|
#2686
20.08.2009, 16:20
|
||||
|
||||
|
РАХИТ
В суровых северных широтах, где круглый год зима, Нехватка витаминов, солнца и тепла, Встречается страдание средь маленьких детей - Рахит ему название, забыть его не смей. Патогенез У рахита все симптомы многогранны без сомненья. Знать генез необходимо всем без исключенья. Мало солнца зрит дитя, витамина «Д» немного - знать нам это важно Так как кальция кишечник много не всосёт Это значит: из костей он в кровь его пойдёт Синтез падает цитратов и белка обмен Нарушается серьезно, жди тут перемен. Вот амминные кислоты перешли в мочу, Мало стало коллагена!" - Я врачам кричу Паратгормон ослабил Захват фосфатов в почках. Активность кластных клеток Достигла верхних точек. И бласты пребывают в ужасном состоянии – Все это проявления костного страдания. Мышцы, нервы и желудок вовлекаются в процессы – Постараемся запомнить зоны интереса. Клиника Если мама Вам сказала, что ребеночек пугливый Трет головку о подушку, часто стал потливый, Стал дрожать при засыпаньи, и с Морфеем он недружен, Гол затылок стал как камень - опыт Вам не нужен, Чтобы вспомнить о рахита раннем проявлении, И лечением поднять маме настроение. Будут признаки расти, распускаться и цвести – Если это допустили, головы Вам не снести! Как известно тот период называется флоридным Иль цветущим, как хотите, но врачам обидным, Потому что без следа не пройдет он никогда. Стали темени бугры даже бабушке видны, «Олимпийский лоб» заметить несомненно Вы должны. Были Вы на ипподроме? Рад...Ну что ж, тогда Седловидный нос заметить не составит Вам труда. Очередной этап познанья начинается с груди Стал ребеночек садиться месяцам к шеста. "Рахитические четки", "Гаррисона борозда". Если в жизни раз увидишь, не забудешь никогда. Ну, а может так случиться, что доверчив карапуз – Ручки Вам свои протянет, не гнушайтесь, то не груз. Для Вас находкою станет «Рахитический браслет», «Нити жемчуга» заметит наблюдательный студент. Ног заметить искривленье Вам поможет алфавит: Буквы О и X узнали ? Память Ваша коль не спит. Стали мышцы слабы, вялы и, конечно, родничок, Как бы мама ни хотела, не закрылся в нужный срок. И как будто у лягушки стал распластанный живот (кто лягушку хоть раз видел, без труда меня поймет). Болезни лучшее лечение - совсем ее не допускать. И с целью профилактики Д витамин давать. А кроме витаминов: воздух солнце и вода, Любимые родители и полноценная еда 
|
|
#2688
21.08.2009, 15:12
|
|||
|
|||
|
К слову, этот популярный анекдот видимо происходит из другого, английского (американского?) варианта:
- Doctor, people ignore me! - Next, please! При дословном переводе звучит очень похоже, но смысл здесь немного другой... 
|
|
#2690
26.08.2009, 21:49
|
|||
|
|||
|
Тракта о ГН
лекция о гонорее
написанная студентом «Военно- медицинской академии» г. Ленинграда Ботвиником в 1956г. Сядьте дети, в круг скорее Речь пойдет о гонорее От чего бывает вдруг Этот горестный недуг. *** История вопроса Эта маленькая хворь, Популярная, как корь, С древних лет известна людям. И скрывать того не будем, Что и в римском Колизее Разбирались в гонорее. Египтянин в дельте Нила Тоже выглядел уныло, коль в тени от пирамид Чуял острый уретрит. Скифы и македоняне Ей сполна платили дани. Знала даже Иудея, Что такое гонорея. И кляня былую страсть, Персы плакали, мочась. Год за годом, век за веком, Древний грек стал новым греком. Эра новая, но вот - гонорея не сдает! Несмотря на все дела, Эта хворь переросла И эпоху ренессанса И старинного романса, И открытия планет, И суворовских побед, И Руссо, и Ламартина, И Дюма, отца и сына, И, отнюдь на став слабей, Дожила до наших дней… *** Возбудитель болезни Открыт в XIX веке, Названье ему – гонококк. Открыт он был Нейснером неким, Удачливо взявшим мазок. Над трудной задачей потело Немало ученых мужей. Нов тонкостях этого дела Они разбирались хужей. Десятки ошибочных мнений Пришло от ученых господ. Но Нейснер Альберт, этот гений, Прославил немецкий народ. Лишь он постарался на славу Отверг многолетнюю ложь. И вся профессура сказала: «Вот это ты, Алик, даешь!» Все понял товарищ ученый: