Шизофрения и эцефалопатия.

[OLESYA82]

Здравствуйте. Как я поняла из правил клуба. если тема касается разных специальностей, то я могу размещать ее на разных форумах. написала тему в разделе неврология. но что то они молчат. может вы отреагируете быстрее.
Мне 33. пол женский. рост 172. вес 127.
по психиатрии мне ставят диагноз шизофрения. в данный момент принимаю галопередол, циклодол и амитриптилин. беспокоят быстрая смена настроения. от беспредельного счастья до отчаяния в небольшие промежутки времени. галлюцинации или я их называю зрительные образы очень яркие иногда даже цветные. обычно перед сном, когда закрываю глаза. и всегда страшные. словно из фильмов ужасов. хотя такие не смотрю в силу своей впечатлительности. нарушения сна.
совсем недавно узнала что у меня внутричерепное давление и психолог порекомендовал МСКТ головного мозга. Заключение. энцефалопатия. умеренная наружная гидроцефалия. очаговое образование в прецентральной извилине.
на учете у невролога с подросткового возраста. тогда ставили диагноз вегетососудистая дистония гипертонического типа. беспокоили головные боли. и сейчас время от времени беспокоят.
здесь я узнала что диагноза вегетососудистой уже не существует. и она может быть показателем психического расстройства.
возможно ли что мое заболевание начинается еще с детства. и могут ли измениния в головном мозге быть тому причиной. и еще возможно ли при лечении энцефалопатии вылечить шизофрению. или все же эти заболевания должны лечиться независимо друг от друга. и возможно ли ошибка при установлении диагноза шизофрения на основепройденных исследований. ответьте пожалуйста.

[OLESYA82]

Здравствуйте еще раз. прошла тесты.
шкала Бека для самооценки тяжести депрессии. легкая депрессия (субдепрессия). 15 бб. при ухудшении симптомов или при желании обратиться за консультацией специалиста.
Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги. Значительно выраженная тревога. отсутствие депрессии. вы нуждаетесь в консультации и лечении.
опросник для выявления панических атак. ваше состояние не может быть диагностировано как "панические атаки"
Шкала эмоциональной возбудимости.
эмоциональная возбудимость-8 бб.
интенсивность эмоции-7 бб.
длительность эмоций-3 бб.
отрицательное влияние эмоции на эффективность деятельности и общения-5 бб.

ИТО.
ложь-1 бб.
аггравация-4 бб.
экстраверсия-4 бб
спонтанность-3 бб.
агрессивность-3 бб.
ригидность-2 бб.
интроверсия-8 бб
сензетивность- 9 бб.
тревожность- 9 бб.
лабильность-4 бб.

торонтская алекситимическая шкала-70 бб.

[OLESYA82]

Помогите пожалуйста разобраться. местные психиаторы не особо то хотят обьяснять. пожалеют. да. лекарствами накормят. да.но мне этого недостаточно.
меня очень беспокоит мое состояние. хотя обострений нет. ремиссия 5 лет. но душевное состояние оставляет желать лучшего. каждый день борьба с самой собой.
я бы очень хотела еще пообщатся с психологом. чтобы разобраться в себе. в отношениях с близкими. читала ваши интернет-консультации. многое очень близко. только у меня особого опыта общения с психологами нет.у нас в поселке их просто нет. ездить часто в город не представляется возможным. не хотелось бы обьяснять все публично при этом нике. я просто не ожидала найти у вас тут на сайте темы которые я боюсь обсуждать и в которых я пытаюсь разобраться самостоятельно уже несколько лет.есть даже некоторые дневниковые записи истории моего заболевания. если кто то из врачей откликнется. то есть ли такая возможность перерегистрироваться на сайте под новым нейтральным ником.

