|
#1681
13.06.2006, 21:48
|
|||
|
|||
|
70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.
- Слюшай, подвези меня! - А тебе куда? - спрашивает Вова. - Мине сюда, до остановки за углом! - Так пешком быстрее! - недоумевает Вова. - Эээ! Я тебе 10р. дам! В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко. - Садись, - соглашается Вова. - Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович,. я на сегодня свободен?" - И все? - Все! - Поехали! - решил Вова. Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, “блондынка". Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит: - Гиви Иванович, я на сегодня свободен? Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит: - На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00. И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает: - Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!! Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он тихо произнес: - МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ !!! 
|
|
#1682
13.06.2006, 23:19
|
||||
|
||||
|
Это мне напомнило о том, как у моего приятеля, который отслужил на Дальнем востоке какой-то кавказец купил в Московском аэропорту по дешёвке, лососёвую икру, испортившуюся за время полёта.
- Зачем тебе, она же протухла? - спросил приятель. - Как зачем? Приеду домой, скажу вот икра солёная, в банках, кушайте дорогие, ничего не жалко, вот свежая, кушайте, ай, протухла, не довёз!
|
|
#1683
13.06.2006, 23:23
|
|||
|
|||
|
Два охотника в лесу. Вдруг один падает на землю и не дышит.
Второй в панике звонит спасателям: "Мой друг мертв. Что мне делать?". Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы поможем. Но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно умер." На том конце провода слышится выстрел. Охотник: "О'кей, он умер. Что теперь?"
|
|
#1686
14.06.2006, 08:58
|
||||
|
||||
|
Недавно у нас произошла история не совсем медицинская, но достойная пера Задорнова. Постараюсь быть лаконичной, хотя развитие событий заняло часов 7. Небольшое пояснение: я убежденная вегетарианка, то есть из продуктов животного происхождения - только молочное. Так вот! Около 14:00, почувствовав легкий голод и воспользовавшись отсутствием пациентов в своем кабинете, я предложила помощнице (назовем ее для краткости Соня) перекусить. Она ответила, что сдала канд. минимум, хочет отметить это событие и уже заказала пиццу. Этот заказ у нас выполняют минут 40. Я согласилась потерпеть. Через час Соня звонит в пиццерию и вежливо спрашивает, где заказ. Оказывается, заказ уже выехал. Еще через полчаса приходит курьер с заказом: две мясные пиццы. Соня возмущена, потому что она заказывала одну грибную для меня и одну ассорти для себя. После долгих препирательств и звонков на фирму выяснилось, что курьер перепутал заказ и наша пицца уплыла на другой конец города. Курьер возмущен: "А чем эта пицца плохая, не можете ее съесть?" Соня настаивает на своих правах. Фирма заставляет курьера вернуть заказы на места, уверяя, что степень горячести продукта не пострадает. А я тем временем хочу есть, но вежливо терплю дальше. А Соня чувствует, что я голодна, и кормит меня разговорами. Слава Богу, что больных нет! Курьера тоже все нет. Наконец, он появляется и на Сонин наезд за задержку сообщает, что на другом конце города тоже очень возмущались. Время уже за 17:00. Но какое это имеет значение! Мы садимся за красиво накрытую пиццу, я провозглашаю здравицу Соне, впиваюсь зубами в свой кусок грибной пиццы, но, скосив на него глаза, вижу кусочек мяса! При всей своей выдержке я не могу сдержать вопль, откушенный кусок сам вылетает у меня изо рта, я успеваю поймать его салфеткой. Соня не просто возмущена, она близка к истерике. Я предлагаю не возводить в степень, я готова удовлетвориться батоном с сыром и с удовольствием посмотрю, как Соня ест пиццу! Но Соню этот вариант не устраивает: "Я же угощаю! Виновата фирма, я это так не оставлю!" Она опять звонит на фирму, где ее начинают тихо ненавидеть. Выясняется, что грибная пицца у них идет с мясом, а без мяса - это вегератианская. Соня заказывает одну вегетарианскую пиццу. Я умоляю ее