#16
|
||||
|
||||
Вы вместе уже не первый день - почему проблема обострилась именно сейчас?
" 2 года я по сути воспитываю одна ребенка, папа наш не хочет подключаться к этому процессу, мне скоро выходить на работу, за 2 годя я видимо настолько устала, что возникает вопрос, а надо ли мне это вообще? Да, результат есть, муж во многом изменился, я стала другой, подстроилась под него. НО слишком дорогой ценой мне все это дается" Ситуация: У мужа выдался тяжелый день, он приходит с работы не в духе, ему навстречу летит ребенок и роняет например ботинок на пол, за что в сердцах получает по попе (это малыш -то). Далее рев, он еще больше злится, я накрываю ему ужин на кухне и он там закрывается ( оставьте меня одного). потом через час выходит, уже в более хорошем расположении духа, пытается подойти к ребенку с конфеткой, но тот его уже боится и просто убегает. Муж расстраивается и уходит на кухню. Разговаривать не хочет. Потом опять выходи в комнату, и тогда только с ним можно общаться, спрашиваю как день прошел, даю возможность ему выговориться, рассказываю про наши успехи, но осадочек в душе остается, наверно от того, что он из разговоров и не понял, почему ребенок от него шарахается и что так делать не стоит. |
#17
|
||||
|
||||
Да, период "два год ребенку" - это серьезное испытание для молодой семьи. Когда-то вы распределили обязанности - Вы сидите с ребенком, муж зарабатывает деньги. Мужу кажется что его ответственность больше, Вам - что Ваша. Поддержки и понимания остро не хватает обоим и каждый обвиняет другого в том, что партнер его не понимает, не так заботится, перечит и т.д. и т.п. И, увы, несмотря на любовь пары, часто побеждает "а как же я", а не "а как же мы"...
При этом достаточно чтобы кто-то один сделал первый шаг и стал вести себя по-другому, без всяких "почему я, а не он". Вы обратились и написали что Вы хотите изменений, поэтому дальше будет больше о Вас, чтобы помочь Вам сделать этот первый шаг. Скажите, почему Вы выбрали именно этого мужчину себе в мужья (кроме того что влюбились)? У Вас получился отличный список, но скорее правил и высказываний, нежели ценностей. Две ценности Вы указали четко - "стабильности" у мужа и "свободы" у Вас. А вот дальше - попробуйте почитать про ценности побольше и посмотреть, что стоит за этими правилами у Вас и мужа. Интересно, Вы заметили, что правила мужа Вы написали с негативным оттенком, как плохие, а свои - позитивно? Цитата:
Интересных два момента - Ваш ребенок настолько Ваш, насколько и Вашего мужа - но Вы с этим не согласны. И Вы все время пишете - "моя семья", когда пишете о родительской семье, как будто Вы еще с ними живете. Похоже Вы на самом деле сами отгораживаетесь от мужа и сами ставите стенку между Вами... |
#18
|
||||
|
||||
Скажите, почему Вы выбрали именно этого мужчину себе в мужья (кроме того что влюбились)?
Ну, познакомились мы на корпоративной вечеринке, замуж я не собиралась, он жениться тоже. Просто встречались. Пожениться решили, когда узнала, что беременна ( просто попала в больницу с острыми болями, о том что беременна узнала как раз там на обследовании). Вопрос о том , чтобы сделать аборт не стоял, я категорически против них. Ну, муж мой на тот момент даже обрадовался, вообщем влюбленность, некоторая эйфория и тут еще погрешность контрацепции, которая так не ожиданно выявилась. Беременность протекала с осложнениями, угроза была почти до родов, родился тоже проблемно, врачи слегка неправильно приняли роды, ребенок не задышал, отправили в реанимацию, вообщем выкарабкался. Муж себя вел более чем достойно, за это ему очень благодарна. А вот проблемы начались, когда мы вернулись домой. Откуда-то взялась ревность к собственному ребенку(хотя по этому вопросу я тоже консультировалась очно с психологом, хотелось сохранить семью). Выражения - как меня он достал - я не готов оказался - давай отдадим его родителям, пусть воспитывают - он орет\воняет и так далее. Он 3 раза от нас уходил, родители его возвращали. Иногда складывается впечатление, что он с нами из чувства долга что-ли? потому как еще раз повторюсь, я ему с рождения говорю это НАШ ребенок, а он мне твердит, это твой ребенок. -Сама родила, сама и воспитывай, не е... мне мозг. У меня были попытки как-то привлечь его к уходу за дитем, например хоть погулять часик на улице или просто поиграть с ним или сходить с нами к врачу, но тут влезала его мама. " Да ты что, он не готов, для него это большой стресс, давай я схожу" "Любочка устает, в поликлинику пойду я" И так во всем. Я добилась того, что свекровь так активно не лезет, но время уже упущено. Теперь он злится, что ребенок к нему не идет, говорит папа-кака, убегает или машет рукой. Папу как устрашающий элемент я никогда не использовала, наоборот, мы вместе "ждали" папу с работы, встречали его, но если ребенок пару раз нарывался на подзатыльник, то он теперь даже не встречает его с работы. И муж опять расстраивается. |
#19
|
||||
|
||||
Интересно, Вы заметили, что правила мужа Вы написали с негативным оттенком, как плохие, а свои - позитивно? [AD]
Да, еще раз повторюсь мы слишком разные, как небо и земля. И мне тяжело с его семьей, они давят, я этого не терплю. Стараюсь держать вежливый нейтралитет, и как можно реже встречаться. Чтобы не раздражаться по поводу ребенка, я его отдаю на день родителям мужа. Они счастливы и я отдыхаю. меня многое не устраивало и в моей бывшей семье, не могу сказать, что она идеальная. Как раз то, что мамы вечно нет дома и ее где-то носит расстраивало, поэтому я подстроилась под мужа, отказалась от многих знакомых, друзей, вечеринок, клубной жизни и стала по сути домашней мамой, и мне это нравится. |
#20
|
||||
|
||||
Я думаю все как раз наоборот - Вы себе очень часто ставите эмоциональные барьеры.
