Я чувствую себя лузером

[SarahConnor]

Здравствуйте!
Проблема, собственно, в названии темы: я чувствую себя лузером. Полной неудачницей.
Родительская семья, на посторонний взгляд, вполне интеллигентная, была абсолютно ненормальной. И я искала любви вне ее. Соответственно, влипла в очень тяжелые отношения. В то время я получала вторую «вышку» заочно, в городе, где училась, познакомилась с молодым человеком. Сейчас, перечитав массу литературы, понимаю, что таких, как он, называют перверзными нарциссистами. С самого начала эти отношения были ужасны, но я за них отчаянно цеплялась. Правда, был момент, когда я все же решилась их порвать, но… оказалось, что я забеременела. Ситуация с «залетом» - отдельная история. Но тогда и мои родители, и молодой человек принялись настойчиво склонять меня к замужеству и рождению ребенка, тогда как я собиралась сделать аборт. В общем, меня уломали. Все – и подача заявления, и сама свадьба, - пошли через пень-клоду. К тому же меня сильно угнетал тот факт, что предложение мне сделали, так сказать, под давлением обстоятельств. В итоге мне пришлось переехать в город, в котором я никого не знала, на работу беременной было устроиться нереально, и я сидела дома.
Отношения с мужем были плохими, хотя я уговаривала себя потерпеть, списывала все на пресловутую притирку характеров. Когда родился ребенок (сын), все еще более ухудшилось. Ни муж, ни свекровь мне совершенно не помогали, родители – в другом городе, плохое материальное положение. съемная квартира с плохими условиями и отсутствие бытовой техники… При этом муж постоянно от меня требовал чего-то невыполнимого, все время выставлял меня виноватой, попрекал тем, что меня содержит. На следующий день после выписки из роддома он ушел спать в другую комнату, объяснив это тем, что ему нужно высыпаться. И с тех пор начал жить своей, отдельной жизнью. Я просто выбивалась из сил. К тому же у меня не было возможности побыть хотя бы немного одной, с ребенком посидеть хотя бы час не хотел никто.
Как только появилась возможность отдать сына в ясли, я вышла на работу. Мне по-прежнему никто не помогал, я по-прежнему не могла остаться одна, но и в этих условиях я умудрялась работать и даже делать карьеру. Правда, она ни в какое сравнение не шла с карьерой мужа: мы работали в одной сфере, и у него, не обремененного заботами о семье, были и интересные мероприятия, и заграничные поездки (зарабатывал он при этом, кстати, очень и очень немного). Часто и много выпивал, по-прежнему почти не обращал внимания ни на меня, ни на ребенка. Я же была вынуждена отказываться ото всего, что мне было интересно, из-за сына и из-за того, что все вопросы муж решал явочным порядком: просто сообщал мне, что он принял какое-то решение, с последствиями которого мне приходилось самостоятельно разбираться.
А потом случилось так, что на очередной работе у меня закончился контракт. Муж уговорил меня некоторое время посидеть дома, заняться ремонтом (к тому времени мои родители подарили мне квартиру, но она была в плохом состоянии) Съехать было некуда, мы жили в этом бедламе и неустроенности, а муж стал пропадать буквально сутками, объяснял это работой. Потом выяснилось, что у него есть любовница. Для которой было все – время, желание, возможности, деньги… Я рванулась было устраиваться на работу, но из-за стресса завалила пробное задание, и… В общем, я впала в депрессию. Или, возможно, в депрессии я находилась уже давно, а это ее обострило, не знаю. Но я около года провела в совершенно растительном состоянии. Муж с удовольствием «добивал лежачего»: рассказывал мне, какая его любовница замечательная, как ему с ней интересно, и где они бывали. А у меня не было сил ни послать его, ни подать на развод.
Ну, потом он любовницу бросил, передо мной покаялся, предложил забыть обиды и жить новой жизнью, но доверия уже не было. С работой по-прежнему ничего не получалось, я была в неадеквате, и, наверное, это было заметно со стороны – мне везде отказывали.
Правда, я стала ходить в фитнес-клуб, подружилась с тренером, и он стал заниматься мной бесплатно, помогать советами, в общем – тащил меня изо всех сил. Постепенно я пришла в себя, стала нормально общаться с людьми, к тому же начала делать успехи в спорте. С подачи тренера я решила получить сертификат персонального тренера, выпросила у родителей деньги на обучение.
В то же время отношения с мужем все ухудшались и ухудшались. Прежде он мной совершенно безнаказанно манипулировал, а теперь я стала выбираться из зависимости – и он стал меня прессовать. Оскорбления, унижения, побои, мизерные суммы на хозяйство, которые приходилось выпрашивать каждый день, угрозы, что без него я сдохну с голоду и прочее, и прочее. Почему терпела? Все упиралось в отсутствие у меня работы и невозможность обеспечить себя и ребенка. А потом я нашла работу и выставила мужа из квартиры. Почувствовала грандиозное облегчение. Но… уже после разъезда выяснилось, что муж все время мне изменял, что известный мне случай был далеко не единственным, что он отдавал в семью едва ли треть своего заработка, а остальное тратил на себя. В общем, мне, конечно, было больно. Развод был скандальным, тянулся очень долго. По итогам – бывший уже муж извернулся так, что ему присудили минимальный размер алиментов, которые он все равно не платит,с ребенком не общается ни он, ни его мать. Я работаю, но… в городе не так много мест, куда можно устроиться, работа устраивает разве что близостью к дому. Тяжелый график, небольшая зарплата, которая не позволяет отложить на черный день хотя бы немного. Я ищу возможности заработать, начала осваивать Интернет-бизнес, копирайтинг, но пока особых доходов это не дает. Единственная радость – спорт: тут я делаю успехи, выступаю на соревнованиях и даже занимаю призовые места.
Мне 37. Оглядываясь назад, я вижу, что не достигла ничего. Я даже отдыхать ездила – сначала в медовый месяц, потом – один раз с сыном (родители подарили деньги), да и то постоянно занималась маленьким ребенком, так что мало что вокруг замечала. И это за 13 лет!!! Сделать что-либо приятное для себя – банально не на что. Даже в кафе не могу себе позволить сходить, и так постоянно приходится экономить.
Я смотрю на своих ровесниц и чувствую себя неполноценной: отношений нормальных никогда не было, семьи – тоже, денег и связанных с ними комфорта и удовольствий – аналогично, я даже не знаю, что это такое, работа – не фонтан, коллектив тяжелый. Я не жалуюсь. Я пытаюсь из этого выбраться, но иногда мне начинает казаться, что у меня не будет уже больше ничего, кроме вот этого постоянного, через силу, выживания. А невольное сравнение себя с другими, теми, кто чего-то добился, вызывает вот это ощущение лузерства. Я считаю себя неудачницей, в общем-то, не только потому, что ничего не добилась, что у меня нет в жизни ничего хорошего, а и оттого, что я даже, по большому счету, не знаю, что это такое – «хорошо»…
Собственно, вопрос вот такой: как встряхнуться и перестать ощущать, что «все пропало»(с)? Как перестать переживать свои неудачи и чувствовать вину за то, что в моей жизни столько времени было все настолько наперекосяк? И как за унылым настоящим увидеть хоть какое-то будущее?

