Информация к размышлению

[Lyubimova]

На сегодняшний день когнитивно-поведенческая психотерапия является методом с наиболее доказанной эффективностью из всех направлений психотерапии.
Одна из её особенностей – это описание того, что происходит с человеком через наиболее очевидные явления: мы всегда что-то чувствуем, при этом мы о чем-то думаем и что-то делаем. Например, сейчас Вы читаете этот текст, чувствуете заинтересованность (и скорее всего что-то еще) и думаете, например, «ведь это верно, откуда она это знает»?

Очень много путаницы и недоразумений в жизни происходит из-за того, что люди путают чувства, мысли и действия. Например, есть чувство «злость» - очень сильное чувство и поэтому оно хороший ресурс для конструктивных действий. Злость здорово позволяет охранять свои границы и говорить другим – «здесь живу я», «это-мое»! И давать отпор тем, кто думает иначе. Так что переживать злость это не только нормально, но и порой полезно. При этом мы можем думать о другом событии и/или человеке – «редиска», «плохой», «это несправедливо» и т.д. и т.п.. А вот что Вы делаете когда злитесь - это отдельный разговор... Только как психиатр напомню , что причинение вреда себе или окружающим – показание как минимум для недобровольной госпитализации.

Обо всем этом коллеги и я поведем дальше речь в этой теме.

С уважением,

[Lyubimova]

Пока мы живем - мы ВСЕГДА чувствуем.
И сейчас Вы что-то чувствуете (например - заинтересованность, хандру, волнение, беспокойство, надежду или что-то еще). Способность чувствовать рождается вместе с нами. Очень полезно научиться использовать этот удивительный "инструмент" общения с миром.

Маленький ребенок (ваш сын или дочь и Вы сами, когда были маленьким) проходит ряд этапов распознавания чувств.
Вначале ребенок научается просто определять переживаемое состояние. И именно родители наши первые помощники в этом первом опыте определения "что я сейчас чувствую": «я грущу, злюсь, радуюсь или боюсь». Взрослый сопереживает и просто называет ребенку - "это радость", "а это тревога", это "грусть", а это раздражение". И очень важно как в этом периоде, так и в последующих, чтобы родители* не отрицали чувства ребенка, не делили их на "плохие" и "хорошие", потому что ВСЕ чувства полезны и нужны – все они «входят в путевку под названьем» жизнь.

Второй этап - это определение что вызывает одни чувства, а что - другие. "Когда происходит это - я грущу, а когда то - радуюсь". «Мама с папой пришли - я радуюсь, пришел большой пес - я боюсь.»

Третий - ребенок начинает стремиться к тем переживаниям, которые ему больше нравятся. А деткам нравится переживать разные чувства - так они научаются контролировать свои переживания. «Я из укрытия смотрю на большого пса и боюсь, мне интересно как сильно и как долго я могу бояться»

Четвертый этап - познание того, что другие люди тоже испытывают разные чувства, которые возникают в ответ на события и действия. «Когда я злюсь и плачу - мама беспокоится».

ВСЕ чувства нам полезны и нужны.
И каждое чувство по-своему помогает нам адаптироваться к миру:

[Изображения доступны только зарегистрированным пользователям]


Состояние, когда человек не может определить что он чувствует,* называется алекситемия. Это не болезнь, а особенность. Такой человек может ОЦЕНИТЬ свое состояние - "мне плохо", или "все хорошо", "я в порядке", или вообще "я ничего такого не чувствую". Но описать как именно ему "хорошо" - не может. Люди с алекситемией часто могут назвать лишь одно сильное чувство - тревога (беспокойство) или другое - равнодушие.

Многие родителей не могли нам помочь научится распознавать наши чувства - это не их вина - это их беда. Но Вы всегда можете стать «родителем самому себе» и пройти описанные выше периоды с первого по четвертый самостоятельно. Это поможет Вам более тонко прислушиваться к себе, распознавая всю радугу чувств и переживаний, не боятся разных состояний и чувств других людей и, если есть, Вашего ребенка.

Ниже представлены пять чувств, и их оттенки. Конечно, этот список не полон, но достаточно точен.

А теперь маленькое упражнение на умение «прислушиваться к себе»:

Прислушайтесь к своим переживаниям прямо сейчас, посмотрите внимательно на все "имена" чувств и выберите то (или те), которое (или которые) наиболее точно описывает Ваше состояние прямо сейчас:

[Изображения доступны только зарегистрированным пользователям]


Понаблюдайте, что происходит с Вашим чувством и переживанием после того как оно названо?

[Lyubimova]

Агрессия

[Lyubimova]

Все что Вы хотели знать о ВСД и НЦД, но боялись об этом спросить.

