дочь-подросток уходит из дома, ставит ультиматум

[nadiya28]

Сообщение от Galochka

А Ваш знакомый не уточнял, в любое ли место можно отпустить детей? И в любом ли состоянии? Почему мы даже взрослых пытаемся остановить, когда они находятся в состоянии крайнего возбуждения, чтобы не натворили чего лишнего или непоправимого?

Я думаю, мы тут говорим не о том, чтобы самолично ей иглу в руки вкладывать, а о том, чтобы дать ей возможность пойти и попробовать, какой на вкус этот разноцветный мир за пределами школы и танцев. Насколько я поняла, Ваша дочь не находится в состоянии крайнего возбуждения, а у Вас в семье больше идет раздел власти. Она думает, что она взрослая, а Вы, как порядочные родители понимаете, что в 8 классе не такая уж она и взрослая.
Когда я говорила про "отпустить", я имела в виду, если хотите, ослабить поводок, дать ей больший радиус действий, и в то же время уверить ее в том, что ее дом, семья, это ее крепость.

Сообщение от Galochka

Не только думала, но и узнавала. Да, если не сдаст экзамены, то оставят на второй год. И еще в школе сказали, что обычно (не всегда, но весьма часто, если это не из-за болезни) это не дает желаемого результата - ребенок все равно школу бросает. Тянущийся за ним шлейф "второгодника" толкает его к этому, не помогает и смена школы. Именно поэтому я и рассматриваю вариант "на второй год" как крайне нежелательный.

Тоже не всегда. Одна моя знакомая девочка, с которой примерно в том же возрасте воевали, потому что она с панками дружила, и надо сказать по сей день дружит, завалила тоже 8 класс. Ну посидела, почесала виски, друзья ее пошли дальше, а она вот годик отсидела по второму кругу. Теперь успешно заканчивает школу, собирается учиться в институте. Тут все очень индивидуально. И опять таки в какой то степени от взрослых зависит. Если Вы ее будете пилить, что она на второй год осталась, то это может вызвать обратную реакцию, она вообще делать ничего не будет. А если Вы скажете, ну вот, видишь, ну давай в следующий раз постараемся, я тебе помогу, и все получится. Отношение учителей тут уже такая вещь, которую к сожалению трудно предсказать. Но я думаю, если Вы ее поддержите, то даже если она останется, но будет стараться, все будет хорошо.

Сообщение от Galochka

Спасибо, попробую. И конечно же, я ей говорила и буду говорить, что я переживала и переживаю за нее, что я ее люблю и ценю. Что даже если я с ней ругаюсь, то это от того, что мне не нравятся ее поступки, а не она сама. Только я не понимаю, почему совсем не стоит говорить о младшей сестре. Я же не могу (и не хочу) устранить ее из нашей жизни. Эта тема сама собой регулярно возникает, из серии "почему ей можно, а мне нельзя". Причем задать такой вопрос могут обе - как старшая, так и младшая.

Потому что между детьми всегда есть соперничество, ей можно, а мне нельзя, каждый думает, что его больше любят. А у девченок это еще более сильно выражено. Да и сестра младшая к переходному возрасту вашей старшей особого отношения не имеет, Вам надо расставить точки над i в отношениях Вашего мужа и Вас с одной стороны и вашей старшей дочки с другой. Устранять младшую никто не просит, но просто постарайтесь в дискуссиях, которых у Вас будет еще очень много сосредоточиться на старшей, ее потребностях и желаниях.

[Nataya]