вот здесь вы немного не правы, я как раз не умею их ставить. И раньше я была такая же взрывная, эмоциональная и прочее, от слез к смеху и обратно. Сейчас я намного спокойнее и это помогло мне во многом избежать ошибок. Поэтому я абсолютно спокойно отношусь как к людям с темпераментом "селедки" , так и к "бешеным болонкам". Меня задевают те оскорбления, которые сыпятся в мой адрес и через какое-то время муж о них уже не помнит, а на мне все это "слито". Есть , я уверена должны быть другие пути эмоциональной разрядки, не всю же жизнь я буду впитывающей бумагой или жилеткой? |
#21
|
||||
|
||||
пытаетесь быть только рациональной и всегда держать себя под контролем - это приобретенный навык.
|
#22
|
||||
|
||||
Вы разные - и это я понимаю. Просто земля и небо разные, а живут миллионы лет друг с другом, а вам кое-что мешает...
И исходя из того что Вы пишете это по меньшей мере две вещи. Первое, я рад что Вы видите негативный оттенок, с которым Вы написали о правилах мужа. Вы считаете из плохими. И упрекаете его в том, что они плохие. И Ваш муж похоже делает тоже самое. Вам обоим не хватает уважения и принятия мнения другого как данности, как явления без осуждения. Вы все время доказываете друг другу что "мои правила и ценности правильные, а твои - нет". Зачем две земли или два неба? И что лучше - земля или небо?.. Как бы Вы относились к инопланетянину и его правилам? Чем Ваш муж хуже инопланетянина? Второе - ваша семья сложилась стихийно и вы похоже не обсудили или недообсудили правила семьи. Цель обсуждения - принятие таких правил, с которыми были бы согласны все. И на это требуется время и силы. У Вас есть очный психолог и Вы можете воспользоваться его помощью и походить с мужем вдвоем. Предвижу протест - муж не пойдет. Это зависит от того, как Вы его пригласите. А почему Вы стали встречаться с парнем, который стал Вашим мужем? Что Вас в нем привлекло? Какие способы разрядки для Вас приемлемы? |
|
#23
|
||||
|
||||
Как бы Вы относились к инопланетянину и его правилам? Чем Ваш муж хуже инопланетянина?
Разница в том, что я подстраиваюсь под его правила, а он давит. Не уверена, что инопланетянин стал бы давить землян под себя, при этом не пытаясь измениться для них. |
#24
|
||||
|
||||
Предвижу протест - муж не пойдет.
Да, вы правы, не пойдет, цититрую: " У меня все хорошо, если что-то не нравится - дверь там, не е..те мой мозг и отвалите. Я живу так , как хочу" |
#25
|
||||
|
||||
А почему Вы стали встречаться с парнем, который стал Вашим мужем? Что Вас в нем привлекло?
Могу перечислить его положительные качества и отрицательные, которые проявились со временем. Итак, положительные; - порядочный - честный - на людях он само очарование, такой независимый волк-одиночка - красиво ухаживал, что сейчас трудно встретить - с чувством юмора (правда там больше сарказма и иронии, но все же) - мне с ним комфортно в плане сексуальных отношений - у нас общие цели, что было понятно из разговоров - я очень брезгливо отношусь к смене половых партнеров, хочется прожить жизнь с единственным мужчиной, он категорически не приемлет измену и я уверена , что сам себе не позволит такого, хотя-бы банально из лени и той же брезгливости. |
#26
|
||||
|
||||
Отрицательные стороны:
- давит - мат - нежелание шевелиться - паникерство и недвижимость - пофигизм - есть только его точка зрения и она самая правильная - неуважение к родителям |
#27
|
||||
|
||||
Какие способы разрядки для Вас приемлемы?