[Lyubimova]

Неприятные
1. Неудовольствие
2. Горе
3. Скорбь
4. Тоска
5. Печаль
6. Грусть
7. Отчаяние
8. Огорчение
9. Тревога
10. Обида
11. Боязнь
12. Испуг
13. Страх
14. Жалость
15. Сочувствие
16. Сожаление
17. Досада
18. Гнев
19. Чувство оскорбления
20. Возмущение
21. Негодование
22. Ненависть
23. Неприязнь
24. Зависть
25. Злоба
26. Злость
27. Уныние
28. Скука
29. Ревность
30. Ужас
31. Неуверенность (сомнение)
32. Недоверие
33. Стыд
34. Растерянность
35. Ярость
36. Презрение
37. Отвращение
38. Разочарование
39. Омерзение
40. Неудовлетворенность собой
41. Угрызения совести
42. Нетерпение
43. Вина
44. Подавленность
45. Горечь

Нейтральные
1. Любопытство
2. Удивление
3. Изумление
4. Безразличие
5. Спокойно-созерцательное настроение

Приятные
1. Удовольствие
2. Радость
3. Ликование
4. Восторг
5. Уверенность
6. Гордость
7. Доверие
8. Симпатия
9. Восхищение
10. Любовь (половая)
11. Любовь (привязанность)
12. Уважение
13. Умиление
14. Благодарность (признательность)
15. Нежность
16. Самодовольство
17. Блаженство
18. Злорадство (ехидство)
19. Чувство удовлетворенной мести
20. Спокойная совесть
21. Чувство облегчения
22. Чувство удовлетворенности собой
23. Чувство безопасности
24. Предвкушение
25. Воодушевление

[Darina38]

Хорошая информация к размышлению. Наблюдать за чувствами получается. Но хочется продолжения, что из этого должно следовать? Очень-очень интересно...

[Lyubimova]

Великие психотерапевты (с)
(кратко о том, что они делали(-ют) и как они работали(-ют))

[Lyubimova]

"Вчера еще у вас была семья. Какая-никакая, а полная. И некая иллюзия благополучия и того, что все, как у людей. А сегодня... Вы развелись, и ничего уже не вернуть... Вы чувствуете свою полную оторванность от нормальной, привычной и относительно стабильной жизни, погружаясь в пучину депрессии, апатии, полного отсутствия интереса к жизни.


Все изменилось. Да! Но не закончилось. Нет! Отнюдь! Все еще только начинается...

Перемены, связанные с нашим семейным статусом, мы переживаем почему-то особенно болезненно. Согласитесь:

Развод - это ужасно! Развод – это крах наших надежд и счастливой жизни! Развод – это одиночество и полная апатия!

Но не кажется ли вам, что в эти минуты, охваченные полным расстройством чувств, вы попросту не видите вторую сторону монеты? А там, между прочим, может быть начертан совсем другой текст:

Развод – это долгожданное освобождение от ига иллюзий! Развод – это новые перспективы и новые возможности! Развод – это встречи, знакомства и любовь, о которой мы давно забыли!

Развод, к сожалению, написан у многих из нас прямо на физиономии. Словно клеймо какое-то или пожизненная маска. Но это происходит тогда, когда мы цепляемся за прошлое и не даем войти в нашу жизнь переменам!

Давайте попробуем разобраться в мучительных для себя последствиях развода. Итак, что же мы испытываем после развода?

Чувство вины.

Независимо от того, по чьей инициативе происходит распад семьи, каждый из нас испытывает жгучее чувство вины. За то, что не смог сохранить отношения, что бросает или бросаем. За переживания своих детей, если они есть, родителей, родственников, друзей. За то, что, будучи «в ответе за тех, кого приручил», испытывает негативные чувства к самому близкому когда-то человеку. За то, что вынужден говорить о материальном, делить вещи и возвращать подарки.

Очень часто в процессе развода мы проявляем не лучшие наши качества, из самых глубин нашего подсознания выходят на свет божий вдруг такие монстры и джины, о которых мы даже и не подозревали. И теперь мы чувствуем жгучее чувство вины за то, что позволили им показаться во всей красе и так безобразно себя вести. Ах, если бы можно было вернуть все назад! Но неуправляемая колесница развода, словно смерч, пронеслась по нашим жизням и кого-то ненароком раздавила, кого-то насмерть испугала, а кого-то сделала на всю жизнь калекой. И в этом виноваты мы. А так как испытывать это чувство просто невыносимо, мы очень часто предпочитаем трансформировать его в

Чувство озлобленности

По отношению к противоположной стороне. Ну, вот не хочется нам брать ответственность за то, что происходит, на себя! И все! Не привыкли мы это делать по жизни. Вот и выискиваем виноватых. Не всегда это даже бывший муж или жена. В черный список может попасть свекровь, теща, тетка, бабка в пятом колене, соседка, не важно даже кто, может даже нынешний премьер-министр или управдом. Кто угодно, только не я!

Но чаще всего, конечно, мы озлобляемся против главных виновников своих несчастных браков - своих бывших. Ведь во всем виноваты именно они. Мало того, мы начинаем ассоциировать с ними всех представителей противоположного пола. Так рождаются мифы о том, что «все бабы сте...», а «мужики сво...».

Как вы думаете, светит ли что-то нам в дальнейшей жизни с таким гуманным и оптимистичным подходом к жизни? Правильно, как мы думаем, так и происходит. Отныне в нашей жизни встречаются только «сво...» и «сте...».

Не способствует нашему оптимизму и расцветающее махровым цветом

Чувство неуверенности в себе

К сожалению, приходится констатировать, что лишь немногим индивидуумам разводы приносят раскрепощенность и уверенность в себе. Большинство же из нас испытывает жесточайшую разочарованность в своих талантах, красоте, человеческих качествах и прочих ценных сторонах своей личности. Порой из уст бывших возлюбленных на нас обрушивается такое огромное количество негативной информации о наших «истинных достоинствах», что мы невольно начинаем во все это верить.

И даже если не обрушивается...

