Группа личностного роста "Свет мой, зеркальце..."(Самоценность в зеркале Другого)

[Krik]

Добрый день! Я Кристина, мне 23, собираюсь выходить замуж, студентка.
Я хочу быть уверенной в себе, полноценной личностью, хочу полноценно жить и радоваться жизни! Не хочу сравнивать себя с каждой симпатичной девушкой и думать, что она лучше меня...Хочу быть самой собой, настоящей, настолько любить себя, чтобы не искать подтверждения от окружающих, чтобы не заполнять дефицит любви к себе любовью окружающих! Я хочу убедиться, что меня можно очень любить, просто так! Хочу убедиться, что я интересная, яркая и независимая! Самое главное- не сравнивать себя не с кем и наслаждаться своей жизнью, не сомневаясь в себе! Не хочу тратить свою молодость на сомнения, на не уверенность!

[natanata1]

Здравствуйте!
Меня зовут Наталия, 42 года. Замужем (единственный брак). Работаю инженером и предпринимателем, воспитываю детей.
Сейчас в отпуске на отдыхе в местном санатории с детьми. Много занимаюсь сейчас спортом, плаваю, чувствую себя гораздо лучше, чем в будни. Есть желание больше заниматься оздоровительной физкультурой, фитнессом и дальше, а не только во время отпуска... Тем более есть проблемы с лишним весом, что также не улучшает настроения. Избыточные приемы пищи - возможно , просто срывы из-за желания "заесть стресс"...
У меня двое сыновей, 12 и 8 лет. Младший растет спортсменом, а старший скорее мечтателем (вообще старший по характеру похож на меня, что не всегда меня радует...).
Дети радуют и смешат каждый день.
Позволю себе поделиться.
Вчера говорю младшему: сними шорты, одень джинсы, прохладно.
Он: зачем?
Я: Холодно, можно простудиться!
Он: А что, ноги могут закашлять? У них же рта нет!!!

А старший сегодня: "да, в регионах засуха. Не было дождя с 22 июня, не помню какого года..."

Так и живем. Еще я ухаживаю за больным отцом со старческой деменцией, сосудистый атеросклероз. В тяжелом состоянии уже больше двух лет, и понятно, что состояние потихоньку ухудшается...Это большая проблема для нас, не знаешь, что принесет следующий день... В общем, часто думаешь о плохом, о болезнях, которые так изменили жизнь здорового в прошлом человека, о смерти.

Мама погибла давно в автокатастрофе. Умер от алкоголизма старший брат, не дожив до 40 лет.

Хочу быть легким, жизнерадостным человеком, но жизнь приземляет... Отчасти, конечно, благодаря моему неуверенному иногда характеру.
В детстве я умудрялась завидовать почти всем людям. Смотрела на знакомых девочек и думала: вот какие они легкие, беззаботные, не то, что я.
Потом смотрела на девочек, у которых появлялись мальчики, и завидовала...
При этом меня всегда тянуло в какой-то кокон одиночества. Я могла с удовольствием общаться с подружками, но все же ограниченное время - я уставала, и меня тянуло к себе.
Всегда было сложно в больших коллективах - например, в пионерлагерях.
При том, что стала председателем отряда (класса), и вообще была в школе круглой отличницей. До школы я говорила шепотом, стеснялась людей.Люди плохо слышали, что я говорю.
Меня спрашивают: на какой улице живешь? Я говорю: Короленко...
Что? Калинка?
Родители естественно, делали замечания, чтобы я говорила громче.
Потихоньку пришлось с возрастом приобрести громкий голос. Теперь говорю часто слишком громко.
А может, у меня проблема со связками, что приходится не говорить, а почти кричать?
Вот такие парадоксы.

