|
#16
24.10.2012, 11:08
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Лена.
Сколь же разительно отличаются Ваши последние сообщения от начала разговора! И кажется, что по всем фронтам у Вас неладно. Вся совокупность отношений страдает. Сами себе Вы не нравитесь. С близкими, особенно с дочерью, конфликты. В целом от мира ждёте недоброго. Я выскажу общее мнение, чтобы уже к нему не возвращаться. Думаю, что оно не станет для Вас какой-то неожиданностью. Вы нуждаетесь в психотерапии и, возможно, в медикаментозной поддержке. Причём психотерапия в Вашем случае будет многомесячной или даже многолетней. Слишком давняя история, слишком болезненны ранения. Важно, чтобы Вы приняли для себя, как задачу - поиск своего специалиста. В связи со сказанным, могли бы Вы определиться с тем, какой результат нашего разговора был бы для Вас хорошим. Со своей стороны, я готов к продолжению разговора. Только сомневаюсь, что здесь возможно в полноте обеспечить Вашу психотерапевтическую поддержку. Мы могли бы вычленить какую-то важную, но частную задачу и подступиться к её решению. Кстати, что касается дочери. Я не стану умалять значение наследственного фактора. Но у меня есть основания считать, что поведение дочери в большой части обслуживает Ваше мировосприятие. 
|
|
#17
24.10.2012, 12:04
|
|||
|
|||
|
Алексей Вячеславович,спасибо,что продолжаете беседу.
Для меня не очевидна необходимость медикаментозного лечения. Объясню,почему. Я способна справиться со своими проблемами сама. И справляюсь с ними с раннего детства.Да,у меня есть некоторые личностные деформации,что для меня очевидно. Но я хочу над ними работать и прилагаю для этого усилия. Понимаете,прошлое не вычеркнуть. И таблеточкой его не исправишь.И характер таблеточкой не исправишь. Тем более,исходя их того,что у меня очень серьезные генетические предпосылки к зависимостям (да,мне стыдно,но у меня по обе стороны родни все алкоголики:мама,папа,дяди,тети - ВСЕ!!!!),я для себя полностью исключаю этот вариант. Чтобы не допустить зависимостей,я со дня свадьбы не употребляю алкоголь.Вообще. Веду полностью здоровый образ жизни. Может,маловато двигаюсь)),но это мелочь, все музыканты привыкают к сидячему образу жизни... Я эти дни думала,какой же вопрос Вам задать,чтобы Вы мне помогли направить мое исправление в нужную сторону. Теперь я могу задать этот вопрос-запрос. Мне необходимо что-то сделать с той частью меня,которая была до 16 лет:отпустить,принять,вырастить...не знаю,что,но делать что-то надо,моя самая эмоционально окрашенная часть там осталась Это не раздвоение личности,это,пожалуй,субличность или что-то подобное,с чем я сталкиваюсь из года в год и не знаю,что с ней делать... В 16 лет я поступила в училище.Началась моя золотая пора. В новом коллективе меня совсем по-другому восприняли,давление со стороны преподавателей спецпредметов стало в десятки раз меньше и я увидела,что мой талант ценят просто так,не пытаясь меня подстегивать к достижению ненормальных результатов (до этого я училась в очень серьезном заведении,где пахать за инструментом приходилось каждый день по 4 часа с 6 лет!). Я стала получать удовольствие от жизни,от общения с людьми,испытала радостные эмоции!Я смогла раскрыть свои возможности.Я по натуре очень добрый человек.Обозляюсь я только в том случае,когда я нервничаю. В 16 лет наступил период,так совпало,что я стала меньше видеть родителей (они больше не брали меня на дачу,где отчим обещал нас убить практически каждые выходные),они стали меньше драться (увы,я разнимала драки и даже получала нечаянно...),даже мать перестала бегать куда-то пить,а стала пить дома. Короче,в жизни наступило Счастливое время!!! В 17 лет я пошла работать,параллельно учась.Вот почему у меня уже есть стаж. Тени меня-прошлой стали преследовать меня только в стрессовых ситуациях... Например. ...Мне уже 25 лет.Надо выйти на сцену,играть с оркестром. Меня трясет!!!Это знакомое чувство.Трясло меня в детстве,кроме того,от страха всегда начиналась рвота.И так перед каждым экзаменом по фортепиано...Но как такую большую тетю,профессионала,может трясти?Не понимаю(( И каждый раз перед сценой меня до сих пор трясет,несмотря на полную уверенность в себе. Далее. В моих снах до сих пор мне не более 16 лет!!!И все сны - о страхах...Пьяная мать,драки с отчимом,отчим обещает убить нас,я жду,когда мать "приползет",одноклассники,аудитория,где училась,не могу осилить алгебру...И т.д... чквство беспокойства возрождает и необходимость общения с матерью.Она свою жизнь прогуляла - пропила...Это - ее право.Свою ненависть ко мне она не скрывает. Я бы вычеркнула ее из жизни.Но я не могу. Потому что живу в квартире,которая мне не принадлежит.А мать - манипулятор сознательный.Как говорит папа,"Твоя мать будет издеваться над человеком,доведет его до белого каления,а потом отойдет в сторону и пальцем тычет,мол,посмотрите на дурака".Так оно и есть... Психопатка без моральных принципов.Даже не хочу рассказывать,что это за человек и о ее поступках(. Так вот.Мое счастье реально омрачается присутствием этих Теней Прошлого.Эти люди меня не уважают.Но я вынуждена с ними общаться. Также я застряла своими страхами т а м, в возрасте "до 16". Что мне с этим делать?Пыталась есть сладкое в такие моменты.Немного легчает.Но только немного.
