Муж - трудоголик :ai:

[HelmeHeine]

Сообщение от pliz

Видел сообщение про вашу неприятную ситуацию с желудочно-кишечной инфекцией...

А я так и не заболела, а остальные уже почти совсем поправились. Только малышка пока еще не очень здорова.

кто у вас "министр здравохранения"?

Я - "министр здравоохранения", а Герасим иногда блеснет эрудицией, но, т.к. интерес к медицинской теме он потерял, брать на себя контроль за здоровьем не стремится. С появлением малышки я почувствовала усиление его интереса к этой теме. Он во время беременности со мной к врачу ходил - вопросы задавал и т.п., к педиатру с малышкой мы часто втроем ходили... А со старшими детками только я вопросами здоровья занималась. Герасим делал только то, что я его просила.

Helme, как бы вы посмотрели на возможность "уехать в отпуск"?...

Нууу..., сейчас мне было бы обидно уезжать, т.к. со вчерашнего вечера у меня очень хорошие, милые такие, уютные и приятные отношения с Герасимом. Жалко расставаться.
Он пока болел - выспался, с семьей общался, со мной минут 40 (!!!) поболтал...
Я в отпуск поехала бы только с малышкой, т.к. она еще грудничок и маловата для расставания с мамой. Я не знаю даже, куда бы мы могли с ней поехать... Ну, допустим, я с приятельницей и ее малышкой куда-то отправилась бы... Думаю, мы бы точно приятно, интересно и полезно провели время. Но старшие дети были бы против, т.к. они опасаются с папой оставаться. Они бы долго пытали меня, выясняя, зачем я еду и нельзя ли не ехать, нельзя ли и их с собой взять, спрашивали бы, что им делать, и к кому бежать, если с папой им станет совсем плохо...

Я уезжала дважды по важным делам на неделю в Россию (примерно три и полтора года назад). Дети с большим трудом меня отпускали. Первую поездку я хорошо помню. Помню, что вернулась отдохнувшая (не смотря на то, что был очень плотный и трудоемкий график бегания по чиновникам), с новой прической. Семейство меня на вокзале с цветами встречало... А дома я увидела такое, что просто слегка шокирована была - Герасим с детьми общался (!), а с дочкой (теперь ставшей старшей дочкой) они просто мило какие-то пустячки между делом (накрывая на стол) обсуждали (!!!). И Герасим не в роли генерала с рядовыми, а в роли мягко-добродушного заинтересованного старшего выступал. Он будто бы немного в эмоциональные поддавки с детками играл, а дети стремились оправдать его ожидания. Как-то так это выглядело…
Дети рассказывали, что первые дни были трудными, а потом все хорошо стало.

Сейчас я не могу ехать, т.к. у старшей дочки проблемы с учебой, но она вроде выправляется (ттт) и мне нужно этот процесс контролировать. На Герасима это переложить нереально.

...что в вашей семье происходит с близкими отношениями. Это не слишком "опасный" вопрос?

Мне кажется, вопрос не слишком «опасный».
Мы обсудили, мы ответим личными сообщениями.

[HelmeHeine]

Сообщение от GerasimHeine

- С другой стороны, сильная сосредоточенность Хельме на настоящем наверное...

Нет ничего более постоянного, чем временное. И сколько этому «временному» лет? Много лет, очень много…

...Т.е. чтобы Хельме, доверяя мне, была спокойна за будущее,...

Это как? Герасим мне про свою деятельность ничего добровольно не рассказывал. Никакого финансового плана и графика работ я до сих пор не видела… Откуда возьмется «доверяя» и «спокойна», если у меня даже нет понимания происходящих событий? Я даже еще не решила: мне стыдно от того, что мой муж такой (тайной) деятельностью занят, или это терпимо для меня, или как-то еще… Кроме того, я не из тех, кто считает, что «деньги не пахнут». Мне хотелось бы знать, как зарабатываются деньги, раз уж они для семейных трат будут предназначаться. Я совсем не на любой «запах» согласна. И еще, пока о зарабатывании денег речь не идет, сейчас этап безотчетных трат денег из семейного бюджета непонятно (мне, например) на что.

