Непростая жизнь недавно родившей матери-одиночки

[JuliaFonMarch]

Здравствуйте, уважаемые доктора и специалисты. Очень надеюсь если не на вашу помощь, то хотя бы на совет.

Мне 31 год, вес 54 кг при росте в 176 см. Высшее педагогическое образование. Я три месяца как родила дочку, первый ребенок. Кесарево по медицинским показаниям - миопия высокой степени, исключен потужной период. Ребенка хотела, и хотела давно, но я - мать-одиночка и мне очень трудно. Отец ребенка сразу как узнал отказался делить ответственность, равно как и поддерживать во время беременности. Я работала до восьмого месяца, сколько могла и когда не лежала в больницах. Было:угроза беременности на 30-й неделе, ветрянка на 36-й, острое отравление на 37-й. Было маловодие. Родила на 39-й неделе, роды начались сами, ребенок 8 баллов по Апгар, девочка.

Теперь о тревожности.

Во-первых, я живу с моим отцом, который пьет. Регулярно и систематически, собой почти не владеет, отказаться от водки не может. Когда он выпьет, я стараюсь держать его подальше от ребенка, чтобы не напугал или не дай бог не уронил. Папа обижается. И боюсь, что рано или поздно его интерес сойдет на нет, а у ребенка и так родных немного. К тому же, если я рассчитываю на помощь отца и ее не получаю, потому что он обещал погулять с ребенком но упс, выпил, страшно расстраиваюсь.

Во-вторых, я стараюсь всем угодить. Есть во мне такая нехорошая "интеллигентская" слабость, я иду навстречу родным, друзьям, не беспокою их лишний раз, а в итоге срываюсь на ребенке. Потому что устала и нет сил, а она плачет.
Причем умом-то я понимаю, что плачет не со зла, а потому что маленькая, что-то беспокоит, сказать словами не может... Но не могу я, не могу!

В-третьих, денег нет - я до родов не задумывалась о необходимости записи в трудовой книжке, и сейчас получаю только социальный минимум. Хочу работать, имею крайне подходящую профессию (учитель), но пока не могу. И нервничаю, потому что приходится считать буквально каждую копеечку.

А самая моя главная проблема в ребенке. То есть, она вроде как физически здорова. Но последнее время страшно капризничает. Кричит очень часто, без меня не спит, раньше хоть на улице крепко спала, теперь и во время прогулки просыпается. Дома не засыпает, после часа бодрствования начинает кукситься, нытье переходит в плач, а потом в истерику. Успокоить ее даже я сразу не могу, приходится подолгу укачивать.

Врач-педиатор говорит, что проблема во мне, то есть в матери. Ребенок успокоится, когда успокоюсь я. Но как, как же мне быть спокойной?! Замкнутый круг. К тому же, боюсь, я спроецировала на нее одно свое нехорошее желание: раньше, когда дочка была совсем маленькой, папа брал ее во время сна, держал на коленях и горделиво говорил мне, мол, у него хорошо ребенок лежит. Я всегда слышала в этом упрек к себе, как будто он говорил - а у тебя-то плохо! У тебя все время плачет! А у меня тихая! Ну вот и получила, что хотела: теперь она ни у кого не лежит. Как мне работать в такой ситуации, не представляю. Оставлять ее в таком состоянии одну и куда-то уезжать, естественно, не могу. На прогулке она тоже не спит, отправлять с ней кого-то уже не вариант. Заниматься, когда в соседней комнате кто-то визжит бензопилой... Нереально. Не говоря уже о том, что у меня раньше сердечко зайдется. К тому же боюсь, что дедушке не захочется любить такое капризное существо, он уже стал гораздо меньше пытаться общаться с ней. И бабушке, и всем-всем. Страшный страх.