Со временем я смогла побороть эти свои проблемы, но, как выяснилось отчасти...
Нет в жизни легкости, часто "гружусь", срываюсь на детей, когда не слушаются, несмотря на неоднократные замечания, и их поведение выходит за рамки; либо когда не проявляют никакого усердия в учебе... Причем я вовсе не мать-наседка, не слежу так уж внимательно за школьной программой, а стараюсь следить за учебой, общественными интересами, увлечениями в целом, а не во всех деталях...
Наверное, что-то надо изменить в себе, стать более уверенной и более легкой в общении с семьей, со знакомыми, с коллегами в то же время.
Иметь больше подруг: старые подруги разъехались, а новых толком не приобрела...Хочется обретать друзей, но не уверена, что могу им что-то дать...

Правда, у меня хорошие отношения с одной коллегой-начальницей на работе, но у нее воистину ангельский характер.

А у меня самой характер не подарок. Могу очень быстро, легко раздражаться на людей, говорить колкости. При этом понимаю, что причина иногда во мне, да и не надо резко реагировать на людей, тем более не из самого ближнего круга...

Видимо, я отношусь к людям, которые любят все человечество в целом, но не всех людей в отдельности...
Хочется как-то привести это все в равновесие...

Еще хочется, чтобы с большим уважением относился муж, а не старался переложить на меня все проблемы, которые я до сих пор брала на себя и продолжаю брать, избегая конфликтов с ним...

А вообще люблю читать, мечтать, смотреть старые фильмы (отечественные, американские, французские, итальянскую "новую волну"). Люблю природу, обожаю животных. Хочется иметь в сутках не 24 часа, а больше...

[Lisa1914]

Меня зовут Лиза, мне 28 лет.
Всю сознательную жизнь живу довольно изолированно от людей, поддерживаю отношения только по необходимости - с коллегами и некоторыми родственниками. Есть одна подруга с институтских времён, но мы с ней так долго и близко знакомы, что уже наскучили друг другу.
Внутри себя, наедине с собой я абсолютно уверена в своей ценности и вообще - во всём. Но при общении с другими людьми я понимаю, что они совсем по-другому устроены, действуют по каким-то малопонятным мне правилам, и иерархии ценностей у них совершенно другие. И я не понимаю, какое место я занимаю в их мире, отсюда неуверенность в общении по неформальным поводам.
Я бы хотела уметь свободно общаться с людьми независимо от того, что они обо мне думают. Не пугаться хорошего отношения, не ненавидеть за плохое.

[Linsa]

Здравствуйте, меня зовут Марина, мне 25 лет. Закончила технический ВУЗ, работаю. Есть любимый человек, он же лучший друг, опора и поддержка. В юношестве с интересом читала книги психологии, «для личного использования». В настоящее время вроде бы все складывается замечательно, с новыми людьми взаимодействую успешно, стала более открытой и раскованной, научилась спокойно говорить «нет», но очень хочется, чтобы это можно было еще перенести и на отношения с родителями. Сейчас наступило наконец время, когда могу себе позволить от них не зависеть в материальном и жилищном вопросах, хочется еще и освободиться от «морального» груза.
До этой темы долго читала раздел психотерапии русмедсервера, но создать свою тему не решалась, пыталась понять, что именно я ищу. Возможность простить отца? Внутренний ребенок кричит: «Нет, ты обещала, что когда вырастешь, то устроишь обидчику не меньшее унижение» Ну так с 18 лет и так уже «устроила» в моральном плане все, на что фантазии хватило, пора бы и остановиться, сил душевных отнимает много, а результат? В общем, поразмыслив хорошенько, все-таки я ищу себя, ту, которой мне не разрешили быть в детстве и позволить себе быть той, какая есть, а не которой хотят видеть.
Когда увидела тему о наборе кандидатов в группу первой мыслью было: удивительно, стоит осознать свою потребность, появляется и возможность для ее воплощения.