[OLESYA82]

Добрый день. На вашем форуме открыла для себя много нового по моей проблеме. Поняла, что по сути я не получала психотерапевтической помощи. Чаще всего медикаметозное. Выслушают. выпишут лекарства. И все. А бывает даже и не слушают и не спрашивают. Просто выписывают лекарства. К тому же собираясь на прием я даже не знаю какой врач будет сегодня принимать. Последнее время особенно. Хотя штат больницы небольшой и всех врачей уже знаю. Но нет такого чтобы наблюдал только один врач. Частных клиник нет поблизости. Когда лежишь в стационаре, то за все пребывание видишь своего лечащего врача только один раз когда поступаешь. Честно. я думала. до посещения вашего форума. что так и должно быть. Свой диагноз я узнала сравнительно недавно. Безусловно. первоначально был протест. Я не хотела принимать себя такой. Изначально все говорили депрессия. Слово хотя и не совсем понятное, но более часто используемое в повседневной жизни.. и оттого менее пугающее, в моем восприятии. Сейчас пытаюсь смириться. И даже суть не в том. как все это называется. главное то. что эти проблемы мешают мне жить полноценно. Как уже писала выговориться не скем об этом. Я нашла выход. что все свои переживания. чувства. эмоции выношу на бумагу. И как то вроде немного полегче становится. Но одной справляться уже невыносимо. Чувствую. что просто необходим как воздух. соратник, тот кто поможет, подскажет. направит. Обращаюсь к вам врачи. специалисты данного форума. отзовитесь. помогите.
Данный вид работы считаю очень приемлем мне, поскольку изливать все свои поблемы в письменном виде уже становится привычкой. На очной встречи бывает путаюсь "в показаниях", теряюсь. хотя всегда заранее продумываю что и как буду говорить. но на деле не получается сказать и трети из того что беспокоит.
давала врачу почитать мои опусы. но никакого отзыва не получила. он вообще никик не прокоментировал. улыбался только. когда возвращал.
цели и задачи работы я вижу прежде всего в том. чтобы я гармонично ощущала себя в этом мире. было принятие себя.
чтобы не было этого жуткого отчаяния. я ощущаю его физически. как будто черная дыра внутри меня высасывает из меня все соки.
больше пока ничего в голову не приходит.
К вопросу о том от кого бы я хотела услышать ответ. Мне бы хотелось узнать мнения нескольких врачей. И тут для меня имеет значение половая принадлежность. Я бы хотела узнать мужской взгляд на свои проблемы. Потому что мужчин я не понимаю совсем. Я замужем, но причины, мотивы поступков мужа разгадать не могу. И я просто отпустила эту затею и решила принимать мужа таким какой есть, что и старательно выполняю. Но с другой стороны мне бы было комфортнее вести диалог и вообще обращаться к врачу женщине.
Может что то упустила. Что то не так сформулировала. Но пока ничего больше не приходит в голову.
Очень надеюсь, что вы меня заметите.

[OLESYA82]

