#106
|
|||
|
|||
продолжу:
Цитата:
1. когда-то играла в местном театре. режиссёром там была очень интересная и безусловно талантливая женщина. Там весь коллектив её обожал. Для меня она тоже была неким авторитетом. А она, пользуясь своим положением, тупо тащила деньги из актёров театра: "на ткань на костюмы" (которую никогда не купили), забрать ползарплаты от Новогодних городских ёлок в качестве "штрафа за опоздание на репетицию", ещё что-то.... сначала я не могла поверить в это. Мне было очень противно. Когда же случилось вот это последнее со "штрафом", это невозможно было списать на какие-то домыслы, я просто ушла. Меня задело очень больно такое вот отношение к людям, которые её обожают. 2. ещё есть одна весьма неприятная ситуация. у меня был друг, приятель. когда-то у нас были отношения. но по недоразумению они закончились, и спустя какое-то время, когда страсти улеглись, мы пообщались, посмеялись, как нелепо всё закончилось, но на тот момент у нас уже были новые пассии. Дальше мы поддерживали приятельские отношения. Когда он был в городе, мы пересекались. Потом я уехала жить в Москву. А он как раз приехал в наш город, позвонил. Мы поболтали, я рассказала, что я в Москве, он предложил такой расклад: он приедет в Москву, и мы вместе съездим в Подмосковный город, где у него комната в общежитии. Я без задней мысли согласилась - мы сто лет общались как друзья. По дороге мы болтали, там сначала тоже, а потом он принялся склонять меня к сексу, чем несколько ошарашил. Ничего не случилось, мы легли спать. Я проснулась через какое-то время и поняла, что в комнате одна. Я буквально застала его в дверях - он собрался уезжать. Часа в три ночи. Оставив меня одну в незнакомо месте в незнакомом городе. И самое интересное, что он-таки уехал, несмотря на то, что незаметно слинять не получилось. Для мня до сих пор является загадкой тот его поступок. Я была в таком ступоре, что просто не описать. Я не спала всю эту ночь, конечно. Кое-как дождалась времени, когда ходят автобусы до станции и уехала. Больше мы не общались. Хотя он что-то писал и звонил (зачем?!). Для меня это было какое-то предательство. Тогда очень сильно пошатнулась моя вера в людей и друзей. Прошу прощения, что так длинно. Короче никак не получилось. 3. так и хочется назвать ситуацию с мамой, когда я ей доверилась, а она она использовала это в своих целях - настроить против папы, чтобы сделать ему больно. Из позитивных: 1. мой муж. Я ему доверить практически всё К примеру, я участвовала в одном мероприятии полгода назад, где нужно было провести весь день, ребёнок был ещё маленьким (год) и ни разу на тот момент не оставался без меня дольше, чес на 2 часа. Он взял сына на себя и я спокойно ему это доверила - он справился, я прекрасно отдохнула ...больше ничего из значимых ситуаций не приходит в голову.. либо какие-то мелочи, либо я справлялась сама без привлечения посторонней помощи. Цитата:
сильную подавленность, ступор, нежелание ни с кем общаться. Цитата:
Юлия, честно говоря, не знаю, как убедить себя довериться Вам. Может, в психологии есть какие-то приёмы? ) |
#107
|
||||
|
||||
Здравствуйте, Полина
Спасибо Вам за предыдущие посты, у меня к Вам много благодарности, за примеры, которые Вы посчитали длинными. Полина, я думаю, что доверие между людьми, тем более в контексте интернет-общения не рождается за один день. Это какой-то непростой процесс и он встречный, равно направленный с двух сторон. У меня нет желания Вас торопить или подталкивать в направлении каких-то действий. Думаю, что для Вас доверие вообще центральная тема- и на это потребуется много времени, пусть будет так. Здесь в нашем общении я опираюсь на то, к чему Вы готовы, а к чему нет. Мне нравится Ваш термин моральная неготовность... Я здесь, и я готова Вам помогать быть готовой к изменениям в Вашей жизни, если Вы этого захотите. Я рядом и я хочу быть честной с Вами, и это не всегда будет "мягким поглаживанием". Цитата:
Полин, Вы словно пытаетесь контролировать отношение мужа с мамой. Доверяетесь ли Вы мужу на самом деле? Как меняются в процессе нашей работы отношения с мужем, ведь терапия началась с этой темы... Цитата:
С уважением, Юлия Смелянец |
#108
|
|||
|
|||
Доброй ночи, Юлия.
