|
#106
02.12.2006, 20:43
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Задача была подумать какие другие возможные варианты развития событий. Т.е. что ещё может произойти, кроме как "у него ничего не получится и я не смогу ему помочь?" Вы же ниже первые 3 варианта сделали правильно Цитата:
|
|
#107
03.12.2006, 13:28
|
|||
|
|||
|
Я запуталась в разборе последнего АВС - все возможные варианты (как могло бы быть и что я могла об этом подумать) я привела. Как еще можно интерпретировать это событие я не знаю.
Цитата:
Зато по поводу вчерашний АВС: А:Ваше предложение написать эссе. В:"это ж надо написать правду о том, что я на самом деле думаю. и все поймут, какая я неблагодарная дочь" С:повышенное сердцебиение Цитата:
Или и не все события соответствуют требованию САМЫХ КРИТИЧЕСКИХ?
|
|
#108
03.12.2006, 17:16
|
|||||
|
|||||
|
Цитата:
Цитата:
Что с того, что Вы будете выглядеть полной идиоткой? Это будет означать что Вы полная идиотка? Цитата:
Цитата:
 Цитата:
|
|
#109
04.12.2006, 23:49
|
|||
|
|||
|
Цитата:
- мне будет неловко за фирму, ведь я в даном случае ее представитель - я буду пытаться в дальнейшем избегать случаев контакта с клиентами, если буду ощущать свою несостоятельность - мне будет неприятно, если этот (конкретный) клиент начнет искать другого консультанта и будет стараться избегать контактов со мной Цитата:
 - при уверенном убеждании клиента хотелось бы быть еще и уверенной в своей правоте - я смогу инцидент "проглотить" и постараться забыть, но неприятный осадок останется - я буду помнить все время о своем "поражении" - А, вот - все же самое главное - мне будет трудно смириться с тем, что мой авторитет может быть поколеблен! Что могут посоветовать обратиться еще к кому-то, что не я буду последней инстанцией по даному вопросу. Цитата:
 Я неблагодарная дочь..потому-что: - никак не могу принять свою мать такой, какая она есть. Я не могу простить ее за что-то.. (за ЧТО - не понимаю..долго думала об этом, пыталась сформулировать - не получается) - я ей все время мщу..мелко, пакостно, мучаюсь от этого сразу же.. Я свожу свое общение с ней к минимуму только из-за того, что не могу подавить свой постоянно раздраженный, какой-то назидательный тон. Она это понимает, ее это угнетает, иногда ее глаза - как у побитой собаки..от этого мне становится еще хуже - я ненавижу себя.. А ей просто некуда деваться - она вынуждена жить со мной. Сколько раз я давала себе обещание - вот сегодня приду с работы и буду с ней предельно корректна, ровна, сдержанна.. Редко получается. Я ее постоянно за что-то наказываю..Понимаю, что она не вечна, и возможно, очень скоро буду корить себя еще больше. Иногда думаю о смерти матери..ловлю себя на мысли, что больше всего меня страшат возможные проблемы похоронные, а не сама возможность потерять мать Чувствую себя чудовищем  Это самая большая проблема в моей жизни. Она была всегда, но как-то вот так остро встала только последние несколько лет. Если б смогла от этого избавиться - я была бы счастливым человеком. Особенно меня беспокоит то, что дети видят мое отношение к матери. Откуда тогда у них возьмется другой стереотип поведения? Но даже боязнь такой же участи не может заставить меня измениться. (вот, разревелась, но это не принесло мне облегчения )
|
|
#111
05.12.2006, 14:12
|
|||
|
|||
|
Моя мама.
Моя мама на самом деле несчастный человек. И никого у нее, кроме нас, моей семьи, больше нет. У нее было очень тяжелое детство - их с бабушкой сослали в Сибирь, когда маме еще и года не исполнилось. Трудные повоенные годы в деревянных бараках..(я видела потом эти бараки - они и через 40 лет не изменились). У нее была непростая юность - она вышла замуж, чтоб сбежать из семьи, где правил осточертевший отчим (моего деда с начала войны никто больше не видел) У нее были очень непростые отношения с собственной матерью - они не доверяли друг другу. Помню в детстве, как они ругались с бабушкой из-за каких-то денег - бабушка обвиняла маму в краже. Потом эти деньги нашлись...они почти месяц не разговаривали..Это были жуткие впечатления. У нас в семье всегда было очень непросто - нас было три женщины:я, мама и бабушка. И все. На какое-то время появлялся лже-дед, потом пропадал, бабушка была в постоянной депрессии и этому состоянию было подчинено все наше существование. Мама развелась с моим отцом, когда мне было 5 лет - она просто сбежала от него к бабушке, на Украину (та выехала сюда раньше, отец же ни под каким предлогом уезжать из России не хотел). Она так больше и не вышла замуж - появлялись какие-то ухажеры время от времени, но ничего серьезного не было. Помню, я очень недоверчиво и ревностно относилась ко всем этим дядькам, к их куклам и шоколадкам. Уже тогда мне все это казалось неискренним, ненастоящим. Мне в семье было очень нелегко морально. Мама была человеком властным, жестким, истеричным. Теперь я понимаю, что от такой жизни и не так взвоешь..Но тогда я очень страдала от чувства брошености, никому не нужности.