Результаты тестов:

Госпитальная шкала депрессии - Умеренно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.
Повод обратиться к врачу.
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 9.Отсутствие или минимально выраженная депрессия. Живите спокойно.
Опросник для выявления панических атак - Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).
Индивидуально-типологический опросник
Ложь: 0
Аггравация: 4
Экстраверсия: 1
Спонтанность: 6
Агрессивность: 7
Ригидность: 6
Интроверсия: 5
Сензитивность: 1
Тревожность: 5
Лабильность: 3
Интерпретация результатов:
У Вас имеется заострение определенных черт характера до степени акцентуации. Желательна консультация специалиста.
Торонтская алекситемическая шкала: Алекситимия: 63
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к специалисту.
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 5
Полученные баллы свидетельствуют о средней выраженности эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам не стоит беспокоится, но, может быть, есть повод проконсультироваться у специалиста.

[Varvarina]

Здравствуйте, SarahConnor!

Сообщение от SarahConnor

Проблема, собственно, в названии темы: я чувствую себя лузером. Полной неудачницей.
Как встряхнуться и перестать ощущать, что «все пропало»(с)? Как перестать переживать свои неудачи и чувствовать вину за то, что в моей жизни столько времени было все настолько наперекосяк? И как за унылым настоящим увидеть хоть какое-то будущее?

Ваш рассказ вызывает сильный отклик и большое сочувствие. Однако проблемы, заявленные Вами, тянут на серьезную работу. Скажите, как Вы видите возможную помощь себе в получении ответов на свои вопросы? Чувство вины, бессмысленность и ощущение себя неудачницей это темы для психотерапии, а не для консультирования. На что Вы готовы, чтобы выбраться из всего этого?
Может быть для начала один вопрос-подсказка, который поможет понять центральную проблему: понимаете ли Вы, откуда все пошло наперекосяк и началась эта полоса, в которой Вы пребываете сегодня, с какого шага или решения?

[SarahConnor]

Здравствуйте, Ирина Николаевна! Большое спасибо за ответ!

Скажите, как Вы видите возможную помощь себе в получении ответов на свои вопросы?

Если честно, я вообще очень слабо представляю и возможность выхода из этой ситуации, и помощь в этом. В чем, собственно, и состоит мой основной, так сказать, затык.

На что Вы готовы, чтобы выбраться из всего этого?

Ну, в общем-то, на все, что не противоречит уголовному кодексу Ну, а если серьезно... Если надо будет выкладывать в общий доступ самое сокровенное - готова. Если придется повернуть мышление и образ жизни на 180 градусов - тоже. Потому что чувствую, что мой образ жизни и мыслей - прямой путь к деградации.

откуда все пошло наперекосяк и началась эта полоса, в которой Вы пребываете сегодня, с какого шага или решения?