…Наверное, меня бы сильно "занесло" в сторону будущего в ущерб настоящему.

А сейчас еще не сильно? А как?

И никто из тех взрослых, с которых я копировал свои паттерны воспитания, не счел бы этот поступок чем-то плохим.

Не могу согласиться. Я много раз видела, как родители Герасима всячески старались помешать ему жестко относиться к детям, хотя бы в своем присутствии. Но Герасим, как правило, их не слушал. Отец Герасима лет 5 назад письмо написал, в котором просил его простить за то, что бил и т.п. самого Герасима и его брата, и просил не бить и не обижать внуков… Свекровь ни за что не извинялась, она хорошо помнит только отцовские ошибки, и она, на мой взгляд, активно продолжает делать ошибки в отношении своих детей. Но внуков она все же защищает, и относится к ним гораздо лучше, чем к своим детям.

Довольно часто оказывается, что промашка… чересчур запутанная или надуманная…

«Довольно» сильное ощущение у меня возникло, что Герасим преувеличивает частоту таких случаев… Да и в данном примере нет пересказа информации, полученной в результате моих объяснений и нет описания других его действий/бездействий и фраз, рождавшихся у него в ответ на желание малышки с ними пообщаться…

…Но когда Хельме старается объяснить мне свое мнение (к сожалению, очень редко), то я как минимум ее понимаю - даже если не соглашаюсь.

А очень редко – это сколько? 1-2 подробных объяснения ежедневно – это правда мало?

Теперь по поводу моей основной ипостаси в отношении к детям.
Как тракторист, я слежу, чтобы дети были живы, здоровы, сыты, одеты-обуты, оснащены необходимым. Слежу - как бы это сказать - грубыми мазками, что ли. Т.е. более тонкие материи типа "чтобы не просто сыты, а иногда и полакомиться; чтобы не просто одеты-обуты, но чтобы цвет ремешка на сандалиях подходил к цвету вышивки на футболке и цвету глаз в это время дня" - это уже не я, это Хельме.

Ого! Узнала много нового и совсем неожиданного… Я от «слежки» по этим пунктам никогда следов не видела. Даже и не знаю, почему Герасим такое написал... М.б. речь идет о периоде до брака со мной...

Из «живы, здоровы, сыты, одеты-обуты, оснащены необходимым» у Герасима знаю одну обязанность – чинить детские велосипеды. Но и тут я бы не сказала, что он следит. Он поручил детям самим следить за их велосипедами и сообщать ему о поломках. Вот дети и «следят». Иногда говорят о неисправностях, иногда забывают сказать, иногда боятся сказать и терпят до последнего – ездя в школу на полуисправных велосипедах…, иногда сами не замечают, что какой-то винтик отвалился и т.п. На мой взгляд, следить – это регулярно в инициативном порядке ходить проверять и проводить профилактику.

Проблема детского питания теперь решилась сама собой. Старшая дочка стала совсем неплохо готовить. Ей это нравится. И я, да и все остальные, периодически поедаем что-то вкусненькое в ее исполнении. Она и братьев на почистку картошки и т.п. легко организовывает… И сами мальчики уже могут себе яичницу и бутерброды сделать. Они по инструкции и пудинги и пироги готовят, а дочка любит поимпровизировать.

А раньше было не так. Раньше, если меня дома не было, то дети чаще всего сидели без еды и меня ждали. И год назад я сильно переживала из-за, того, что невозможно раздвоиться и одновременно малышку кормить/укладывать и старшим еду приготовить. Маленькая любила не торопясь поесть и у груди поспать. Вот как-то раз я ее кормила и слышала, как старшие в прихожей обсуждают то, что они голодные, а поесть нечего. Такие разговоры я слышала не однажды. А папочка их был дома, но, проголодавшись обычно только себе готовил еду…

Свою задачу я вижу в том, чтобы эти "крупные камни" воспитания непременно были и остались основой их будущей жизни.