Представьте себе, что может чувствовать женщина, пережившая измену, или мужчина, которому предпочли другого... И даже если нет классического треугольника, все равно тебя отвергают. И ты испытываешь обостренное до предела

Чувство одиночества

Можно сказать, полного одиночества. Потому что даже иллюзии отношений больше не остается. Даже если вы пошли на это сознательно и выстрадали это решение ценой бесчисленного количества бессонных ночей и внутренней борьбы, вы вдруг необычайно остро ощутите свою отделенность от всех.

А вообще, пора, я думаю, перейти к радикальным методам борьбы.

Зачем еще раз сыпать соль на рану и констатировать очевидное? Вы не одна такая. У тысяч женщин в нашей стране аналогичные проблемы. Практически все они доживают до глубокой старости. И создают новые семьи, и влюбляются, и рожают детей. И находят новый смысл в жизни.

Надеюсь, вы не попадете в 1% безнадежных пессимисток, которые ставят на себе крест и превращаются в великомучениц.

Многим известен тот факт, что после развода женщина значительно внимательнее относится к своей жизни, к своему внутреннему миру, к своей карьере и личной жизни. Она словно активизируется, напрягает свои жизненные силы, чтоб справиться с навалившейся на нее жизненной проблемой.

Конечно, многие жизненные вопросы ей теперь приходится решать самостоятельно.

Неоднократно она испытает нехватку грубой мужской силы, недостаток в общении, сексуальный голод, социальную незащищенность...

Но все это не фатальные моменты! Все это лишь делает ее более сильной духовно. Это дано ей в жизни, чтоб научиться самостоятельности и житейской мудрости. Ничего не происходит просто так! Любые жизненные ситуации нас чему-то учат, что-то в нас развивают или к чему-то готовят. Только надо подумать к чему именно!

Попробуйте не давать происходящему оценок.

То, что произошло, не хорошо и не плохо. Это просто произошло, потому что не могло не произойти. Так было угодно небу для чего-то. Попробуйте разобраться для чего. Небо плохого вам не пожелает. Доверьтесь жизни, она дает нам только то, что мы заслуживаем, и то, что нам необходимо, чтоб наша душа стала чище и лучше. И вообще, какое вы имеете право оценивать? Вы что, истина в последней инстанции?

...

[Lyubimova]

"Отпустите прошлое, оно уже прошло. Не думайте о будущем, оно неведомо. Живите здесь и сейчас.

И если сейчас и здесь вам плохо, попробуйте почувствовать это «плохо» на всю катушку, так, чтоб ему стало мало места в вашей черепной коробке и захотелось побыстрее оттуда уйти. Не растягивайте удовольствие, медленно, по кусочкам пожирая себя, проглотите лучше сразу все целиком, не жуя. Так чтоб аж затошнило. Жизнь переварит это, не сомневайтесь. Попробуйте увидеть преимущества и радости вашего настоящего момента. Не может такого быть, чтоб ничего хорошего в вашей жизни не прибавилось в связи с такими глобальными переменами. Подумайте, вам теперь не надо вставать на два часа раньше и готовить ему завтрак, стирать его носки, мыть раковину, забрызганную пастой и грязью с его ботинок. Вы, наконец, можете заняться любимым делом: поеданием чипсов, рисованием бабочек на обоях, написанием сценариев для корпоративных вечеринок, и никто вам ни слова не скажет о лишнем жире на ягодицах и бессмысленности вашего творчества. Никто больше не будет храпеть у вас под боком, как иерихонская труба, громко петь в ванной и ужинать в три часа ночи...

Займитесь собой.

Наверное, у вас всегда не хватало времени заняться исключительно собой, своей внешностью, своими мечтами, своим внутренним миром, карьерой, спортом, интересами.… Вспомните, чем вам приходилось жертвовать ради своей семьи. Теперь появилось гораздо больше возможностей, наконец, всем этим заняться вплотную. И не просто заняться, а добиться чего-то. Потому что у вас появился мощный стимул самосовершенствования и развития. Иначе теперь нельзя! Ваша жизнь отныне зависит исключительно от вас. Подумайте, может, именно об этом хотело сказать вам небо? Пора, в конце концов, научиться отвечать за свои поступки, мысли и желания. И строить свою жизнь самостоятельно, не надеясь на кого-то.

Перед вами открывается необозримое поле возможностей и перспектив. Только успевай фильтровать их по мере поступления. Каждый день, можно сказать, каждую минуту в вашей жизни будут происходить удивительные по своей значимости события. Присматривайтесь, прислушивайтесь. Наблюдайте. Все теперь становится значимее с тысячу раз. Каждая встреча, каждое событие, каждая строчка попавшейся вам на глаза книги. Все это сигналы, которые посылает вам небо в качестве жизненных ориентиров. У вас началась новая жизнь! Вы теперь точно знаете, чего в ней быть не должно, а что вам просто необходимо. И никто не помешает вам осуществить задуманное. Потому что нашу жизнь формируют наши желания.

Когда вы войдете в состояние внутреннего равновесия, но не раньше, советую вам влюбиться! Это очень помогает! Почему не раньше? Если вы уверены, что не будете грузить своего нового бой-френда прошлыми обидами, если вы не озлоблены против всех мужчин, если вы способны не сравнивать и не бросаться от отчаяния в любые авантюры, то чем раньше это произойдет, тем лучше. Вам сейчас просто необходимо вновь почувствовать себя женщиной. Любимой и желанной. Это придаст вам силы и уверенности в себе!