Зачем, отчего, почему; За что от больных миллионов Большое спасибо ему! *** Пути заражения Что за болезнь скажи такая Из-за каких таких причин Она у женщин возникает, Она бывает у мужчин? А суть в единственной причине – С рожденья, испокон веков Тянуло к женщине мужчину, Тянуло к бабе мужиков. И сотрясали землю страсти, И приводили к сотням бед, И никакой над ними власти И никаких законов нет. Помочь сознательность смогла бы, Но этот фактор слишком слаб, И мужиков желали бабы, И мужики желали баб. А гонококк – микроб способный, Он как невидимый элодей, И в результате дел подобных Так и блуждает меж людей. Болеет тот, который грешен, А потому – увы и ах! Болеют полные невежды, И те, которые в очках. Болеют чукча с папуасом, Солдат пехотного полка, И ученик 7-го класса, И крайних правый «Спартака». Болеют критики, крестьяне, Пенсионеры, малышня, И атеисты, христиане, И адвентист седьмого дня. Заболевают где попало Везде встречаются с бедой На сеновалах и подвалах И на воде и под водой. И на раве, и самолете, На пароходе и в купе, И в кабинете на работе, И на скамейке и т.п. Заболевают от болящих, С какими сталкивает путь, И от гулящих настоящих И от гуляющих чуть-чуть. Везде подстерегает случай, Момент – и вы уже больны! А кто особенно везучий – Заболевает от жены. *** Течение болезни Будучи заражены – Безусловно все больны! Но не сразу, ох, не сразу, Люди чувствуют заразу. И живет себе мужик Как умеет, как привык: Утром мчится на работу, Пьет «столичную» в субботу, Кто в кружок на спевки ходит, Кто любовницу заводит, Кто на танцы, кто в кино, Кто играет в домино. И в таком привычном мире Протекает дня четыре. Но однажды на рассвете, Оказавшись в туалете, Замечает мужичок, Что из члена гной потек! И, рассматривая орган, Говорит он: «Гутен морген!». А как станет он мочиться – Начинают слезы литься, И идет такая резь – Извивается он весь. Если мочится и плачет – знают все, что это значит. Ну, допустим, сей мужик Месяц мочится под крик, А к врачу идти не хочет, Потому как стыдно очень, Или глуп он, как полено… Что же будет? Постепенно Может гной совсем пропасть И мочиться будет всласть. И подумает больной: «Все прошло само собой!»… И живет себе мужик Как умеет, как привык. И такие мужики, Безусловно, дураки! Все они однажды ухнут: «Ой-ой-ой, яички пухнут!». И не пить им, и не есть, И не встать им, и не сесть, И о помощи моля, крикнут: «Граждане, врача!». Гонорея - ох, не мед, И к бесплодию ведет, И одна из всех причин Импотенции мужчин. То есть вроде он мужчина, В смысле роста или чина, Есть усы и борода, В общем, парень хоть куда, Но на самом деле он Жить без женщин принужден. Дамам больше, чем дружить, Он не может предложить. Год за годом тихо множит, Хочет, бедный, да не может. И не мчится на работу, И не пьет уже в субботу, Ив кружок уже не ходит, И любовниц не заводит, Ни на танцы, ни в кино, Лишь играет в домино. Гонорея – ох, не мед, Это каждый пусть поймет. *** Профилактика Как прожить без гонореи, Избежать ее, вернее? Прежде, граждане, всего, Не влюбляйтесь ни в кого. Вместо всяких любовей – Лучше телом здоровей. Изучай родимый край Или марки собирай. Коль сильней любовный зуд – Выйди с удочкой на пруд Иль поройся в огороде, Или что-то в этом роде. Но как сказано уже – Это нам не по душе. Нам давай друзей, гулянку, Да бычков в томате банку, Да бочоночек вина б, Да побольше разных баб… А ведь это очень дурно! Но чтоб выглядеть культурно Заведи себе одно То ли бабу, толь жену И ласкай ее и тешь. И целуй ее и ешь. На, а если заболел, То не жди тяжелых дел. Глянь на член и на мочу И скорее дуй к врачу! .
|
|
#2691
31.08.2009, 12:48
|
||||
|
||||
|
Это не анектот, а, скорее из раздела "нарочно не придумаешь". Искал в рунете информацию по вакцинам. И нашел - где бы вы думали? А вот: [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
|
|
#2692
09.09.2009, 21:12
|
||||
|
||||
|
Сообщение на одном из форумов:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь. Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
|
|
#2693
10.09.2009, 22:14
|
||||
|
||||
|
Встретилось. Автор не использовал смайлики, кстати.