[LENIA]

Приветствую всех участников и нашу ведущую
Меня зовут Ирина, мне 32 года. У меня есть две дочки, 3 и почти 6 лет, они самые лучшие дети в мире. Замужем с 19 лет. Работаю, но нет ощущения, что по призванию. Когда-то я очень хотела стать врачом, но потом подумала, а что, если я кому-то назначу не то лекарство или не пойму вовремя, чем человек болен, или даже... сделаю больно укол! И я испугалась ответственности, решила, что не справлюсь и это не для меня. До сих пор жалею.
Еще мне очень хотелось, чтобы родители жили мирно, но они не жили так. Замуж я не вышла, а "сбежала" из родительского дома.
Когда сидела в декрете и появилось какое-то свободное время, захотелось попробовать написать повесть или рассказ. И опять это ощущение собственной ничтожности -- разве я смогу сказать что-то интересное, разве могут у меня быть какие-то нетривиальные мысли? Естественно, нет.
Очень надеюсь в результате нашей работы обрести ощущение значимости, я же чувствую, что меня есть за что уважать
И, может быть, тогда я смогу найти свое дело в жизни, и уверенно общаться с людьми, и легко заводить новые знакомства, и не теряться от хамства в общественном месте и да мало ли что еще могут уверенные в себе люди.
В общем, удачи нам всем!

[Alisa87]

Здравствуйте, меня зовут Аня. Мне 23 года. Живу с родителями и сестрой (16 лет). Мама у нас главная в семье, и деньги зарабатывает и в доме все делает, папа инфантилен, не смог пререстроится со времен распада СССР и 20 лет работает на "неработающем" заводе, сестра капризна и требует денег, а я та еще "амеба"-мечтательница. Я получила высшее образование в хорошем ВУЗе, я очень хочу развиватся и многого добится в своей профессии (бухгалтерия), но пока не очень получается, я застряла на низкоквалифицированой работе,год ищу другую, но без опыта работы не хотят брать на более сложную. На теперешней работе сначала шла на повышение, а потом резко "упала" в должности. У меня иногда такое впечатление что я постоянно разочаровываю людей: на меня полагают большие надежды (учителя, тренера, начальство), а я или добровольно слагаю с себя это доверие, не выдерживая напряжения (отказываюсь читать стих на выступлении, ити на олимпиаду, соревнования) или сами мои качества разочаровывают их. Я очень болезенно переживаю свои ошибки, раньше искала себе оправдание и злилась, сейчас стараюсь признать их и не судить себя. Резко реагирую на советы людей равных мне по знаниям - мне кажется этим люди хотят утвердится за мой счет (думаю не всегда это так), люди дают мне советы в которых я не хочу получать, не хочется быть вечной "ученицей" и я веду себя как истеричная неадекватная девочка подтверждая потребность в опеке.
Я умею нравится мужчинам (хотя в основном не тем что нравятся мне), думаю что если бы я больше любила себя - привлекала бы еще более достойних мужчин. Немогу сказать что я неуверенна в себе, скорее я себя не ценю и не верю в то что я достойна хорошего, принижаюсь, хотя бывают моменты просветления и тогда все ладится.
Этой весной я впала в уныние, хотя мне грех жаловаться, у меня все хорошо, нет особых проблем, мама (у меня с ней напряженные отношения, но она мудрый советчик) сказала что это от моего недовольства собой (что не ладится у меня ни в карьере, ни в личной жизни, ни материально). Я не считаю себя неудачницей, но после просмотра фотографий сверсниц в соц. сетях у меня надолго портится настроение, я не завидую, я себя жалею... а потом здюсь на себя за малодушие.

P.S. Поняла что курс будет для меня нелегким, давно борюсь с жалостью к себе и при написании пришлось абстрагироваться...

[Ryslan2]

Здравствуйте, Ирина Николаевна и все участники группы! Меня зовут Руслан, мне 23 года, закончил ВУЗ 2 года назад, но пока работаю не по профессии. 5 лет назад у меня появилась депрессия и с тех пор начались внутренние проблемы. Хотя честно сказать они (не такие большие) были и до этого, с переходного возраста. в настоящее время у меня небольшое улучшение от депрессии на фоне приема антидепрессанта. А так во время рецидива меня больше всего беспокоят вопросы, мнение со стороны "кто я, насколько важен я, любим?"; хочется определиться, насколько ценен я, найти свое место в мире. Очень часто кажется, что никому не нужен. Потом общаясь с девушкой, почувствовав ее любовь к себе, думаю, значит кому-то нужен, кем-то любим... Такие случаи у меня бывали не раз.
А так с другой стороны - вроде бы сильный характером, воспитывался среди парней, в семье как таковых семейных проблем не было; общителен.
Не знаю, что дальше сюда и дописать... Со временем работы группы, думаю все напишу. Желаю всем участникам группы и нашей ведущей удачи, терпения и понимания!