И даже если новоиспеченные женихи не падают штабелями при виде одинокой симпатичной женщины, вам ничто не мешает самой в кого-нибудь влюбиться. Пусть даже безответно и безнадежно. Любовь окрыляет и возвышает нас. Впустите ее в свою жизнь!

Не зацикливайтесь на материальных моментах жизни.

Возможно, у кого-то развод будет связан со значительными материальными издержками. Если вы были полностью обеспечены мужем, если не работали, не имеете профессии, если у вас нет богатых родственников, спешащих вытащить вас из болота нужды, то одного оптимизма тут может быть недостаточно. Но и отчаяние совершенно ни к чему. Вам просто надо хорошенько призадуматься над своими привычными статьями доходов и расходов. Лучше с калькулятором в руках. Чтоб подсчитать свои материальные возможности и умерить запросы. Конечно, они изменятся. Но не грозит же вам голодная смерть, в самом деле. Ведь голова на плечах есть, возможно, способности и таланты имеются. Если уж совсем с этим плохо, на кусок хлеба заработать, я думаю, сможет каждый человек, если постарается. Начните с чего-то, и жизнь сама подскажет, в каком направлении вам двигаться: получать ли образование, переквалифицироваться, искать нового богатого спонсора или что-то еще. В любом случае, у вас есть теперь выбор. Я советую вам самый последний выход из положения все-таки применять в крайнем случае. Неужели вы упустите свой шанс на самостоятельность и попадете в материальную кабалу от пусть даже самого прекрасного мужчины на свете? А сами-то вы когда личностью становиться собираетесь? Так что не тратьте все свое время на охоту за миражами. Лучше орошайте свою пустыню, выращивая на ней оазисы вашего удивительного таланта, ума и души…

И тогда жителей, которые захотят поселиться в этих прекрасных местах, будет достаточно, чтоб вы вновь ощутили себя желанной, необходимой, любимой и счастливой!

Ирина ВЛАСЕНКО" (с)

[Lyubimova]

"

Брак - это не пожизненное

заключение в клетке для двоих.

Статистика разводов

По оценке специалистов сейчас распадается каждый второй брак. Десять лет назад распадался каждый третий. Рост огромный - в полтора раза! Ведь это разбитые надежды на счастье, несчастные дети, страдающие безвинно.

По годам семейной жизни разводы распределяются тка: до 1 года - 3,6%, от 1 до 2 лет - 16%, от 3 до 4 лет - 18%, от 5 до 9 лет - 28%, от 10 до 19 лет - 22%, от 20 и более лет - 12,4%.

Таким образом, за первые 4 года происходит около 40% разводов, а за 9 - около 2/3 их общего числа.

Статистика показывает, что наиболее ответственный период в жизни семьи, когда супругам от 20 до 30 лет. Установлено также, что браки, заключенные до 30 лет, в среднем вдвое долговечнее браков, возникших, когда супругам было за 30.

После 30 лет людям гораздо сложнее перестраивать себя в соответствии с потребностями проживания вдвоем и вхождения в семейные роли. Более молодые легче расстаются с привычками, травмирующими супруга.

Абсолютное большинство разводов приходится на возраст от 18 до 35 лет. Резкий подъем начинается в возрасте 25 лет.

В 64% случаев суд предлагает разводящимся подумать и дает на это несколько месяцев. Забирают заявление о разводе около 7% супругов.

Подводя итог этим статистическим данным, приходим к подтверждению мысли, вынесенной в эпиграф, что "брак - это не пожизненное заключение в клетке для двоих".


Доля семейных и разведенных

По данным микропереписи населения, проведенной в 1994 году, можно увидеть, как выглядит "брачное" состояние мужчин и женщин в России. Сведения взяты из расчета на 1000 человек соответствующего пола и возраста.

Кажущиеся противоречия, что замужних женщин оказывается больше, чем женатых мужчин, проистекает из двух обстоятельств:

1) диаграмма показывает не абсолютное число семейных, а их долю в общей численности. А поскольку с возрастом мужчин становится все меньше (их смертность обгоняет женскую во всех возрастах), то и доля замужних женщин с возрастом уменьшается. По этой же причине и разведенных женщин больше, чем мужчин в разводе;

2) перепись проводилась без проверки документов, со слов граждан. Немало пар, в которых женщина, живущая в гражданском браке, считает себя замужней, а ее фактический муж записывается как холостой.


Причины разводов

Имеется 6 основных причин разводов:

1) поспешное, необдуманное вступление в брак или брак по расчету;

2) супружеская неверность;

3) сексуальная неудовлетворенность друг другом;

4) несовместимость характеров и взглядов;

5) психологическая и практическая неподготовленность к семейной жизни и, как следствие, накопление ошибок в семейных отношениях, разочарование в любимом человеке или себе;

6) пьянство.

Как показали исследования, главной причиной разводов является психологическая и практическая неподготовленность супругов к семейной жизни (42% разводов). Эта неподготовленность проявляется в грубости супругов, взаимных оскорблениях и унижениях, невнимательном отношении друг к другу, нежелании помогать в домашних делах и воспитании детей, неумении уступать друг другу, в отсутствии общих духовных интересов, жадности и стяжательстве одного из супругов, неподготовленности к взаимодействию, в неумении сглаживать и устранять конфликты и в стремлении конфликты усиливать, в неумении вести домашнее хозяйство.

