сложные отношения с собой и миром, помогите найти выход

[boris71]

Отвечаю с конца, что я чувствую.
Про многовато - я знала это и что редактировать придётся тоже, но я чувствую некую досаду что вы не подсказали как )) Лёгкую иррациональную досаду и такое же раздражение на предмет "просмотрите разговор". Раздражение, потому что разговор я просматривала.

Если вы настолько неуверены в себе, Рефлексио, то откуда ваше раздражение? Кто, какая ваша часть, раздражается? Очень важно это раздражение расшифровать. И еще. На кого вы раздражение и досаду чувствовали? Не могли бы сформулировать в виде послания этому человеку?

А ещё такой момент, удивительно, вроде бы ничего сложного в формулировании целей нет, ну, критически сложного, но у меня опять ощущение некоторой тревоги и вот сейчас досада и раздражение скорее на себя... что я даже с этим не могу справиться. Да, именно такое у меня ощущение, что это плёвое дело, вычленить важное из нашего разговора, я не могу, я как бы изначально подхожу с такой установкой, ощущением своей никчёмности и неспособности что-то сделать.

Мне кажется, что даже в этой цитате видно наглядно, что у вас происходит внутренний разговор: одна ваша часть считает, что это "плевое дело", а другая - "я не могу". Понимаете, о чем я? Вот бы устроить между ними маленький такой диалог, а?)

Вот мои пять целей

- стать уверенной в себе (как личность, как девушка, как специалист-относительно карьеры)
- научиться радоваться жизни, позволить себе получать удовольствие
- адекватно относиться к еде
- научиться закрыватся от деструктива в общении с мамой, стать защищёной от её сознательных и несознательных манипуляций
- научиться принимать решения

Очень хорошо)! Первая и последняя цели о разном?

Но не могу не сказать, что я не уверена, что справилась с заданием. Вы акцентировали внимание на том, чтобы я внимательно просмотрела наш разговор и для меня это значит, что первый раз я просмотрела невнимательно, не увидела чего-то, что должна была увидеть. И сейчас опять не увидела (

А почему вы решили, Рефлексио, что я прав?) Ведь это ваши цели. Чего я знаю такого о вас, чего не знаете вы сами?)

ЗЫ: Настойчиво прошу вас отвечать на каждый вопрос, хорошо? Не понятен или не удается ответить - сразу думайте, что мешает ответить и описывайте свое состояние!

[boris71]

Специально даю ссылку, где я был не прав и меня поправила коллега. http://forums.rusmedserv.com/showthr...283#post769283

[Reflexio]

Сообщение от boris71

Если вы настолько неуверены в себе, Рефлексио, то откуда ваше раздражение? Кто, какая ваша часть, раздражается? Очень важно это раздражение расшифровать. И еще. На кого вы раздражение и досаду чувствовали? Не могли бы сформулировать в виде послания этому человеку?

Мне кажется, что нет противоречия неуверенность - раздражение. То есть на ваш первый вопрос я могу овтетить так - оттуда же, откуда и у остальных людей. Думала что я чувствую и как ощущаю своё раздражение. Могу лишь пофантазировать, что это та моя часть, которая, скажем так, взрослая, которая некоторое время назад желала смерти другой части-ребёнку.
Раздражение вторично - на вас, что вы мне как бы указываете на мои ошибки - как я это восприняла, априори принимая, чтоправы вы, а не я. Об этом покопаю ниже. Первично же раздражение было на себя. Посление: "Вот, не могла сразу нормально всё сделать, не смогла хорошо всё сформулировать и вычленить главное. Как всегда! Ни на что ты неспособна, как же так!?"

Сообщение от boris71

Мне кажется, что даже в этой цитате видно наглядно, что у вас происходит внутренний разговор: одна ваша часть считает, что это "плевое дело", а другая - "я не могу". Понимаете, о чем я? Вот бы устроить между ними маленький такой диалог, а?)