Цитата:
Цитата:
в данной обсуждаемой ситуации - муж. Я не знаю, скажет или нет, но мне кажется, он так подумает. Не мог так сказать. Просто у них хорошие отношения, а я боюсь своими рассказами всё это испортить. Цитата:
Сейчас же в чисто бытовом плане я ему доверяю абсолютно. А вот если говорить о психологическом доверии... Даже и не знаю. Мне хочется вернуть то состояние, когда я всем с ним делилась! Но и одновременно делать этого не хочется. Про какие-то вещи он не знает (про терапию, к примеру, про моё отношение к вопросу о папе, о том, какое сложное отношение у меня к маме). Получается, я не полностью ему доверяюсь? Отношение к мужу практически не меняется на протяжении терапии. То есть есть моменты, когда я немного теплее к нему отношусь, есть, когда снова "холодает". Хотя с его стороны ничего не меняется. То есть я хочу сказать. что не он влияет на это, а моё настроение. К примеру, я давно не занималась любимым делом, я хожу немного на взводе, меня цепляет любая мелочь. Или я накануне целый день отдыхала, занималась тем, чем хотелось -я более тёплая. Был даже такой момент, когда мне было невыносимо быть рядом. Не могу сейчас вспомнить, что послужило поводом. Меня это состоянии очень испугало, хотелось написать об этом Вам, но сдержала себя, подумав, что мы и так постоянно скачем с темы на тему, и это будет, наверно, уже слишком. Или хотелось тогда ему всё рассказать о том, как у меня к нему поменялось отношение, но тоже сумела себя от этого удержать (и очень этому рада). В общем, я и сама задумывалась о том, что центральная тема, с которой я обратилась и которая меня волнует, не трогается с места, но я помню, что я сама выбрала такой порядок решения задач. Я доверюсь, и ...мы не сумеем вытащить меня из какой-нибудь затяжной депрессии ) |
#109
|
||||||
|
||||||
Доброе утро, Полина
Цитата:
Цитата:
Вы, общность между нами чувствуете? Или мы сами по себе, обе? Цитата:
Есть ли возможность, проверить так ли это на самом деле? Теперь еще больше понимаю, про Ваши страхи. Муж-самый близкий человек, и в фантазиях про встречу с отцом, вы не получите от него поддержки... Цитата:
Получается, что не полностью. Что с мужем мешает быть открытой? Цитата:
Жаль, что не написали о том, что волновало. Мне этого не хватает от Вас, того состояния, которое "сейчас актуально". Можно ведь и "поскакать" с темы на тему?))) Цели у нас прописаны,мы всегда имеем возможность вернуться к ним. Цитата:
С уважением, Юлия Смелянец |
#110
|
||||||
|
||||||
Добрый день, Юлия.
