#1
|
|||
|
|||
Отношение к мужу
Добрый день, уважаемые специалисты.
Мне 27 лет, рост 158, вес 46 кг. Отношениям с мужем 4 года, браку немногим более 2 лет, ребёнку год и два. Уже полгода меня мучает следующая проблема: моё отношение к мужу изменилось, как будто я перестала его любить. Стала обращать внимание на какие-о раздражающие мелочи в поведении. Когда задаю себе вопрос "Люблю ли я мужа?", не могу найти ответ. Хотя раньше даже сомнений не возникало - конечно, люблю! Если раньше я каждый день непременно говорила мужу о своей любви, то сейчас мне даже просто произнести эти "я тебя люблю", да и даже "и я тебя" в ответ на его признания невыносимо трудно. Потому что врать я не люблю и считаю это нечестным по отношению к близкому и родному человеку. Поэтому же жизнь за эти полгода превратилась в какой-то внутренний если не кошмар, то постоянное смятение. Объясню: у нас всегда были доверительные отношения, я не привыкла что-либо скрывать от мужа, тем более, если это что-то касается его напрямую, а тут я уже так долго мариную в себе свои новые непонятные ощущения по отношению к нему, не говоря ему ни слова! Но с другой стороны я понимаю, что вряд ли он поприветствует эти новости. Я боюсь, что поделившись с ним своей проблемой, разрушу семью. Боюсь, что он потеряется, т.к. не ждёт от меня такого "подвоха". К тому же, я лелею надежду на то, что это временное явление, и всё как-нибудь вернётся на круги своя. За это время я стала очень раздражительной и критичной по отношению к мужу. Мне кажется, тут играет большую роль моё внутреннее противоречие (сказать/не сказать?? если не сказать - получается, обманываю, если сказать - всё сломается). Очень хочется сохранить семью! Уважаемые специалисты, поговорите, пожалуйста, со мной! Я не прошу сказать мне, как мне поступить в данной ситуации - просто мне необходимо провести диалог, в котором я бы смогла разобраться в себе и своих отношениях. В реальной жизни поговорить на эту тему не с кем, средств на посещение ПТ в реале, к сожалению, в данный момент нет. Тесты прошла - ПА нет, депрессии нет, Результаты по ИТО: Ложь: 2 Аггравация: 1 Экстраверсия: 5 Спонтанность: 8 Агрессивность: 4 Ригидность: 8 Интроверсия: 7 Сензитивность: 4 Тревожность: 4 Лабильность: 7 Интерпретация результатов: У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста. Заранее благодарна, Полина |
#2
|
||||
|
||||
Здравствуйте, Полина.
Цитата:
Что-то случилось полгода назад? Про какие раздражающие мелочи Вы говорите? Вы живете вместе 2 или 4 года? Цитата:
С уважением, Юлия Смелянец |
#3
|
|||
|
|||
Цитата:
Вообще, да, была бытовая ссора из-за ерунды. Я неадекватно отреагировала на то, что муж пропустил мимо ушей мою просьбу, он в свою очередь тоже отреагировал не самым приятным образом (я очень эмоционировала, он - нецензурно выругался в мой адрес, чего в нашей семье, да и вообше в моей жизни, не было никогда). Но, честно говоря, я не связываю своё отношение нынешнее к мужу с той историей - я буквально на следующий день спокойно поразмыслив, поняла, что была очень неправа в своей реакции и сама бы себе той много сказала неприятного. В общем, сейчас абсолютно точно обиды и зла именно за ту ссору не держу. Хотя в тот вечер я себя специально (!) накручивала в голове, чтоб вызвать побольше злости и негодования (это уже после ссоры), потому что мне думалось, что это непомерно оскорбительно для меня, а подходящие эмоции ответные почему-то недотягивали по силе. Но примерно с того же времени я стала замечать за собой то, о чём писала в первом посте. Про какие раздражающие мелочи Вы говорите? [/quote]ну, к примеру, муж идёт и шаркает подошвами - раньше я бы и не заметила, а сейчас это раздражает. муж очень медлителен, и сейчас это тоже сильно раздражает во многих ситуациях (медленно одевается, медленно собирает рюкзак и т.д.). Меня саму эта моя раздражительность по мелочам просто бесит! Я сама себе в этом проявлении очень не нравлюсь, но ничего не могу с этим поделать! живём вместе 4 года. 2 года назад узаконили отношения. Спасибо за поддержку, Юлия! |
#4
|
||||
|
||||
Здравствуйте, Полина
Цитата:
В этом,в том числе, и состоят, трудности семейной жизни, в привыкании к таким, "не радующим" мелочам. Есть хорошая поговорка "Стерпится-слюбится". Возможно и Вам потребуется время, чтобы "полюбить" то неприятное, что есть в муже... С другой стороны, интересно была ли такая раздражительность по мелочам у вас раньше? После рождения ребенка любая семья проживает кризис, связанный с новым распределением ролей в семье. Меньше отдыха и большое количество забот, конечно создают напряжение, возможно с этим связана раздражительность. Обычно, в зависимости от, того как супруги этот кризис преодолевают становится ясно как семья будет жить дальше. С уважением, Юлия Смелянец |
#5
|
|||
|
|||
Юлия, здравствуйте!