Ну вот. Опять тишина. Может я что то не так пишу? Или не хватает конкретики?
Если говорить о себе, о своей жизни, то я не могу сказать что в детстве была замкнутым ребенком. Стеснительным. Да. Но в основном при встрече с незнакомыми людьми. Была довольно шумной и непоседлевой, да в чем то и до сих пор такая. Столько посуды перебила, ужас. Со сверстниками общалась нормально. Мечтательной. Часто погружалась а мир своих фантазии. Очень много читала. Причем во время чтения настолько погружалась в мир читаемого, что не замечала того что происходит вокруг. И могла не сразу услышать, когда ко мне обращались. Очень не хотела взрослеть, и лет до 12 ждала, когда за мной прилетить Питер Пэн. Верила в чудеса и ждала когда они проявяться в моей жизни, и знаете дождалась, считаю большим чудом в моей жизни - рождение ребенка.
Проблемы появились в подрастковом возрасте. Когда началось осмысление того кто я, зачем пришла в этот мир, что я могу дать миру. Очень боялась что все бессмысленно. Тогда появился первый страх смерти. Иногда наступало такое состояние, описать это очень сложно, вроде меня уже нет, а в мире ничего не изменилось, так же по прежнему идет дождь, времена года сменяют друг друга, люди ходят по улице, дети играют, но это уже не я. меня просто нет. это продолжалось не очень долго. я отгоняла это состояние какими двигательными реакциями пробежаться, попрыгать, потрясти головой. как то пыталась переключить внимание на то что окружает меня. такие состояния были еденичными. всего несколько раз, точно не помню, но не больше 10. это были не просто мысли, а ощущалось физически, мое тело словно растворялось в воздухе.и начиналось оно тоже не в мыслях, а с этого физического ощущения и всегда неожиданно. не могу сказать что что внешнее или внутрее его провоцировало.
Во взрослой жизни такое ощущение было один раз, сравнительно недавно, в прошлом году, но я перенесла его очень спокойно. Оно как бы начало появляться, но уже не было страха, ну нет меня и нет, это неизбежно, и это ощущение словно почувствовало что я его не боюсь и прошло так же плавно как и началось, мимолетно, не оставив никаких следа.
Кроме осмысления своей жизни в подрастковом возрасте начались проблемы в отношениях со сверстниками. В большей степени с мальчиками. Связываю это с комплексами по поводу своей внешности. Всегда, точнее лет с 7, была полной(, неожиданно набрала вес,)( мама сразу тогда начала возить по врачам. Ничего не выявили.) Было острое чувтсво неприятия себя, толстая, некрасивая, уродина. жирная,корова и тому подобное. В общение проявлялось по разному, когда боялась и слово сказать,а в другой раз могла ответить грубо, с вызовом, а когда и насмешками.
В школе училась хорошо.Но никогда не была лидером. Учавствовала в конкурсах. Но первые места не занимала. Вторые, третьи были, но никогда первые. Лучше давалась математика. Причем никогда наизусть не учила теоремы и доказательства. Пойму принцип доказательства и как бы каждый раз доказываю сама по данному принципу.
Что еще не знаю. Оборвалась мысль. Как еще охарактиризовать тот период? Самобичевание, заниженая самооценка. Мысли что недостойна, неправа.