На втором месте - пьянство одного из супругов (на эту причину указали 31Уо опрошенных женщин и 23% мужчин). Причем пьянство одного из супругов может быть и причиной, разрушающей семейные отношения, и следствием ненормальных отношений между супругами.

На третьем месте - супружеская неверность (на это указали 15% женщин и 12% мужчин).

На отсутствие помощи супруга в домашних делах как причину конфликтов и разводов в исследовании указали всего 9% женщин. Можно предположить, что большинство мужей помогают вести домашнее хозяйство (выяснилось, что 40% мужчин делают по дому все, что потребует жена).

Остальные причины разводов играют незначительную роль: бытовая неустроенность (3,1%), различие взглядов на вопросы материального благополучия (1,6%), материальные трудности (1,8%), необоснованная ревность одного из супругов (1,5%), половая неудовлетворенность (0,8У0), отсутствие детей (0,2%).

Разведенные мужчины жалуются на то, что не было серьезной близости (37%), повседневной нежности (29%), упорядоченной половой жизни (14%), заботы о нем (9%), чувствовали себя закабаленным ("веревка на шее") - 14%.

Все это становится известным, когда уже семья распалась. А до того ни у супругов, ни тем боле у окружающих нет ясного понимания, что происходит. Это напоминает нам притчу о римлянине, разводившемся с женой. Слыша недоумение и порицание окружающих, он спросил: "Вот мой башмак. Разве он не хорош? Но кто из вас знает, где он жмет мне ногу? "

Пожалуй, из этого можно сделать вывод: если бы супруги нормально общались, они смогли бы многое устранить из того, что привело к краху семьи.


Инициаторы развода

В 68% случаев подают на развод женщины (в Москве - 80%). Женщины превалируют в возрасте до 50 лет, особенно при этом активны молодые женщины. После 50 - чаще инициатором развода выступают мужчины.

И тому и другому фактам есть серьезные причины.

Первая состоит в том, что жены (о чем мы уже упоминали) обычно ниже оценивают качество брака, нежели их мужья. Отсюда и их инициативность в расторжении брака.

Пик разводов в старших возрастных группах происходит, в основном, по инициативе мужчин. И это понятно. Дети выросли, из гнезда разлетелись. Алименты платить не придется, с разменом квартиры трудностей не будет. А в 50 и даже в 60 лет мужчина чувствует себя еще настолько крепким, что вполне может не просто создать новую семью, но и привести в дом женщину значительно моложе бывшей жены...


Стадии конфликтов, ведущие к разводу

Первый этап - соперничество, борьба за власть в семье, выгодное распределение прав и обязанностей.

Второй - видимость сотрудничества. Получив распределение ролей, не совпадающее с желанным, но поняв, что ничего лучшего "не светит", супруги начинают "играть по правилам", т.е. держаться в определенных рамках достаточно формального общения по принципу "не тронь меня, а то хуже будет".

Понятно, что такое поведение постепенно приводит к изоляции, когда каждый живет своей жизнью. Семья сохраняется ради детей, по привычке, из материальных соображений, жилплощади. В такой обстановке возникают сексуальные проблемы, поскольку секс приобретает механический характер.

В этой стадии отношений - наилучшие условия для возникновения симпатии "на стороне", что является серьезным испытанием для существования семьи.

Попытки воспрепятствовать появлению "разлучницы" носят иногда анекдотический характер. Жена выясняет отношения с мужем: " Прежде чем заводить любовницу, подумай, как ты ее удовлетворишь, если ты и жену-то удовлетворить не можешь!" Интересно, как она представляла себе их интимную жизнь после такого заявления? (Через полгода они развелись.)

Именно в этой стадии супружеских отношений расхожей среди жен является следующая сентенция:

"Все мужчины - бабники, готовы увиваться за каждой юбкой, изменить для них ничего не стоит". Но эта установка ошибочна по трем причинам:
во-первых, изменяют-то они с женщиной, соблазняют мужчин именно женщины. Так что в мужских изменах виноваты и женщины;

во-вторых, другой достается то, что жена взять не в состоянии: невостребованная нежность, отвергнутая сексуальная дерзость;

в-третьих, мужчина так устроен по природе: самец всегда стремится оплодотворить как можно больше самок. Он ведь еще и животное, а не просто человек. Сделайте так, чтобы не было сил на других, это зависит от вас.

Единичная бытовая измена не является достаточным основанием для развода



Считается, что чаще всего люди разводятся из-за измены. На самом деле, сама измена не причина, а следствие более глубоких причин. Если в супружестве все хорошо, то измена не может повернуть вспять течение этой реки. Если же присутствуют скука, давние претензии, недостаток доверия, утрата сексуального влечения, тогда, действительно, измена может стать непосредственной причиной развода.


Не злоупотребляйте угрозой развода

Поскольку женщины преимущественно являются инициаторами развода, то они чаще угрожают разводом, нежели мужья. Делается это, как правило, в воспитательных целях, чтобы сделал выводы, как себя вести. Эта тактика губительна, ибо исходит из незнания психологии мужчины.