Здравствуйте!
Поведение Вашей дочери являет собой пример классического расстройства периода взросления. Таким способом ребенок уходит от решения проблем, не будучи способным более эффективно преодолеть трудности. Характерным проявлением такого расстройства является состояние эмоционального возбуждения: переживание обиды, гнева или др.(я поэтому спрашивала про чувства дочери, которые она проявляет, и вы видите сейчас). Возбуждение сопровождается ощущением, что необходимо что-то делать, но неясно, что именно. Затем оно сменяется истощением: возможны слезы, крик и т.п. Продолжительность острого периода различна (от нескольких дней до нескольких месяцев).
В этот период подросток крайне раним и нуждается в поддержке, защите, принятии.
Вы правильно завели разговоры-воспоминания о детстве. Дочери в состоянии дезориентации просто необходимо получить «картину себя» - какие-нибудь ее личные особенности, качества характера, примеры поведения, которые вы как родители знаете, любите.
Далее, смотря по ее состоянию и настрою, можно перейти к обсуждению ее чувств, выяснить причины их появления, поговорить о ее потребностях.
Хорошо, если она сможет высказать все наболевшее, а вы выслушаете ее, не перебивая.
Сейчас Вы нужны дочери больше как мама ( а не воспитатель), расскажите о своем беспокойстве, о том, что цените ее просто так.
Разговоры о школе будут уместны тогда, когда у дочери появится самокритичность, т.е. когда она сама сможет оценить свое поведение. Для этого ей надо прийти в спокойное состояние.
Я рекомендую Вам обратиться к специалисту(желательно по рекомендации) за очной консультацией, потому что много нерешенных вопросов осталось «за кадром».
С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

[Divisenko]

Галочка, у нас (психологов и психотерапевтов, наблюдающих за этим консультированием) создается впечатление, что такое большое количество консультантов может мешать Вам продвигаться в одном направлении.
Я прошу Вас выбрать одного специалиста, с которым Вы бы хотели общаться. Если он будет не против, Вы продолжите с ним. Остальные специалисты будут наблюдать эту работу и "подсказывать" свое мнение консультанту в скрытых сообщениях (на форуме есть такая функция для специалистов с зеленым или красным ником) или в личных сообщениях, или м.б. будет создана отдельная тема, если это потребуется.

Коллеги, у меня есть предложение. Постарайтесь понять правильно. Если Галочка попросит Вас работать с ней - продолжите. Если нет - варианты Вашего участия я озвучил чуть выше.

[Galochka]

Спасибо за поддержку и за предложение работать с одним специалистом. Да, мне так будет проще. К сожалению, у меня сейчас просто нет времени посмотреть по другим темам "характер" разных специалистов, как они ведут консультирование. В моей теме мне по разным причинам показались более подходящими для меня посты Натальи Тихоновны Яковлевой и Петра Юрьевича Лизяева (только их было всего три). Если можно так - я готова работать с этими специалистами. У кого больше опыта в таком консультировании, у кого больше желания со мной (моей темой) работать.
Отдельное спасибо Spiegel за книги - читаю.

С очной консультацией сложно, тем более по рекомендации. Город небольшой, специалистов немного, к психологу ходить не принято. Среди моих знакомых тех, кто обращался к психологам, не оказалось. Через третьи руки удалось получить рекомендацию, но специалист работает в стационаре и "ведет" только больных стационара. Платного приема не ведет (я в телефонном разговоре просилась на платный прием) - большая загрузка на работе. Можно ли как-то заинтересовать специалиста поработать со мной, если у него и так большая загрузка, так, что и деньги даже не интересуют?
К специалисту "по трудным подросткам" (у которого были мы с мужем) после обсуждения здесь как-то уже и не особо хочется идти, тем более уговаривать дочь на визит к нему. С ним мы все больше про наказания говорили. Или все-таки продолжать работу с ним, раз другого не предвидится? Он предлагает привести дочь для тестирования, чтобы определить, из-за чего начались эти уходы (как-то так я поняла)

[Galochka]

На сегодняшний вечер ситуация такова. Телевизор, телефон (городской), компьютер подключили. Получилось это как бы "само собой", как будто время подошло. У "периода изоляции" было одно интересное следствие - в конце концов дочь рассказала некоторые подробности своего последнего ухода, почти по своей инициативе (разговор вообще был начат мной, но свернула на эту тему сама дочь). Я так понимаю, что рассказала сильно выборочно, но все же. Скорее всего, если бы она интенсивно общалась эти дни с друзьями, эта информация до нас бы не дошла.
Насколько я смогла понять, у дочери в связи с этим уходом появились некоторые проблемы. Вроде бы (я не совсем уверена) со сверстниками (не со взрослыми). Т.е. во что-то она все-таки "вляпалась". Во что, как и насколько сильно - не говорит. Собирается решать эти проблемы самостоятельно. Меня это, конечно напрягает - т.к. непонятно, что это такое и насколько серьезно. Похоже, что у нее отсутствует сот.телефон (она не просит разблокировать симку).
Насчет школы разговор сегодня состоялся. Дочь просила перевести ее в другую школу, т.к. ей не нравится кл.руководитель (якобы она рассказывает другим учителям то, что узнаёт про мою дочь). Так это или не так - я не знаю.
Я ей порассказывала истории из своей школьной жизни (оказалось, что есть что вспомнить ), само получилось из серии "вам и не снилось" - сейчас такими методами не воспитывают, как нас муштровали. Не знаю, утром в школу пойдет (и дойдет ли) или нет, посмотрим.
Пока вот так.