Итак, будем считать, что есть во мне некий взрослый и ребёнок, видимо, именно взрослый считает, что это плёвое дело, а ребёнок ни черта не может... диалог примерно такой

В. - давай уже, столько обдумывала всё, иди и напиши свои цели
Р. - а если я что-то забуду
В. - ну, ведь просто же всё, просмотреть о чём писала и выделить главное
Р. - столько времени не получалось, с чего вдруг получится сейчас
В. - потому что тут наглядно же всё видно
Р. - ничего не видно, всё в кучу
В. - тебе ничего не стоит сесть и написать уже всё, тем более пора бы, написать-то
Р. - *сумбур...* а как же...не хочу... не могу... не хочу, потому что не могу, потому что всё равно ничего из этого не выйдет
В. - выйдет, иди и пиши
Р. - напишу, но всё равно не факт, что смогу написать нормально

Особенность, которую вижу я - это, получается, цели ребёнка... вообще да, пожалуй... ведь взрослый - он и так уверенный, живущий своей жизнью...
Возвращаясь к параллелям из дества - не похож диалог на диалоги моего детства, я не помню такой поддержки, скорее - "надо пойти и написать, что значит не хочу? вечно ты ничего не доводишь до конца и ничего у тебя не получается, иди уже хоть что-то сделай (от родителей)"

Сообщение от boris71

Очень хорошо)! Первая и последняя цели о разном?

Немного о разном, но, пожалуй, да, есть вероятность, что достижение первого решит последнее, что уверенность в себе и есть то, что нужно, чтобы принимать решения. Хочется попросить оставить мне тогда пятую цель в качестве бонуса По ощущениям - я боюсь упустить что-то важное, боюсь, что мы начнём работать над целяи, а я вдруг увижу, что вот же оно, то, что больше всего меня цепляет, волнует, жить не даёт, а всё, лимит исчерпан. Поэтому мне (по-детски?) хочется поторговаться, что ли... что давайте я вот выделила 4 цели, а 5 будет на потом. *испугалась* - а вдруг я слишком многое хочу и слишком многое прошу? имею ли я право на подобные торги? мне бы спасибо сказать, что со мной вообще занимаются (пользуясь случаем, Борис, спасибо! )

Сообщение от boris71

А почему вы решили, Рефлексио, что я прав?) Ведь это ваши цели. Чего я знаю такого о вас, чего не знаете вы сами?)

Первое - потому что и здесь, я сейчас понимаю, для меня это диалог- ребёнок-взрослый... где я опять ребёнок, а вы взрослый, и, как мне это привычно стереотипно видится, лучше знаете, как правильно и вообще "правее" меня.
Второе - не обо мне, скорее, а о психологии/психике человека.
На самом деле это же очень глубокое знание. Даже читая иногда попадающияс психологические или околопсихологические статьи-книги, и то бывает, что открываешь что-то новое, некий угол зрения, под которым раньше не рассматривал проблему... То есть, помимо того, что вы для меня - взрослый в том смысле, в котором все подряд для меня взрослые против меня-ребёнка, так ещё и обладаете нужными знаниями. Я полагаю, что, вероятно, вам вообще куда нагляднее видно, что у меня с чем и как перепутано, потому и считаю, что вы можете знать обо мне что-то, что я не знаю/не вижу, надеюсь что пока.

Сообщение от boris71

ЗЫ: Настойчиво прошу вас отвечать на каждый вопрос, хорошо?

Хорошо!

[boris71]

В чем было раздражение на меня? Какое бы послание мне сформулировали?

Априори "неспособная, ... это мои ошибки". Я так и веду себя? Или так ведет себя с вами все же кто-то из близких?

Пожалуйста, готов с вами заниматься)

Опишите, какой вы ребенок, что вам нужно, чего хотите.

[Reflexio]

Сообщение от boris71

В чем было раздражение на меня? Какое бы послание мне сформулировали?

раздражение в том, что я уже сделала то, что вы говорили, просмотрела ша диалог, а вы опять об этом говорите, повторяете, как-будто я не совсем не поняла что надо делать и всё не так сделала
послание: "да сделала я это уже, всё я уже посмотрела!"
ощущения при ответе: некоторая неловкость, когда откровенно высказываю раздражение прямо (имею в виду послание)

Сообщение от boris71

Априори "неспособная, ... это мои ошибки". Я так и веду себя? Или так ведет себя с вами все же кто-то из близких?