Все пошло наперекосяк с того момента, как я поддалась на уговоры и согласилась выйти замуж и родить ребенка.
Дело в том, что на тот момент я очень хорошо понимала, что будущий муж - далеко не тот человек, с которым мне бы хотелось создать семью. Что он никогда не изменится. Что, возможно, в браке все еще более ухудшится. Что я совершенно не готова родить ребенка. Что мне предстоит жизнь и быт в очень стесненных материальных условиях. Что мои родители не изменят ко мне своего отношения. И так далее. Но в какой-то момент устала бороться, поддалась навязанному чувству вины по поводу убийства ребенка и прочему, и сдалась. В итоге - муж четко уловил эту слабину и принялся прогибать меня дальше, а я стала ощущать безысходность от того, что изменить уже ничего нельзя (сроки аборта прошли) и начала поддаваться.

[Varvarina]

Здравствуйте, SarahConnor!
А можно ли мне обращаться к Вам по имени - любому, которое сочтете возможным?

Сообщение от SarahConnor

Если честно, я вообще очень слабо представляю и возможность выхода из этой ситуации, и помощь в этом. В чем, собственно, и состоит мой основной, так сказать, затык.

Можно ли тогда сказать, что прежде всего Вам нужна помощь в формулировке сути проблемы?

Сообщение от SarahConnor

Ну, в общем-то, на все, что не противоречит уголовному кодексу Ну, а если серьезно... Если надо будет выкладывать в общий доступ самое сокровенное - готова. Если придется повернуть мышление и образ жизни на 180 градусов - тоже. Потому что чувствую, что мой образ жизни и мыслей - прямой путь к деградации.

Ок. Понятно. То есть Вы таким образом заявляете о своей готовности на публичную терапию на форуме, оплатой за которую является анонимная публичность? А если данного формата окажется мало и потребуется продолжение в другом формате (темы-то тяжелые)?

Сообщение от SarahConnor

Все пошло наперекосяк с того момента, как я поддалась на уговоры и согласилась выйти замуж и родить ребенка.

Я абсолютно согласна, я тоже это так вижу. Развилка в нынешнюю сторону началась оттуда. Но это Вы понимаете сейчас. А тогда - именно для той, которой Вы были тогда - иное решение было возможно?

[SarahConnor]

А можно ли мне обращаться к Вам по имени - любому, которое сочтете возможным?

Да, конечно. Юлия - тем более что меня действительно так зовут.

Можно ли тогда сказать, что прежде всего Вам нужна помощь в формулировке сути проблемы?

Да, пожалуй. Если это важно, то есть еще одно дополнение. Я более-менее умею выживать. Жить, причем с удовольствием - нет, не было случая научиться. И я боюсь, что подсознательно пытаюсь остаться в той ситуации, где хорошо работают приобретенные мной навыки именно выживания. Но при этом чувствую стыд и вину за то, что никак не могу выбраться на другой уровень. Да и, честно говоря, очень тяжело выживать = и морально, и физически.

А если данного формата окажется мало и потребуется продолжение в другом формате (темы-то тяжелые)?

Если речь идет об оплате, то пока, к сожалению. на данный момент я зарабатываю ровно столько, чтобы оплатить коммунальные услуги, и оставшуюся сумму растянуть на питание и проезд себе и сыну. И это, в общем-то, все...

А тогда - именно для той, которой Вы были тогда - иное решение было возможно?

Да. Я могла бы сделать аборт. Если бы родители прессовали меня по этому поводу - просто уехала бы куда-нибудь (такое в моей жизни уже было, я около двух лет жила сама, не контактируя с отцом и матерью, учась в универе на стационаре, работала, снимала квартиру). То есть я на тот момент была вполне самостоятельным человеком, способным прожить без чужой поддержки.

[Varvarina]

Здравствуйте, Юлия!
Извините, что долго не отвечала, очень была занята. Постараюсь так надолго не пропадать без предупреждения.

Сообщение от SarahConnor

Да, пожалуй. Если это важно, то есть еще одно дополнение. Я более-менее умею выживать. Жить, причем с удовольствием - нет, не было случая научиться. И я боюсь, что подсознательно пытаюсь остаться в той ситуации, где хорошо работают приобретенные мной навыки именно выживания. Но при этом чувствую стыд и вину за то, что никак не могу выбраться на другой уровень. Да и, честно говоря, очень тяжело выживать = и морально, и физически.

А перед кем Вы чувствуете вину и стыд?
С одной стороны то, что Вы умеете выживать, это хорошо. Значит Вы не беспомощны перед жизнью. Но, с другой, Вы и сама признаете что этого умения совсем недостаочно для того, чтобы начать получать от жизни радость и удовольствие. И Вы абсолютно правы, потому что радость может возникнуть только на прочной почве устойчивости и уверенности в себе, а ее, похоже. нет. Давайт пойдем сначала. Вот это ваше умение выживать - дает ли вам оно ощущение прочной почвы под ногами?

Сообщение от SarahConnor

Если речь идет об оплате, то пока, к сожалению. на данный момент я зарабатываю ровно столько, чтобы оплатить коммунальные услуги, и оставшуюся сумму растянуть на питание и проезд себе и сыну. И это, в общем-то, все...

Значит Вам нужно постараться помочь в рамках форума.

Сообщение от SarahConnor

Да. Я могла бы сделать аборт. Если бы родители прессовали меня по этому поводу - просто уехала бы куда-нибудь (такое в моей жизни уже было, я около двух лет жила сама, не контактируя с отцом и матерью, учась в универе на стационаре, работала, снимала квартиру). То есть я на тот момент была вполне самостоятельным человеком, способным прожить без чужой поддержки.

