|
#2044
21.12.2006, 23:06
|
||||
|
||||
|
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
|
|
#2046
22.12.2006, 23:56
|
||||
|
||||
|
Анекдот из жизни:
Лето, июль, жара, я был на приёме в ЖК. На приём заходит пацентка, лет тридцати, нужно пройти медосмотр. Дама из тех, которым медосмотр хочется поставить автоматом и в смотровую даже не заходить… В общем, я сделал волевое усилие и осмотр провёл. Вышел из смотровой, оставив там пациентку одеваться. Она собралась, забрала санкнижку и удалилась. А когда я зашёл в смотровую со следующей пациенткой, увидел небрежно висящий на спинке стула (где обычно больные складывали снятые вещи) трофей – нижнее бельё, видавшее виды, в формате трусов «стринги» (уж простите за подробности). Меня долго одолевали вопросы: - возможно было очень жарко? - может быть это на память? - если забыла, то когда она заметит отсутствие столь интимного предмета на себе? Надо ли говорить, что пациентка за трусами не вернулась  ?
|
|
#2047
23.12.2006, 00:39
|
||||
|
||||
|
Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все! - Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди... - Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете? - Экскурсоводом в музее.
|
|
#2049
25.12.2006, 10:54
|
|||
|
|||
|
Не реклама!
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ] Вот такой жуткий календарик нам недавно бросили в почтовый ящик.
|
|
#2050
25.12.2006, 14:58
|
||||
|
||||
|
[Изображения доступны только зарегистрированным пользователям]
[Изображения доступны только зарегистрированным пользователям] [Изображения доступны только зарегистрированным пользователям]
|
|
#2051
25.12.2006, 18:22
|
||||
|
||||
|
Врач по вызову
Мне, конечно, все равно, но у вас высокое давление. Поймите, мне для себя ничего не надо. Но вам я бы порекомендовал покой, овощную диету. Это, как говорится, не мое дело, но острого вам нельзя. И копченого нельзя. И с таким давлением, как у вас, извините меня, вы, конечно, как хотите, но я бы сидел дома. Нет... Нет... При чем тут я... Это вам надо... Поймите, мне и так хорошо. Мне ничего не надо, а вам ничего нельзя. Так что я не потому, что... Ну, вы могли подумать, что мне что-то надо. Мне ничего не надо, а вам ничего нельзя. Вам... Именно вам... Нет... Это мое дело... Я тоже в кузов не влезаю, но у меня давление нормальное... Что вы сравниваете?.. А синюшный цвет лица и одышка... У кого, у кого?.. У вас! А у кого... Криком вы ничего не добьетесь. Хорошо... Ну что я вам такое выпишу, чтобы вы спали? Нет, спали весом. Хотя бы до 80 килограммов. Когда сердце сумеет качать. Оно не прокачивает через это все дерьмо... А как мне говорить? А вы зачем обращаетесь? Не обращайтесь... А доведите себя до больницы и лягте... В чем вы меня хотите убедить?.. Ну вы меня убедили. Нет... Не в деньгах... Хорошо, всё. Не худейте. Глотайте ваши купюры. Если бы вы их глотали, вы бы похудели... Не надо меня оскорблять... Нет. У вас я ничего не возьму. Это мне нравится!.. Что, это мне спиртное нельзя? Это вам спиртное нельзя. Что, это мне жирное нельзя? Это вам жирное нельзя. Это вам соленое нельзя. Это вам сладкое нельзя... Это вам копченое нельзя... Это вам купаться нельзя. Это вам загорать нельзя. Это вам лежать нельзя. Это вам кушать нельзя. Это вам все нельзя! Да! А мне это все можно... Нет, мы не одинаковые. И цвет лица, и давление, и не я вас вызвал, а вы меня... Я задыхался, потому что у вас четвертый этаж. Пойдите по вызовам без лифта и без зарплаты. И я вам выписал все, что нужно, чтобы вы ко мне пришли в поликлинику... А-а, не можете!.. А я могу?.. А что вы сравниваете? Все!.. Дуэль так дуэль! В понедельник. В одиннадцатый кабинет. В восемь утра, и не мочиться, и натощак... Вы сдадите, и я сдам... И консилиум нас рассудит. © М.М. Жванецкий
|
|
#2052
26.12.2006, 01:41
|
|||
|
|||
|
из жизни
Это не выдумка. Я только с украинского перевела.
Когда я лежала на сохранении, у нас проводили "Занятия для будущих мам". На одном занятии врач долго рассказывала о развитии плода. После лекции вопросы начали задавать пациентки. Поднимает руку одна женщина и спрашивает: "Я вот третий здесь раз рожать буду и всегда на Ваши лекции хожу.Вы так хорошо рассказываете. Все понятно. Я только понять не могу, как он так за кишочки мои держится, что и мне не больно и он не падает, одними ручками или и ножками тоже?"
|
|
#2053
27.12.2006, 01:04
|
|||
|
|||
|
Предостережение
Трудно представить себе домохозяйку, обрызгивающую дезодорантом свой тортик "Ёлочка". Поэтому делаю вывод, что надпись сия предназначена для отечественных экстремалов-алкоголелюбцев. Но на скольких тогда предметах бытовой химии её ещё надо разместить!
|
|
#2054
27.12.2006, 18:47
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Средство от насморка Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. Средство от аппендицит Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции. Средство от головы В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома. Средство от дурного глаза По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще". Мочегонное Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива. Жаропонижающее Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
|
|
#2055
29.12.2006, 01:10
|
||||
|
||||
Логотип
Сожалею, что не знаю автора
|
Линейный вид