Да, и еще.
Я трясусь над ребенком, буквально выискиваю в ней проблемы. Говорю себе, что просто хочу предотвратить болезнь, но кто его знает, чего на самом дел хочу. Я очень впечатлительная. После рождения нас отправили в детскую больницу, УЗИ головы оказалось не самым хорошим, малышку лечат неврологи. Там, в больнице, я услышала о возможности заболевания пневмонией, да еще такой, что "участковый педиатр не заметил, только случайно с неврологией приехали в больницу и тут только обнаружили", с тех самых пор с тревогой прислушиваюсь к дыханию. Чуть подкашливание, чуть-чуть чихание, я волнуюсь. То мне кажется, что пупок вдруг потемнел, то беспокоюсь, что одевала и ручку вывернула. Слава богу, не знаю всех детских болезней, специально уже ничего не читаю в интернетах, а то боюсь рано или поздно накликать.

В комнате не вытирала пыль уже почти две недели, пол не мыт месяц, все вверх дном, где детские чистые носки, неизвестно. Сегодня ненадолго отдала папе ребенка покачать, сама хотела пылесосить, он ее качает, она орет... Бедная моя девочка. Бедная я.
Что же мне делать?

[JuliaFonMarch]

Прошла два теста из рекомендованных.

1) Уровень тревоги по шкале Бека (в баллах) - 31.
Высокий уровень тревоги. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

2) Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 28.
Умеренная депрессия. У Вас есть повод обратиться к врачу.

Я бы и не против пойти к врачу, но как, меня доча надолго никуда не отпускает...

[Divisenko]

Здравствуйте, Юлия.
Ситуация сложная - с точки зрения организации помощи, но разрешимая.
Вы нуждаетесь в психотерапии и, скорее всего, в назначении лекарств.
Консультацию врача психотерапевта можно получить бесплатно в ПНД, также в некоторых "обычных" поликлиниках бывают психотерапевты.
Есть антидепрессанты, которые можно использовать при ГВ, например Сертралин или Эсциталопрам (e-lactancia.org/en/) Их должен назначить врач на очном приёме.
Также в ПНД можно бесплатно получить психотерапию или психологическое консультирование с психотерапевтом или психологом.
Также существует некоторое количество государственных, муниципальных психологических центров, в которых можно получить бесплатную психологическую помощь.

[JuliaFonMarch]

Сегодня мне удалось сходить к психотерапевту. Назначили:

1) тенатен по схеме 1 неделя - рассасывать по таблетке 3 раза в день, 2 неделя по 2 таблетки 3 раза в день, 3-4 неделя по 3 таблетки три раза, дальше в обратном порядке.
2) фенибут 2 раза в день.

физио электросон

групповые терапии.

На лекарства смотрю с сомнением. ГВ, беспокоюсь. Что нанесет больший вред ребенку - неизвестная реакция на компоненты лекарств или моя тревожность?
Физио и терапия это конечно хорошо, но где взять время - из больницы выскочила, а ребенок у дедушки в коляске плачет, как чувствовала прямо. Какой уж тут сон...

[JuliaFonMarch]

Буду жаловаться здесь, выплескивать из себя-то надо. Не могу все время в себе носить.

Вот должна я сегодня поехать документы дочкины забирать. В паспортный стол. Предупреждала за неделю. Вот вчера мы с отцом так мирно поездили утром, я сходила к врачу, он посидел с внучкой. Отец, не врач... А сегодня что? Утром съездили на прогулку, он зашел в магазин. "Сигарет купить". Приехали домой, я час провела с дочей - кормила, укачивала, потом передала ему, а сама пошла готовить. Занимаюсь значит, готовлю, посуду мою, и прислушиваюсь краем уха, что у них там происходит. Кажется мне его голос странным, излишне громким и как бы смазанным. Выспрашивает, что же она не спит, как будто она ему ответит. Я преисполняюсь подозрений, иду в его комнату, смотрю на журнальный столик, и о да, обнаруживаю на две трети опустошенный четок.