В семье отношения были сложные. Родители ругались. Отец часто выпивал. Мы с мамой несколько раз уходили от него. Но возвращались. Была измена отца. И именно я увидела это первой. И после этого мама всеравно вернулась к нему. Не знаю простила ли. Но решающим фактором в ее поступке была моя тоска по отцу. Я даже рисовала тогда рисунки, где мы все вместе. И это несмотря на то что картинка отца в постеле с другой женщиной до сих по очень четко и ясно запечатлена у меня в памяти. И сейчас она всплыла очень отчетливо. Чувство вины, что из за меня мама упустила свой шанс счастливой жизни в какой то мере есть. Иногда очень жалко маму. Отец до сих пор пьет. Сейчас это может длиться неделями. Прошу прощения у мамы. Мама меня успокаивает что все хорошо.
Столько всего произошло в моей жизни. Писать очень много. И за раз не напишешь.
Если потребуется то к прошлому можно всегда вернуться, вспомнить.
Сейчас я воспринимаю его как факт, который уже не изменить. Было казнила себя, винила во всем всегда себя,представляла что могла бы быть если бы я поступила как то иначе.
Сейчас меня больше волнует мое настоящее. Вроде все есть. Муж, ребенок. Дом. (С работой пока все неудачно. Но и это уже не столь значимо для меня.)
Как я писала очень напрягает состояние отчаяния. Временами апатия и потеря интереса ко всему происходящему. Это отчаяние накрывает меня внезапно. Хочется бежать, кричать. Но на бег нет сил. А крикнуть не позволяют окружающие. И всегда присутсвует какой то сдерживающий фактор не только внешний но и внутренний.
В отношениях с мужем есть моменты которые очень меня тяготят, но их решения я всегда откладываю. Слюбится, стерпится. Думаю, еще не время. Мы вместе менее 3 лет. Что то пыталась озвучить, поговорить с мужем, некоторые вещи даже озвучить не могу. Боюсь своими сомнениями испортить то что сейчас есть.
Что еще. Опять потеряла мысль.
Может немного о тех кризисных состояниях, что были. Начинались всегда одинаково, с того что перестаю спать. И в ночи, рождались навязчивые мысли, переходящие в бредовые идеи. Доходило до того, что начинало казаться, что все, любой могут прочитать мои мысли, что силой мысли я могу перемещаться в пространстве. Было что я себя чуть ли не богом считала. К этому приходил через такое сопоставление. Бог есть любовь. Я люблю. Во мне живет любовь. Во мне живет бог. Казалось, что все вокруг меня знают. Не то чтобы я знаменитость. Но в тоже время и по телевизору и по радио. чтобы не показывали или говорили, может не всегда напрямую но и косвенно, подразумевают меня. Причем всегда с негативой окраской. Такие состояния были 2 раза. Причем первое началось примерно через 3, 4 месяца после кодировки на похудение. Анализируя это, я вспомнила что во время гипноза, когда я должна была представлять себя стройной и красивой с идеальной фигурой. Я представляла себя гуляющей под ручку с парнем, который мне в то время нравился. это не было намеренно. просто в то время я не могла думать ни о чем другом.
Ну вот вроде все. Может теперь кто то захочет как то отреагировать, прокоментировать.
С большим уважением, буду очень ждать ответа.