Вы поворачиваетесь с неожиданной стороны. Значит получается сейчас Вы намного менее самостоятельны, чем тогда - до того, как сдались напору и давлению? Что этому способствовало (что сдались)?

[SarahConnor]

А перед кем Вы чувствуете вину и стыд?

Вину - перед сыном, потому что постоянные материальные проблемы не часто дают возможность доставить ему маленькие радости... да и настроение у меня частенько бывает не ахти, бывает, срываюсь...
Стыд... ну, он не перед кем-то конкретно, а как бы вообще, абстрактно. Перед самой собой, что ли, стыдно.

Вот это ваше умение выживать - дает ли вам оно ощущение прочной почвы под ногами?

Нет. Умение в падении зацепиться, хоть одним пальцем, безусловно, штука полезная. Только вот дальше нужно как-то выбираться наверх, а я снова срываюсь, падаю, опять чудом цепляюсь, и так без конца. Какая уж тут прочная почва под ногами, под ногами как раз - пустота.

Значит получается сейчас Вы намного менее самостоятельны, чем тогда - до того, как сдались напору и давлению? Что этому способствовало (что сдались)?

Как ни странно, я сейчас очень плохо помню тот период. Так, в общих чертах - накопилась сильная усталость, и моральная, и физическая, хотелось отдохнуть, отлежаться, не воевать, не выживать, а просто, так сказать, подзарядить аккумулятор. Именно в этом состоянии я всегда сильно уязвима. То есть если меня в такое время начинать дергать, давить, чего-то от меня требовать, то у меня просто не будет сил сопротивляться. Я сейчас проанализировала: практически каждый раз, когда я сдавала позиции, я была именно в таком состоянии.
Ну, а тогда у меня были планы немного пожить в "энергосберегающем" режиме, немного прийти в себя, а потом у меня намечался отпуск, и я рассчитывала съездить отдохнуть, сменить обстановку. Но тут выяснилось, что я беременна, и на меня начали очень активно давить и родители, и бойфренд, причем по очереди, сменяя друг друга, не давая буквально продыху. Я пытаюсь вспомнить свои эмоции тогдашние - и не могу, такое ощущение, что я эмоционально во всем этом вообще не участвовала.

[Varvarina]

Здравствуйте, Юлия!

Сообщение от SarahConnor

Вину - перед сыном, потому что постоянные материальные проблемы не часто дают возможность доставить ему маленькие радости..

.
А сын тоже так это воспринимает, как лишение его чего-то важного для него?

Сообщение от SarahConnor

да и настроение у меня частенько бывает не ахти, бывает, срываюсь...

Считаете что не имеете права на эти срывы? Или дело в том, что не должны на сыне это делать?

Сообщение от SarahConnor

Стыд... ну, он не перед кем-то конкретно, а как бы вообще, абстрактно. Перед самой собой, что ли, стыдно.

А чего стыдно перед собой?

Сообщение от SarahConnor

Нет. Умение в падении зацепиться, хоть одним пальцем, безусловно, штука полезная. Только вот дальше нужно как-то выбираться наверх, а я снова срываюсь, падаю, опять чудом цепляюсь, и так без конца. Какая уж тут прочная почва под ногами, под ногами как раз - пустота.

Давайте попробуем понять, в чем вы торопитесь, делая шаг в пустоту. Может быть все начинается с сравнения с другими, "которые к 37 годам..". и далее по списку?

Сообщение от SarahConnor

Как ни странно, я сейчас очень плохо помню тот период. Так, в общих чертах - накопилась сильная усталость, и моральная, и физическая, хотелось отдохнуть, отлежаться, не воевать, не выживать, а просто, так сказать, подзарядить аккумулятор. Именно в этом состоянии я всегда сильно уязвима. То есть если меня в такое время начинать дергать, давить, чего-то от меня требовать, то у меня просто не будет сил сопротивляться. Я сейчас проанализировала: практически каждый раз, когда я сдавала позиции, я была именно в таком состоянии.

Похоже, что вы очень точно знаете, КАК это происходит с вами. Именно в отсутствие ресурсов, которые позволяют не дать собой управлять и подчинить своему решению. Скажите, правильно ли из этого заключить, что когда ресурсы у вас есть, вы не дадите себя переломить?

Сообщение от SarahConnor

Я пытаюсь вспомнить свои эмоции тогдашние - и не могу, такое ощущение, что я эмоционально во всем этом вообще не участвовала.

Такое впечатление, что тогда эмоционально вы "сдались", не смогли уже за себя постоять. Такой способ защиты имеет весьма специфическое название: "рефлекс мнимой смерти". Очень похожее поведение прослеживается у животных, когда в присутствии более сильных и страшных врагов они замирают, падают на землю и не двигаются, словно они уже умерли.

[SarahConnor]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

А сын тоже так это воспринимает, как лишение его чего-то важного для него?

Да. Во-первых, из-за графика работы я своего ребенка практически не вижу, а, если вижу, то часто бываю очень уставшая, злая как черт, раздраженная. Во-вторых, во всем приходится ужиматься, ограничиваться – например, денег на карманные расходы я могу дать ему самый минимум. Еще – в школе постоянно организовываются какие-то экскурсионные поездки, которые я не могу оплатить… сын понимает, не устраивает истерик, не требует, хотя, конечно, ему обидно, когда остальные делятся впечатлениями, а он постоянно в стороне. Ну, я уже молчу по поводу старенького-престаренького телефона и прочего.