|
|
#18
24.10.2012, 13:51
|
|||
|
|||
|
На одном сайте я нашла описание проблем моей СД. Выделю совпадения.
Минимальная церебральная дисфункция крайне вариабельна и изменяется с возрастом. Основные признаки синдрома наиболее ярко выступают у школьников, особенно в первые 2—3 года обучения. Большинство детей отличаются повышенной моторной активностью, особенно в раннем возрасте. Они не могут длительное время сосредоточиться на чем-нибудь одном, легко отвлекаются различными раздражителями. Настроение их быстро меняется от приподнятого до депрессивного; иногда возникают беспричинные приступы злости, ярости, гнева не только по отношению к окружающим, но и к себе. Они предпочитают играть с детьми младшего возраста. Плохо засыпают, сон их неглубокий, часто просыпаются, вскрикивают во сне. В первых классах школы у некоторых детей возникают трудности в обучении, которые не связаны с умственным дефектом или нарушениями поведения. Может быть нарушено восприятие пространственных взаимоотношений, нарушены счет и чтение. Некоторые дети или не могут писать совсем, или их письмо, как и чтение, носит зеркальный характер. С возрастом появляются и нарастают трудности в абстрактном мышлении. Особенно частыми бывают речевые нарушения (задержка развития речи, артикуляционные недостатки, замедленность или наоборот,' взрывчатость и т. д.). У многих детей с М. ц. д. наблюдаются черты дисплазии (деформации черепа, лицевого скелета, ушных раковин, высокое небо, неправильный рост зубов, прогнатизм и т. д.). И,кстати,большее недовольство дочкой высказывает муж,несмотря на то,что он флегматик и его вывести из себя очень непросто.
|
|
#19
26.10.2012, 15:09
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Лена.
Мне понятна Ваша позиция по отношению к лекарственному лечению. А после того, как Вы рассказали об алкоголизации матери - и подавно. Отказ от употребления какой-либо химии - это нередкая позиция взрослых детей алкоголиков. Кстати, думаю, для Вас будет небесполезным забить в гугл слова взрослые дети алкоголиков и познакомиться с ссылками, если, конечно, Вы не делали этого раньше. Возвращаясь к теме лекарств... Действительно, нет на этой планете таблеток, исправляющих личностные деформации. Речь лишь идёт о лекарствах, как способе поддержки и влияния на симптомы, в частности симптомы депрессии. Шкала Бека (пришло время, наконец и о ней поговорить) - очень качественный тест, надёжно и достоверно измеряющий то, что призван измерять. 33 балла - это очень высокий результат. Можно провести аналогию, в которой Ваш отказ от лекарств походит на заявление "не будем обращать внимание на мою температуру под 40, лучше займёмся психотерапией". И я настаиваю на том, что задача поиска в реальной жизни своего специалиста, как для психотерапии, таки для назначения лекарств, является объективной. И Вы субъективно не берёте эту задачу к решению в целом или в части, касающейся лекарств. О дочери и о Вашем узнавании её в каком-то тексте мне добавить в общем-то нечего. Цитата:
Понятно так же, как явилась в текст аббревиатура СД. Но каков эффект! Ваша дочь получилась - не дочь, не ребёнок, не старшая, не Таня, Маня. Она - СД (армейская разведка Вермахта  Помните Штирлица?). Так и хочется приписать Вам, что за этим сокращением есть что-то, что говорит о Вашем к ней отношении.Обращает внимание, какими похожими словами Вы описываете свою дочь и мать. Тоже ведь что-то есть за этим. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Что именно надо исправлять, Вы обозначили. Вы словно говорили о каком-то застревании в прошлом и о влиянии того прошлого на настоящее. Тень прошлого в Вашем описании как бы и на тень-то не похожа. Она, словно глубоко въевшийся загар. Из-под тени можно отойти, а Ваша теневая окраска всегда с Вами, куда бы Вы не отскакивали. Итак, правильно ли я понимаю, что хорошим результатом нашего разговора было бы, если бы Вы определили верное для себя направления своих изменений? Если "да", то уточните.... ...Вы, как витязь на распутье: направо пойдёшь - отпустишь, налево пойдёшь - примешь прямо пойдёшь - вырастишь. Выделенные слова - это примеры/варианты направлений в Вашем вопросе-запросе. Чем Вам эти направления изменений не угодили? Размышляли ли Вы ещё о каких-то?