есть свою пиццу, пока она горячая, но Соня самоотверженно ждет меня. А я уже не могу ждать, я есть хочу! Попыталась тайком урвать батон, но Соня заметила и чуть не расплакалась: "Как же так, я же свой экзамен обмыть хотела, а Вы сейчас вульгарным хлебом наедаться будете! Нет, я этого не допущу! Я сейчас в другую фирму позвоню!" Пришлось сказать, что я вообще не голодна. Ждем! Проходит еще час, Соня звонит на фирму и вопит не своим голосом. Ей говорят, что запарка, задержка, но наш заказ уже выехал. Соня начинает нервничать, что курьер не виноват, что ему наверное, неудобно за фирму, что он не сможет ей посмотреть в глаза и она тоже не сможет ему в глаза смотреть и поэтому она очень просит меня позволить не выходить к нему за пиццей и не буду ли я так любезна расплатиться за эту пиццу, вот деньги. Я говорю, что деньги я и сама могу дать, не беспокойся, но Соня начинает-таки плакать, что это она угощает и что всегда у нее все такие начинания боком выходят и всегда она такая невезучая. Я, видя ее запредельное состояние, молча беру деньги; Соня не успевает скрыться - входит курьер с нашей пиццей и весело спрашивает: "Что, не наелись?" Он, оказывается, был не вкурсе нашей войны с фирмой, просто повез еще один заказ на тот же адрес и слегка этому удивился (клиентки прожорливыми не выглядели). У меня начался припадок гомерического смеха. Мы взяли пиццу и повернулись к курьеру спиной, а он сообщил нашему тылу, что его конъюнктивит замучил и срочно нужна консультация и раз он столько к нам ездит, не посмотрим ли мы его бесплатно. От запаха свежей пиццы у меня начались спазмы в желудке, я пытаюсь стряхнуть курьера на завтра, но он, оказывается, уходит в отпуск и сегодня после работы уезжает к семье в другой город. Поняв, что поесть я смогу только когда его проконсультирую, я сажусь за щелевку. В голове мутится, что назначала - не помню. Наконец, сели за стол! А тем временем 19:00, наша контора закрывается. Но мы, конечно, не уходим. Сидим, давимся пиццей с risus sardonicus и вежливыми словами. В этот момент заходит хозяин помещения с бешеным выражением лица и саркастическим вопросом: "Что, завтракаете?" Соня поперхивается, я ее поколачиваю по спине и угораю от смеха. С точки зрения нашего хозяина: две женщины, вместо того, чтобы домой спешить, сидят и пиццу едят! Это надо знать, что я с ним постоянно ссорилась из-за этого комендантского часа и орала, что пока у меня пациенты, я никуда не уйду, и он это терпел со скрежетом зубовным. А тут я просто ем, вместо того, чтобы домой идти! Хозяин роет землю копытом, швыряет нам ключи от заведения и уходит, громко хлопнув дверью. После этого продолжать трапезу уже не охота. Мы собираем остатки пиццы в холодильник, с большим трудом сами запираем выходную дверь (там замок - атом, его конструкцию понять просто невозможно). Время около 20:00. Перед уходом я вспоминаю, что дома меня ждет голодная семья, они же меня съедят, как только я появлюсь. И что я делаю? Правильно, я звоню в ту же пиццерию и заказываю две пиццы на свой домашний адрес, а сама в такси еду домой, чтобы их обогнать и встретить пиццу дома. Пиццу привез тот же курьер! Когда он увидел меня, у него наступил столбняк. Я тоже онемела. Это была Гоголевская немая сцена. Я пришла в себя первая и сказала ему: "Я не наелась!". Занавес.
|
|
#1689
15.06.2006, 16:21
|
|||
|
|||
|
Прохожий видит вывеску и заходит.
Прохожий. Это Дискуссионный Клуб Русского Медицинского Сервера? Врач. Да. Милости просим, заходите. На что жалуетесь? Что у вас болит? Прохожий. А я думал, что это Дискуссионный клуб Русского Медицинского Сервера? 
|
|
#1690
15.06.2006, 16:50
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#1691
15.06.2006, 17:00
|
|||
|
|||
|
Цитата:
"Я хирург, я даже не гинеколог..." (с)
|
|
#1695
16.06.2006, 16:40
|
|||
|
|||
|
Сразу прошу прощения за качество фотографий- тк мой телефон фотографирует, как умеет... (не стреляйте в пианиста))
кадр1: Супер МОДНЫЕ носки (думаю, купить на любом рынке необъятной))), в составе 15% ПОРОЛОНА! кадр 2: тетрадь (SUPERFUNNYGIRLS). в отделении эндокринологии... СПбГМА им. Мечникова
|
Линейный вид