[IamAlbina]

Здравствуйте, уважаемые Ирина Николаевна и участники группы!
Вчера несколько раз пыталась написать, но не могла побороть внутренний протест, всё моё нутро протестует против раскрытия внутреннего мира, обнажения тщательно скрываемых душевных кровоточин... Сегодня перечитала ваши сообщения, преободрилась-другие же нашли в себе силы!-ну и попробую представиться.
Альбина, 26 лет. Прекрасный муж, чудесный ребенок, любимые и любящие родители, короче, это была представлена бочка мёда. А дальше ложка дёгтя - я сама. Дабы не писать пост на несколько страниц, попытаюсь дать пару образов, "писанных" практически с меня. На первое место ставлю душечку Чехова. Мама, папа, брат, теперь муж мой - вот через призму чьих мировозрений я в буквальном смысле смотрела и смотрю на мир. Мне не только нужно одобрение перед тем, как что-то сделать или сказать, но и, если в силу обстоятельств сама приняла решение, потом выспрашиваю у выше перечисленных: правильно ли я поступила и, если да, то до конца успокаиваюсь только после их заверений. А если нет, ты была не права.......Критика меня убивает наповал...Я очень стараюсь отделить конструктивную критику от неконструктивной, но мне все-равно одинаково плохо на душе становиться, возникают мысли: это ж я, бестолочь,лентяйка,неумеха и т.д., что ж от меня ждать хорошего...? Откровенно сказать, достало страшно. Я абсолютно несамостоятельна, я практически не приспособлена к жизни из-за неуверенности в себе ужасающих размеров. Я заранее слагаю с себя обязанности, которые на меня накладывают, избегаю ответственности, потому что считаю себя недостаточно умной, красивой, талантливой, нужной, усердной,....,....,....НО почему другие люди уважают себя, любят, гордятся собой просто потому, что они вот такие и все?! А я так не умею или не могу.
Второй образ - сбежавшая невеста с Джулией Роберт в главной роли. Смотрю фильм и плачу каждый раз.
Знаете, у меня даже почерка нет своего. С кем общаюсь, как тот человек и пишу, повторяя почерк 100%.
Повторяю всё за всеми: прическу, походку,рассуждения,...список до бесконечности.
А себя не могу найти за всем этим. Себя, только себя, а не копии кого-либо на тот или иной промежуток времени,...не вижу.
Помогите разглядеть, пожалуйста!
Спасибо за внимание.

[Varvarina]

Хочу принести свои извинения за небрежность Ане под ником Alisa87! Извините, что назвала Вас Мариной. Уфф... то ли жара? то ли бес попутал.

[LENIA]

Сообщение от IamAlbina

Здравствуйте, уважаемые Ирина Николаевна и участники группы!
Вчера несколько раз пыталась написать, но не могла побороть внутренний протест, всё моё нутро протестует против раскрытия внутреннего мира, обнажения тщательно скрываемых душевных кровоточин...

На мой взгляд, вот настоящая причина бегства Альбины. Очень жаль, ведь она уже было решилась.
Альбина, может, вернетесь?