|
|
#20
26.10.2012, 16:42
|
|||
|
|||
|
Алексей Вячеславович,я хочу,прежде всего,прояснить некоторые важные моменты,а именно,те моменты,где меня недопоняли. Недавно Вы написали,что "по всем фронтам у меня нелады".Это не так.
У меня в жизни все прекрасно.И субъективно я катаюсь как сыр в масле.Но...пока не столкнусь со стрессовыми ситуациями. И в любой стрессовой ситуации у меня начинаются депрессивные мысли,у меня стереотипные реакции и эмоции (и я это осознаю:в стрессах мне кажется,что мир ополчился против меня)- и именно их я называю тенью прошлого.Я словила себя на мысли,что все сильно окрашенные негативом эмоции являются на самом деле эмоциями моей матери,это ее негатив,это ее мысли и слова обо мне:что я ничто и никто,что я уродина,дура,что лучше б я не жила,что меня бросит муж и т.д. Действительно,я не умею справляться со стрессами.И если в нестрессовом состоянии я вижу мир своими глазами,то в стрессе у меня идет реальное переключение и я оцениваю мир стереотипно,как моя мать. Я осознала вчера,что вся моя жизнь до 16 лет вращалась вокруг того,чтобы моя мать не подумала обо мне плохо...У меня есть базовое недоверие к миру.Оно появилось не случайно,его привила мать. Она ужасно со мной обращалась в детстве и многие факты выплыли после моей встречи с отцом... Отца я не видела с 3 и до 18 лет.Это был единственный Человек в моей той жизни.Защита,умиротворение,радость -мой отец.Таких не бывает. Он выпивает,но он тихий пьяница(выпил -и в люлю),его вторая жена его обожает:по дому все сделано,ни слова упрека, никогда не откажет в помощи,юморной,-у нас с ним много общего,в том,что мы домашние,семейные,ценим преданность.Отец открыл мне правду и о моей матери,и о том,что она меня маленькую таскала за волосы по комнате,а он вырывал меня из ее рук...Когда я начала выяснять отношения с матерью на этот счет,она набросилась с кулаками и я ушла из дому,полгода жила у бабушки. В детстве меня ровесники выбирали жертвой своих недетских игр.Навскидку могу вспомнить 2 девочек и 1 мальчика,которые меня в это вовлекали. Еще 3 мальчика занимались эксгибиционизмом.Я не могла никому из взрослых это рассказать,потому что боялась,что меня обвинят в этом... Но я проболталась однокласснице,она разнесла на весь класс.И я оказалась "заложницей" на 9 лет.Поэтому дружбы и общения с одноклассниками избегала.При этом у меня были друзья в других городах. Таким образом,моя жизнь вращалась вокруг моей матери и произвольно,и непроизвольно (из-за ее пьянок). Можно сказать,что до 16 лет я жила в вечном страхе,чтобы с матерью ничего не случилось:чтобы отчим не прибил,чтобы не умерла от алкоголя (она пьет страшными дозами),чтобы пришла до 12 ночи домой,чтобы не узнала мою тайну...Впрочем,она и так лазила в мои дневники,поэтому я там писала то,что можно было писать.Опять же,даже в дневниках я как бы лгала для нее. Кстати,я обязательно поищу про взрослых детей алкоголиков.Я не знала,что это -психологический феномен)). Задача поиска специалиста...Я озвучила вчера мужу этот посыл...На что он мне сказал,что я живу так,будто жду,что меня бросят. И сказал,что,если меня вынужден был бросить мой папа,это не значит,что все мужчины так поступают. (За эти слова хотелось дать мужу медаль).И еще,есть волшебные три буквы,которые решают все мои проблемы:слово "нет".Т.е.,когда я думаю,что мир против меня и меня все ненавидят,нужно сказать себе "нет".Вот что было решено на семейном совете. Мне стало весело от этих слов.Знаете,может,суть терапии и состоит в этом - научиться говорить "нет" своим эмоциям?.. Скажите как специалист,прав мой муж? Почему я зашифровала дочку. Дело в том,что в данную тему могут заглянуть знакомые. Мало ли...А имя у моей дочки редкое.Поэтому приходится "шифроваться".Называть ее вымышленным именем не хочу.