Нет, не вы так ведёте. Это сложившееся во мне ощущение "ничего у меня не получится". Наверное, потому что я акцентирую своё внимание на том, что не получается, к примеру, похудеть. То есть, как обычно, на своих минусах, а не плюсах. Со мной, наверное, так ведут себя родители, не веря в меня, не считая меня способной нормально (в их понимании) жить самостоятельно. Это для них все мои поступки - поступки ребёнка. А я пока от этого завишу, от их одобрения или неодобрения, моё внутреннее состояние очень сильно зависит от этого. Что, видимо, и создаёт порочный круг.
Уйду слегка в сторону, но мне кажется это важным.
Я много раз думала о том, что мне было бы легче, если бы родителей не стало. Это неприятно, так думать, но, представляя себе такую ситуацию, я испытываю невероятное облегчение, что всё, нет давящего цензора, я могу действительно жить так, как хочу. На практике это пока реализуется в моём желании уехать, то есть решить данную проблему, просто исключив её по большей части из своей жизни. Хотя это будет всё равно тяжело, если быть честной с собой. Я всё время буду нести это чувство вины. В данном случае оправдывающей то, что я никогда не буду "достаточно хорошей дочерью". Для родителей всегда будет что-то, что их не будет удовлетворять в моей жизни.
Вероятно, отчасти отсюда растут ноги у моего ощущения "ничего не получится". Что ни делай, всё равно будет не так.

Дальше мысли идут в сторону, что у меня вообще как-то туго с "базовым доверием к миру". Всё плохо, денег нет, выхода нет - это эмоции, тягостное ощущение даже когда я понимаю, что ведь всё хорошо, всё есть. Но вот прошёл день без каких-то падений, я воспряла духом немного, уходит тревога, а потом... опять температура у дочери, пол-ночи она не спит, и к утру я просто не выдерживаю и сижу в другой комнате и реву (вчерашняя ситуация), потому что уже нет сил, потому что ничего не получается так, как хочется, потому что уже внесла залог и должны подтведить бронь, и мы должны были втроём (семьей) лететь отдыхать, а сейчас рушится всё... отдых, которогог не было много лет и о котором так долго мечтали, рушатся мои надежды, что после удаления аденоидов она будет чуть меньше болеть, меркнет свет в конце туннеля, потому что я устала сидеть с ней, я хочу работать, жить, а не сидеть в четырёх стенах, а если опять постоянные болезни (два! два дня всего она сходила в садик и опять), то я могу забыть о выходе на работу.
Вы когда-то спрашивали, как я могу влиять на своё состояние. Я тогда писала про музыку, но сейчас, по вчерашней ситуации, вижу, что от меня мало что зависит и тут, кроме принятия своих чувств и простого ожидания, когда "отпустит".

Сообщение от boris71

Опишите, какой вы ребенок, что вам нужно, чего хотите.

Славы, денег и мирового господства хочу ))))
Если серьёзно, то...
Я-ребёнок очень хочу повзрослеть. Чувствовать себя взрослой. И знать, что я хочу. И быть сильной, чтобы меня не трогали слова родителей. Быть взрослой, чтобы идти дальше, а не топтаться в нерешительности на одном месте. Я-ребёнок - застенчивый, неуверенный в себе... как бы объяснить... я-ребёнок в своей внутренней несвободе выбора. За ребёнка обычно решают родители, в глобальном смысле... так и тут, вроде бы уже должна решать я, а я не чувствую себя вправе решать, что мне делать со своей жизнью, не вправе выбрать, основываясь лишь на своём я, без оглядки на "а что скажет мама?"

мои ощущения: на "а что скажет мама?" стало плохо. Поймала момент, что опять стало жалко себя, жалко, потому что сколько можно уже, хочу, чтобы мне было плевать, что скажет мама, к глазам подступают слезы, хочется прерваться и пойти что-нибудь съесть. От этого ещё хуже, потому что опять ем, опять всё то же самое, опять ничего не меняется.