Не упомянут еще «крупный камень» страха, регулярных оскорблений, иногда угроз физического насилия (раньше чаще было), нетерпимости к чужим ошибкам, резких очень громких и потому труднопереносимых для человеческого уха криков.

Надеюсь, с возрастом детям будет приятно и интересно использовать меня как источник информации или совета.

Ага, им-то давно такой источник интересен, только спрашивать Герасима они опасаются, т.к. хорошо помнят массу предыдущих «доброжелательных» ответов. Из 10-ти – 1 раз спрашивают или просят. Даже я почти всегда нервничаю и стараюсь дождаться удобного случая, если нужно по«использовать» Герасима, как «источник»…

Вот не хотелось бы создать впечатления, что я только критически настроена. Вовсе нет. Я полагаю, что только реальная информация, без прикрас и надувания щек, поможет в наших сложностях разобраться.
Я знаю, вижу, чувствую, что в Герасиме есть качества хорошего отца. Я вижу и очень дорожу тем, как тянется к нему малышка.
Я помню, как сильно любила я в детстве своего папу, даже помню, как приятно было сидеть у него на ручках, как он мне разные истории рассказывал, какую вкусную и необычную еду мы с ним обычно ели (когда мама на работе была).
Я боюсь, что со временем, Герасим может разрушить малышкино доверие, как это было со старшей дочкой. И как это когда-то было с мальчиками, но я этого процесса не видела. Я застала этап, когда они уже были неухоженными, приученными к поркам, страху и минимуму контактов с родителями.
Пусть хоть одному ребенку в нашей семье на самом деле повезет с родителями. А относительно старших деток, мне кажется, предел мечтаний – это выйти на безопасный (морально и физически) уровень общения с Герасимом.

[GerasimHeine]

Добрый день

Сообщение от pliz

Добрый день!
Кстати в связи с этим интересно узнать о вашем распределении ролей в семье - кто у вас "министр здравохранения"?

---------------------
Ответ зависит от определения - что такое министр. Хельме занимается всеми вопросами, связанными со здоровьем в семье. Температуру померить, таблетку дать, режим-уход обеспечить, к врачу сходить и т.д. По поводу хождения по врачам - я сначала здесь с воодушевлением к этому относился (если не считать неприятного предвкушения общения на ломаном немецком). А потом понял, как тут работа с пациентами устроена, и интерес пропал. К врачу - только если рецепт на лекарство нужен. А так - заранее понятно, что врач скажет, и что посоветует.
Хельме - не раз бывало - наставивала на посещении врача, хотя на мой взгляд, смысла в этом не было. Ну тратили время, деньги - и оказывалось, что зря. Но вот в последнее время и Хельме стала практичнее относиться к посещению врача. Недавно сын предложил поехать к врачу (живот болел), но Хельме по методике "Цель поездки, что хочешь сказать, что спросить, что от врача хочешь услышать" - быстро показала бессмысленность поездки. Так что я рад, что просто так к врачу "а чтоб спросить - а пусть он скажет" уже, наверное, ездить не придется.

Сообщение от pliz

Gerasim, вы могли бы отпустить Helme "в отпуск"?