То,что дочка старшая похожа на мою мать - это не я первая заметила,это не мои домыслы,это горькая для меня правда.В них много общих черт,даже моя мать это отмечает. Истеричность дочери меня угнетает.Муж готов ее лечить,но невропатолог говорит,что все в норме.Мы справляемся с дочкой с трудом.Бабушки,которые раньше откупались подарками,теперь,взяв внученьку на вечер,говорят,что выжаты как лимоны и "не попить бы ей валерьяночки?","а не сводить бы ее к психиатру?"Дочка на самом деле очень сложный человек и в ней есть черты 2 тяжелых и аморальных людей:моей матери и сестры моего мужа.Единственное,что нас с мужем сдерживает от посещения серьезного врача - это "клеймо",которое можно и "не стереть"... Впрочем,я вижу по поведению,что нам недолго так осталось,у мужа все хуже с сердцем после ее истерик. Почему я попросила Вас направить меня в нужную сторону?Да потому что я не специалист.Я читала в литературе по психологи,что осознание проблемы - это половина ее решения.А что дальше?Что с оставшейся половиной делать? И,в свете размышлений последних дней,я увидела другую формулировку своей проблемы: то негативное,что я вижу в мире и в себе является заимствованными у моей матери эмоциями. Вот откуда у меня любовь-ненависть к своей внешности,любовь-ненависть к мужчинам,любовь-неприятие к дочери.Любовь - моя,а негатив этого всего - от матери. Алексей Вячеславович,можно что-то с этим сделать с Вашей помощью? Понимаете,на очных консультациях я не могу так хорошо все формулировать,у меня словно провал в мышлении,я за 10 лет ходила ко многим психологам,но даже и близко не откопала того,что поняла за последнюю неделю.
|
|
#21
26.10.2012, 18:54
|
||||
|
||||
|
Лена,
это моё сообщение будет касаться процедуры. Оставлю лишь один содержательный вопрос в самом конце. У нашего брата нет ничего, кроме слов. Поэтому всякие там Правильно ли я Вас понимаю... Быть может... Похоже, что... Возможно ли, что... Наверное... и даже, ставшее притчей во языцех, Типа... Все эти обороты в речи консультанта не дань жанру, не психологический изыск, не мусор. Это молитва. Как "Отче Наш". И мне важно в первую очередь проговаривать их самому себе, чтобы не дай Бог, не скатиться в иллюзию, что я предельно точно знаю, что именно происходит с человеком. Эти обороты, как послание: "Я очень боюсь неправильно вас понять и тем самым навредить, но очень-очень хочу понять вас". Мне важно, чтобы Вы понимали, что слова Цитата:
Цитата:
И на мой следующий вопрос прошу Вас ответить после того, как я размещу своё следующее сообщение. А вопрос такой.... Цитата:
|
|
#22
29.10.2012, 00:50
|
|||||
|
|||||
|
Здравствуйте, Лена.
Принимаю, Ваше уточнение и "неладах". Считаю, что оно очень важное для понимания. Я тогда написал: Цитата:
Конечно, я не пропустил того, что Вы говорите о различении того, где, чьи мысли и чувства. Но что-то мне кажется, что в негативном состоянии Вы не говорите себе иронично-раздражённо "ай, мама, опять ты нарисовалась в моей голове с этими эпитетами и определениями", в стрессе Вы чувствуете все эти стереотипы, как своё. Так или нет? Если мои рассуждения не лишены смысла, то было бы важно уточнить, что именно Вы имеете в виду, говоря о стрессе? Есть ли что-то типичное в Ваших стрессовых ситуациях? Я в свою очередь поделюсь своими соображениями. Трагичный опыт жизни до 16 лет оставил следы в Вашем внутреннем мире. Следы в виде... не знаю, как лучше сказать... в виде матрицы самоотношения (да проститься мне привлечение математической терминологии). В этой матрице запечатлено: Цитата:
Эти мысли в общем соответствуют Вашим словам: Цитата:
Поэтому мне трудно согласиться с идеей: Цитата:
Цитата:
Поэтому у нас даже половины решения пока нет. И как бы Вы сформулировали проблему? Примечание. Лена, Ваши слова о любви-ненависти архиважные. Придёт время, я к ним вернусь.