[OLESYA82]

Второе обострение произошло после рождения ребенка. Тогда я и не подозревала, что все может повториться. Таблеток никаких после выписки из стационара не принимала, отклонений не проявлялось около 4 лет. хотя первое пребывание в ПНД, безусловно оставило отпечаток.
С тех пор, около 9 лет нахожусь на учете. В ПНД лежала 4 раза. В период первого обострения один раз. И второй затянулся на 4 года. Каждые 2 года происходил срыв. В 6, 8, 10 годах. Но в последние 2 раза не было ощущений что мысли читают или про перемещения в пространстве и что я есть бог. Были переживания за ребенка, и проблемы в личный жизни.

[OLESYA82]

Господи, ну что еще сделать. как привлечь к себе внимание. Может обратиться к кому то конкретно.Тогда бы мне бы хотелось. для меня важно было бы узнать мнение Дивесенко Сергея Ивановича и Мавлиевой Радмилы Руслановны. Хотя бы просто мнение по всему выше написанному.
Ну хоть кто-нибудь. ответьте.

[OLESYA82]

Извините, можно продолжу. Не могу остановиться, есть потребность писать вам.
Предположу, что вы игнорируете мои письма, потому что нет видимых проблем, попытаюсь их сформулировать.
Конфликт с родителями, большей частью с отцом. Полнейшее непонимание и нежелание понять. Только что была ситуация. Была у них. Читала ваш форум. Раздел интернет-консультирование. Настолько было все близко, не выдержала разрыдалась. Мое рыдание услышать отец. Что случилось? Успокойся. Обнял, поцеловал в макушку. Я-пап, все хорошо, сейчас выплесну эмоции, все пройдет. Ушел. Начала писать, была попытка сформулировать свои проблемы. Резко открывается дверь. Папа -хватит сидеть, опять начинается. Я - пап, можно посижу, я хочу побыть одна. Ушел. Сижу пишу. И потухает компьютер. Понимаю, в чем дело. Выхожу. Пап, зачем свет вырубил. Он. Нечего тебе там делать. Я отреагировала, наверно, излишне эмоционально. Что конкретно сказала не помню, смысл в том, что он не понимает, и что я не просто сижу, а обращаюсь к врачам за помощью. Вышла в другую комнату. Немного погодя. вышла, обращаюсь к нему. Все сидели за столом на кухне и папа и мама. Села рядом. Пап, можем поговорить, ты сейчас можешь успокоиться. (он на мои эмоциональные слова, тоже отреагировал эмоционально). Он, могу. Начинаю говорить. Пап, может ты не видишь мои проблемы, потому что я тебе их не показываю... Обрывает на пол слове. Какие проблемы, нет у тебя проблем. Твоя лень всему виной. Просто прикрываешься болезнью, чтобы ничего не делать. Заведи ферму. Работай. проблем не будет.(это тоже не совсем егь слова, фориулирую смысл сказанного).И все сказанноо повышенным тоном. Я привожу пример соседки, (не работает, много лет сидит дома, занимается хозяйством, несколько свиней, коров, замужем. есть дети. при этом всегда знает что происходит в деревне.) Хочешь, чтобы я была как она. Ответ. Нет, она дура. Заулыбался, вроде я его ловко поимала. Ты лучше, умнее. Я обьясняю что у меня большие планы на это лето как обустроить огород. Посадила капусту, помидоры, цветы. (до этого цветов на участке не было, всего 3 год буду заниматься собственным огородом. придумала как сделать и оформить клумбы). чтобы показать отцу, что не ленюсь, что то делаю. Все отвлеклась на огород, забыла как отреагировал отец и что говорили потом. вроде похвалил, немного успокоился, но начал обвинять в том что я начала конфликт.и что не могу бросить курить. курю 5 лет. начала после последнего выхода из стационара. Он, бросишь курить, все проблемы будут исчерпаны, больше ничего от тебя не хочу, лишь бы не курила. ( несколько раз пыталась и самостоятельно и таблетки пила, какое то время не курю, потом снова начинаю,и мотивация есть железная бросить. свое здоровье. отношение к этому ребенка и мужа и родителей. общественное мнение по этому поводу.вижу как это выглядит со стороны, курящая женщина вызывает неприятие. вроде хочу сильно бросить но не получается). я попыталась с его колокольни, обратиться к нему. на его примере. напомнив ему что он пьет. и давно. и как в детстве просила его не пить. Реакция. я не пью. я выпиваю. (он даже не хочет не пытается понять что есть проблема. ) я весь дом тащу на себе. все что имею сейчас все сообща. но я лидер. так и сказал. я лидер. (я знаю кто на самом деле все тащит на себе, если бы не мама, я даже боюсь предположить как бы сейчас жил отец и что от него осталось). кстати сейчас он тоже пьяный. пьет с пятницы вечера. надо отметить что он работает. и у него получается все совмещать. пьет после работы. а утром встает и идет работать. в последнее время все чаще бывает не в состоянии работать в силу физического состояния. нет сил, уже здорвье не то. тогда может до обеда доработать или с утра звонит отпрашивается. ему это прощают и в силу прежних заслуг и потому что когда он может то зарабатывает себе отгулы дополнительной работой вне графика... понимаю что бесполезно разговаривать с человеком в его состоянии, но и с трезвым никогда не получается диалога. попытки были.но он же лидер, он прав, он старше, у него больше жизненного опыта. этим всегда все и заканчивается. В итоге. Опять я начала конфликт. всегда меня обвиняет. испортила ему настроение в такой праздник. спросила чем, я просто сидела одна за компьютером. ответ. мой дом мой компьтер. я. тогда я пошла к себе. он. иди.а я к тебе в гости прийду. перед уходом спрсила. пап, я затеяла конфликт тем что сидела у тебя за твоим компьютером. он промолчал. вот сижу дома. пишу. почему то есть потребность не просто все записать и самой над этим подумать но и вынести все на суд в вашем форуме.
чуть позже попробую сформулировать проблемы. мой вес. моя работа. которых хочется коснуться в первую очередь после проблем в семье.

[OLESYA82]