1) Мы уже говорили ранее (гл. 1), что мужчины скорее "действующие", нежели "чувствующие". Действовать для него легче, чем чувствовать. Развод - это действие, отношение и находится в сфере чувств. Поэтому, услышав слова "развод", муж начинает размышлять о нем, взвешивая все "за" и "против". После каждого нового скандала аргументов "за" будет все больше и больше.

2) Для многих мужчин самое трудное - не в том, чтобы уйти (это действие), а в том, чтобы сказать о своем решении жене. Б словесном противоборстве женщина сильнее мужчины (см. гл. 2), он это ощущает, поэтому завести разговор на эту тему - тяжкая мука для него. Многих страшит и непредсказуемость ее реакции. Поэтому когда жена объявляет о своем желании развестись, - это так упрощает дело!

3) Угроза действует на людей по-разному. На слабых она может подействовать, сильные же воспринимают угрозу как вызов и действуют наперекор "из принципа".

Мужчине положено быть сильным. Поэтому на угрозы стараются не поддаваться. А чтобы не возникло сомнения в их твердости, поведут себя вызывающим образом.

Даже безобидные белые мыши кусаются, если не могут найти иного выхода. А как чувствует себя муж, припертый к стенке угрозами?

[Lyubimova]

"Правильно ли поступили?

Как же сложилась жизнь у разведенных?

Встретившись с ними, мы спросили: "Не раскаиваетесь ли в том, что разошлись? Не считаете ли, что можно и нужно было сохранить семью? "

В 28% случаев бывшие супруги поняли, что совершили ошибку и брак надо было сохранить.

Вот несколько выдержек из высказываний одиноких женщин после развода:

"...Большой радости от того, что избавилась от мужа, не вижу. Одной жить тоже тяжело. Иной раз думаю, что не все сделала, чтобы не допустить конфликта, и конечно же, ничего не сделала, чтобы спасти семью. За это наказана одиночеством".

"...После развода было немало мужчин, с которыми хотела вновь создать семью. Но нынче мужчины осторожны, чуть начнешь налагать на них простейшие обязанности - сразу уходят. Да, если бы раньше имела такой вот опыт общения с мужчинами, никогда не затеяла бы дела о разводе. Мой-то был во всех отношениях лучше".

С сожалением вспоминают неудавшуюся жизнь и мужчины: "Женился, конечно, неудачно. Только во многом сам был виноват. Вел бы себя иначе, все можно было бы исправить. Теперь, после восьми лет одиночества, это все хорошо понимаю. Скоро сорок, а я один как перст. Была бы семья, теперь уже сын вместе со мной в лес по грибы ходил бы, с машиной возился. Не сладка эта бобылья жизнь ".

Мужчины так объясняют основную причину своей неудачной жизни: "Не потому пил, что пристрастился к зелью, а потому, что растерялся, не знал, как себя вести в подобной ситуации. Дети, пеленки, стирка, приготовление пищи - все это казалось немужским делом. Вот и освободился от брака, а оказалось, освободился от себя, от любви, от всего, что привязывает человека к жизни. Считаю, что все разводы имеют одну общую причину - неподготовленность нашу к семейной жизни".

В одном из исследований разведенным мужчинам был задан вопрос: "Будь у них шанс, женились бы они снова на своих женах? "

Около 80% ответили, что женились бы (женщины, между прочим, соглашаются на "повторный брак" реже).


Развод и здоровье

Развод крайне отрицательно сказывается на здоровье: разведенные болеют в среднем в два раза чаще, чем семейные, и живут меньше. Причем заболеваемость и смертность среди разведенных, холостых и оставшихся вдовцами мужчин значительно выше, чем среди женщин.

В числе причин инфаркта развод стоит на втором месте (на первом - смерть супруга).

Подробнее о влиянии семьи и ее распада на здоровье читатель узнает в последней главе книги.


Обманутые надежды

Вторично вступают в брак лишь 27% женщин, из них только 56% бывают счастливы. Эти цифры должны заставить некоторых женщин задуматься: получается, что находят свое новое счастье только 15% из числа разведенных женщин.

А остальные 85%? Или одиночество (3/4 разведенных), или снова неудачный брак.

Как мы уже говорили, в большинстве случаев инициатором развода выступает женщина. Когда она говорит: "Все, развожусь", - ею руководит осознанная или подсознательная уверенность, что этим она делает первый шаг к исправлению допущенной некогда ошибки, более удачной жизни.

Но проходит время, и она начинает понимать, как сложно вступить в новый брак. Особенно при наличии ребенка - ведь вероятность выйти замуж в этом случае в 3 раза меньше, чем без него.

Если в 25-30 лет женщина идет на развод, то уже через пять лет она ощутит на себе, что выбирать ей, собственно говоря, не из кого. Уже после 35 лет главной причиной женского одиночества является явная нехватка мужчин из-за повышенной смертности (о чем подробно расскажем в разделе 8.1).

По расчетам А. Б. Синельникова, свыше 40% разведенных женщин не могли устроить свою жизнь просто потому, что... женихов нужного возраста для них не было. Фактически их шансы еще ниже, так как не один возраст играет роль в выборе спутника жизни. Ведь в числе потенциальных "женихов" много сильно пьющих, находящихся в заключении (в числе 1 миллиона заключенных в России подавляющее большинство - мужчины).

Выходит, с точки зрения демографической реальности, повышенная инициатива женщин в разводе выглядит опрометчивой. Как бы плох ни казался отвергнутый муж, новая жена для него найдется гораздо скорее, чем новый муж для той, что затеяла развод.