любые, кроме "слива" всего этого на меня, я все же не сливной бачок. Вообще заметила, что ему бы в экстремальный спорт или около. Как-то на обеденном перерыве его друг прокатил на мопеде, вокруг рабочего здания, без шлема и на огромной скорости.в тот день с работы он пришел даже не радостным, скорее счастливым. но пока мы не можем себе этого позволить, по крайней мере пока я не выйду на работу, тк много ресурсов уходит на малыша, а те же байки тоже денег стоит, да и с другой стороны страшновато как-то, это по сути игра с огнем. Мне очень хорошо помогает отдых на природе, путешествия, ему все равно. Он в отпуске чувствует себя некомфортно, старается весь отдых просидеть в номере. Я люблю танцевать, это тоже способ разрядки. Он сразу представляет картинки наркоманов и пожаров , как в "хромой лошади" и начинает биться в истерике от придуманного сценария ужасных событий, происходящих с ним. вообще его семье присуще паникерство, как тот пескарик, придумывается сразу куча ужасных сценариев в оправдание того, почему они живут правильно, никуда не высовываясь. И еще у них не принято поддерживать. Оступился, тебя добьют, какой ты нехороший, сам виноват, и так далее, надо думать головой и не совершать лишних телодвижений. Серость...серость...я так не могу. И ни в коем случае никакой инициативы..упаси боже. |
#28
|
||||
|
||||
Ситуация: летом мы едем на море, это надо и ребенку и мужу, по показаниям.
Уже сейчас родители наставляют: - там все время будет плохая погода, мы уверены, циклоны, муссоны, шторм, берите побольше ТЕПЛЫХ вещей и книжки малыщу, чтобы он скучно не сидел - вот вообще вы никуда не поедете, видите что в мире творится? и в том же духе. Зачем уже сейчас накручивать мужа, если он итак паникер, и уже ЗАРАНЕЕ устраивает мне концерты, как ему плохо будет там целых 2 недели. Я просто не могу понять такого поведения, а уж тем более становится такой же как они во всем, что от меня и требуют. |
#29
|
||||
|
||||
У меня пока складывается такая картинка. Ваш муж главный в вашей семье и как главный устанавливает правила. И его все устраивает - кому не нравится жить по его правилам - свободны. Вы не согласны с его правилами, причем не согласны настолько, что считаете эти правила очень плохими. У Вас есть свои правила, которые хорошие. Но эти правила муж отвергает, причем в грубой форме.
Вы человек способный меняться, быть гибким и любящий свободу. Ваш муж стабилен, традиционен, честен и порядочен. Насколько я знаю женщины это называют "надежный", не так ли? И у вас хороший секс. Из перечисленных Вами отрицательных качеств мужа "нежелание шевелиться, паникерство и недвижимость, пофигизм" - это как раз оборотная сторона его надежности и стабильности. Если у него этого не будет, то он станет ветренным, и не исключено, будет Вам изменять - оно Вам надо, разрушать то, что Вам так нравится. "Давит" - это неизбежно если Вы живете с сильным человеком, с лидером. Есть мудрые управленцы, которые обходятся без выраженного давления - но это приходит с опытом и годами. Ваш муж молод и горяч, и он будет давить, особенно если Вы будете сопротивляться С неуважением к родителям не понятно - каких родителей он не уважает? Если его - так он вроде трепетно к маме относится. Если к Вашим - то вы два сапога пара - Вы-то тоже не особенно уважаете его родителей - просто вежливо общаетесь, но о свекрови Вы пишете здесь в иронично пренебрежительном тоне. Остается по сути одна претензия - мат. С этим можно попробовать кое-что сделать. Но при условии, что Вы принимаете все остальное - Ваш муж лидер и его надо слушаться и жить по его правилам потому что они правильные, а не перечить и не переделывать его. Или искать себе другого мужчину - с которым Вы будете похожи в ценностях, который будет уважать Ваше мнение и прислушиваться к нему, не будет ругаться матом и будет не столь инертен. От которого Вы будете получать то что хотите. Но у него будут свои недостатки. А в нынешних отношениях у Вас есть выбор - или быть любимой, или быть правой. Если ценность собственной правоты для Вас выше любви - бейтесь за свои правила. Если для Вас выше ценность любви - расслабьтесь и живите с надежным мужем. Если хотите любви но расслабится не получается и правота Вам тоже нужна - то это на очную личную терапию. |
#30
|
||||
|
||||
С неуважением к родителям не понятно - каких родителей он не уважает? Если его - так он вроде трепетно к маме относится. Если к Вашим - то вы два сапога пара - Вы-то тоже не особенно уважаете его родителей - просто вежливо общаетесь, но о свекрови Вы пишете здесь в иронично пренебрежительном тоне.
Если посылать маму н..х - это трепетно, то возможно вы правы.. Причем он свои отношения с мамой переносит на меня, а я в отличие от нее не хочу лететь н..х по любому поводу. По сути мне приходится выполнять его функции, общаться с его родителями, высказывать какую-то благодарность, оказывать знаки внимания, выслушивать многочасовые проповеди и мне это стоит большого труда сдерживаться, меня они раздражают. Ему же проще, мама начинает приставать , один ответ - " иди н..х". Очень трепетное отношение |