|
|
|
|
#23
29.10.2012, 13:44
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Алексей Вячеславович,спасибо за взрослых детей алкоголиков.Читала и не верила:все совпадает!Именно в таких условиях я жила,именно так мне эти условия и аукнулись.Я-то думала,что смогу сохранить себя,не впустить в свой внутренний мир эту черноту -не получилось.Яд отношений ,даже в малых количествах проникший в душу,накопился... Прежде всего,отвечу на 2 вопроса,которые я с горем пополам выделила в Вашей цитате (я плохо владею компьютером). 1. В стрессе я на самом деле чувствовала эти стеретипы как свое,до поры до времени.Последние полгода (примерно) они меня смешат. Т.е.,я начинаю думать в стрессе,что мир против меня,даже зеркало врет)),да и не заслужила я хорошего... Но я уже не верю этим мыслям. Я действительно готова думать:"Мама,уйди из моей жизни".И к этим мыслям я пришла сама.Впрочем,если подумать,почему именно полгода назад я стала не верить.... Полгода назад не стало бабушки(маминой мамы).Будучи беременной,я не смогла ехать на похороны. Бабушка была моей"второй мамой",я у нее полжизни провела. К ней у меня тоже противоречивые отношения: есть за что любить,есть за что не любить.Если включить чувства - полнейшее противоречие.Та же - "любовь-обида"(не ненависть,а обида).Я не знаю даже,кто из них мне была ближе:бабушка или мама... Может быть,бабушка.Она хотя бы лечила меня,когда я болела.В отличие от матери,которая ни разу за мою жизнь температуру даже не сбила,не покупала лекарств,которые доктор выписывает больному ребенку.Пожалуй,да,от бабушки больше заботы видела я.Может,она мне была ближе...Похоже,именно ее уход резко охладил мои отношения с матерью (охладил с моей стороны,я больше не оправдываю ее в моих глазах,даже про пьянство ее я Вам рассказала,до этого молчала в тряпочку с психологами). Так что,в стрессе я больше не чувствую эти стереотипы как мое,я как бы выросла из этих чувств,они мне жмут как узкие туфли. 2.Стресс...Это то,что заставляет меня испытывать что-то типа панической атаки.Тахикардия,мысли путаются,голова кружится...А ведь я неправильно пишу:"стресс".На самом деле,это потеря контроля.Вот что меня ввергает в ступор.А стресс - это следствие потери контроля!!Это тоже стало новостью для меня.Я подменяю понятия. Вот почему я отношения со старшей дочкой воспринимаю по большей части как "стресс".Это не так.Я зачастую не могу реализовать свой контроль,поэтому у меня стресс!Я знаю,что я гиперопекающая мать,психологи просветили)),и ругаю себя за это. Кстати,я стала работать в этом направлении.Стараюсь меньше ожидать от дочери,и тогда нет стресса. Вообще,у меня есть ненавистное слово,которое я с радостью искоренила бы из русского языка  Это слово "ждать".Получается,что я не умею быть здесь и сейчас,а всегда чего-то жду в будущем. Дошло до абсурда. В детстве я ждала пьяную мать...Ждала ночи,чтоб она уснула и не было скандала...Ждала,пока вырасту...Ждала,пока выйду замуж...Ждала детей... Особенно плохо это сказалось во время ожидания второй дочки (лежала пластом с низким давлением вместо того,чтобы жить и радоваться жизни)...А теперь я жду,когда же дети вырастут и я смогу заняться композицией...Вот что происходит...Нет меня здесь,нет сейчас.Я мысленно где угодно,но не здесь и сейчас.И это неумение ждать - тоже контроль? зы.Алексей Вячеславович,я себя психологически чувствую старше и мудрей моей матери.Это тоже давит.У нас отношения набекрень.Кстати,когда она была у психолога,та сказала,что моя мать "находится психологически еще в матке",а про меня (разумеется,не видев ни разу),сказала,что я - Волшебница.Но это - в точку. зызы.После сайтов ВДА уже 3 ночи нет бессонницы (мучавшей с 17 лет).
|
|
#24
29.10.2012, 13:48
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Кстати,я как-то писала о границах.О том,что в свои границы пускаю людей,а сама не нарушаю чужих.Может,и это -следствие контроля?Подпуская к себе близко,получаю возможность через лупу разглядеть человека...
|
|
#25
30.10.2012, 18:30
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Лена.