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Про человека-противоречие согласиться не могу - мне кажется, что это не про меня. Я, наоборот, весьма логична и последовательна. Преимущественно логика. 1. Если я ему расскажу про терапию, нужно будет показать тему или просто рассказать об изменившемся к нему отношении. Его это подкосит. Я этого не хочу. 2. Если рассказать про моё желание восстановить отношения с папой, придётся рассказать про поведение мамы после развода. Это может поменять его отношение к моей маме. Я этого не хочу. Цитата:
Цитата:
Но в силу того, что у меня маленький ребёнок, я себе этого позволить не смогу - надо играть, разговаривать, читать, прыгать. |
#111
|
|||||
|
|||||
Доброе утро,Полина
Цитата:
Цитата:
Поэтому, важно было бы проверить, что из того, что Вы ждете получить от мужа, в нем действительно есть, а что Ваше, Полин. Цитата:
Он взрослый мужчина, Ваш муж и отец вашего ребенка. Имеет он право, сформулировать свое отношение к Вашей матери, не скорректированное не рассказами про нее? Чего вы боитесь, Полин? Цитата:
Цитата:
Именно потому, что есть маленький ребенок, в апатию впасть не получится. Сработают материнские инстинкты. Хотя, если денек посидите может это будет полезно и ему и Вам?)) С уважением, Юлия Смелянец |
#112
|
|||||
|
|||||
Добрый вечер, Юлия.
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
#113
|
|||||
|
|||||
Доброе утро, Полина
Цитата:
Мне кажется важным их обозначить, чтобы Вы о них знали на будущее. Цитата:
Сами как хотите начать? Цитата:
Цитата:
Цитата:
Если нет, то про что была апатия и про что наворачивались слезы? Вы нашли способ для того, чтобы "вытащить" себя! Вам помогла похвала, сами себя не часто хвалите Полина? С уважением, Юлия Смелянец |
#114
|
|||||
|
|||||
Доброй ночи, Юлия.
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
1. Одним вечером я у мужа спросила "Можно я полеплю?" (нагловато с моей стороны, конечно, - я и так постоянно со своими бусиками, когда он дома, а он, получается, с работы и за ребёнка - где отдых??). и он с такой неприятной интонацией сказал "можно", что ничего не хотелось уже лепить. Стало обидно, потому что... ну что у меня есть? Ребёнокребёнокребёнок. Ежедневно и еженощно. У него хоть работа (сомнительное удовольствие, конечно, но хоть общение). 2. Я по просьбе одной приятельницы сделала ей брошь. Она из Питера. Они с мужем приезжали на выходные в наш город - у неё здесь родители. Вообще мы из одной компании. Так вот они заехали к нам на 10 минут за брошью. И уехали. Были в городе три или четыре дня. Мне было очень грустно, что я им как личность, как человек стала не нужна, неинтересна. И только ради броши заезжали. Прошло всего 10 минут, они говорят: "Ну, мы поедем". Я очень удивилась - раньше на пару часов приходили к нам. А девушка так и сказала: "Ой, я твоё сообщение про брошь только вчера вот ночью прочитала, а так я про неё совсем забыла. " Ну то есть они прям перед обратной дорогой зашли и то только потому, что ночью про брошь сообщение увидели и подумали "точно! надо забрать!" В общем, когда они ушли, я плакала. Ненавижу быть ненужной. Про похвалу: сама себя часто и легко хвалю. Но я нуждаюсь в оценке со стороны. Точнее, в подтверждении своих положительных оценок себя. Я как будто сомневаюсь в том, что могу себя адекватно оценить (ну я же у себя одна - конечно, я себя ценю!). Тут, думаю, сыграл роль контраст: получилось, что старые приятели меня больше не не ценят, но вот в сообществе высоко оценили и подняли настроение. |
#115
|
|||
|
|||
Ещё, Юлия, хочу поделиться с Вами вот каким личным внезапным открытием на тему логики-чувств: я усиленно ищу, где логика и чувства в моей жизни воюют друг с другом и вот что вдруг осознала: когда я выбирала, с какой цели начать, я мыслила логически. То есть Вы сказали, что в моих проблемах с мужем, вероятно, замешаны непростые отношения с родителями, кроме всего прочего. И я подумала: логично начать распутывать проблемы с родителями, глядишь, и напряжёнка с мужем остынет. Но по факту эмоционально сильнее меня всегда интересовала именно проблема с мужем. С ней же я и пришла сюда. Вот как, собственно, я попалась в ловушку со своей логикой )