[Nataya]

Здравствуйте!
Спасибо за доверие. Как я поняла, ситуация немного разрядилась и у Вас появилась передышка, чтобы подвести некоторые итоги.
Вы говорите, что «у "периода изоляции" было одно интересное следствие» - дочь рассказала подробности последнего ухода. Ее рассказ - что-то новое для Вас, а раньше она не говорила о себе?
Какие качества Вы открыли в дочери в этот раз? Что Вы обнаружили в себе в свете отношений с дочерью: чувства, ожидания, м.б. иллюзии?
Пока у нас нет результатов тестирования, консультирования и диагноза состояния Вашей дочери, я предлагаю вести разговор о Вас. Готовы ли Вы к обсуждению?
С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

[Galochka]

Спасибо и Вам, Наталья Тихоновна, за готовность работать со мной.
Я попробую и постараюсь.
Насчет рассказа про уход. Имелся ввиду именно рассказ про то, как она жила в это время, где, как, какие-то подробности. Сильно "порезанные", но все же. Дочь у меня ребенок вообще не сильно откровенный, с самого раннего детства - редко-редко что-то рассказывала сама, обычно я спрашивала, а она отвечала на вопросы, с разной степенью "развернутости" ответа. Про свою новую компанию она время от времени что-то рассказывала,что-то я спрашивала и она отвечала. Некоторых я видела (приходили к нам). Когда она первый раз пропала и мы подали на розыск, то я всю эту информацию, естественно предоставила милиции (имена,телефоны - какие знала). Теперь это одно из главных обвинений дочери - что это не она подставила своих друзей таким поступком, а я их всех сдала. Хотя кого там сдавать - их там (в милиции) всех давно знают. Но после этого она резко замкнулась и рассказывать про свою компанию перестала. Не знаю, ответила я на Ваш вопрос или нет.

В школу дочь так и не пошла. Встала-оделась-позавтракала, но из дома так и не вышла. Говорит, что не хочет идти в школу.
Результатов ее тестирования может не быть еще долго. Да, а как насчет того психолога, у которого мы с мужем были - уговаривать дочь пойти хотя бы к нему или не стоит этого делать?

[Nataya]

Здравствуйте, Галочка!
Осмотр ребенка специалистом однозначно необходим. Я объяснила поведение дочери подростковым кризисом. Но похожей картиной начинаются и серьезные заболевания, которые следует исключить. В любом случае такое поведение не норма. Подростковый кризис случается не у всех детей. Асоциальное поведение – такой же симптом, как температура при простуде. Только причины его появления следует искать в социальной ситуации (семья, школа), нарушениях личностного развития, наследственности.
Сейчас Вам удалось установить контакт с дочерью, благодаря которому она доверила Вам посмотреть на кусочек своей жизни. Какой была Ваша реакция на рассказ?
Мне кажется, что Вы человек эмоциональный, открытый, легко вступаете в отношения, можете о многом договориться, чего нельзя сказать о Вашей дочери. С Ваших слов, она неохотно говорит о себе, у нее есть трудности во взаимоотношениях со сверстниками (в приятели она выбрала не лучших), в семье. Как Вы объясняете такую разницу между вами?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

[Galochka]

Сообщение от Nataya

Осмотр ребенка специалистом однозначно необходим. Я объяснила поведение дочери подростковым кризисом. Но похожей картиной начинаются и серьезные заболевания, которые следует исключить. В любом случае такое поведение не норма. Подростковый кризис случается не у всех детей. Асоциальное поведение – такой же симптом, как температура при простуде.

Хорошо, насчет необходимости осмотра я поняла. Но о каком специалисте идет речь? Все еще о психологе или уже нет? Если я не могу найти специалиста по рекомендации, стоит ли вести просто к тому, который доступен, хуже от этого не будет?

