|
#1
22.07.2009, 13:42
|
|||
|
|||
Секс без эмоций. Как лечить?
Здравствуйте, уважаемые консультанты. Благодарю вас, за возможность дистанционно получать квалифицированные советы.
Я прочитала несколько тем с похожими проблемами, и поняла, что мне (или нам обоим) требуется психотерапевтическая помощь. Однако, может быть, дело еще и в медицинском аспекте? Опишу проблему. Мне 29 лет, мужу 31. В браке 7 лет, ребенку 4 года. Мой муж-2ой половой партнер (я у него - первая девушка). Проблемы с сексуальной жизнью были с самого начала, но, как говрится, решили, что "нет ничего невозможного для человека с интеллектом" и постановили (на начальном этапе, в моем лице), что с этим надо работать. Что за проблемы были. У нас не было гармонии ни в количестве ни в качестве секса: были периоды, когда ему было нужно много, а меня это пугало, т.к. в самом процессе я не находила особой радости (скорее терпела), хотя я очень чувственна по натуре (часто провоцировала его, а потом физически не могла продолжать, какой-то ступор случался), не получала оргазма несколько лет, занимаясь сексом с ним. Сама себя удовлетворяла, в среднем раза 2 в неделю, иногда чаще. Потом был период (года 3), когда он меня практически не хотел - не воспринимал как женщину вообще - ему не требовалось никакого общения со мной, сексом занимались крайне редко (исключительно для его разрядки). Меня это расстраивало - я очень эмоциональный человек, мне нужна близость и психилогическая и физическая (только получать удовольствие от секса с ним я так и не научилась). Я серьезно заболела - эндометриоз яичников, долго лечилась, родила ребенка. Были совместные роды, и тут моего мужа "прорвало" - он стал хотеть меня всегда. Я обрадовалась, решила, что мы, наконец-то, заживем счастливо. И обнаружила, что у меня-то ничего не наладилось. Я не получаю разрядки на уровне "мозгов". Я стала избегать секса, но, понимая, что это только ухудшает ситуацию, периодически соглашаюсь - стараясь убедить себя, что я расслаблюсь, забудусь, и смогу получать удовольствие - и не могу. Чаще всего это заканчивается просто слезами, истерикой. Т.е. я "снисхожу" до этой близости, но практически ничего не чувствую - мечтаю, чтобы он побыстрее кончил. Заканчивается это для меня всегда разочарованием - дело не в достижении оргазма именно физически, я могу получить разрядку в процессе - сама, или с его помощью - но я не удовлетворена эмоционально. Секс с ним - как с манекеном, или как мастурбация. Не понимаю, почему это происходит, почему нет гармонии телесной и душевной близости. Наверное, я очень путано все объяснила, просто не знаю, на чем сакцентировать внимание, чтобы стало ясно, что это проблема. Это лечится? Заранее спасибо. 
|
|
#2
22.07.2009, 23:09
|
|||
|
|||
|
На мой взгляд - достаточно (для начала) правильно изложили, выделю на мой взгляд ключевое :
Цитата:
|
|
#3
23.07.2009, 09:31
|
|||
|
|||
|
Спасибо вам за ответ, и за то, что из моего путаного рассказа вы смогли вычленить суть проблемы. Все верно.