Я сколько раз ему говорила, выпил - к ребенку не подходи! Зараза!!!! Ну что мне было делать?! У меня утка наполовину готовая, кроме нее в доме есть нечего, посуды гора, стол уделанный. Бросать все это невозможно. Ладно, усилием воли отодвинула мысли на задний план, быстро доготовила. Благо, ребенок уснул.
Сидим, кушаем, дед радостно рассказывает, как он внучку одними словами уговорил уснуть, даже не качал. Даже не качал, зараза!!! Я мрачно "угу" да "ага". Поели, он ушел, я стала мыть посуду, она проснулась и заплакала. Дочь, не посуда... Смех сквозь слезы(((

Бросилась я к ней, взяла, кормлю. Пошла дверь в комнату закрывать. А тут этот товарищ как раз идет поглядеть, чего там внучка делает. Я аккурат перед его носом дверь закрыла, потому как некомфортно мне с голой грудью у кого-то на глазах разгуливать. Конкретно у него на глазах в степени неудобно, потому что человек неадекватный местами, меня, дочь! Выпив, норовит потрогать за ягодицу или за грудь. Вот пишу и самой неудобно, но неееет, какого черта я должна за него краснеть? Честно говоря, я не знаю, истинно ли он во мне видит сексуальный объект или это я достраиваю. Я еще с давних пор напугана тем, что он напившись пришел ночью в комнату, снял трусы и стал садится на мою кровать. Еще мама была жива, слава богу. Он отговорился, что перепутал в коридоре направления, что в туалет шел. Но бог его знает, что он там имел в виду. Несколько лет назад он меня буквально изводил тем, что выспрашивал, не лесбиянка ли я, какие мне мужчины нравятся, рассказывал, какие ему пышные бедра на работе у него по душе, меня критиковал. В общем, есть у меня причины не показываться перед ним с голой грудью.

И вот сейчас пишу этот пост одной рукой, другой дочь придерживаю. А она вздрагивает и во сне плачет. Так это она вместо меня плачет. Боже, боже, что же я такая слабая. Надо было уехать от него еще очень-очень давно, надо было!
И вот как я сейчас поеду в паспортный стол? Как я дочь оставлю? А если у него та бутылка не последняя была? А если он сбегает еще за одной, пока меня не будет? А если пойдет в свою комнату курить, ляжет спать и обо всем забудет? Она проснется, начнет плакать, он и не услышит... Вот, буквально час назад не услышал же...

Будьте мамочка спокойны, ахахаха. Хахаха. Тут будешь спокойна, как же.
Ненавижу. Вот ненавижу.
Вот так и живем.

А еще, вот не могу не, это я нуждаюсь в психотерапии!!! Я виновата, ну конечно же! Я излишне беспокоюсь, тревожная я, истеричные черты личности! Что ж изменится-то, если потрачу кучу денег на лекарства? У меня вторая голова вырастет? Или размножусь я, чтобы одна я дома с ребенком сидела, другая я на работу ходила? Еще третью "я" можно, чтоб в магазин бегала. Вот было бы идеально.

[JuliaFonMarch]

Не знаю, что такое алекситимия, но она у меня нормальная.

Алекситимия: 58
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии в пределах нормы.

А вот "Индивидуально-типологический опросник (ИТО)" не смогла пройти уже второй раз. Опять сайт мне не желает показывать результаты, наверное, не верит, что ли. Успеваю заметить только процент лжи - 1, и кстати не понимаю, почему: вроде бы на все отвечала искренне. И кстати я знаю эти вопросы, определяющие искренность. "Всегда ли вы платите за проезд", "Испытывали ли вы хоть раз в жизни желание выругаться", "врали ли вы когда-либо в своей жизни"... Ну конечно, врала. Конечно, ездила зайцем. И не вижу смысла это скрывать. Наверняка большая часть людей такие.

Вечно-то мне в чем-то, да не повезет.

В тему о везении. Вчера мне ничего не удалось сделать. Хотела забрать документы дочки, взять справку в бухгалтерии и справку в загсе - и получила облом по всем трем пунктам. Такой большой, толстый, эрегированный мужской половой член. Прям неприятно.
Вот села я на скамеечку около паспортного стола, бывшего паспортного стола, надо сказать, и заплакала. С подвываниями. Уж лучше на улице поплачу, чем дома, и лучше я, чем дочка.
Порыдала и домой пошла, а что мне было делать. Теперь в понедельник буду вставать в шесть утра, чтобы в полседьмого погрузиться на автобус и поехать к семи в соцслужбу. С ребенком поехать, я имею в виду; уж лучше ни на кого не надеяться и потом не разочаровываться ни в ком. Сама-то я справлюсь, вывезу, потому что нет у меня варианта не вывезти. Ну не оформлю субсидию, кто за меня это сделает? Кому я нужна? Да никому. Поэтому намотать сопли на кулак и взять себя в руки. Опять. Опять, очевидно, до следующего срыва.