[boris71]

раздражение в том, что я уже сделала то, что вы говорили, просмотрела ша диалог, а вы опять об этом говорите, повторяете, как-будто я не совсем не поняла что надо делать и всё не так сделала
послание: "да сделала я это уже, всё я уже посмотрела!"
ощущения при ответе: некоторая неловкость, когда откровенно высказываю раздражение прямо (имею в виду послание)

Я возьму на себя такую смелость и повторю свой вопрос. Мне нравится, как вы выражаете свои чувства и ваша искренность. А какая ваша часть раздражается на меня? И как в этот момент с уверенностью в себе?

[boris71]

Вполне понятные мысли о том, чтобы по волшебству исчезли все наши проблемы. Родители исчезли, например, в волшебном мире наших детских фантазий это вполне может произойти безболезненно и для нас и для них. Это желание вырасти, отделиться от них, стать взрослой, оно так выражается. Это означает, что вы можете потихоньку стать "отдельнее". Ваша взрослая часть "виноватит" вас. О чем она говорит? О том, что вы никогда не станете идеалом для них. А дальше вы рассказываете, что жизнь сложная штука. И я вам сочувствую и вижу, что ваше описание вполне взрослое, написанное с пониманием. Мне кажется, вы растете...

[boris71]

А чего бы хотел ребенок от меня? Какой помощи?

[Reflexio]

Сообщение от boris71

А какая ваша часть раздражается на меня? И как в этот момент с уверенностью в себе?

ребёнок раздражается
с уверенностью в себе во время раздражения всё в порядке в том смысле, что уверенность для того, чтобы раздражаться, не требуется

Сообщение от boris71

О чем она говорит? О том, что вы никогда не станете идеалом для них.

Это был риторический вопрос, на который мне не надо овтечать, поскольку вы ответили? Или надо? Если надо, то я несколько не понимаю, о чём именно этот вопрос. ВЗрослая часть виноватит - по какому поводу? по поводу родителей? по поводу моего желания уехать? чтобы их не было? ещё что-то?

[Reflexio]

Сообщение от boris71

А чего бы хотел ребенок от меня? Какой помощи?

Прежде чем ответить на этот вопрос, важное, на мой взгляд -
я впервые засомневалась в эффективности нашей работы. Сначала от этого

Сообщение от boris71

Мне кажется, вы растете...

У меня возникло ощущение, что вы это говорите постольку поскольку, мне самой не кажется, что я куда-то продвинулась за последние несколько дней, когда-то у меня действительно был один яркий момент, когда я ощущала изменения, сейчас нет, поэтому ваше одобрение показалось мне, гм... фальшивым? Как стандартный приём стимулирования во время психотерапии. Либо это так, либо это очередной звонок от моего настороженного отношения к миру.
Потом эти вопросы, которые вынесены в цитате вначале этого поста. У меня сейчас возникло ощущения хождения по кругу. Что я всё формулирую, формулирую, формулирую, опять ухожу в сторону, возвращаюсь, и чем дальше, тем сложнее мне по-новой обдумывать то, что кажется мне одним и тем же. Это сначала.
Дальше, обдумывая ответ на эти вопросы, пришла к выводу, что не так уж сильно отделим во мне взрослый, скорее, я вообще вся и есть ребёнок. Но цели психотерапии, которые я поставила, мне кажутся идущими от взрослого. Но какого же взрослого, если он сам с этим справиться не может? Значит, не взрослого, значит, всё же ребёнка, который уже начал взрослеть в том смысле, что может ставить себе взрослые цели, но ещё не может и не знает, как к ним придти.
В общем, я ощущаю цельность ) И мне некомфортно делить себя на взрослого и ребёнка, я именно что взрослеющий ребёнок, который застрял в этом процессе и не знает что дальше. И этот ребёнок от вас хочет... ну, не знаю )) волшебную пилюлю, если в идеале Если же серьёзней, то я действительно просто не знаю, что отвечать. Какой помощи ребёнок хочет - такой, какой я хочу, помощи в решении моих поставленных целей. А вот конкретизировать, какой конкретно должны быть эта помощь... абсолютно ни одной мысли.