Не поедет. Недавно она поделилась своим желанием посещать фитнесс-центр. Я горячо поддержал. Но она тут же передумала, решила, что не нужно. И мои уговоры не помогли. Она была в том центре, ей нравилось, и для малышки там есть все условия.
Но то ли желанием своим Хельме делилась, чтобы я отказал, а она потом имела причину быть "притесненной" и меня числить сатрапом.
То ли это продолжение из прошлого - когда Хельме вообще во всем себе отказывала, объясняя это тем, что ей неудобно тратить деньги на себя.
В итоге в этот раз "объяснение" нашлось такое: "Лучше дочке на репетитора потратим" (типа это два взаимоисключающих мероприятия)
В общем, есть в Хельме, и всегда была какая-то непонятная повышенная жертвенность и самопритеснение - даже когда необходимости никакой нет, и никто этого не ждет. В крайнем случае притесненность будет обозначена словами или вспомнена из прошлого.
И даже если Хельме поедет-таки в отпуск - отдыхать не сможет, т.к. будет изводить себя переживаниями - а как там семья? и угрызениями про "я тут веселюсь, а они...". Побалует себя одной порцией мороженого. На весь отпуск.
Отпуск мог бы получиться, если бы договорились, что Хельме не звонит домой, не продолжает заниматься рутиной в семье. И дети не звонят ей. Тогда сразу все будет просто и ясно: я - родитель, все вопросы решаются со мной, Мама отдыхает.
Тогда бы все получилось - и Маме отдохнуть, и нам без нервотрепки ее дождаться.
А если опять я останусь с непонятной ролью, когда ничего ни спланировать, ни решить, т.к. "А я звонила маме, и она мне разрешила погулять" - то ничего толкового не выйдет. А если перед отъездом опять будут несколько дней разговоров на тему "А если Папа то, а если Папа се!" и "Мы ничего не упустили? Надо обсудить все возможные варианты опасности от Папы!", тогда опять детям 3-4 дня понадобится, чтобы в себя прийти и просто нормально жить.
В идеале - чтобы Хельме за 2-3 дня до отъезда отошла от рутины, и от всех вопросов и приставания со стороны детей отмахивалась (чем тверже, тем лучше), перенаправляя ко мне. И дети бы привыкли к другой расстановке. А главное - почувствовали бы ПРАВО Хельме на саму себя.
По словам Хельме дети задают мне 1 вопрос их 10, которые хотят задать.
Было бы прекрасно, если бы они задавали Хельме 1 вопрос из тех 20, что задают сейчас. Но у них нет барьера (порога), чтобы чувствовать, что вопрос должен обладать определенным уровнем важности, чтобы его задавать. По отношению к Хельме у них этого порога нет. Хорошо бы появился.

В общем я за отпуск. И если я тут немного Хельме поддразнил, то только с целью подзадорить.

[HelmeHeine]

РАНЬШЕ Хельме объясняла, а я не впитал…

- Helme раньше действительно много говорила со мной на эти темы, много объясняла.
- Однако новая информация (с учетом ее глобальности в переворачивании моих жизненных представлений и особенно с учетом тогдашних тяжелых обстоятельств) впиталась мною неполно (даже не берусь оценить - в какой доле, то ли наполовину, то ли на четверть).

Хельме умелый воспитатель, буду копировать. Хельме – моя «путеводная звезда»!

- Я не могу сказать, что я хорошо подхожу для отношений с детьми. Я бы свой уровень в этих отношениях описал как уровень "чайника". И мои потребности в объяснениях - именно как у "чайника".
- Вот я такой же в отношениях с детьми - если мне не объяснить все до мелочи - обязательно рано или поздно напортачу.
- И мои родители, и круг их знакомых, имели примерно одинаковые представления о воспитании - я эти паттерны и скопировал. А они оказались неправильными - жестокими, авторитарными. Мое отношение к детскому воспитанию, как у тракториста к растениям. А у Хельмы - как у садовника к розам.
- Мне ее отношение больше нравится, но я в этом "чайник".
- К тому же до встречи с Хельмой я уже много лет поработал "трактористом", и инерция таких отношений сохранилась до сих пор.
- С малышкой проще - я могу с самого начала копировать поведенческие паттерны Хельмы и тоже быть садовником.
- Просто у меня пока не получается быть садовником. Эту модель поведения я наблюдаю лишь несколько лет.

СЕЙЧАС я более готов

- Теперь я более готов к восприятию этой информации и этих объяснений (к повторному курсу).
- сейчас без диалога мне никак. Если "чайник" делает ошибки и просит помочь, то ответ типа "Мы это уже проходили. Вспоминай и думай сам" - абсолютно неэффективен.
Да Хельма и сама это может на себе почувствовать. Когда она в первый раз посещала курсы, то воспринимала материал плохо. При этом нервничала и т.д. А сейчас, говорит, те же самые курсы она воспримет совсем по-другому - с гораздо большей эффективностью и уверенностью.