Считаете что не имеете права на эти срывы? Или дело в том, что не должны на сыне это делать?

При сыне, конечно же, срываться не стоит, это мерзко, а так – ну я же живой человек, а не робот, да, могу сорваться, не весь адреналин выплескивается на тренировках.

А чего стыдно перед собой?

Стыжусь собственного страха. Я же сейчас как собака, побывавшая под колесами. Зашуганная, всего боюсь. Правда, внешне это не заметно, я на публике что угодно могу отыграть, но внутри – «тварь дрожащая», стыдно, что превратилась в такое, что ничего с этим поделать не могу…

Давайте попробуем понять, в чем вы торопитесь, делая шаг в пустоту. Может быть все начинается с сравнения с другими, "которые к 37 годам..". и далее по списку?

Нет. Все начинается с работы, на которую я иду как на каторгу, и где мне начальство разве что в лицо еще не плюнуло. А бросить не могу, потому что пока это мой единственный заработок. С зарплаты, которой хватает только на оплату квартиры и еду. С невозможности порадовать себя чем-нибудь, что стоит хоть каких-то денег. С невозможности отдохнуть, сменить обстановку. И бьешься-бьешься на пределе сил, настолько во все это уходишь с головой, что даже не оцениваешь свою жизнь – хорошо ли, плохо, неважно – потому что, несмотря на все усилия, ноги вытянешь, так хвост увяз, тут не до размышлений. А потом вдруг в поле зрения попадает кусочек чужой жизни, и думаешь: у меня этого не было никогда, нет сейчас и, похоже, что никогда и не будет, потому что мне – уже 37. И вот тогда – дааа, вот тогда я особенно остро понимаю, что я - лузер…

Похоже, что вы очень точно знаете, КАК это происходит с вами. Именно в отсутствие ресурсов, которые позволяют не дать собой управлять и подчинить своему решению. Скажите, правильно ли из этого заключить, что когда ресурсы у вас есть, вы не дадите себя переломить?

Да, совершенно верно, когда ресурс есть – прогнуть себя не дам. И даже более того. Когда я в нормальном состоянии, ко мне с целью прогнуть никто и никогда даже сунуться не пытался. Сейчас я понимаю, почему бывший муж так упорно хотел меня этого ресурса лишить – чтобы я была управляемой.

Такое впечатление, что тогда эмоционально вы "сдались", не смогли уже за себя постоять. Такой способ защиты имеет весьма специфическое название: "рефлекс мнимой смерти". Очень похожее поведение прослеживается у животных, когда в присутствии более сильных и страшных врагов они замирают, падают на землю и не двигаются, словно они уже умерли.

Абсолютно точно, когда я писала прошлый ответ, как раз думала о том, что в неблагоприятных обстоятельствах веду себя как опоссум, прикидываюсь мертвой, авось меня не заметят, авось беда пройдет стороной) и, кстати, даже мало двигаюсь, мало разговариваю и мало с кем общаюсь.

[Varvarina]

Здравствуйте, Юлия!

Скажу честно, долго думала, как вам ответить - коротко или подробно. Скажу и так, и так. От вашего поста приходит ассоциация с моим любимым примером со стаканом. Он наполовину налит водой. Один увидит стакан полупустым, другой - наполовину полным. Я - за то, чтобы мы расссмотрели ту часть в стакане, где есть вода. Что толку пялиться на пустоту?

Сообщение от SarahConnor

Да. Во-первых, из-за графика работы я своего ребенка практически не вижу, а, если вижу, то часто бываю очень уставшая, злая как черт, раздраженная. Во-вторых, во всем приходится ужиматься, ограничиваться – например, денег на карманные расходы я могу дать ему самый минимум. Еще – в школе постоянно организовываются какие-то экскурсионные поездки, которые я не могу оплатить… сын понимает, не устраивает истерик, не требует, хотя, конечно, ему обидно, когда остальные делятся впечатлениями, а он постоянно в стороне. Ну, я уже молчу по поводу старенького-престаренького телефона и прочего.

Вам не кажется, что уровень развлечений и дополнительных расходов -всегда почва для сравнений? Вам не приходило в голову, что есть семьи, где вообще речь не идет о телефонах для каждого ребенка? Я понимаю, что это звучит, как упрек в ваш адрес, но это не попытка вас урезонить, а лишь приглашение расширить свой взгляд до полного восприятия картины. Разные сейчас у людей ситуации.
Безусловно, уровень жизни в целом в мире, и в нашем обществе возрос. Технический пргресс предлагает постоянно новинки и все более современные модели. Среди детей все это также находит отклик и естественное воплощение. Но ваш сын понимает, что у вашей семьи ограниченные возможности и не требует ничего, даже не просит (хотя конечно такая ситуация ведет к некой его "отдельности"). Я верно понимаю, что это ВАШЕ внутреннее ощущение, что вы должны обеспечить ему уровень "не хуже" остальных?
ДОлжна сказать, что тут есть один очень важный момент: это сравнение - на уровне доходов и возможностей - не берет в расчет существенные характеристики человека. Его ум, доброту, человеческое тепло и умение видеть других людей. ПОмните ли вы о том, что для вас самое важное в воспитании сына?