Хотя нет... не знаю, насколько точно это говорит о том, какой помощи я хочу, но, может, пригодится? Вот я знаю, что когда я начинаю жить (что-то делать, быть активной), когда я "на подъёме", это воодушевляети у меня есть предположние, что это моё состояние для меня само по себе "целебно", я как бы втягиваюсь... но оно - состояние - очень нестабильно... вероятно, если бы я могла как-то продержать его дольше, всё увеличивать и увеличивать понемногу отрезок "подъёма", тогда бы, наверное, мои спады были всё реже и плавнее... и это не панацея, но некая опора, база, на которой мне было бы легче реализовывать свои цели... В образах у меня это проявляется как нехватка кого-то, кто мог бы условно взять меня за руку и вывести из этого болота, потому как сама я на каждом шагу цепляюсь за какие-то ветки, меня бы слегка дёрнуть и я бы пошла дальше ))) а так я торможу и меня засасывает обратно

а мы о целях ещё будем? )) или я своим потоком сознания опять мешаю всё в кучу и структурированность делаю невозможной?

[boris71]

Я всё время буду нести это чувство вины. В данном случае оправдывающей то, что я никогда не буду "достаточно хорошей дочерью". Для родителей всегда будет что-то, что их не будет удовлетворять в моей жизни.
Вероятно, отчасти отсюда растут ноги у моего ощущения "ничего не получится". Что ни делай, всё равно будет не так.

Про вину имел в виду этот отрывок. Выделенное слово я не понял - как вина может оправдывать?
Очень понравилось ваша находка, "откуда ноги растут").
Образ взрослеющего ребенка, его цельность это то, над чем можно работать дальше.
Про болото, - кто бы мог вам помочь там?
Цели: как вы думаете каких целей мы с вами касаемся сейчас?

[Reflexio]

Про вину - я имела в виду примерно тот же механизм, как и с едой. Что я наказываю себя чувством вины за то, что не идеальна, что не оправдываю чьих-то (в данном случае родительских) ожиданий. Наказала-пострадала-этим искупила то, что что-то делаю не так.

Про болото - кажется, что сейчас я думаю, что какие-то психотерапевтические методики могут. Персонализированно, вероятно, я от вас жду, что вы поможете мне не цепляться за какие-то ветки и сможете дернуть меня тогда, когда я в каких-то запутаюсь.

Про цели - сейчас, как я ощущаю, затрагиваем уверенность в себе и уход от деструктива в общении с мамой.

[boris71]

Мне казалось, что вина не оправдывает. Она наказывает - да. Искупает - да. А вот оправдывает, было. наверное, что - то о другом, например, "оправдать ожидания". И действтительно сложно оправдать ожидания родителей, если чувствуется, что хотят они, чтобы вы были "идеальной", правда? Это не возможно. Тогда начинаешь думать: "вот бы их не было". Но это тоже невозможно. И чувствуешь вину, как вы описали. потому что выхода нет. У девочки, но не у взрослеющего ребенка, правда? В чем был бы для вас выход. чтобы быть увереннее и действительно получать удовльствия от жизни, на которые вы имеете право?

[Reflexio]

Да, вероятно, я не так выразилась, искупает ближе и именно это я имела в виду.
Порадовалась, пока читала ваш пост до последнего вопроса... Так всё просто, логично и понятно, да, идеальной - невозможно, а я и сама от себя жду чего-то сверх, видимо, переняв у родителей. Такой перфекционизм, но ущербный, в том смысле, что планки высокие, а ничего не достигается, одни устремления перфекционистские, не результаты.
И да, чтобы их не было, невозможно. (Хочется добавить "а жаль" - чувствую вину, потому что нельзя так думать о родителях, которые только хорошего мне желают и меня любят).
Но последний вопрос однозначно идёт в копилку неотвеченных... как стать увереннее, как получать удовольствие, как жить своей жизнью, как относиться адекватно к еде.... вопросы с "как" - это даже сложнее, пожалуй, чем с "почему" (типа "почему я выдвигаю недостатки")
Действительно, как же мне стать увереннее и получать удовольствие от жизни?

[boris71]

Вы ведь не имеете право на удовольствия, не так ли? Вы ведь не такая, не идеальная, правда? Какое вы право имели на меня раздражаться? Я ведь вам не отец и не мать!