То, люди добрые, поглядите, мне же ничего не объясняют, буквально таки брошен я в беспомощном состоянии… Хельме, тебе должно быть стыдно…

- Я обозначил свою позицию – что мне необходимы конкретные ответы на некоторые вопросы и периодический "разбор полета".
- как я уже писал, я получаю мало (почти нисколько) конкретной информации от Хельме о текущих событиях, о ее чувствах, взглядах и т.д.
- Хельма обозначила свою позицию "Ничего говорить и объяснять не буду, т.к. во-первых уже говорила, а во-вторых ты все равно не поймешь."
- На мои вопросы - чем именно? - получал стандартный, увы, ответ: "Думай сам".
- Мне для того, чтобы корректировать свое поведение, нужно понимать свои ошибки.
- если бы каждый даже небольшой конфликт был разъяснен между нами
- Хельма ведь может объяснить свою точку зрения (Вам же объясняет). Вот бы со мной так.

То Хельме мне объясняет

- Хельме старается объяснить мне свое мнение (к сожалению, очень редко),
- Довольно часто оказывается, что промашка с точки зрения Хельме

СЕЙЧАС Хельме часто ошибается. Хельме надежна, как мираж в пустыне…

- Довольно часто оказывается, что промашка, совершенная мною с точки зрения Хельме, - чересчур запутанная или надуманная, и я не соглашаюсь с Хельме.

Сказанное Герасимом я как-то так восприняла:
- Давай-ка, Хельме, объясняй! Ничего, что старые объяснения я не усвоил, а с теперешними часто не согласен… Ты главное постоянно объясняй, объясняй! И чувствуй свою ответственность за то, что я до сих пор не «белый и пушистый».

Вот я не понимаю:

1. Зачем «часто чересчур запутанные или надуманные и не вызывающие согласия объяснения» так активно требовать/просить??? Как можно желать ориентироваться по преимущественно ошибочному справочнику?
И если Герасим в состоянии выражать свое согласие или несогласие с моими доводами, то вероятно, у него таки есть собственная позиция. А как можно при наличии собственной позиции стараться «с самого начала копировать поведенческие паттерны Хельмы»???

2. Почему нет ни одного положительного отзыва об успешном применении полученных от меня объяснений?

3. Я не понимаю, где, когда, как и с кем, Герасим собирается применять свои такие желанные новые навыки, если «я уверен в том, что Хельме надежно "держит участок" настоящего, я не обращаю внимание на это настоящее (вернее обращаю, но безынициативно и неглубоко). Т.е. я уверен, что если будет проблема, я узнаю об этом от Хельме.» в реальной жизни семьи он по своей инициативе, как правило, не участвует? И сутки у него какие-то мелкие в отличие от всего прогрессивного человечества, т.к. «Для того, чтобы и работать, и уделять желаемое количество времени и на отношения с женой и детьми - увы, слишком мало часов в сутках.»…

[pliz]

Я отправлял для Gerasim'а письмо - с просьбой всё-таки попытаться как-то оценить в каких-либо величинах его отношение к близости - что было, что есть. Иначе мне честно говоря как-то совсем сложно понять - нужно ли это, Gerasim, для вас - или вообщем-то это та часть вашего брака с Helme, которая на настоящий момент вас как-то совсем не интересует.

[HelmeHeine]

...если я тут немного Хельме поддразнил, то только с целью подзадорить.

А я вот, что-то не подзадорилась. Мне грустно и обидно стало...

Хельме - не раз бывало - наставивала на посещении врача, хотя на мой взгляд, смысла в этом не было. Ну тратили время, деньги - и оказывалось, что зря.
Так что я рад, что просто так к врачу "а чтоб спросить - а пусть он скажет" уже, наверное, ездить не придется.

