Депрессия на фоне безрезультативного ЭКО

[ksenti]

Здравствуйте
Я бы очень хотела конечно поработать здесь на сайте с психологом(психотерапевтом).
Мне 30 лет, замужем 5 лет, (мужу 36). Началось все сразу после свадьбы - через месяц узнаю что беременна, незапланровано, но в целом обрадовалась, тк всегда хотела полноценную семью, с двумя детками.
Дальше в 2х словах ужаса - 4 операции, 5 эко, крайнее эко было в апреле этого года с попыткой имплантации (биохимическая беременность).
На данном этапе меня волнует свое состояние - когда я одна я могу плакать без остановки, когда дома мама или муж, или я на работе - я держусь и даже шучу и улыбаюсь. А на самом деле мне хочется забиться куда то в угол и забыть обо всем.
Писать сюда тоже себя заставляю, тк перестала видеть смысл в чем-либо. У мужа частые головные боли - он периодически мне пишет с вахты сообщения - типа "когда я уже отмучаюсь", и это стало крайней каплей. Я жду от него поддержки, а в итоге получается что я стараюсь всех поддержать - мужа с его проблемой, маму свою - тк она ревет не меньше чем я сама. А на себя у мня не остается сил. Я вроде бы задумаю то и это, но не делаю, тк мысль - а зачем побеждает.
Еще ухудшается мои мысли тк 2 подруги близкие с 2 попытки эко забеременели, я рада за них, и все понимаю, но моя боль от этого еще сильнее. Если с одной девочкой я могу ограничиться разговорами по сети, то вторая входит в нашу большую компанию, и все друзья спрашивают когда мы тоже созреем на эко , они же не знают что уже 5 раз его делала! и безрезультатно....
У меня сложные отношения с мамой, тк мы живем с ней, папа умер 3 года назад (очень тяжело это перенесла, тк была папиной доченькой), с мамой после его ухода отношения то лучше то хуже, но в целом за год вроде ттт. А если брать отношения треугольника - я муж мама - то я явно проигрываю. тк они не уживаются, а я во избежания конфликтов стараюсь всем угодить, я понимаю что это не правильно, бывают периоды просветления - я плюю на их разборки и вроде как ничего страшного, но потом каждый из них мне высказывает все. Съехать предлагаю мужу, но тк он вахтой работает и мы кучу денег тратим на лекарства анализы и эко - он говорит что мы не можем позволить себе съемную квартиру, и 2 причина - говорит - ну как ты маму оставишь то в таком состоянии (а у мамы инсульт был, периодически бывает плохо дома, я как палочка выручалочка - мама в саду напашется, или у сестры с племяшкой наняньчится, а потом домой приезжает и падает, а тут я бегаю).
В 2010 году после второй внематочной взяли котенка - как ребенок нам стал, все разговоры чаще о нем. К сожалению перед новым годом этим он умер, я одна дома была, орала и ревела в голос, муж на вахте, мама у сестры. Похоронила. До сих пор все кажется что он дома. Это я к тому, что теперь с мужем общих тем нет! я не знаю о чем с ним разговаривать! он каждый вечер звонит с севера, и если у него голова болит - молчит и все! у нас монолог какой то получается мой! я уже не выдерживаю и говорю - ладно давай пока. Меня это жутко напрягает, понятно что у него там новостей тоже нет, о работе мы редко говорим, только если что то крупное случается.
Я верующая, как вся семья наша, но из-за этих эко я замечаю, что вера моя тает... И иногда появляются мысли - да пофиг уже - ничего не мне надо! не хочу я ребенка! я так устала "бежать" за ним! и сама боюсь этих мыслей и гоню их от себя, тк ребенка я хочу!
Я вся запуталась, я пишу и плачу, мне неоткуда взять сил бороться и идти дальше - лечиться, мои ресурсы исчерпаны, моя вера тает, мои близкие сами "питаются" моей энергией (сами того не понимая).
Порой я ощущаю себя ущербной и никчемной, несостоявшейся, хоть есть высшее образование, хорошая вполне работа, я замужем, есть друзья. Но моя жизнь пуста! Еще из самокопаний понимаю, что пуста моя жизнь из-за не сбывшихся "планов" в молодости - ну как у девочек - "розовые очки" - учеба, замуж, дети, путешествия, все такое доброе и хорошее и светлое будущее! А тут - дома-работа, без детей, никаких тебе путешествий (из-за головных болей мужа я боюсь куда то ехать, в прошлом году ездили в турцию первый раз - так я вся изнервничалась, лишь бы боли не испортили отдых, тк у мужа во всем всегда я виновата, если даже он что то забывает - почему ты не напомнила говорит?). Я стараюсь чтобы "погода" в доме была нормальной, но я так устала. и потеряла причину - почему я должна делать погоду, если всем остальным пофиг.
Конечно, у меня есть претензии и к мужу, и к маме, но я человек не обидчивый, быстро отхожу, стараюсь, сама первая иду на мировую и тд. Добрая (хотя крайнее время, замыкаюсь и поэтому моя доброта отходит на второй план, резковата становлюсь).
Вспоминаю когда было лет 20 - тогда я была счастлива, а сейчас я не ощущаю себя счастливой... А так хочется гармонии внутри, чтобы платья и юбки которые я ношу действительно добавляли мне женственности и радовали бы меня (а сейчас я психую, мне хочется влезть в брюки и кроссовки, хотя брюки не ношу уже года 3). Видимо идет расхождение - я "тащу на себе" слишком много и мне нужна соответствующая "мужская" одежда...
Я понимаю, что написала много и отрывками, всего и не опишешь, но я чувствую себя "загнанной лошадью" и мне нужна помощь...

[Divisenko]

Здравствуйте. Ожидание специалиста для психологического консультирования здесь может затянуться. Лучше не откладывать, а найти очную помощь. В Уфе это возможно, контакты специалистов есть.
Судя по описанию Вам нужна и психотерапия, и таблетки. Есть антидепрессанты, которые можно использовать при беременности (например Сертралин, Эсциталопрам).