А в неврологическом диспансере все такие прекрасные. Вот взять к примеру электросон. Я зарегистрировалась в четверг, поэтому курс лечения был бы такой: два дня лечение, два дня перерыв, четыре дня лечение, три дня перерыв, и четыре дня лечение. Польза-то будет от такого режима? Не знаю и знать не хочу. В любом случае, не могу, никак не могу я на этот сон ходить. Может, в мае будет лучше. На кого я брошу ребенка сейчас? А кто за меня субсидии оформлять станет?
Впрочем, вопрос "на кого я брошу ребенка потом" такой же актуальный, как и сейчас.
И ведь раньше я могла спокойно девочку свою оставлять. И она спокойно спала. Что ж за ерунда произошла. Эх.

[JuliaFonMarch]

Гм. Гм.
Я таки победила систему - догадалась, как посмотреть результаты теста. Покоя оно мне не давало. Да здравствует ПринтСкрин! И что же там обнаружилось? Что я чрезвычайно близка к нормальности. Здоровый человек, психически, видимо, уравновешенный.

Все показатели по нулям (даже ложь в этот раз), только три позиции выдают единицы:
Экстраверсия 1
Сензитивность 1
Лабильность 1.

Чудесно прямо. И теперь я не знаю, что чувствую. С одной стороны, приятно оказаться здоровой. То есть, "иметь черты характера, близкие к так называемым нормативным". И "не иметь особых проблем". С другой, я как бы имею проблемы. Более того, я, увы, даже имею историю болезни в клинике неврозов.

Да, я об этом в изначальном посте не упоминала. Не хотела заранее настраивать на определенный лад; так, о моей дочке говорят в больнице - неврологический диагноз есть? Ну значит, у нее голова болит, идите отсюда, нету других причин.
И все.
Вот и я - пришла в клинику, мою карточку подняли, и сразу определили диагноз... А впрочем, наверное они правы. Что-то со мной не так. Более того, я успешно притягиваю к себе различные болезни. Слава богу, пока не слишком опасные; но сильно-сильно боюсь заболеть раком. Говорят, раком болеют от нервов. У меня мама от рака умерла. И тетя. Так что есть, чего бояться.

И вот смотрю я на результаты теста и чувствую разочарование. Как же так! А как же мой истерический невроз, а как же мой БАР?

Вся такая сижу в недоумении. Быть гордым обладателем какого-то диагноза приятно, тщерт возьми; приятно осознавать, что "не ты такая, родили такой", невиноватая я; да только неприятно думать, что таблетки надо пить. Не люблю лекарства. У них вечно какие-то побочные действия... Предпочитаю физическую активность и не знаю, какие-то аналоги, что ли, например, четкий распорядок дня и небольшие легкодостижимые цели.
И кстати, я была абсолютно уверена, что вылечилась. Может, тест и показывает, что я здорова? А то, что со мной происходит, обычное состояние кормящей матери. Физическая усталость, истощение, тревога. Психически полноценные-то с ума сходят.

Жаль, конечно, что я никого на этом сайте не заинтересовала. Мне бы хотелось поработать со специалистом, выговориться всегда помогает. Полезно. Я хороший собеседник, личность интересная, правдивая, при том. Была б форуму достойная оплата. Ну, буду вещать в режиме радио. Пройдусь по своей жизни, покопаюсь, это мне поможет потом очно психологу проблемы и проблемки выкладывать. Все равно, что в дневник писать. Ну и пускай другие люди читают, мне не жалко. Как там сказано, истероидный тип любит внимание. Может, кому-то даже поможет то, как я справляюсь. Ведь не стала же я биться об стенку головой? Разочек, правда, стукнула себя, не обошлось))) И бегаю до потери дыхания - тоже ведь род самоистязания.
Я бы стала флагеллантом. Глубоко их понимаю!