А можно пример "в студию"? Насколько я помню, за последний год совместных поездок было 6.
Первая - к педиатру: малышку 4-5 раз подряд вытошнило.
Вторая - к терапевту: я получила: направление к эндокринологу и дерматологу, рекомендации относительно болей в спине и направление на ЛФК.
Третья - к эндокринологу: были сделаны лабораторные исследования, УЗИ щитовидной железы, пункция узла и склеротерапия. Был назначен повторный визит через неделю.
Четвертая - к эндокринологу: были сделаны лабораторные анализы и УЗИ щитовидной железы. Было предложено после завершения ГВ сделать операцию.
Вот тут и был задан вопрос, который в последствии неоднократно был прокомментирован Герасимом, как "а чтоб спросить - а пусть он скажет". Мой вопрос был следующий – могло ли вещество, использованное для склеротерапии вызвать аллергическую реакцию у грудничка - малышки. Я видела заметное высыпание на теле ребенка, появившееся после кормления. Ничего другого, кроме моего молока в тот день она не ела. И мой завтрак в тот день был самым обычным. Вот и появился у меня вопрос…
Пятая - в выходной день к дежурному терапевту клиники: я из-за сильной боли в спине не могла распрямиться и с трудом шла почти на четвереньках. Я была осмотрена и получила достаточные, обнадежившие и успокоившие меня объяснения кратковременности моего состояния.
Шестая - к педиатру: у малышки с трех часов ночи прим. каждые 40 минут была рвота…

Герасим, ты готов объяснить, которые из поездок («не раз бывало») относятся к категории «оказывалось, что зря… просто так к врачу… а чтоб спросить - а пусть он скажет»???

Недавно она поделилась своим желанием посещать фитнесс-центр. И для малышки там есть все условия.
Я горячо поддержал. Но она тут же передумала, решила, что не нужно.

Откуда такие выводы? «Она тут же передумала» - это телепатическим путем установлено?
Будем считать, что это вопрос о том, почему я до сих пор не заключила договор (на 2 года) с фитнесс-центром. Отвечаю:
1. Еще не купила спортивный костюм (старый уже «кончился»).
2. Велосипед для совместных с малышкой поездок на фитнесс был оснащен всем необходимым только сегодня (15.05).
3. У старшей дочки сложности с учебой и нужно находить время для помощи ей, т.к. учебный год заканчивается, а фитнесс «вечен».
4. Летом появятся клиентозавлекательные краткосрочные и менее дорогие абонементы в фитнесс-центре. Я и без долгосрочного договора смогу там позаниматься. И это мне особенно актуально, т.к. я не знаю еще, понравится ли малышке находиться в детской группе этого центра. Если ей не понравится или поначалу не будет нравится, то посещать фитнесс я смогу, только если кто-то из старших детей согласится побыть с младшей (Герасим ведь занят). Соответственно, нужно дождаться каникул.

А если перед отъездом опять будут несколько дней разговоров на тему "А если Папа то, а если Папа се!" и "Мы ничего не упустили? Надо обсудить все возможные варианты опасности от Папы!", тогда опять детям 3-4 дня понадобится, чтобы в себя прийти и просто нормально жить.

Действительно странные разговоры для детей, двоих из которых папа с младенчества бил ремнем до кровоподтеков, а третья была выпорота ремнем как раз в ситуации, когда меня не было дома… И чего же они обсуждают «возможные опасности от папы»? Папа же так хорошо свое поведение контролирует… А то, что папа кричит громовым голосом, часто грубит, и то выпороть обещает, то насильно его слушать заставляет, то с кресла скинуть пытается – это же все ерунда, пустяки… И то, что даже мама неоднократно не могла его утихомирить, и папа ломал двери, за которыми от него пряталось семейство – это же все за секунду забывается…
Я вот думаю, что нужны годы жизни в устойчивой безопасности прежде, чем дети перестанут испытывать страх. Если я ошибаюсь, то надеюсь, что Петр Юрьевич или кто-то из пси-специалистов меня поправит.
А т.к. у нас эта устойчивая безопасность еще и не начиналась, то … тебе действительно ничего больше не остается, кроме как посмеиваться над детскими страхами…

В общем, есть в Хельме, и всегда была какая-то непонятная повышенная жертвенность и самопритеснение - даже когда необходимости никакой нет, и никто этого не ждет. В крайнем случае притесненность будет обозначена словами или вспомнена из прошлого.