"Вот какой еще вопрос. Голова у человека более или менее круглая, а головной мозг имеет форму "сплющенного яйца", как написано в одной книжке. Можно ли использовать это наблюдение для вычисления "физиологического" значения числа пи? Я думаю, оно должно быть больше 3.14... ."
|
|
#2695
15.10.2009, 10:43
|
||||
|
||||
|
Классификация врачей.
Сперто в сети. Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить,но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, > как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году. > >>> > Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее. > >>> > Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо? > >>> > Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости — 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами. > >>> > Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели. > >>> > Гинекологи... Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго — либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию. > >>> > Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей. > >>> > Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он. > >>> > Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать "Не нервничайте", но так же, как и вы, понятия не имеет, как этого добиться. > >>> > Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога — это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали. > >>> > Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились. > >>> > Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире. > >>> > Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни. > >>> > Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании. > >>> > Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема — борьба света и беспросветности. > >>> > Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности — очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо! > >>> > Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице. > >>> > Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется — это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать. > >>> > Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения. > >>> > Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм. > >>> > Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой. > >>> > Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций. > >>> > Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова <Сердце, тебе не хочется покоя> не вызывают никаких положительных эмоций. > >>> > Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат. > >>> > Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой. > >>> > Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%. > >>> > Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения. > >>> > Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия. > >>> > Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни — нашего детства. > >>> > Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования. > >>> > Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения. > >>> > Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда. > >>> > Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть — на сон. Чисто теоретические — очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели. > >>> > Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они. > >>> > Эметолог. А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого. > >>> > Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить. > >>> > Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид,что он кого-то лечит. > >>> > Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело
|
|
#2697
15.10.2009, 15:04
|
||||
|
||||
|
Справочник "Современные лекарственные средства", 2006 г.
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ] Инсулины бывают в гильзах и в патронах.   Эндокринология - вещь серьезная. К нам без пистолета не заходи![Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ][Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ] Еще одно : МРТ 9 IV 09 г. МРТ-признаков головного мозга не выявлено. Верно  [Изображения доступны только зарегистрированным пользователям]
|
|
#2698
17.10.2009, 01:46
|
||||
|
||||
|
Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
...после того как моя жена пошла работать ортопедом...у меня каждый день веселые истории))а насчет минестерства образования согласен))))))))подрабатываем)
|
|
#2699
21.10.2009, 14:19
|
||||
|
||||
|
НЕБОЛЬШОЙ ОБЗОР МОДНЫХ СИСТЕМ ОЗДОРОВЛЕНИЯ ОРГАНИЗМА