Сообщение от SarahConnor

При сыне, конечно же, срываться не стоит, это мерзко, а так – ну я же живой человек, а не робот, да, могу сорваться, не весь адреналин выплескивается на тренировках.

Вы очень устаете и вам негде "выплеснуть" все накопленное.

Сообщение от SarahConnor

Стыжусь собственного страха. Я же сейчас как собака, побывавшая под колесами. Зашуганная, всего боюсь. Правда, внешне это не заметно, я на публике что угодно могу отыграть, но внутри – «тварь дрожащая», стыдно, что превратилась в такое, что ничего с этим поделать не могу…

Знаете, а я вспоминаю свои мысли о том, что в наш век можно в любой момент оказаться под колесами жизни. При взгляде на бездомных людей понимаешь, что не все они - люди с маргинальным складом личности, а иногда просто жертвы эпохи перемен.
Все мы под Богом ходим, но наша роль в обстоятельствах не пассивна, она определяется нашим выбором: быть их жертвой или принять посланное испытание, как путь к силе и умелости, как закаливание Духа.

Сообщение от SarahConnor

Нет. Все начинается с работы, на которую я иду как на каторгу, и где мне начальство разве что в лицо еще не плюнуло. А бросить не могу, потому что пока это мой единственный заработок. С зарплаты, которой хватает только на оплату квартиры и еду. С невозможности порадовать себя чем-нибудь, что стоит хоть каких-то денег. С невозможности отдохнуть, сменить обстановку. И бьешься-бьешься на пределе сил, настолько во все это уходишь с головой, что даже не оцениваешь свою жизнь – хорошо ли, плохо, неважно – потому что, несмотря на все усилия, ноги вытянешь, так хвост увяз, тут не до размышлений. А потом вдруг в поле зрения попадает кусочек чужой жизни, и думаешь: у меня этого не было никогда, нет сейчас и, похоже, что никогда и не будет, потому что мне – уже 37. И вот тогда – дааа, вот тогда я особенно остро понимаю, что я - лузер…

Все дело в том, что вы отравлены жаждой сравнений. Нельзя рассчитывать, что все жизни идут по одной траектории и выходят на один уровень. У каждого из нас своя собственная кривая.

Предлагаю вам посмотреть на то, в чем вы реально молодец, в чем вы одарены от природы и смогли это реализовать. Будем разглядывать воду в стакане. И не пытайтесь меня убедить, что ее там нет!

Сообщение от SarahConnor

Да, совершенно верно, когда ресурс есть – прогнуть себя не дам. И даже более того. Когда я в нормальном состоянии, ко мне с целью прогнуть никто и никогда даже сунуться не пытался. Сейчас я понимаю, почему бывший муж так упорно хотел меня этого ресурса лишить – чтобы я была управляемой.

Да, согласна.

Сообщение от SarahConnor

Абсолютно точно, когда я писала прошлый ответ, как раз думала о том, что в неблагоприятных обстоятельствах веду себя как опоссум, прикидываюсь мертвой, авось меня не заметят, авось беда пройдет стороной) и, кстати, даже мало двигаюсь, мало разговариваю и мало с кем общаюсь.

ПОхоже.

[SarahConnor]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

От вашего поста приходит ассоциация с моим любимым примером со стаканом. Он наполовину налит водой. Один увидит стакан полупустым, другой - наполовину полным.

Я задумалась над этим и поняла, что вообще не оперирую категориями "стакан полон - стакан пуст". Прежде всего, меня интересует, хватит ли этого ресурса на мои потребности. Если речь идет о том, чтобы промочить горло или, например, запить таблетку, то половины стакана воды мне вполне хватит. А вот если нужно выкупаться-постираться, а в наличии только полстакана воды, и бОльшего количества пока не предвидится, то мне как-то совершенно все равно, наполовину полон или наполовину пуст стакан Как-то так...

Я верно понимаю, что это ВАШЕ внутреннее ощущение, что вы должны обеспечить ему уровень "не хуже" остальных?

Нет, меня это совершенно не волнует - уровень жизни действительно у всех разный, и уподобляться Эллочке-людоедке у меня нет ни малейшего желания. Более того, я считаю, что обеспечить подростку все легко читаемые в его среде материальные признаки успешности - дело гиблое. Но в жизни есть маленькие радости, отсутствие которых действует очень угнетающе.

ПОмните ли вы о том, что для вас самое важное в воспитании сына?

С этим пока все в порядке, в какой-то мере сын пока избегает вот этой "отдельности" за счет того, что его друзья очень впечатлены моими спортивными успехами мои грамоты и медали сын носит в школу и демонстрирует, это пока как-то выравнивает ситуацию.

Все мы под Богом ходим, но наша роль в обстоятельствах не пассивна, она определяется нашим выбором: быть их жертвой или принять посланное испытание, как путь к силе и умелости, как закаливание Духа.