Но, видимо, чтобы в этом по-настоящему убедиться и избавиться от иллюзий, нужно было множеству людей через это пройти на глазах у родных и друзей. Понять, что второй брак, если с ним повезет, когда есть дети, не простое дело. Ведь связывают судьбу люди много пережившие, раздражительные, обиженные, либо разлученные с детьми, либо вынужденные приучать их к новым папам и мамам.

Так что наш совет тем, кто стоит на пороге развода. Не торопитесь бросаться в омут одиночества. Попробуйте спасти свой брак. Будьте предельно самокритичны. Воспитание мужей, взаимовоспитание в супружестве - лучшее средство спастись от одиночества.

"Железному канцлеру" Бисмарку приписывают слова: "Глупец тот, кто учится на своих ошибках. Я предпочитаю учиться на чужих!" Сказано жестко, и ведь далеко не всегда удается избежать ошибок. Однако с тем, что предпочтительнее учиться на ошибках других людей, не поспоришь!


Второе счастье

Новую семью создает 68% разведенных мужчин. Более счастливым второй брак оказался для 73% мужчин.

В итоге около половины разведенных мужчин нашли-таки семейное счастье.

Эти данные в несколько раз превосходят соответствующие "женские" показатели и свидетельствуют, что положение разведенного мужчины намного предпочтительнее, чем разведенной женщины.

Однако не следует забывать о второй половине разведенных мужчин, которые либо остались холостяками, либо и второй раз женились неудачно. Им-то не позавидуешь!

Муж и жена прогуливаются в парке. Им навстречу идет дама. Муж шепчет жене: - Соня, постарайся казаться счастливой. Та дама - моя первая жена.

Как правило, послеразводные переживания у бывших жен остры примерно полгода-год. У мужчин же чаще всего - полтора: представителей сильного пола никак не "отпускает" прошлое. Некоторые долго и страстно ненавидят женщину, с которой расстались. Что ж, ненависть - это тоже воспоминание... Мужчина, травмированный разводом, обычно завязывает новые знакомства чересчур прямолинейно, даже с вызовом, ему не всегда удается закрепить возникший контакт, удержать его, облечь в определенную форму - дружескую ли, любовную... В этот период человек словно раздваивается: то чувствует какую-то ущербность, то предъявляет слишком завышенные требования. Мечется, мучается... И нередко жалеет, что не посоветовался со специалистами. Ведь он, специалист, мог бы искусственно создать послеразводную ситуацию: "Вот что вас ждет, если семья распадется!" Психологи называют это "пробным разводом".


Разведенная

После развода перед человеком открываются два пути: жить в одиночестве или создать вторую семью. Некоторым первый путь вначале кажется единственным и объясняют они свое решение так: "Приходишь домой - и наконец для тебя наступает покой. Сама себе хозяйка. Квартира чистая, уютная, какую всю жизнь мечтала иметь. Хочу - иду в магазин, в гости, в кино, ни с кем не согласовываю свое решение. Ощущение свободы - после той семейной каторги, которую пережила".

Действительно, после развода, особенно если в семье была тяжелая обстановка, вначале доминирует чувство освобождения. Проходит время, и положение свободной женщины начинает тяготить ее. Она начинает признавать возможность повторного брака, но появляются опасения, найдет ли она такого мужа, чтоб не повторилась история с неудачным браком, примет ли "нового папу" ребенок и сможет ли тот стать отцом ребенку?


Разведенный

Когда вскоре после развода приятели поздравили его с "освобождением", один из разведенных грустно сказал: "Ну, что вы, какая тут радость? Прожито вместе 12 лет... Беспокоит меня не проблема финансов, алименты... Главное, как дети оценят нас не сейчас, а потом. В конце концов неважно, какая женщина займет место жены, а вот дети - их не заменишь, да и кто заменит им отца?"

Такие чувства переживают многие мужчины, потому что не уйти от отцовского долга, который хоть и приходит к мужчине не сразу с рождением ребенка, и развивается медленнее материнского чувства, но появляется, чтобы не отпускать всю жизнь. И чем старше становятся дети, тем сильнее переживает и осознает мужчина необходимость для них своего присутствия и участия. Небезразлично мужчине и общественное мнение: ведь в разводе, как правило, винят его, прежде всего его, и чаще всего одного его."
"Мужчина+женщина: познать и покорить." В.П. Шейнов.

[Lyubimova]

Горячии линии
Московская служба психологической помощи 051
Центр экстренной психологической помощи 8 (499) 795 15 07
Экстренная медико-психологическая помощь 605-05-50, 304-13-07
Телефон доверия психотерапевтической и психологической служб 205-05-50
Телефон доверия для подростков 160-03-63
Детский телефон доверия 624-60-01
Московский центр доверия 122-32-77
Телефон доверия для перенесших сексуальное насилие "Сестры" 141-72-26, 901-02-01
Консультативный телефон помощи детям и подросткам страдающим "химической зависимостью" 421-55-55
Телефон доверия по СПИДу "Открытая линия" 216-65-94


В Москве на базе городских поликлиник, ПНД и НД принимают по ОМС (по полису) и по федеральному финансированию более 200 психотерапевтов и более 500 медицинских психологов.
Достоверно психотерапевты есть в городских поликлиниках № 53, № 195, № 25, № 135, № 31, №197, №163, №107, № 52 и некоторых других

Городская Поликлиника №223 Психотерапевтическая
Москва, Академика Анохина ул., д. 22, корп. 2. т. 430-37-43

Филиал ГП №223
Москва, Златоустинский Б. пер., д. 6 т. 452-5020 (автоинформатор и автоответчик) 928-58-18, 923-09-91 ф. 928 3621

В настоящее время для поликлиники выстроено и готовится к вводу в эксплуатацию современное 5-этажное здание, которое оборудовано в соответствии со всеми современными требованиями, Пантелеевская 10.