Прежде, чем предъявить свой обстоятельный отклик на Ваши последние сообщения, хочу кое-что уточнить и предложить. Уточнение. Ведь можно бы и остановиться на теме контроля. Это соответствовало бы задаче, которую мы решаем - определить направление, для Ваших изменений. Однако, как водится, есть некоторые "но". Могли бы Вы дать больше рассуждений о контроле. Ключевой вопрос - что именно Вам важно контролировать? И дополнительный - что означает потеря контроля? (Что, собственно, поизойдёт такого субъективно катастрофического для Вас после того, как Вы потеряете контроль? Предложение. По Вашему тексту видно, что супруг поддерживает Вас и был бы готов помочь в Вашей работе над собой. Если Вы посчитаете возможном, то покажите ему список утверждений (см. ниже). Пусть он отнесётся к каждому из них и честно определит, в какой мере ситуации соответствуют вашим отношениям в паре. Пусть будет так: 0 - происходит крайне редко 1 - происхолдит время от времени 2 - происходит часто. Посчитайте и результат сообщите мне. Будьте тактичны и внимательны. Если муж откажется это делать, не настаивайте.
|
|
#26
30.10.2012, 21:43
|
|||
|
|||
|
Алексей Вячеславович,результаты теста для мужа -4 балла.По одному баллу за пункты: 3,6,8,9.
О контроле. Впервые это слово я услышала от психолога,которая словом "контроль" определила мои отношения со старшей дочерью. Я -гиперопекающая мать. По сути,это выражается в том,что я буквально трясусь над ребенком,боюсь ее отпустить от себя,в том числе из страха физической травмы.Кстати,я не всегда была такой. Просто было пару случаев,когда дочка физически пострадала (падения),ей был год,это стало "пусковым механизмом" для моего контроля ребенка. Я тогда сильно испугалась. На самом деле,все,что меня в жизни пугало,и вызывало такую реакцию,реакцию контроля.Отсюда следует и обратная реакция - потеря контроля вызывает страх... Для меня важно,чтобы жизнь была предсказуемой.В этом и заключается контроль. Как только я его теряю - впадаю в панику.То есть для меня контроль - это спокойствие,потеря его - это паника. Например,когда я знала,что отчим позволяет маме прийти домой до 12 часов ночи,до этого времени я была относительно спокойна,а затем впадала в панику. Такая же паника у меня может наступить в автомобильной пробке. Это тоже потеря контроля над ситуацией,несоответствие ситуации моим ожиданиям("через 5 минут буду дома"). Так же я начинаю паниковать,когда заболевают дети,например. К сожалению,контроль был жизненно необходим в моей прошлой жизни.Представляете,что чувствует ребенок,когда дома вот-вот начнется драка? (Кстати,я уже писала,что жила много у бабушки,они с дедом дрались тоже часто). Поэтому я кожей чувствую настроение людей,любые угрожающие "симптомы"...Пытаясь контролировать эти угрозы,зачастую вызывала "огонь на себя",отвлекая взрослых от конфликта.Но почти всегда неудачно. Так что,контроль для меня - это попытка "не попасть под горячую руку".Я пытаюсь избежать агрессии внешнего мира.Точнее,я пытаюсь контролировать эту агрессию,если можно так выразиться.Если я потеряла контроль - может случиться что-то плохое.Что именно?Как минимум,угроза моей жизни...Или жизни моих любимых. з.ы.Давно хотела рассказать о первом "контроле" в моей сознательной жизни.Когда мне было 4-5 лет,мама брала меня с собой на работу. Работала она с детьми-олигофренами.И на переменах,когда она ходила за следующей группой,она запирала меня в кабинете на ключ,заодно не разрешая подходить к окну (мол,начальница может увидеть).Я мысленно считала до 100... а потом начинала плакать и стучать в дверь.Иногда истерить приходилось долго.Я боялась,что меня забудут,что я захочу есть,что я там умру. Наверное,это самое тяжелое воспоминание,которое меня надрессировало,словно маленького зверька,научило контролю,да и роль Волшебницы тогда же была выбрана...
|
|
#27
30.10.2012, 22:24
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Преложенный список имеет непосредственное отношение к теме контроля, это попытка поставить зеркало (восприятие близкого человека) перед Вашим желанием контролировать. Посмотреть, как это может отражаться. Подробности опишу завтра.
|
|
#28
01.11.2012, 00:39
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Лена.