Знаете, сейчас поймала себя на мысли, что получаю некое удовлетворение от того что могу высказаться так открыто и публично. Устала обманывать, как то изворачиваться, как сейчас говорят отмазываться перед людьми о том где была. когда лежала в стационаре, а это могло быть и 2 и 3 месяца. мама всем говорила на сессии, или у тети, когда спрашивали. понимаю, что всего не скроешь. например моя соседка знает что у меня прблемы с головой. хотя никто и никогда из нас об этом с ней не говорил. обсуждалось все только в очень узком кругу близких надежных. с нашей стороны. когда после родов попала в больницу, то первая свекровь начала всем подряд об этом рассказывать, например, зашла в магазин и спросилаё где здесь живет шизофреничка такая то. назвала фамилию. сама она из другого поселка. хотя тогда еще не было этого диагноза. я только наблюдалась. о первом срыве никто у нас не знал. все было в другом городе и даже области я там училась. потом знаю факты обсуждала меня в электричке, причем с незнакомым ей человеком. просто узнав, что этот человек с моего поселка. и негативно отзывалась. точных эпитетов не знаю. просто человек это моя первая учительница рассказала что был такой факт и еще сказала что заступалась за меня. поскольку знает меня со школы. первый муж бросил, даже не дождавшись, когда с больницы выйду. просто мои вещи с нашей сьемной квартиры привез моим родителям. сдал как бракованный товар. с тех пор отношения с ним не подерживали. даже ребенком ни разу не поинтересовался. сама боялась навязываться. в этом году появился и спросил, почему я не даю ему видеться с ребенком. я в шоке от такого. но виду не подала. сказала ребенок большой пусть сам решает хочет ли он тебя видеть. сыну за все годы о родном отце не сказала ни одного плохого слова. прежде всего потому что берегу сына. когда были первые вопросы, где мой папа сказала, что папа у тебя есть, но он пока не может быть с нами. но когда нибудь он обязательно появится. спросила ребенка хочет ли он познакомиться с родным папой. он ответил. что нет, что у него уже есть папа. я оставила вопрос открытым, сказала что если захочет пусть скажет.
Уже перескочила. переключилась на другое. но это тоже в какой то степени проблема. Боюсь как бы совсем не оказаться голой на виду у всех. поэтому продолжать не буду об этом. вспомнила что даже были сны когда я голая иду по улицу. и не один раз.
К вопросу о публичности очень долгое время была идея как то оформить свои каракули о себе в какое то художественное произведении. Но пока не получается. Еще зимой появилась потребность просмотреть что написала. Не нашла ничего что записано вручную. остались только записи на комьютере. но нет цельности в изложении. и в целом все что написано больше похоже на бред сумашедшего. Пока оставила все как есть, но с мыслью что если захочеться вернусь к этому. Есть потребность какой то творческой реализации в жизни. Еще хочеться оставить какой то след о себе. не исчезнуть в никуда. Наследить хочется конкретно, чтобы не сразу все отмыли и забыли.
Подумала, не слишком ли часто употребляю слово потребность. даже было какое то рассуждение на тему потребностей и их реализации и о том какие потребности в жизни человека возникают. но оно не сохранилось.
Что то начинает происходить со мной непонятное. Сейчас пишу, вроде мысли ясные. голова работает. но тело начинает сопротивляться, очень сильная дрожь по всему телу в руках, ногах и области груди. и в животе. Пока завершу. пока не вернусь в нормальное состояние.

[OLESYA82]

Доброе утро. Извините меня, пожалуйста, но у меня вопрос. Хоть кто то из врачей психиаторов или психологов читал все мои изливания?
Возможно, может показаться, что я как то негативно отношусь к врачам, из всего что написано. Спешу убедить, что это все не так абсолютно. Уважаю, всех врачей, которые у нас работают и как специалистов и чисто по человечески. Вообще боюсь давать оценки людям кто бы не был. Все разные. Особенно после того что произошло в моей жизни. Просто стараюсь писать так как есть, опираясь на факты, как можно более точнее пытаюсь излагать свои мысли. И очень благодарна нашим врачам, потому что они никогда не отказывают в помощи. Было что и лекарства бесплатно давали. и капельницу ставили. И понимаю как нас у них много. столько людей бывает в очередях и постоянно все разные.
Или еще пока не читали.
Больше 400 просмотров. Как то не по себе от этого.

[OLESYA82]