ДЫХАНИЕ ПО ДВОДОЙКО. ПроФФессор Дводойко создал уникальный комплекс специальных упражнений, которые позволяют человеку полноценно дышать под водой. Сначала человек учится дышать, зайдя в воду по щиколотки, потом по колено, потом по пояс, по грудь, по шею и, наконец, человек дышит, полностью погрузившись в воду! Очевидцы (профессор Дводойко и его ассистент Вдудойко) утверждают, что это просто чудо! Болезни дыхательных путей отступают под напором воды!.. В конце курса занятий организм пациента состоит из воды не на восемьдесят процентов, а на все сто! СУХОМЯТКОЕДЕНИЕ. Эффективная система лечебного питания при избытке воды в организме. Потребленная в сухом виде пища активно всасывает в себя излишки жидкости. Основными инструментами в этой системе являются палочка для принудительного проталкивания сухой пищи (сухой хлеб, горох, пшено, хлопок-сухец, сухой спирт) и лечебные кириешки. ВОЗМУЖАНИЕ ПО МЕТОДУ КОЛЯНА. Последователи Коляна каждый вечер собираются за гаражами, если, конечно, Коляна родители отпустят. Сначала Колян рассказывает — все слушают, потом Колян показывает — все смотрят. По десять раз Колян не повторяет! А все официальные методы, которые по телеку или в книгах, — это все туфта. Колян — опытный, ему уже 11 лет. УРАНОТЕРАПИЯ. Натираться урановой рудой, пить отвар урана, обливаться из тяжелого ведра с тяжелой водой — традиция, заложенная нашими мудрыми предками — древнерусскими академиками Курчабором, Харитоносветом и Нильсобором. Согласно учению великих просветленных старцев, кто выживет после сих процедур — тому уж никакие болезни и флюорографии не страшны. ГРУЗИНСКАЯ СИСТЕМА ОЗДОРОВЛЕНИЯ ДАВИДА ОЗДОРОВИАНИ «ВАКХ!». Самое главное — ни в коем случае не пить воды, а тем более — не обливаться! А пить, дорогой, нужно только вино. Дышать, уважаемый, нужно громко, лучше всего — петь. Проживешь долго, как горный козел и девушки тебя будут любить как шашлык. СИСТЕМА ДРЕВОХОЖДЕНИЯ ПРОФ. ОБЕЗЪЯННИКОВА. Система основана на глубоком убеждении проф. И. Обезъянникова в том, что люди произошли от обезьян. Согласно методе профессора проживание голышом на дереве — максимально естественное состояние человека. Нахождение на дереве, питание плодами этого дерева, его корою и верхними слоями древесины максимально полезно для человека. При этом в организм входят длинные и твердые молекулы древесины, которых в организме явный недостаток, а шлаки и каки выходят с дерева вниз, чему дополнительно способствует страх высоты, который развился у современного человека в отличие от дочеловеческой обезъяны. При таком способе существования максимально развиваются все скрытые возможности человека — развивается третий глаз, первый хвост, мозоль на задней части туловища и смышленость. У системы проф. Обезъянникова уже есть несколько последователей, выглядят они превосходно, но, к сожалению, более подробно расспросить их не удается, так как объясняются они жестами, ужимками и банановой кожурой. ОЗДОРОВЛЕНИЕ ВО СНЕ. Для эффективного оздоровления необходимо приобрести фирменную кассету "Оздоровление во сне по методу народного целителя П. С. Ночь-Горшковского" с голографической наклейкой, подтверждающей её подлинность, лечь в кровать, включить кассету и уснуть. Имейте в виду: запись может услышать только спящий человек! Если вы не уснули, вы ничего не услышите (кроме тихого шипения) и не оздоровитесь! Не пытайтесь пользоваться оздоровительной кассетой наяву — хуже будет! КРИОТЕРАПИЯ (ЛЕЧЕБНОЕ ОХЛАЖДЕНИЕ). Основатель метода, профессор Снежана Сугробей заметила, что при головной боли ей неоценимую помощь оказывала обыкновенная тряпка, смоченная в холодной воде. Снежана сначала подумала, что все дело в тряпке, но в ходе экспериментов (было опробовано свыше сотни различных тряпок — от носового платка до половой тряпки в ж/д вагоне) было убедительно доказано, что тряпка ни при чем, а основной лечебный эффект исходит от холода. Кроме того, Снежане открылся удивительный факт: к какому месту прикладываешь холод, на то место он и оказывает благотворное влияние. Сейчас профессор Сугробей успешно лечит холодом любые заболевания, даже такие, как неизлечимые прежде пуклюш, засериаз, сахарный диатез, костеоскрипоз и авитафимоз Ярый приверженец криотерапии профессор З. Закаляйко предлагает больным с наступлением тепла мигрировать на север вслед за уходящими морозами и снегом, имея из одежды лишь эмалированное ведро. СЕРОЕДЕНИЕ. Многие выбрасывают накопившуюся ушную серу, А ЗРЯ!!! Сера из ушей — это ценнейший продукт, вырабатываемый человеческим организмом, по ценности ушную серу можно сравнить с прополисом, который вырабатывают пчелы или с мумиё, которую вырабатывают горы. В килограмме ушной серы содержится запас витаминов, которого человеку с избытком хватит на всю жизнь, при условии, что человек успеет съесть килограмм серы до конца жизни. ожидаются: СИСТЕМА ЖИЗНИ ПО МЕТОДУ БУТЫРКО, БУХАТЕЛЬНАЯ ГИМНАСТИКА БУТЫЛКО И ЛЕЧЕБНОЕ НЕДОМОГАНИЕ. взято с [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
|
Линейный вид