В телеграфном стиле... Цитата:
Цитата:
Цитата:
----------------------------------------------------------------------- Теперь отмечу некоторые темы, чтобы не забыть. "Любовь-Ненависть". Когда Вы говорили об этом, то речь шла о том, ... где чьё? Любовь Ваша, ненависть не Ваша. Я же хочу уточнить. Свойственен ли Вам вообще такой дуализм в отношениях. Что Вы одних принимаете (доверяете, верите, общаетесь), других не принимаете (не доверяете, не верите, игнорируете). То есть я не говорю о переменчивости чувств, а спрашиваю, не делите ли Вы людей жёстко на "своих" и "чужих"? О разнице очных и заочных консультаций. Относительно этого у меня есть одна гипотеза. И связана она с темой контроля. Посмотрите, насколько верно моё предположение о том, что в общении, опосредованном Интернетом, у Вас больше чувства, что Вы держите ситуацию под контролем? Не так горько, если Вас не понимают, не так больно, если Вас критикуют, не так гибельно, если Вас игнорируют -------------------------------------------------------------------------- И теперь собственно о теме контроля. Думаю, что для Вас не представило большую сложность увидеть, что в ситуации для оценки Вашим супругом (тест ) я постарался запаковать две вещи: возможные проявления того, как Вы пытаетесь его контролироватьи возможные эффекты отношения по типу "любовь-ненависть". И дело не в количестве баллов, а в том, что, хоть изредка, но муж сталкивается и с тем и с другим. В Вашем же последнем сообщении на меня многократно больше произвело впечатление не его содержание, а структура. И я хочу обратить Ваше внимание именно на структуру того, что Вы написали. (Очень хочу, чтобы Вы позволили моим следующим словам воздействовать не только на Ваш рассудок, но и на интуицию, чувства. Говорю это, потому что по моему восприятию, говоря даже о страшных вещах, Вы скорее рассуждаете о них, а не описываете своё переживание. Не могу утверждать, но кажется, что рациональный, разумный подход, рационализация, рассудочная оценка - это один самых частых способов, к которым Вы прибегаете для объяснения своей жизни. Само по себе это неплохо, но, как я считаю, недостаточно.) Итак... В Вашем последнем сообщении всё, что написано до постскриптума, мне так же показалось рассудочным. Мы говорили о стрессе. После этого возникла тема потери контроля. И оказалось, что слово"контроль" Вы заимствовали у психолога. Удачная концепция. Контроль, как способ избежать страха и защитить себя и близких. Плюс понимание, откуда берётся паника - она возникает при потере контроля. Но чего-то не хватает для ответа но мой вопрос о том, есть ли что-то типичное в Ваших стрессовых ситуациях? Вы говорите о дочери, о маме, о пробках, о драках родственников, об агрессии извне. Много такого разного и один итог при неблагоприятном развитии - паника. Чего-то не хватает. Эту нехватку Вы с лихвой компенсируете в постскриптуме. Вроде приписка... Но Вы носите это воспоминание в душе, и хотели со мной им поделиться. Ждали удобного контекста. И я считаю это воспоминание основным символом. Тем самым символом, который и запечатлён в матрице самоотношения. Даже используемый Вами в постскриптуме словарь меняется. Согласитесь, что эмоциональный вес фраз "угроза моей жизни" и "я там умру" разный. Читал про пятилетнюю Лену и думал, не испытывала ли она что-то... Цитата:
1. "...трясусь над ребенком,боюсь ее отпустить..." - страх, что ребёнок, умерев, покинет Вас. 2. Мама не приходит к положенному времени - страх остаться без мамы. 3. Автомобильная пробка и опоздание домой - иррационально, но страх не увидеть близких и остаться одной. 4. Болезнь детей - см. п 1. 5. Драка близких - страх, что они поубивают друг друга и Вы останетесь одна. 6. Запертая 5-летняя девочка - "меня забудут", не накормят (самая витальная потребность), "я там умру". Результат моих рассуждений - Ваш контроль, это отчаянные постоянные попытки избежать мнимой или реальной угрозы одиночества, отвержения. Подчёркиваю, что это мои рассуждения и я отдаю себе отчёт в том, что могу быть неправ.