Про "не замечала и была очарована" - наверное, я криво выразилась. Я замечала, но мелочи эти не раздражали. Даже помню мысли: "И почему супруги так часто друг на друга раздражаются?... ну, это ж такая ерунда, убрал муж за собой посуду в раковину или нет!" (мой муж не убирает до момента, когда надо мыть посуду - таким образом, может скопиться несколько тарелок, чашек за день, стаканчик от йогурта пустой и т.д. но зато моет всю посуду сам ) Таким образом, мне думается, у нас не тот вариант, что бац! и розовые очки спали! Скорее даже я сначала, до отношений видела все его недостатки, но вопреки им я его полюбила. Про раздражительность раньше - не было. А! вру! было! в самом начале наших отношений я заболела неизвестно чем - держалась температура субфебрильная постоянно и слабость была такая, что я практически из дома не выходила. Год не могли найти врачи, в чём причина (всё, что только можно проверяли). это состояние и то, что никто не может найти, что лечить, сильно подкосили мою психику - я стала плаксивой, раздражительной - как он всё это перенёс - не знаю... но потом где-то спустя год самочувствие стало налаживаться, хотя температура так и осталась повышенной. а после родов и температура ушла. Как только самочувствие пришло в норму, ушли раздражительность и плаксивость (сейчас плаксивости нет). Про время после рождения: я считаю, что он лучший отец и муж. Конечно, я вижу противоречие: чем-то же я недовольна, раз раздражаюсь. но в том-то и дело, что головой я понимаю, что мои придирки - именно придирки и есть. По дому и до рождения, и после делаем всё не то что поровну -я выполняю меньшую часть работ. после рождения ребёнка муж во всём помогает мне и по дому, и с малышом. Практически всё своё свободное время он проводит с нами по собственному желанию (друзья почти все у нас общие, поэтому и тут всё просто). Муж даёт мне отдохнуть от ребёнка - идёт гулять с ним вдвоём или остаётся дома в то время как я могу встретиться с немногочисленными личными друзьями или сходить в фитнес-клуб. В общем, глобально никаких претензий - именно какие-то мелочи. Стерпится - слюбится, может, и неплохая поговорка, но не про меня. Никогда ранее мне не удавалось поддержать отношения, если чувства угасли Сейчас я стараюсь уже битых полгода, взываю к своему рацио - с переменным успехом. Бывают редкие дни, когда у меня в голове не сидят постоянно подсказки, что в ответ нужно мужа обнять, поцеловать, говорить теплее и т.д. Тогда всё, почти (!) как и прежде, происходит само. Но значительно чаще приходится себе всё это усердно напоминать ((( это меня истоящает. п.с.: Радмила Руслановна, благодарю за внимание к теме мы в Вами однажды общались на этом ресурсе, но я была под другим ником (муж знает тот ник и посещает этот ресурс). Тогда Вы мне очень помогли советами про ребёнка |
#6
|
||||
|
||||
Добрый вечер, Полина.