[Maverick80]

Всем привет, хорошего настроения и приятных выходных впереди
Меня зовут Сергей, 29 лет.
Женат, есть сын, воспитываю обоих периодически.
Имею техническое образование, работаю всю жизнь в сфере информационных технологий, сейчас руковожу подразделением, т.е. подхожу под категорию "менеджера среднего звена".
Умея производить на людей хорошее впечатление (как мне кажется), мое внешнее состояние часто не соответствует внутреннему. Имея уйму знакомств, чувствую себя периодически в одиночестве.
Все чаще и чаще стали приходить мысли о том, что живу я не так, как бы того хотел; и объективно имея возможность поменять свою жизнь, почему то этого не делаю или делаю очень мало и с трудом.
Посему хотел бы осознать себя и придать ускорения самому себе в вопросе изменения
Надеюсь, ваши мнения и взгяды со стороны, этому способствуют.
Желаю всем удачи!

[Varvarina]

Уважаемые участники!

Спасибо всем, кто очень оперативно откликнулся и успешно выполнил мое первое задание. Я хочу вас предупредить заранее, что не буду вас торопить с ответом, и вы можете отвечать в течение недели. Ведь у всех нас разные возможности это делать и разные жизненные обстоятельства. Однако в силу того, что я как ведущий, вероятно, буду находиться в центре ваших ожиданий, я возьму за правило предупреждать вас о своих отлучках продолжительностью более двух дней, чтобы вы не беспокоились.

Следующим этапом нашей групповой работы будет обсуждение правил и их принятие. Тот, кто захочет, может начать обдумывать заранее то, как можно было бы сформулировать правило для работы с учетом своего ответа на предварительное задание "Что для меня важно, чтобы я мог работать в группе над темой Самоценности". Затем мы соберем эти правила в некий свод и будем ими руководствоваться в нашей работе.

Замечание о конфиденциальности. Хочу напомнить вам, что вы вправе не сообщать свое настоящее имя и личную информацию, которая может нарушить принцип конфиденциальности. Так как группа публичная, мы должны оберегать личную безопасность участников.

Желаю вам всем хороших спокойных выходных (у кого они есть) и предупреждаю, что в следующий раз выйду на связь в понедельник 5 июля.

[Vishnia1]

Здравствуйте! Вот и я подоспела. Вижу, что все представляются по имени. А меня зовут...Вишня.
Мне 35 лет. Семьи нет. Живу заграницей. Работаю и много.
Начну с того, что у меня проблемы с самоценностью. Альбина здесь говорила, что она копирует, как кто одевается, причесывается, и т.д. У меня что-то подобное, я не копирую, но перед тем как принять решение, например, что-то купить из одежды - посоветуюсь с кучей народа. Для того, чтобы понять: хорошо или плохо то, что я собираюсь купить. Естесственно, что полученнное таким образом «хорошо» будет хорошо в первую очередь для других и совсем необязательно для меня. То есть, не принимаю ценности мнения моей собственной персоны.
Далее. Я боюсь общаться активно, отвлекать внимание на себя, заговаривать, спорить и конфликтовать. Говорить миру — вот она я — слушайте меня, смотрите на меня. Нет, думаю, недостойна я отвлекать внимание мира на свою персону. Были у меня в жизни периоды, когда я надевала на себя маску общительной девочки, но сейчас маску не хочу. Хочу живого общения, которое идет изнутри, общаться — когда хочется, сидеть и молчать - когда не хочется, и не зацикливаться по поводу — а что думают сейчас окружающие насчет того, как я веду себя. А об этом я задумываюсь часто.
Поняла, что причины такого поведения две как минимум — воспитание по советской схеме — быть как все, мыслить как все, не думать о себе. Быть не такой как все — это значит быть смешной, плохой, невоспитанной. Ну, и воспитание в семье: мама тоже была скромная, вот и меня такой вырастила.
Пересматривала недавно фильмы Татьяны Дорониной. Обожаю ее и ее образы, и ко мне пришла мысль — ведь в реальной жизни сколько таких же потенциально интересных и уникальных личностей, но мы их не видим, они скрываются, за масками, комплексами, шаблонами, страхами, не заявляют о себе, не раскрываются. Вот я чего хочу — раскрыться.

[Krik]

Добрый день! Я очень нетерпеливая и все делаю быстро, поэтому для меня чем быстрее, тем лучше!

[Lisa1914]

Да, оба предложения разумные.