Думала, думала... Надумала.
Попытаюсь еще раз обозначить круг своих проблем, с которыми прошу помочь мне справиться. И если на этот раз никто не откликнется, то скорее всего больше не буду вас отвлекать своими проблемами. Извините, что не могу остановится. наверно это похоже на навязчивость.
Прежде я уже попыталась их назвать. Конфликт в семье, мой вес, моя работа. Сейчас поняла что их нельзя разграничить. они все взаимосвязаны. И центральное место занимает взаимоотношения в семье. Моя семья это и родители и сын и муж и семья брата. Хотелось бы добавить и семья мужа, но до сих пор я с ними лично не знакома только опосредовано. телефон, интернет. Почему? Сама хотела бы узнать. Возможности были. Но муж всякий раз называет причину почему это невозможно. я соглашаюсь. Возникает вопрос в чем дело? Может стесняется меня? Тут возникает проблема мой вес, и мое восприятие неприятия себя. ( борюсь с этим всю жизнь, то худею то поправляюсь, перечитала кучу литературы, занималась шейпингом. эксперементирую над собой по полной. еще не было и года чтобы вес продержался ровно. сейчас опять нахожусь в процессе худения, минус 10 кг. на сегодняшний день).Спрашиваю у него, я красивая? отвечает да. бывает так на меня смотрит, это чувство, не могу подобрать слова. но так на меня еще никто не смотрел. и если бы стеснялся зачем выкладывать мои фото у себя на страничке, у него их больше чем у меня, в одноклассниках. Тогда возникает вопрос о его прошлом. Практически ничего не знаю об этом. только то что сам счел нужным рассказать. Может что то скрывает. вот об этом даже боюсь спрашивать. сама многого не рассказывала. о диагнозе он в курсе, но без подробностей. но я то про себя все знаю. а вот эта неизвестность о нем мучает прежде всего. даже пыталась в нем какого то маньяка или мазохиста или извращенца увидеть, нет за 3 года ничего не проявилось. Мучает вопрос почему он вообще со мной. о любви много не говорит. бывает докапаюсь до него, скажет люблю. из ласковых слов только "моя". незнаю что он имеет ввиду, сомнений, мыслей по этому поводу много. по поводу моей внешности вообще никак не высказывается. бывает скажет что то по хозяйству, по моим поступкам, но понимаю что всегда по делу. беспричинно недокапывается.
Пытаюсь сама понять что к нему чувствую, привязанность, чувство благодарности( он, его появление в моей жизни вернуло меня к жизни в какой то степени,) но вот о любовь ли, не знаю. (сложно судить первый брак закончился практически так и не начавшись, до этого вообще мужчин игнорировала. потом дважды был попытки отношений. неудачные.) Кроме того очень беспокоят вмешательства родителей в мою семью, которое ощущаю, как давление с двух сторон, от родителей и мужа. муж всячески сопротивляется вмешательствам родителей, но в открытый конфликт не вступает, в отличии от отца, который уже пытался это сделать. А я меж двух огней. сложно все это для меня, очень сложно. я знаю, что выбираю мужа, но вот незнаю как долго он сможет это выдержать. у меня выбора нет, родителей не выбирают. отказаться о них я не могу и не хочу. мужа потерять тоже не хочу. сейчас решаем вопрос с переездом. "типа" чем дальше от родителей тем сильнее любовь с ними. мама в курсе наших планов, отец пока нет. реакцию его я предвижу. понимаю какой может быть скандал. вот и незнаю как его "разрулить". и в тоже время сама боюсь переезда. муж хочет вернуться на свою родину. я незнаю как, он там себя покажет, не знаю как сама буду там себя чувствовать, сын не хочет переезжать. вот опять противоречие. нет уверенности ни в себе, ни в муже.
моя работа, тоже тесно связана с отношением в семье и это прежде всего отношение мужа к этому. извините, но прийдется прерваться, дела домашние требуют решения.
и наверно уже теперь не вернусь к этому здесь. Еще раз, простите за отнятое время.

[OLESYA82]