Единственное, что не так, это то, что муж "не снизил эмоциональный контакт", нет, он после рождения ребенка, наоборот, стал мне гораздо ближе, по крайней мере стал пытаться быть ближе. До встречи со мной, до нашего общения, он воообще никак не проявлял своих эмоций (я очень близко общаюсь с его сестрой, моей подругой, поэтому знаю кое что об укладе и жизни внутри их семьи). Естественно, что измениться сразу он не могу, да и не хотел, и не понимал, что меня не устраивает. Года 3, наверное, я пыталась существовать в ситуации полного отсутствия проявления каких-бы то ни было эмоций: положительных ли, отрицательных ли. Я очень переживала и страдала, будучи по натуре человеком совершенно другого склада. Понимая, что рядом со мной человек положительный во всех отношениях, заботящийся о нашей семье, эмоциональный фон между нами был ужасный. Мы разговаривали, обсуждали эту проблему, но он ее не видел. Его устраивало все. Очень долго. Тогда я поняла, что жить вместе нам будет невозможно, если что-то не изменится. Я решила, что мне надо стать ближе к нему за счет того, чтобы подавлять в себе свою эмоциональность, чувствительность, восприимчивость, чувственность... Больше ориентироваться на разум и сознание. Т.е эмоциональную сферу в себе фактически задушила. Потом родился ребенок, стало не до этого. Ребенок, естественно, очень сблизил нас: общие проблемы, интересы. Муж всегда принимал и принимает активное участие, помогает мне. Но на отношении между нами в аспекте "мужчина-женщина" это не повлияло... Я пытаюсь как-то работать над собой: не давать себе замыкаться, соглашаться на близость с ним через "не хочу", быть инициатором... Но если я и могу принять такое решение умом, то сердце и тело, почему-то не обманешь... В итоге - нет влечения - нет возбуждения - нет эмоциональной разрядки... Хотя, бывают варианты (когда мне удается абстрагироваться от самого процесса), и я получаю оргазм, но от отсутствия равновесия между физическим и эмоциональным удовлетворением, все опять заканчивается моими слезами... По-видимому, пока это единственный способ сбросить именно эмоиональное напряжение, которое не находит выхода при близости с мужем. Может, я не права, но ЧТО мне делать я не знаю... Главное, что это длится уже несколько лет, и я то принимаю решение раз за разом работать над собой и пытаться наладить отношения; то предлагаю ему жить вообще без близости между нами - как добрые соседи - и чтобы он получал разрядку вне дома, но понимаю, что в нашем варианте это путь к разрушению семьи. В то же время существовать с такой дисгармонией в сексуальной жизни я не могу. Вот так вот сумбурно снова...
|
|
#4
01.08.2009, 23:18
|
|||
|
|||
|
Цитата:
 Альтернативой служит "постараться "завестись" чуть заранее, в ожидании свидания" = настроиться на сближение.Согласны? Третье - индивидуально. Иногда (если мужчина ждёт инициативы от женщины - это хорошо, а иногда, некоторых мужчин сбивает, а у женщины - вызывает раздражение , иногда - потому что "правильным" в её представлении является всё же инициатива мужчины. В смысле - индивидуально. Цитата:
НЕ ответ, в смысле, а лишь направление пути к ответу. Как минимум то, от чего Вам удаётся абстрагироваться, отвлекаться - является вредным и мешающим в процессе секса. Уберёте это - и возможно. что энергия сексуальности и сама, без дополнительных мероприятий прорвёт все проблемы Или - оставшиеся проблемы будет проще, удобнее выявлять. ОК?
|
|
#5
14.08.2009, 12:23
|
|||
|
|||
|
Спасибо вам за ответ, доктор.
Все, на что вы указываете верно, я согласна. Только, к сожалению, не работает. Или я как-то не так это делаю. Я осознаю проблему и хочу ее решить. У меня плохо получается  Например, ваш практический совет Цитата:
И еще вот этот момент: Цитата:
В последнее время, честно говоря (когда я озаботилась именно решением вопроса сексуальных проблем), я стала ловить себя на мысли, что меня вообще перестало возбуждать что-либо... Я как-то отчаялась решить эту проблему. Дело в том, что я не представляю "секс" в отрыве от конкретного человека, а если меня не возбуждеат этот человек, то получается, что не возбуждает ничего... Просто, долгое вреям, я себя пыталась убедить, что я получаю удовольствие от физической близости с мужем, а в результате нестыковок между "разумным убеждением себя" и реальными "эмоциями и телесными ощущениями" все выливалось в истерики и нервные срывы... Теперь я понимаю, что убеждать себя бесполезно-тело не обманешь, да и эмоции почему-то не генерируются сами... Где я не права, не пойму... и что делать не знаю...
|
Линейный вид