|
#116
|
||||||
|
||||||
Доброе утро, Полина
Цитата:
Для меня в это ситуации есть много разных ответов. Если кто-то с кем-то ищет контакта, а другой не проявляет внимания...Тот другой (человек номер два) боится, или не в курсе, что первый ищет с ним встречи. Первый, человек мудрый и пытается использовать все возможности, для того, чтобы прояснить, возможны отношения или нет. Цитата:
Все так складывается, рождается Ваше "не могу" в душе, потому что с мужем придется говорить об очень интимных и личных темах. О таких, с которыми говорят, только с очень близкими людьми. А муж, в последнее время стал "далеким", поэтому делиться с ним невозможно, это предполагало бы очень близкую дистанцию, а ее позволить сейчас Вы себе не можете. Про дистанцию: муж, отзывчивый, нежный, обнимающийся, словом дающий столько тепла, скольким Вы ему ответить не можете. Это рождает вину, которая еще больше Вас разделяет. Вы ему оказываетесь, что-то должны, Вы ведь жена. А дать ему Вам пока нечего, в душе пусто и холодно. Вам кажется, что если Вы подойдете к нему ближе, то так навсегда и останется и Вам станет "душно" и некомфортно. Поэтому на ум приходят фантазии о том, чтобы увеличить дистанцию с мужем, с помощью ухода. Еще зацепило выражение "сломать мужа", он что такой хрупкий, что лишь обсуждением того, что происходит в вашей паре, Вы можете его сломать??? Тут возникает вопрос за кем Вы Полина замужем, за мужчиной или за "спичкой", которая ломается от одного лишь разговора. Цитата:
Тайны и недосказанность всегда его рождают. Цитата:
Может быть стоило позвать ее в гости, раз она сама не догадалась напроситься? Иногда, люди считают, что если в доме маленький ребенок, то путь гостям закрыт. Или это про то, что есть на свете люди, которым Вы Полина не нужны, и придется с этим жить. Цитата:
Цитата:
С уважением, Юлия Смелянец |
#117
|
|||||||
|
|||||||
Доброй ночи, Юлия!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Про уход - это такая самой мне неприятная фантазия. Она не для, мне кажется, а вследствие. Я просто зная себя, заглядываю в будущее и понимаю, что если дальше так пойдёт с моими чувствами к мужу, я не смогу не уйти. Я очень не хочу, чтобы так случилось! Цитата:
И мне страшно брать на себя такую ответственность. И я не хочу так больно делать родному человеку. Цитата:
Цитата:
Тут обида не на то, что есть люди, которым я не нужна, а на то, что некогда близкие друзья так стали относиться. да )) Это точно. |
#118
|
|||||
|
|||||
Здравствуйте, Полина
Я комментирую не все Ваши высказывания из прошлого поста, не потому, что они показались мне не важными. У меня не возникло вопросов про них, все ясно. Больше всего зацепил один из кусочков Вашего сообщения. Я позволю себе остановится на нем более подробно. Заранее прошу прощения, если я буду где-то резкой, Полина. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Чтобы Вы хотели ему сказать, если бы были честной и открытой по отношению к нему? Так звучит, что нет не семьи ни брака, это же ведь неправда. Цитата:
решить все за мужа наперед, предсказать его реакции. Взяли на себя ответственность, оставаться со своим страхом перед разговором с мужем. Вы уже ее взяли... Это выбор мужа, делать приоритетной семью, Вы вольны разделять его или нет. Видно, что вы бережете друг друга, муж-Вас тем, что не задает лишних вопросов. Вы -его тем, что не досказываете/недоговариваете.В связи с этим спрошу...Разве недосказанность, непроясненность не причиняет боль в семье? Цитата:
Вы об этом думаете, и эта тема Вас тянет. С уважением, Юлия Смелянец |
#119
|
||||
|
||||
Добрый вечер, Юлия.