Что-то я слишком закалилась за последние годы... Мне не раз и не два говорили, что я очень похожа как раз на Сару Коннор из 2-го "Терминатора"... это, как ни грустно, действительно так (внешне, кстати, выгляжу абсолютно так же)
Кстати, в этом фильме есть страшная, для меня, сцена, когда Сара во сне видит любимого мужчину, пытается его обнять, говорит о том, что устала, а в ответ слышит: "Ты сильная! Поднимайся на ноги, солдат!"...
Просто я ведь должна опять мобилизоваться, опять бороться, сделать рывок, а внутренний ресурс у меня давно уже исчерпан, и взять тайм-аут для того, чтобы передохнуть и набраться сил, нереально.

Вам не приходило в голову, что есть семьи, где вообще речь не идет о телефонах для каждого ребенка? Я понимаю, что это звучит, как упрек в ваш адрес, но это не попытка вас урезонить, а лишь приглашение расширить свой взгляд до полного восприятия картины. Разные сейчас у людей ситуации.

Знаете, Ирина Николаевна, в этой жизни есть очень и очень немного вещей, которые действуют на меня, как красная тряпка на быка, но вот предложение сравнить себя с теми, кому еще хуже, как раз из этой серии Это с детства еще - мои родители всегда начинали рассказывать мне о тех, кому живется тяжело, например, о детях в детдоме, или о тех, у кого родители - алкоголики, когда речь заходила о моих просьбах, стоящих денег (при том, что просьбы были действительно копеечные, а семья никогда не нуждалась, но это вообще отдельная тема). Поэтому способ "попуститься" путем сравнения с теми, кому еще хуже, чем мне, не срабатывает, я сразу начинаю дергаться и орать

Все дело в том, что вы отравлены жаждой сравнений.

Не знаю... лучше-хуже... я об этом не особенно задумываюсь. Скажем, узнав, что кто-то отдыхал на дорогом курорте, я испытываю неприятные чувства не потому, что считаю, что я хуже, а потому, что у меня нет возможности отдохнуть вообще, не было в течение нескольких лет и не предвидится в ближайшем будущем. Пусть в гораздо более бюджетном варианте - все равно этого нет. А мне бы очень не помешало отдохнуть и получить заряд позитива. Я не знаю, сравнение ли это.
Кстати, у меня как-о не получается самоутвердиться на фоне тех, кто, например, находится в гораздо худшей физической форме, чем я. Как-то гордиться "я лучше" - даже в голову не приходит.

Предлагаю вам посмотреть на то, в чем вы реально молодец, в чем вы одарены от природы и смогли это реализовать. Будем разглядывать воду в стакане. И не пытайтесь меня убедить, что ее там нет!

Ну, сильные свои стороны я прекрасно знаю. Но, как вы правильно заметили, многое зависит и от обстоятельств. Например, я делаю норматив мастера спорта, это 355 кг в сумме троеборья (официально звание не подтвердила, не было денег ехать на соревнования соответствующего уровня, но тем не менее это все равно более чем достижение для человека, который до 32 лет вообще был чужд любым физическим нагрузкам). Да, у меня отличная генетика для данного вида спорта, плюс моя работоспособность и упоротость, плюс везение - попала к хорошему тренеру. Но за исключением спорта - мои сильные стороны как бы в пассиве, потому что ситуация в нашем регионе очень своеобразная. Несколько лет назад можно было удачно "вписаться" - а я в это время была сильно связана тем, что не с кем было оставить ребенка, чтобы, например завязать нужные знакомства на неформальном уровне. А сейчас прийти "со стороны" почти нереально, можно только болтаться на невысоком уровне безо всяких перспектив, чем я, собственно, и занимаюсь.
Сильные стороны есть, и много, но пока что их не получается реализовать

[Varvarina]

Здравствуйте, Юлия!
Из вашего ответа я понимаю, нет, точнее, четко оцущаю, насколько то, о чем говорила я, не совпадает с вашим ощущением от дефицитарности собственной жизни. Это совсем не про стакан. Как мне кажется, это про право что-то иметь для себя.
Но поскольку мы с вами вначале договорились, что я помогу вам сформулироват саму проблему, то мне хочется задать вопрос: поясните, пожалуйста, про что это, когда вы говорите о себе и своей жизни "не то", "не так", если это не о сравнении?

[SarahConnor]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Сообщение от Varvarina

Здравствуйте, Юлия!
Как мне кажется, это про право что-то иметь для себя.

В точку! Именно – право иметь для себя…

Но поскольку мы с вами вначале договорились, что я помогу вам сформулироват саму проблему, то мне хочется задать вопрос: поясните, пожалуйста, про что это, когда вы говорите о себе и своей жизни "не то", "не так", если это не о сравнении?