Меня никто никогда не любил. За все детство я не припомню ни единого раза, чтоб меня обняли, поцеловали, приласкали. Зато помню, как мама меня била - палкой, жестоко(один раз, правда, но мне этого хватило) - мы возвращались все втроем вечером из каких-то гостей, и я за что-то на маму обиделась. А было мне лет 10. Я убежала вперед, пришла домой раньше их и спряталась. Они меня долго искали..а когда нашли - мама оторвалась по полной.. Помню, даже бабушка оттаскивала ее - мол, убьешь же. Я старательно училась, была отличницей, но меня никогда за это не хвалили. Почти все время я проводила с бабушкой, которая мне втолковывала лишь одно: не горбся, не морщ лоб, ты и так такая некрасивая, тебя никто замуж не возьмет. Любое мое достижение воспринималось с недоверием:да не может быть! да у тебя - и чтоб так получилось?! Я долгое время боялась себе что-либо купить - оценка была лишь одна - зря потраченные деньги. Я не просто чувствовала свою ненужность - мне казалось, что я всем мешаю, что без меня всем было бы лучше. Я никогда не делилась с ней своими проблемами (да меня, собственно, никто о них и не спрашивал), для меня всегда было чуждо понятие откровенности. Кстати, эта черта мне немало отравляет всю последующую жизнь - порой мне ОЧЕНЬ хочется с кем-нибудь поделиться, а не могу (даже с самыми дорогими и родными людьми). Когда я вырвалась наконец на волю (уехала на учебу в другой город), у меня ни разу не возникло чувство тоски по дому, грусти. Я наслаждалась своей свободой, наконец обретенной независимостью. и когда мне снова пришлось возвращаться домой - вся внутренне этому противилась. Но поделать ничего не могла. Потом снова сбежала - снова на учебу (это было единственной убедительной причиной), и снова вернулась. Надо мной постоянно висела эта неизбежность возвращения.. Я вынуждена была понимать, что даже все хорошее, что происходит со мной - это временно. Мама работала долгое время в мужском коллективе, на руководящей должности. И ввернуть крутое словцо в разговоре небыло для нее проблемой. Даже уже имея свою семью, пытаясь воспитывать своих детей, мне приходилось делать матери замечания (в ультимативной форме), по поводу ее лексикона. А сколько раз она могла позволить себе меня с утра ни с того ни с сего обозвать сволочью, заразой и т.д...просто так..под настроение.. Моя мама очень боиться остаться одна. Когда мне приходиться ехать в командировку - это катастрофа (хотя муж с детьми все время дома). Однажды мне предстояли 3-хнедельные курсы, так она мне каждый день ныла, КАК она не хочет, чтоб я ехала.. В конце концов накануне у меня заболел ребенок и я таки не поехала. Представляете, какие у меня тогда были эмоции по этому поводу!?Я готова была ее растерзать, ведь в произошедшем винила только ее. Теперь же я понимаю - она пожинает все плоды.. Есть ли в этом ее вина? - несомненно..Но и я свою не отрицаю. Но с этим просто необходимо что-то делать .
|
|
#113
05.12.2006, 21:45
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Думаю, теперь Вы понимаете, что список событий придётся серьёзно пересмотреть?
|
|
#114
07.12.2006, 16:38
|
||||
|
||||
|
Некоторое время не могла заставить себя зайти в ветку и что-либо написать - как только взгляд падал на собственное эссе - ком в горле перекрывал все мысли
Сейчас вроде попустило.. Цитата:
(потерять авторитет будет значить для меня, что я его недостойна, что я занимаю совсем не то место в обществе, на какое претендую,стало быть я хуже, чем сама себе казалась и далека от идеала к которому все мы в той или иной степени стремимся Цитата:
Я не знаю еще, что я бы ощущала в таком случае. Но мне почему-то, очень этого не хочется Цитата:
Цитата:
|
|
#116
07.12.2006, 20:41
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Наверное, мне было удобно жить в фантомном мире, где, как мне казалось, все было подчинено моим интересам и моим вкусам. На поверку же все оказывается гораздо прозаичнее  Даже не знаю, радует меня это обстоятельство, или огорчает.
|
|
#117
07.12.2006, 22:04
|
||||
|
||||
|
Вы не ответили на вопрос...
Цитата:
|
|
#118
08.12.2006, 00:18
|
|||
|
|||
|
Я потому поставила знак вопроса, что решила предположить - неужели я на самом деле вовсе не такая, какой стараюсь казаться?
Какова реальность - я еще не знаю..Хотелось бы верить, что такая же, какую я знаю, в какой жила все это время. Да и вообще - Вы меня запутали! На самом деле с клиентом все в порядке, он уже и забыл давно обо всем, а я все никак не могу разобраться, что во мне не так. (меня это раздражает) по горячему следу: А: Ваши наводящие вопросы В: " ну вот чего он ко мне пристал! какое слово не скажи - а что это для вас значит, а какие 4 альтернитивные варианта? Я там знаю, что это для меня значит! Я просто пытаюсь объяснить свои эмоции, и почему они именно такие - не знаю" С:раздражение. п.с. я устала что-то перпективы с каждым днем все мрачнее.
|
|
#119
08.12.2006, 21:48
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Предлагаю отдохнуть. Потом вернуться к ситуации с клиентом, проанализировать её ещё раз, и дать, таки, ответ на мой вопрос. Это ВАЖНО! Потом разобраться, таки, с критическими событиями...
|
Линейный вид