Сейчас Вам удалось установить контакт с дочерью, благодаря которому она доверила Вам посмотреть на кусочек своей жизни. Какой была Ваша реакция на рассказ?

Я бы не сказала что мне удалось именно контакт наладить. Да, она рассказала кое-что, но это было один раз, сейчас особо не рассказывает. А моя реакция... даже не знаю. Местами я была шокирована и в общем так и говорила, что я просто не понимаю, как ей было не неудобно оказаться в такой ситуации. Местами вместе посмеялись, в общем - по обстоятельствам. Ругать - не ругала, но что мне было бы по разным причинам неуютно в таких обстоятельствах - говорила.

Мне кажется, что Вы человек эмоциональный, открытый, легко вступаете в отношения, можете о многом договориться, чего нельзя сказать о Вашей дочери. С Ваших слов, она неохотно говорит о себе, у нее есть трудности во взаимоотношениях со сверстниками (в приятели она выбрала не лучших), в семье. Как Вы объясняете такую разницу между вами?

Вы не угадали. Как раз-таки про меня нельзя сказать, что я легко вступаю в контакт. Очень и очень трудно вступаю, круг общения очень небольшой. У дочери, как мне кажется, трудностей во взаимоотношениях со сверстниками никогда и не было - круг ее общения очень обширен. В школе у нее тоже проблем обычно не было. После знакомства с новой компанией начали происходить большие перемены - она полностью переключилась на новых друзей, со старыми практически перестала общаться. Поменяла "главную подругу" - на ее место была выбрана девочка из компании, правда, тоже из ее класса. Со старой почти перестала общаться. Забросила все свои интересы, остался только один - пойти погулять с новыми друзьями. Как проводили время - я уже писала. Почему дочь именно со мной неохотно говорит о себе, причем с самого раннего возраста, если честно - не знаю. Я всегда думала, что это особенности личности. В общем-то, какое-то количество таких неразговорчивых деток мне встречалось. Кто-то всегда все рассказывает, а вот она - нет. Иногда после наводящих вопросов что-то рассказывала, иногда - нет. А то, что мы отличаемся... Так все ведь разные.

[Nataya]

Здравствуйте, Галочка!
Под специалистом я имела ввиду психолога, психотерапевта, который владеет методами психодиагностики.
В самом первом посте, Вы сделали запрос «Как строить общение с дочерью?». Общение с другим человеком предполагает эмоциональное отношение (интерес, симпатия, любовь и др.), знание его личных качеств, желание взаимодействовать. Поэтому я задала вопрос о вас обеих. Вы честно ответили, что не знаете "почему дочь именно со мной неохотно говорит о себе, причем с самого раннего возраста".
Вы находитесь рядом 15 лет. Можете Вы сказать, что лучше всех знаете свою дочь, что она Вам интересна, что хотите чаще бывать вместе?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

[Galochka]

Добрый вечер, Наталья Тихоновна!

Сообщение от Nataya

Вы находитесь рядом 15 лет. Можете Вы сказать, что лучше всех знаете свою дочь, что она Вам интересна, что хотите чаще бывать вместе?

Да, я могу сказать, что моя дочь мне интересна. И я хотела бы с ней бывать чаще. А вот насчет того, что я ее знаю лучше всех... Наверное, лучше всего себя знает все-таки она сама. Да, конечно, какую-то ее часть (части) я знаю очень хорошо (и существенно лучше других), а какие-то ее части от меня закрыты.
Насчет ее нежелания по собственной инициативе что-то рассказывать я бы хотела вот что еще добавить - вообще-то это не только по отношению ко мне так. Я не слышала, чтобы она легко и непринужденно (по своей инициативе) что-то про себя рассказывала вообще хоть кому-то из взрослых. Что и сколько она рассказывает подругам, я, конечно же, не знаю. Спрашивала у мам подруг, как она ведет себя в гостях (со взрослыми, не с подругами), говорили, что разговаривает мало, ее спросят - она ответит, сама в разговор обычно не вступает. Я не могу сказать, что она мне вообще ничего не рассказывала и не рассказывает. Только вот если другие детки (я сейчас про садиковский период) вечером сами начинали маме "докладывать" про то, что с ними за день было, то мне приходилось ВСЕГДА задавать вопросы. И не всегда удавалось "разговорить" ребенка, иногда ответы так и оставались на уровне "не помню", "ничего не было", "не знаю". Сейчас тоже "тяжело" делится впечатлениями. "Что-то интересное было?" - "ничего", "Тебе понравилось?" - "не знаю", иногда ответы более информативные. Редко-редко сама начинает что-то рассказывать.