Сразу хочу сказать, что ничего резкого в Вашем сообщении не обнаружила Я уже писала об этом на первой странице в сообщении №3, чтоб Вам не лазать, копирну: "Вообще, да, была бытовая ссора из-за ерунды. Я неадекватно отреагировала на то, что муж пропустил мимо ушей мою просьбу, он в свою очередь тоже отреагировал не самым приятным образом (я очень эмоционировала, он - нецензурно выругался в мой адрес, чего в нашей семье, да и вообше в моей жизни, не было никогда). Но, честно говоря, я не связываю своё отношение нынешнее к мужу с той историей - я буквально на следующий день спокойно поразмыслив, поняла, что была очень неправа в своей реакции и сама бы себе той много сказала неприятного. В общем, сейчас абсолютно точно обиды и зла именно за ту ссору не держу. Хотя в тот вечер я себя специально (!) накручивала в голове, чтоб вызвать побольше злости и негодования (это уже после ссоры), потому что мне думалось, что это непомерно оскорбительно для меня, а подходящие эмоции ответные почему-то недотягивали по силе. Но примерно с того же времени я стала замечать за собой то, о чём писала в первом посте." Хочу добавить: не могу точно сказать, было ли так, но мне кажется, я после ссоры эмоционально отдалилась, как обычно бывает во время и после ссор, а потом обратно не приблизилась. Но могу и ошибаться - сейчас не помню. Знаю только, что ссора и перемена в отношении к мужу произошли примерно в одно время. Сейчас та ссора никаких негативных эмоций по отношению к мужу не вызывает, скорее, по отношению к себе - я себя вела очень неадекватно. Цитата:
По-разному. Иногда много тепла. И хочется это сохранить. Иногда много раздражения. Но вот какой-то фоновой любви, как было раньше, нет. Если раньше я даже, когда злилась на него за что-то, я всё равно любила его, то сейчас даже когда у меня к нему тёплое отношение, я не могу назвать это любовью... Мне от этого очень грустно и страшно... Цитата:
Я хочу ему всё это рассказать, потому что мне легче быть честной. И привычней. Я только боюсь его реакции. *пока писала аж слёзы навернулись Да, пока неправда. А вдруг он воспримет всё, что происходит сейчас со мной. как начало конца? На самом деле, я и сама не знаю, так это или нет. И не исключаю такой возможности, хотя и очень не хочу, чтобы всё закончилось. Цитата:
Цитата:
|
#120
|
||||||
|
||||||
Добрый день, Полина
Цитата:
Цитата:
Как распределены роли в семье? Кто глава семьи? Кто за что отвечает в вашей паре? Чего, как Вам кажется, боится муж? Что страшного в разговоре? Цитата:
Я помню Ваш ответ про любовь к мужу, вначале нашего общения, и там было мало чего-то действительно выполнимого. У меня два предположения, либо Вы ждете от себя к мужу "любви неземной", либо, что-то в вашей паре "застряло" и не дает свободно двигаться потоку чувств друг к другу. Цитата:
Слезы, Полина это индикатор того, что говорим с Вами про важное. О чем они? Цитата:
Что такое начало конца? И вообще у любых историй, в том числе и любовных, историй про отношения, есть начало, есть некое содержание (оно меняется, а не статично)и есть конец, иногда такой "любили друг друга и умерли в один день". В Вашей есть начало и конец? Каково содержание Ваших отношений с мужем? Вы хотите, чтобы оно было одинаковым на протяжении все жизни? Есть какая-то картинка о том как должно/не должно быть в семье? Какая у Вас была любимая сказка в детстве? Цитата:
Сколько Вашему мужу лет? У меня ощущение, когда Вы говорите про него, что он маленький мальчик. Мне кажется, говоря: "боюсь его ранить" Вы не видите в нем мужчину, мужа и отца... Кого видите? Люди в браке взрослеют, преодолевая кризисы вместе или расходятся, не находя в себе сил и смелости обсуждать то, что накипело. С уважением, Юлия Смелянец |