После прочтения Вашего поста, предлагаю вернуться к первому сообщению. Цитата:
С уважением, Юлия Смелянец |
#7
|
|||
|
|||
Доброе утро, Юлия!
Цитата:
Что я чувствую, когда люблю: счастье мне легко, радостно и никакие жизненные неурядицы не выбивают из этого приятного состояния. Всё кажется незначительным и проходящим. А главным кажутся отношения в семье. Сейчас этого ощущения нет. То есть мысли есть, а ощущения - нет. |
|
#8
|
||||
|
||||
Здравствуйте, Полина.
Цитата:
Трудно все время отдавать энергию в семью не "подзаряжаясь" вовне, за пределами семьи. Возникает аналогия с костром, в него тоже нужно бросать дрова, иначе он потухнет. Сам по себе гореть не будет. Цитата:
С уважением, Юлия Смелянец |
#9
|
|||
|
|||
Доброй ночи, Юлия!
Цитата:
Цитата:
*Много написала ) Цитата:
Моменты одиночества есть - часто я за час до купания и укладывания малыша иду домой одна, пока мои мужчины гуляют дальше, и валяюсь, пью "вечерний", как я его называю, кофе, лазаю в инэте... мне отлично За этот час я иногда успеваю соскучиться по ребёнку. Но не по мужу. |
#10
|
||||
|
||||
Добрый вечер, Полина
Цитата:
Хотя не очень верится, что у мужа совсем ничего не изменилось в жизни с появлением ребенка, наверняка и ответственности стало больше. Другой разговор, чего Вам не хватает, чтобы быть не урезанным вариантом, а полноценным? Чего не хватает в отношениях с мужем, чего хочется (привнести, добавить, убрать из этих отношений), так чтобы они удовлетворяли Вас больше, чем сейчас? С уважением, Юлия Смелянец |
#11
|
|||
|
|||
Добрый вечер, Юлия!
Цитата:
Цитата:
А ещё когда я была полноценным вариантом, я гордилась ха свои достижения на работе, успела перед декретом даже попробовать себя в преподавательской деятельности (что для меня было очень ново), я часто ездила в Питер... А сейчас - единственный пока вылет в Питер с ребёнком мы планировали и организовывали примерно месяц! Ох!..... Вот примерно этого мне всего не хватает, чтобы почувствовать себя не урезанным, а полноценным вариантом себя. Цитата:
От того, что так оно изменилось, страдают наши с ним те или иные аспекты взаимодействия. К примеру, у меня пропало физическое влечение к нему. И секс сошёл на нет, потому что заставлять себя я не могу. Хотелось бы добавить моменты раздельного существования - на пару-тройку часов иногда, чтобы отдыхать от семьи. Такие моменты есть, но мне их маловато. Я бы хотела убрать свои постоянные цепляния к мелочам, которые меня саму бесят. Мне бы хотелось, чтобы отношения стали снова несколько более ....ммм.... может быть, романтичными - мы прекратили заморачиваться на подарках друг другу. Хотя раньше сколько всего было сделано своими руками в подарок! Это готовилось за месяц! А сейчас... мы даже на годовщину свадьбы просто купили себе второй ноутбук. Тоска. Мне бы хотелось от мужа бОльшего понимания моего положения. Он много помогает, но я вижу, что он не чувствует, насколько сильно изменилась моя жизнь, и как меня это выбивает из колеи. Мне не физически, а психологически очень тяжело. Мне кажется, он не придаёт моим словам о моральном грузе большого значения. Тем не менее, с некой периодичностью всё это накапливается во мне и у меня случается настоящая истерика на тему "я больше не могу!" С уважением, Полина |
#12
|
|||||
|
|||||
Доброе утро, Полина
Цитата:
Вокруг Вас с мужем есть бабушки-дедушки, или Вы вдвоем и больше никого, кому можно было бы доверить малыша? Цитата:
(Расстояния и занятость семьями-не препятствие для дружбы). Цитата:
Цитата:
Цитата:
С уважением,Юлия Смелянец |
#13
|
||||
|
||||
Здравствуйте, Юлия!