Ага, теперь и надо мной посмейся! Я столько лет терплю твое «высококорректное» поведение, объясняю тебе твои ошибки, ожидаю, много раз обещанных изменений – а «никто этого не ждет». Действительно – смешно!
Герасим, вот честно – не хочу я ради твоих прихотей приносить в жертву свои нервы, время и чувствовать что в браке с тобой я как в ловушке…

[pliz]

Я думаю, что несколько непродуктивно общаться вам друг с другом через форум РМС и мне хочется надеяться что вы сумеете найти возможность сказать об обидах и разочарованиях в отношении друг друга в реале. Или - не найдя такой возможности, будете думать о возможных дальнейших вариантах развития ваших отношений.

Я постараюсь прокомментировать сложившуюся ситуацию - как на настоящий момент она видится мне - немного позже, по наличию времени.

[HelmeHeine]

Да нет, это не попытка общения через РМС, я писала свои комментарии скорее для создания более точной картины моей семейной ситуации.

Буду ждать Ваших комментариев.

[pliz]

Gerasim, всё-таки я до сих пор не могу понять лично ваше отошение к сексуальной близости - нужна ли она вам, устраивает ли она вас, могут ли быть какие-либо изменения в этой сфере?
Какое будущее с вашей точки зрения ожидает вашу пару в этой сфере?

Возможно, что вам как-то не очень хочется говорить на эту тему? этому есть какие-то причины?

[pliz]

Добрый день, Helme и Gerasim!

К сожалению сейчас меньше времени и поэтому мои ответы несколько отсрочены по времени.

Сообщение от GerasimHeine

Может быть, меня немного сковывает ощущение некой отдаленности темы сексуальных отношений от изначальной темы топика "мой муж - трудоголик". Я понимаю, что врач лечит не болезнь, а человека, и поэтому проверяет все. В данном контексте - "а вдруг проблема лежит именно в сексуальной сфере?" Ну вот я и отвечаю примерно в том духе, что "не беспокойтесь, доктор, там все в порядке".

Я больше размышляю не о "проблемах", а о тех "здоровых островках", которые пока удерживают вас вместе, потому что когда "все они уходят под воду" - зачастую брак сам по себе распадается - ведь его ничего уже не держит.

Сексуальные взаимоотношения являются одной из составляющих совместной жизни супружеской пары - в норме.

И похоже что каждый из вас несколько по разному оценивает вклад этого аспекта отношений на вашу "в широком смысле близость" - в вашей супружеской паре, возможно это и не выражается в виде открытых претензий, но потребности, запросы, пожелания похоже что несколько разные?

Как вы относитесь к наличию подобной ассиметрии? можно ли - и нужно ли с вашей точки зрения - что-то с этим делать?

[HelmeHeine]

Добрый день, Helme и Gerasim!

К сожалению сейчас меньше времени и поэтому мои ответы несколько отсрочены по времени.

Добрый вечер, Петр Юрьевич!
Я Вам очень благодарна за то, что Вы это время вообще находите!

Можно ли

Я думаю, можно. Объективно нерешаемых проблем я не вижу.

Нужно ли

Мне очень нужно, но я не думаю, что у меня есть компаньон для этих изменений т.к. "не беспокойтесь, доктор, там все в порядке". Ну, вероятно, все действительно в порядке, на столько, на сколько Герасиму нужно…
Мне кажется, затруднительно соблазнить интересными сексуальными отношениями не строгого, но аскета…

Двумя основными принципами строгой аскезы являются безбрачие и отказ от мирских благ. Многие аскеты включали в это и отказ от соблюдения личной гигиены — никогда не мылись, не стригли волосы и ногти и ходили в рубище.