А может, кого-нибудь из специалистов заинтересует мой случай, да советы дадут. Советов много не бывает. Опять же, в центре работают на зарплате, много ли мне времени уделят. Так, послушают краем уха.
Спасибо за внимание.

[JuliaFonMarch]

Не знаю, почему, то ли на фоне тревоги, то ли из-за лекарств, не могу спать. Проснулась сегодня в час ночи от кошмарного сна, вскочила, побежала почему-то на кухню. Вот уже три часа как сна ни в одном глазу.

[Divisenko]

Здравствуйте.
Тенатен - плацебо.
Фенибут - лёгкое успокоительное.
Физиоэлектросон - не помешает, но только если есть время лишнее.
Групповые терапии - это что такое??

Истерический невроз и БАР - Вам когда-то ставили такие диагнозы?

[JuliaFonMarch]

Ох, ну вот зачем вы сказали, что Тенотен плацебо, я бы верила, что поможет, и помогло бы))) Срочно скажите, что у меня все будет хорошо))))
Надеюсь, хоть вреда от этого средства нет?

Групповые занятия - гипноз вида "у вас тяжелеют веки, расслабляется все тело. У вас здоровое сердце. Вы здоровы".

В первый раз я попала в центр с жутчайшей депрессией, со зрительными галлюцинациями и с потерей оперативной памяти. Мне чудились на улице собаки - а я боюсь собак, я не могла спокойно умываться, потому что казалось, что стоит мне закрыть глаза и из зеркала кто-то выпрыгнет. Я не могла мыться в душе - вода льется на голову, глаза надо закрывать, а ведь из-за шторки кто-то может меня того. Утащить в ад. Мне казалось, что стена за спиной двигается, как в фильме "Адвокат Дьявола".
Я могла поздороваться с человеком утром, потом днем и еще разок вечером. Не помнила, что уже виделись. Перспектива считать что-либо приводила меня в ужас. Весело, в общем.

Вылечилась.

Через некоторое время начались этакие перепады настроения - от гиперактивности и гипервозбудимости до черной меланхолии и приступов слез.

Опять вроде вылечилась.

Диагноз мне ставили в Клинике Неврозов. Сначала говорили о биполярно-аффективном расстройстве - четыре-пять лет назад, в этот раз психотерапевт о истероидных чертах личности.

[OlgaGenze]

Простите, не могу промолчать, напишу.

И вот как я сейчас поеду в паспортный стол? Как я дочь оставлю?

А зачем оставлять дочь? Ведь везде и всюду можно ездить с ней. Я понимаю, что и спина от этого может поболеть, и вообще усталость быстро приходит, но зато уровень тревоги уже будет не тот. А тем более, что мам с малышами во всяких паспортных столах и прочих государственных социальных службах стараются обслужить побыстрее.

Существуют удобные переносные средства: эрго-рюкзачки, слинги. Если нет на них денег, можно на каком-нибудь местном мамском форуме или в барахолке посмотреть за копейки или вообще, может, кто-то просто так отдает. Или даже написать в объявлении: "приму в дар или за такую-то сумму самый простой слинг". Можно даже попросить на время у кого-то, у кого ребенок уже подрос, а второй еще не планируется. А можно и сшить самой. Это очень удобные средства. В конце концов, я так поняла, что у Вас есть коляска. Тем более - можно и с коляской отправиться куда-нибудь.

Когда у Вас возникает проблема наподобие "я не могу", попробуйте задать себе вопрос "а что я могу сделать, чтобы смочь?" или "а что я могу тогда сделать, чтоб обойтись без этого" - устройте себе этакий мозговой штурм - и ответы начнут приходить. Очень удобно эти ответы записывать, а потом анализировать.

Я не психолог, конечно, но считайте этот мой пост некоторой психологической поддержкой. Я сама этот рецепт для себя взяла когда-то от психолога. Очень помогает в жизни.