[Galochka]

Добрый вечер.
Странно как-то сегодня вечером форум работает - я не вижу последнее сообщение от Натальи Тихоновны. Утром, уходя на работу, я его прочитала, а сейчас его нет. Точно не помню, про что спрашивали. Кажется, про то, что я говорила дочери про ее уходы.
Я ей говорила, что мне было очень горько и обидно, что она так поступила. Что я не знала, что с ней и где она - вдруг с ней что-то случилось. Дочь присылала по смс-ке в день, что с ней все в порядке, но на звонки не отвечала. Я говорила, что этого совершенно недостаточно - смс-ки может написать кто угодно, и поэтому я не могла быть уверенной, что она в безопасности и с ней ничего не произошло.

[Nataya]

Здравствуйте, Галочка!
Мы продолжаем разговор о ваших отношениях с дочерью. Вы ответили, что с детства пытались разговорить ребенка, наладить с ним контакт. Что Вы чувствовали в ответ? Какое отношение со стороны дочери Вы видели все годы к Вам, членам семьи? Как она относилась к подругам?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

[BBC]

Сообщение от Galochka

Странно как-то сегодня вечером форум работает

Галочка,
Давайте на минуту отвлечемся от консультации и расставим точки над I.
Форум работает нормально.
Приход любого нового консультанта на РМС начинается с первой консультации. Как правило, в нее стараются не вмешиваться консультанты форума, давая возможность новому коллеге проявить себя. Но это абсолютно не значит, что за темой никто не следит.
В случае, если позиция консультанта противоречит позиции форума, сообщения могут быть модерированы, скрыты и удалены.
В исключительных случаях консультация может быть прервана.

Поскольку доктор Яковлева пыталась избрать ошибочную с позиции консультантов РМС стратегию (пост был расценен, как профессионально неэтичный), одно из ее сообщений было переведено в скрытый режим.
Ваш компьютер работает нормально.

Уж коли влез в разговор – удачи Вам в решении проблемы.

[Galochka]

Мне казалось, что все было более-менее нормально, может быть не идеально, но неплохо. Всего хватало - и радостей, и ссор. Если была довольна, то все было хорошо, недовольна - могла нагрубить. Во втором классе были проблемы с непослушанием ребенка, делала все "назло" мне (папе, бабушке). Я связала это с тем, что как раз родился второй ребенок, предыдущим летом мы никуда не выезжали, я не могла уделять ей столько же времени, сколько раньше. Действительно, после лета все более-менее нормализовалось - подросла младшая, летом мы хорошо отдохнули, и как-то все наладилось. Но со мной отношения всегда были несколько натянутыми, что ли. Я думала, что это из-за того, что именно я с нее что-то требовала - убирать за собой, вовремя приходить домой, выбирать тон разговора и т.д.. Папа был более лоялен в таких вопросах. Впрочем, до определенного времени дочь с ним разговаривала более дружелюбно, чем со мной. Постепенно и на папу распространился такой тон разговора, но муж считал, что главное - чтобы дочь сделала уроки (по музыке и обычные), а все остальное не так существенно. Потом (примерно года 4 назад) дочь стала говорить, что хочет бросить музыку. Разговаривала по этому поводу, пыталась ее убедить, что музыкальное образование важно, я одна - муж с ней на такие темы не разговаривал и не одобрял, что я с ней веду эти разговоры. Вот как-то так все и было до осени. А с осени все закрутилось так быстро, что ни я, ни муж похоже, не успевали за событиями.
С подружками вроде бы все было нормально - подружки водились, постепенно сменяя одна другую. Мне казалось, что дочь скорее ведомая в этих отношениях, чем ведущая. Но все-таки это не очень сильно было выражено и верно это было, скорее, для начальных классов. Потом я эту линию "ведомый-ведущий" как-то не ощущала.