Попытаюсь, извините, если получится очень многословно, сейчас у меня не очень-то получается формулировать все четко и лаконично.
Мои отношения с родителями были весьма проблемными. И довольно рано я поняла: мне нужна независимость, пусть относительная, но все-таки позволяющая быть самой собой и делать то, что хочется именно мне, а не то, к чему вынуждают обстоятельства и люди, которые «заказывают музыку». А эту независимость может дать хорошая работа и финансовый доход. Это «озарение» случилось со мной лет в 14, и начала предпринимать первые шаги в виде перевода в специализированный класс. Отличницей я никогда не была, активисткой – тоже, просто умела успешно вписываться в обстоятельства и использовать их в свою пользу. У меня получалось, и очень неплохо. Все было весьма многообещающе, но тут выяснилась незапланированная беременность, и свои собственные мечты и стремления пришлось отодвинуть на задний план, потому что ребенок. А потом и вообще мириться со скотским ко мне отношением со стороны мужа – по той же причине. То есть случилось именно то, чего я так не хотела в своей жизни: постоянная зависимость от чужой воли, чужих хотелок, от обстоятельств…
При этом я человек, наверное, даже не амбициозный, но свободолюбивый. Мне, с характером, о котором мой дед говорил: захочет – на гору вскочит, а не захочет – и с горы не повезет, было очень тяжело постоянно делать то, что не хочется, но надо. Меня грело только то, что всему когда-нибудь приходит конец, что рано или поздно проблемы будут решены. Да, я вырвалась из депрессии, из ужасного брака, и все, что я сейчас хочу – нормально зарабатывать. Не только чтобы обеспечить нормальную жизнь своему сыну, но и чтобы осуществить свои собственные планы и желания, которые столько лет оставались нереализованными. Но я опять вынуждена прогибаться под обстоятельства, опять терпеть, и ладно бы вознаграждение за это было существенным, так ведь нет, хватает только на не помереть с голоду.
А ведь время идет! Мне 37, и это, как оказалось, слишком много даже для того, чтобы работать секретаршей… (я все время хожу по разным собеседованиям). Кроме того, пребывание в депрессии на мне здорово сказалось: я стала суетливой и бестолковой, хуже концентрируюсь, в стрессовом состоянии теряюсь. И, главное, перспектив никаких не видно: вакансий нет; то, что попадается в объявлениях (по крайней мере, в моем регионе и в той области, где я могу работать) – на 80% обычные «разводки», мошенничество (попадалась несколько раз, финансовые потери небольшие, но очень гадко)
Говорят, что не так трудно занять свое место под солнцем, как осознать, что большего ты не заслуживаешь. Я вот реально боюсь, что в конце концов придется признать: я на большее уже не способна. С тем, чего так хотелось, о чем мечталось, придется попрощаться, даже на зуб не попробовав. Смириться с чудовищным «НИКОГДА» и покорно принять судьбу шахтной лошади, которая всю жизнь ходит по кругу под землей в темноте и которую поднимут на поверхность только когда она издохнет. Принять то, что в моей жизни уже не будет больше ничего, кроме этого железного слова «НАДО»…
А я не хочу!!! Вот просто до крика, до битья головой в стены – не хочу!!!
Но перспектив того, что хоть что-то будет так, как хочется, не вижу.
А люди, что-то имеющие из того, чего бы мне хотелось – нет, я себя с ними не сравниваю, и даже не завидую им, они просто всякий раз напоминают мне о том, в каком положении я нахожусь.

[Varvarina]

Здравствуйте, Юлия!

Сообщение от SarahConnor

В точку! Именно – право иметь для себя…

Хорошо, что мы друг друга поняли.
Можно ли сказать, что "слово" найдено? И ваша проблема возникла и развилась вокруг темы "Имею ли я право на что -то для себя, если это нужно именно и исключительно для меня, моего удовольствия, радости, отдыха, спокойствия, чувства собственой ценности и важности для себя самой и т.д.и.т.п., а не для кого-то другого, находящегося рядом, за кого я в ответе? Или я могу его заработать только тогда, когда я осуществлю все эти бесконечные НАДО и освобожу время для Себя, по которому так тоскую (что никогда так и не происходит до конца, потому что НАДО не кончаются)?

[SarahConnor]

Сообщение от Varvarina

Здравствуйте, Юлия!

Хорошо, что мы друг друга поняли.
Можно ли сказать, что "слово" найдено? И ваша проблема возникла и развилась вокруг темы "Имею ли я право на что -то для себя, если это нужно именно и исключительно для меня, моего удовольствия, радости, отдыха, спокойствия, чувства собственой ценности и важности для себя самой и т.д.и.т.п., а не для кого-то другого, находящегося рядом, за кого я в ответе? Или я могу его заработать только тогда, когда я осуществлю все эти бесконечные НАДО и освобожу время для Себя, по которому так тоскую (что никогда так и не происходит до конца, потому что НАДО не кончаются)?

Ну, в общем-то, да. Но дело не в том,что НАДО не заканчиваются (они никогда и не закончатся),а в том,что я сейчас располагаю очень ограниченным ресурсом. Я ни на секунду не сомневаюсь в своем праве что-то делать для себя, но беда в том,что я не вытягиваю даже тот уровень, который обеспечит хотя бы самые важные, первоочередные НАДО... и пока не вижу совершенно никаких перспектив того, что ситуация может измениться.


Кстати,на своей работе я дорабатываю до конца месяца и ухожу. Пока - в пустоту и неизвестность. Просто сдали нервы. Я поняла, что, если я останусь на этой работе и все будет продолжаться по-прежнему, я просто опять скачусь в депрессию. Правда, не знаю, на что мы будем жить, и каковы мои дальнейшие перспективы вообще - но от мысли, что ЭТО скоро закончится, мне стало намного легче. Правда, неизвестно, не будет ли мне потом еще хуже, чем сейчас...