|
|
#29
01.11.2012, 10:16
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Вы описали 6 пунктов и немного лишь могу добавить по двум из них. Пункт 2.Страх остаться без мамы у меня был амбивалентен. Поскольку мама,не пришедшая вовремя,наказывалась отчимом - для меня в этом был и момент отомщения,отчасти,за ее отношение ко мне. Но и страх,конечно, потери ее.Опять же,страх смерти. Пункт 3.В пробке я заново переживаю то ощущение запертости, беспомощности и невозможности повлиять на ситуацию как в детстве,когда меня закрывала мать. Кстати,пыталась во взрослом возрасте поговорить с матерью об этих случаях,когда она меня закрывала в кабинете,она все вывернула наизнанку.Мол,это я,дурочка,не понимаю,что она меня уберегла от олигофренов,которые мало ли что могли со мной сделать. На что я ей напомнила,что посреди урока она спокойно уходила из класса,оставляя меня наедине с толпой этих же олигофренов и в кинозале с этим же контингентом оставляла меня одну без присмотра.Конечно,в "оправдание" пошел 3-этажный мат....Как всегда В остальном... Вы очень чувствуете ситуацию)). Неумение ждать - от страха,согласна. Роль Волшебницы,пожалуй,логично вытекает из моей жизни. Ведь Волшебница может изменить самую тяжелую жизнь человека...буквально силой мысли!И у меня в детстве это получалось)).Как?А вот я приказывала:"Мама,появись!" - и она иногда появлялась,и даже иногда трезвая!Ну как тут не возомнить себя Волшебницей?  Любовь-ненависть в отношениях. Про дуализм верно,с поправкой на то,что я испытываю дуализм в отношении каждого человека. Попробую объяснить.Например,у меня есть подруга. Я к ней испытываю дружескую симпатию.И вдруг она по отношению ко мне поступает нехорошо,предает.Я сразу же рву всякие отношения.Я в принципе так поступаю со всеми,кто меня предал или подставил. Я не умею прощать чужих. Но есть категория людей,которых за такое не бросишь.Это мама,папа,муж и дети. Тут приходится злиться,обижаться,но "проглатывать" свои чувства.Не бросать же мужа,если он немножко соврамши?Хотя другого человека я за такой поступок не прощаю. Кстати,у меня даже во время учебы были эксцессы,когда,например,профессор одобрял мое произведение,а в следующий раз начинал его критиковать...За это пришлось расстаться с профессором,хотя это могло вообще плохо закончиться для моей репутации и карьеры.Но такая уж я не-умеющая-прощать... Муж удивляется,почему я могу припомнить какую-то давнюю обиду,когда,вроде бы,с ней уже разобрались.А я -то помню ее как свежую! Разница очных и заочных консультаций. Можно,я плюсы заочных перечислю? 1.Я и консультант не вовлечены в личные отношения.Я не вижу Вашей реакции и,мало того,Вы тоже не рассматриваете мои Меня бы смущало очное общение.Особенно раздражает,когда психолог просит смотреть в глаза. У меня все мысли теряются.И душа в пятки уходит.2.Есть возможность видеть и перечитывать Ваши слова.Знаете,я когда в первый раз читаю сообщение - сразу на него отвечаю.Потому что,перечитывая,видишь уже другой смысл и есть желание порассуждать (верно замечено))))),но есть возможность и более взвешенно оценить сказанное. 3. Как ни крути,некоторые вещи из моей жизни довольно шокирующие,согласитесь.И даже самый "железный" человек невольно выдает свои чувства.Даже если психолог пытается быть беспристрастным, я улавливаю малейшие изменения тона голоса и начинаю переживать о его чувствах.А это сбивает весь процеес общения.Т.е.,я начинаю думать,как бы смягчить высказывания и не испугать человека.И это уводит от осознания моих собственных чувств...
|
|
#30
01.11.2012, 19:08
|
||||
|
||||
|
Лена, я думаю, что можно зафиксировать промежуточный финиш.
Вы сформулировали себе задачу для изменений. Цитата:
Мы здесь решаем частную задачу: Цитата:
Цитата:
(Вы, кстати, даёте несколько дополнительных подтверждений: Вошебница, волшебство "Мама, появись" - не быть одной. Столкновение с людским несовершенством, обрыв отношений - лучше сразу всё прекратить, чем потом рисковать быть забытой, отвергнутой. И даже предпочтение и-нет-общения. Вы говорите, что нет личных отношений (что спорно, конечно) - нет отношений, значит отвержение невозможно.)
|
Линейный вид