Цитата:
ГВ пока сворачивать не планирую - ни я, ни сын к этому не готовы. Но ГВ у нас практически только на засыпания-просыпания. То есть перед ночным сном, ночью во время сна, при пробуждении, перед дневным сном, во время него, при пробуждении. В остальное время ребёнок питается взрослой пищей. В общем, присутствие ГВ делает невозможным мои уходы во время сна ребёнка, т.к. он постоянно во сне будет искать грудь, не находить, просыпаться и плакать. Во время же его бодрствования ГВ проблем не создаёт. У нас есть 2 бабушки и дедушка в нашем городе, но все они работающие и довольно молодые. Конечно, они с удовольствием общаются с внуком, очень его любят, но у них помимо этого есть и свои увлечения, дела. То есть часто оставлять не с кем. Но раз в неделю - вполне возможно. Но, к примеру, моя мама как-то без энтузиазма гуляет с внуком без меня - может, опасается, он у неё раскапризничается?.. Хотя сын совсем некапризный. Надо это выяснить. В моём же присутствии она великолепно управляется с малышом. Дедушка и бабушка со стороны мужа всегда зовут в гости, думаю, готовы будут посидеть с внуком и без нашего присутствия. Цитата:
Это да было супер! Цитата:
Ну и ещё вот вчера они гуляли вечером без меня 2,5 часа - за это время муж 3 раза звонил и спрашивал, ну когда ж я выйду с ними гулять. Не претензионным голосом, вполне спокойным, а в первый раз даже весёлым )) При том, что мы договорились (он сам предложил), что в этот его выходной он хоть весь день останется с сыном, а я могу отдохнуть. И меня эти дёргания в итоге подпортили мне отдых. Цитата:
Про канувшую в небытиё романтику тоже говорила - как-то без каких-либо эмоций воспринял. Ну, да, так и есть, мол. Для него, может быть, это не важно. Тоже, кстати, надо спросить. Мне, кстати, самой казалось это неважным. Но сейчас начали разбираться, и я почувствовала, КАК мне этого не хватает... |
#14
|
||||
|
||||
Добрый вечер, Полина.
Может быть такое, что вы что-то такое делаете с близкими, что создается впечатление, что ребенком можете заниматься только Вы? Цитата:
Цитата:
Цитата:
С уважением, Юлия Смелянец |
#15
|
|||||
|
|||||
Доброй ночи, Юлия!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Я сама вижу две причины такого поведения: 1. Я не люблю и не хочу быть кому-то должна. А именно так я себя ощущаю, попросив у кого-то помощь. В данном случае слово "одолжение" как нельзя лучше подходит. Мне как-будто что-то одолжили, и я должна буду вернуть. Из этого вытекает вторая причина 2. "Вернуть" я должна буду неизвестно когда - скорее всего, тогда, когда мне это не будет удобно. К примеру, я попросила знакомого из Москвы съездить в магазин, выкупить вещь и в ближайший визит в наш город мне привезти. А этот знакомый потом, к примеру, возьмёт и попросит дать ему временно попользоваться моим музыкальным инструментом. А я знаю, что есть вероятность, что музыкальный инструмент этот знакомый убьёт. Или подпортит. И поэтому мне проще сделать всё самой и не иметь на выходе эту ситуацию: что ж мне делать - как отказать человеку, который мне помог? или как спокойно отнестись к тому, что инструмент испортят?.. 3. перечитала две причины - какие-то они похожие получились... есть ещё одна: я действительно не люблю кого-либо напрягать СВОИМИ проблемами. Мне постоянно кажется, что людям не до них, у них своих трудностей навалом. Мне страшно не хочется быть и выглядеть назойливой. Возможно, я считаю, что так обо мне могут подумать потому, что проецирую реакцию людей на свою же реакцию в подобных случаях: а я действительно не особенно люблю, когда меня напрягают чужими делами. Ну и как бы если меня саму это напрягает, думаю я, то и других это будет напрягать. С уважением, Полина |