[pliz]

Gerasim, а что по этому поводу думаете вы? что сейчас с вами происходит?

[GerasimHeine]

Добрый день.

Сообщение от pliz

К сожалению сейчас меньше времени и поэтому мои ответы несколько отсрочены по времени.

Я думаю, в таком сложном деле спешки не нужно. Мне, например, для обдумывания ответа нужно пару дней. Все-таки тема сложная, да и проверить собственные размышления хочется. А то бывает, что сегодня думаю так, и все просто, - а потом убеждаюсь, что не все так просто, и можеь быть не совсем так.

Сообщение от pliz

Я больше размышляю не о "проблемах", а о тех "здоровых островках", которые пока удерживают вас вместе...

Про здоровые островки понятно. Мне, правда, поначалу казалось, что "операция спасения" будет нацелена на те ветры и дожди, которые нам мешают.
Если выразиться схематично, то вариант "Близкие отношения остались прежними, но мой муж больше не трудоголик" мне кажется ближе к тому, ради чего Хельме завела топик, чем вариант "Мой муж такой же трудоголик, но секс стал интереснее".
Или Вы полагаете, что внесение поправок в близкие отношения(наведение порядка в ассиметричности) - приведет к изменениям в том, на что сетовала Хельме?
Я как-то, видимо, не прочувствовал пока ключевую важность обсуждения именно близких отношений именно в данном топике.

Сообщение от pliz

Сексуальные взаимоотношения являются одной из составляющих совместной жизни супружеской пары - в норме.
И похоже что каждый из вас несколько по разному оценивает вклад этого аспекта отношений на вашу "в широком смысле близость" - в вашей супружеской паре, возможно это и не выражается в виде открытых претензий, но потребности, запросы, пожелания похоже что несколько разные?
Как вы относитесь к наличию подобной ассиметрии? можно ли - и нужно ли с вашей точки зрения - что-то с этим делать?

Да, потребности, запросы, пожелания разные. Но это тема, в которой точно никто из нес не сторонится компромисса. Возможно, что-то не получается, или реализация не оправдывает ожиданий или еще что-то. Но никаких принципиальных разногласий между нами по этой теме нет.
Заглядывая в себя, могу сказать, что это - часть наших отношений, от которой я не жду ни опасности, ни неприятностей. Мне приятно думать об этом (о том, что произойдет, или о том, что произошло недавно). Я думаю об этом спокойно и с радостью. Могу поговорить об этом с Хельме - тоже спокойно.

В отличие от некоторых тем, разговоры на которые между нами даже заранее воспринимаются как "тяжелые", чреватые ухудшением настроения и т.п. и даже ссорой.

Отвечая на Ваш вопрос. Если есть возможность что-то улучшить или исправить - я всегда за. Наверное, у нас с Хельме разные приоритеты и представление об очередности того, что нужно улучшать. На фоне того отчаяния, с которым Хельме открыла топик про мой трудоголизм, наши близкие отношения - это если и не "все в порядке", то, по крайней мере, не то, с чего, на мой взгляд, следует начинать.
Когда в саду бушует ветер и ломает ветки - не заниматься же фигурным подравниванием листочков.

[pliz]

Gerasim, для меня ваше сообщение звучит как "нет, с сексом у меня всё в порядке, проблема только в моём трудоголизме"?

[GerasimHeine]

Добрый день.

Сообщение от pliz

"нет, с сексом у меня всё в порядке, проблема только в моём трудоголизме"?

-------------------------
Я бы немного переделал формулировку.
"1. Лично у меня с сексом все в порядке. Я бы по этому поводу к специалисту не обращался.
2. Проблема Хельме, с которой она обратилась к специалисту, - это тоже не проблема с сексом. И я хотел бы помочь Хельме в первую очередь в той проблеме, с которой она обратилась."