[Lyubimova]

Петр Юрьевич, о каком таком "вводе в заблуждении" Вы говорите?

[Lyubimova]

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ] (аудиофайл)
________________
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." (Вольтер)

[Lyubimova]

1. Состав корвалола:

100 мл капель для приема внутрь содержат
этилового эфира альфа-бромизовалериановой кислоты 2 г,
фенобарбитала натрия 1,826 г,
масла мяты перечной 0,14 г,
едкого натра 0,315 г,
водно-спиртовой смеси (спирта этилового ректификата — 58 мл, воды очищенной — 42 мл) до 100 мл

2. Следовательно во флаконе корвалола 25 мл содержиться 0, 4565 г фенобарбитала и 14 мл этилового спирта.

3. Фенобарбитал выпускаеться в табл. 0.1 г
Максимальная разовая доза для взрослых — 0,2 г , максимальная суточная — 0,5 г.

4. Следовательно, во флаконе корвалола 25 мл содержиться 4,5 таблетки фенобарбилата - и это практически максимальная суточная доза фенобарбитала

5. Подробнее о фенобарбитале:

Применение
Эпилепсия, хорея, спастический паралич, спазм периферических артерий, эклампсия, возбуждение, бессонница, гемолитическая болезнь новорожденных.

Побочные действия
Со стороны нервной системы и органов чувств: сонливость, летаргия, угнетение дыхательного центра, головокружение, головная боль, нервозность, тревога, галлюцинации, атаксия, кошмарные сновидения, гиперкинезия (у детей), нарушение процесса мышления, парадоксальная реакция (необычное возбуждение, бессонница) — особенно у детей, пожилых и ослабленных больных, эффект последействия (астения, ощущение разбитости, вялости, снижение психомоторных реакций и концентрации внимания).
Со стороны сердечно-сосудистой системы и крови (кроветворение, гемостаз): агранулоцитоз, тромбоцитопения, гипотензия и мегалобластная анемия (при длительном применении), брадикардия, сосудистый коллапс.
Со стороны органов ЖКТ: тошнота/рвота, запор.
Аллергические реакции: кожная сыпь или крапивница, локальные отеки (особенно век, щек или губ), эксфолиативный дерматит (синдром Стивенса — Джонсона, токсический эпидермальный некролиз); возможен летальный исход.
Прочие: при длительном применении — поражение печени (желтушность склер или кожи), дефицит фолатов, гипокальциемия, остеомаляция, нарушение либидо, импотенция.
Вызывает привыкание (выявляется примерно через 2 нед лечения), лекарственную зависимость (психическую и физическую), синдром отмены и «отдачи» (см. «Меры предосторожности»).

Взаимодействие

Усиливает метаболизм ЛС, биотрансформирующихся в печени (за счет активации микросомальных ферментов окисления) и снижает эффект: непрямых антикоагулянтов, в т.ч. варфарина, аценокумарола, фениндиона и др. (понижает уровень антикоагулянтов в крови, при одновременном назначении необходим периодический контроль протромбинового времени для коррекции доз антикоагулянтов), кортикостероидов, препаратов наперстянки, хлорамфеникола, метронидазола, доксициклина (уменьшает Т1/2 доксициклина, этот эффект может сохраняться в течение 2 нед после прекращения приема барбитурата), трициклических антидепрессантов, эстрогенов, салицилатов, парацетамола и др. Фенобарбитал снижает всасывание гризеофульвина и уровень его в крови.
Эффект барбитуратов на метаболизм противосудорожных средств — производных гидантоина (в т.ч. фенитоин) непредсказуем (возможно понижение или повышение концентрации фенитоина в крови, необходим мониторинг плазменных концентраций). Вальпроевая кислота, вальпроат натрия повышают уровень фенобарбитала в крови. Фенобарбитал снижает концентрацию в плазме карбамазепина, клоназепама.
При одновременном применении с другими средствами, угнетающими ЦНС (в т.ч. седативные, снотворные, некоторые антигистаминные, анксиолитики), и[i] алкоголем возможен аддитивный угнетающий эффект*.

Особые указания
В настоящее время фенобарбитал в качестве снотворного средства практически не применяют.

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]

Хранение: список Б.**

Вспомним, что в корвалоле содержиться алкоголь.


Что касаеться Валокордина, Валосердина и Ко - ситуация примерно такая же...

(с) Lyubimova




__________________________________________________ ____
*Аддитивный эффект лекарственных веществ — (син. синергизм аддитивный)вид синергизма, при котором эффект действия совместно применяемых лекарственных веществ равен сумме эффектов действия каждого вещества в отдельности.… (Медицинская энциклопедия)

** Список Б — список лекарственных средств, включенный в Государственную фармакопею РФ, назначение, дозирование и хранение которых должно производиться с осторожностью, в связи с возможными осложнениями при их применении без медицинского контроля