Все же решила вернуться. Потерпите меня еще чуть-чуть. Просто в теме моя работа, думаю, надо сделать кое какие пояснения. Имеется в виду, не столько та работа, за которую получают зарплату, а в большей степени повседневная, домашняя. Поскольку я не работаю, сижу дома, то муж, всю домашнюю работу "свалил" на меня. но за некоторым исключением, например, дрова нарубить, у меня чисто сил нет физических, чтобы полено разрубить. а то наверное и это бы пришлось самой делать. С одной стороны, я чувтсвую реальный эффект некой социальной реабилетации в этом. Научилась полагаться только на себя. Самостоятельней стала что ли. Печку топить. С огородом пока не совсем все просто. Но первые успехи есть и я их вижу. С другой стороны, есть некая обида на него, что он меня вот так вот бросил в решении этих вопросов. И еще нет чувства, что мы единое целое. Каждый как то сам по себе. Просто живем под одной крышей. Но проявление какой то заботы вижу. Например, всегда укладывает меня спать. И тут опять у меня противоречивые мысли. Обо мне он заботиться, или хочет один побыть и в одноклассниках с кем то пообщаться, чтобы я не видела. Это параноя. Но не могу, не получается, об этом не думать.
И есть в моей голове другое понятие темы моя работа. Та за которую зарплату платять.
По профессии, которую я получила, офицеально не могу работать, психотерапевт допуска не дает. Круг официальной работы на которой могу работать крайне узок. У нас просто нет таких вакантных мест. "Достойных" вакантных мест. К которым отношу прежде всего ту работу, на которой можно бы было развиваться и в плане карьерного роста и личностного развития. Просто мыть полы, могу конечно, но не вижу смысла. Для чего? Ради денег? Но за такую работу платять такие деньги, что дешевле сидеть дома. Пробовала работать, ездила в соседний поселок. Я нашла кое какое решение для себя этой проблемы. Психотерапевт и не то чтобы одобрил, но и не запретил. Психолог по этому поводу сказал, что надо быть крайне осторожным, поскольку все связано с жизнью, развитием детей. Да уже всеравно, на публичность, все рассказала, что еще скрывать по профессии учитель начальных классов. и незаконченное высшее фил. фак. 4 курса. (тут сразу оговорюсь про ошибки что в своих писменах допустила, все увидела, но поздно для редактирования, и потому что пишу с планшета бывает не туда пальцем попадаю, и могу не заметить потому что прежде всего думаю над содержанием. и над синтаксисисом по этому поводу не напрягаюсь. извините.). С детства не представляю себя в какой то другой профессии. И сейчас у меня есть возможность какой то реализации в этом плане с помощью сына. А дальше время покажет. Можно ли будет пробовать работать с другими, чужими детьми.
Господи, остается только надеяться, что в нашей деревне не знают о вашем сайте.
Но терять мне больше нечего. Непосредственно, перед обращением к вам, получила группу инвалидности бессрочно. До этого еще была надежда, что могут снять группу, можно будет забыть обо всем этом как о кошмарном сне. Теперь вариантов нет. Надо как то жить со всем этим. И не просто надо. Я хочу жить. Я получаю удовольствие от жизни. Я люблю жизнь.

[OLESYA82]

Практически была уверена, что больше сюда не вернусь, в качестве пацианта, со своими жалобами. Но.... Я опять здесь. Почему? Сейчас обьясню. Опережая вопросы. Почему изначально не зашла под нейтральным ником. Прежде всего потому, что сайт медицинский, к врачу с чужим "паспортом" не ходят. Почему в школе легче всего было с математикой, выбрала в колледже специализацию и пошла дальше учиться на русский и литературу. Потому что нашла в себе, своем образовании самое слабое звено, тогда посчитала что неграмотный педагог недопустимое явление.
Уже и сама не знаю, зачем пишу. Опять не могу спать. Причем уснула быстро. Но вот по среди ночи проснулась. И нет сна.

[OLESYA82]

Опять я...
Мелькнуло что то. Вроде озарения. Может в моем случае, есть какие таблетки. Ведь это же так просто. Сьел таблеточку и стало сразу все легко, понятно, ясно.
С другой стороны, ведь я же говорила врачу об этом чувстве отчаяния. о черной дыре во мне. Пока лечение не меняют. Вот только о своих сомнениях и отношениях в семье не говорила.

[OLESYA82]

Свои сомнения склонна относить к особенностях характера. Хотя это не помогает мне их решить. Или это все проявление болезни?
Боже, ну сколько это может продолжаться. Когда закончатся все эти мои мытарства. Я словно в вакууме. Здесь есть люди? Или я совсем одна?
Предполагаю, что вероятнее всего меня забанят. Потому как не могу остановить свой словесный "понос".