[JuliaFonMarch]

Здравствуйте)))
Я не могла ответить вам письмом, мне сайт этого не позволяет - видимо, пока не достойна доверия)))
Но пойти к психологу меня сподвигли именно вы, да. Я с таким запросом и пришла, мол, научите меня расслабляться)

У меня слинги есть, даже два. С кольцами и шарф. И мне мечталось носить девочку везде с собой, тем более, что вскармливание грудное. Но во-первых, она к слингу не приучена, вытягивает ножки и вырывается из перевязки, а у меня не хватает терпения ее приучивать. Да и все время какие-то другие задачи возникают.
А во-вторых, там где социальные службы, всегда много людей. Значит, и микробов много, потенциальных заболеваний. Мама-то паникерша. Не могу решиться взять ее с собой в такие места. Ни одной прививки у нас не было. Да и еще бабушка подливает масла в огонь: вот буквально завтра я еду оформлять субсидию, собралась все же взять ребенка с собой, а она - бабушка - уговаривает меня оставить коляску дома. Вообще бабушки зло(((( То утепляют, то не купают, то вот так вот(((

Собственно я потому и не довожу до конца дело со слингом, потому что боюсь заражения. В людных местах опасно, расрас! Можно подцепить туберкулез или грипп или гепатит или еще тысячу болезней расрас! Вот корь сейчас по городу ходит, как быть?( Не очень приятно быть мной в последнее время.
Раньше собаки чудились, теперь болезни. Гадство.

Когда у Вас возникает проблема наподобие "я не могу", попробуйте задать себе вопрос "а что я могу сделать, чтобы смочь?" или "а что я могу тогда сделать, чтоб обойтись без этого" - устройте себе этакий мозговой штурм - и ответы начнут приходить. Очень удобно эти ответы записывать, а потом анализировать.

Да, я знаю, я этим руководствуюсь. Поэтому я и тут) Моя проблема в том, что я осознаю неправильный путь, которым иду, но мне чрезвычайно трудно с него свернуть.

[annadrobitova]

Обычно дети при выходе на улицу перестают капризничать в слинге. Им не нравится иногда сам процесс приматывания - но и это преодолимо - можно покормить до и даже в о время приматывания

[JuliaFonMarch]

Вот очень хорошо, что у меня есть место, куда я могу бездумно пожаловаться.
Жизнь сегодня говно.
Ребенок капризничает. Я стараюсь уделить ей внимание. Готовить некогда, за весь день съедено порция каши, две котлеты и бутерброд с сыром. Вроде как и аппетит есть, а вроде как и нет его. Голова очень болит, видать, от голода и недосыпа.

Пошла в двенадцать ночи поставила косточки вариться. В четыре проснулась, чую, запах противный. Пошла на кухню - вода выкипела, в кастрюле нечто гадкое и черное, и воняет. Вот ведь жизнь говно-то((((
И этот маленький товарищ вошкается и не спит(((((((

Такое состояние, когда ничего не получается и все окружающие как будто нарочно поступают не так. Прямо руки опускаются по швам. Раньше в такие моменты я ложилась, накрывалась с головой одеялом и лежала на диване. Но не могу же я сейчас так делать! Безумно злит.

annadrobitova, этот маленький товарищ не берет грудь просто так, если не голоден как волк. Можно, конечно, ждать голода, но я все время забываю о том, что хотела сотворить. Вспоминаю уже после того, как что-либо сделаю.
Если сыт, ребенок выгибается как только ей к лицу сосок подносят. И орать еще может.

Вот, а если пожалуюсь, мне скажут - сама виновата. Зачем рожала? Поэтому днем у меня улыбка на лице. Как приклеенная.

Кстати о везении, на улице дождь, который, очевидно, и через два часа будет идти. Как раз когда мне надо ехать и бегать по инстанциям. Опять сама виновата - зачем затянула? Отсюда, с сегодняшней даты, не видно, чем я весь месяц занималась. И хотя есть уверенность, что никак не могла, все равно испытываю чувство вины и негодование к себе. Сегодня еще и к ребенку. Вообще какие-то неудачные сутки.

[Divisenko]

Диагноз БАР - как Вас лечили?
Групповые сеансы расслабления - это лучше, чем ничего.

И прививать ребёнка нужно обязательно. Все прививки по календарю должны быть.