, если чувства появились к другому человеку.

И этом факте:

Сообщение от petarda

Мне кажется, таковым его видела мама (кстати, сейчас они вполне нормально общаются, и уже весьма давно).

Отношений с отцом все-равно нет.

Сообщение от petarda

Что мешает простить?... То, что на данный момент у меня нет никаких отношений с папой.

Полина, что сейчас удерживает от общения с ним? Мама уже, похоже, никак не влияет на Ваши с ним отношения. Вы сами как-то не даете себе с ним встречаться. Как?
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Здравствуйте, Юлия.

Я уже обмолвилась о конфликте в мои 18 лет - собственно, не сам конфликт является причиной нашего необщения, а то, что папа после него и сам не ищет общения со мной. Этим он как бы подтверждает гипотезу о том, что я ему не нужна.
Если говорить про время, когда мне было 10, - тогда да, я вижу, что мы были нужны отцу, а мамины убеждения были выстроены на её эмоциях. А если говорить про время "сейчас", у меня ощущение, что я действительно ему не нужна, иначе, мне кажется, он, более взрослый и мудрый чем я человек, нашёл бы время и возможность встретиться и поговорить. Ну, а поскольку он сам инициирует контакт, я как-то тоже не решаюсь.
При чём тут, казалось бы, мама? Если бы до конфликта у нас были нормальные с папой отношения, думаю, мы бы достаточно быстро разобрались в проблеме и продолжили общаться (как, к примеру, происходит в моём общении с мамой или сестрой). Но т.к. была благодатная почва для усугубления конфликта в новое молчание, оно так и случилось.

[SmelianetsYulia]

Добрый вечер, Полина
У меня есть к Вам предложение. Попробуйте написать письмо маме, в котором Вы сможете выразить все свои чувства к ней.
В предыдущем посте Вы уже немного начали это делать...

Сообщение от petarda

Что мешает простить?... То, что на данный момент у меня нет никаких отношений с папой. К этому привело её усиленное внушение того, что мы папе не нужны, что общаясь с ним мы предаём её и т.д. Я сейчас понимаю, что мама тогда действовала исключительно на эмоциях, не задумываясь о наших чувствах, она как бы манипулировала папой с помощью нас - это единственное, чем она могла воспользоваться, чтобы как-то сделать ему больно. Думаю, она потом сама осознала, что поступала неверно (а, может, и не осознала, может, она не задумывалась на эту тему?...) Но тогда она повела себя очень эгоистично, не считаясь с чувствами ни моими, ни сестры. Это я не могу простить. Она же взрослый человек - взрослые люди должны нести ответственность за свои поступки! Я искренне не понимаю - как так можно было обойтись со своими детьми?? Она фактически лишила меня отца. При том, что покинув семью, он не прекратил с нами общение - т.е. если бы не её поведение, думаю, мы бы продолжали общаться с папой.

Теперь попробуйте написать, словно обращаясь к ней самой.
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Здравствуйте, Юлия.

Попробую. Итак,

Мама. Я никогда тебе не говорила об этом, но я на самом деле очень злюсь на тебя за твоё поведение во время и после вашего с папой развода. Мне было очень тяжело от того, что ты навязывала мне свою линию поведения в отношении отца. Мне эта линия не была близка, я чувствовала себя неестественно, поэтому мне пришлось как-то себя "заводить, чтобы суметь прекратить до того прекрасные отношения с папой. Мне было трудно молчать с ним, было очень тяжело потом выводить себя из этого молчания.
Я считаю, что ты тогда поступила очень эгоистично. Так взрослые люди не поступают. Тем более в отношении своих детей. Сейчас я понимаю, что ты настраивала нас против отца, чтобы сделать ему больно. Но это же недопустимо! Использовать детей для манипуляции, не думая об их чувствах.

Я до сих пор не могу простить тебя за это, потому что и сейчас, 17 лет спустя, у меня нет никаких отношений с отцом - как будто его вовсе не существует. Я убеждена, что этого бы не случилось, если бы сохранили с ним нормальные родственные отношения тогда, когда мне было 10 лет.

Мне бы очень хотелось простить тебя. Но пока не устранена причина обиды, досады и злости - пока отношения с отцом не налажены, мне никак не удаётся это сделать.

[SmelianetsYulia]

Добрый вечер, Полина.
Получается, что простить маму Вы не можете, пока не наладится общение с отцом, а общение с отцом не может наладиться в принципе, поскольку не Вы, ни папа не делаете в этом направлении никаких подвижек-тупик.
Приведу две цитаты из Ваших предыдущих постов, Полин.

Сообщение от petarda

А если говорить про время "сейчас", у меня ощущение, что я действительно ему не нужна, иначе, мне кажется, он, более взрослый и мудрый чем я человек, нашёл бы время и возможность встретиться и поговорить. Ну, а поскольку он сам инициирует контакт, я как-то тоже не решаюсь.

Сообщение от petarda

Я считаю, что ты тогда поступила очень эгоистично. Так взрослые люди не поступают. Тем более в отношении своих детей. Сейчас я понимаю, что ты настраивала нас против отца, чтобы сделать ему больно. Но это же недопустимо! Использовать детей для манипуляции, не думая об их чувствах.

В этих постах мама и папа выглядят немного "памятниками", такими людьми без права на ошибку. Словно у них изначально заданные роли, без права изменения сценария.
Предположу, что у Вас есть какие-то представления про, КАК должны себя вести взрослые люди. Делитесь ими.
И еще, мне важно знать как изменились, или не изменились Ваши чувства к маме после написания письма. Вам было просто писать или пришлось бороться с собой?
С уважением, Юлия Смелянец