Сложно принять решение (поиск работы или себя)

[Valla]

Здравствуйте, уважаемые консультанты!
Наконец к 30 годам я осознала, что выросла в семье алкоголика, и что все мы (мама, я, сестра) страдаем созависимостью. Папа начал выпивать 15 лет назад, сначала по чуть-чуть, потом это перешло в запои. Никакие "кодировки" и уговоры не помогли. Хотя по своему желанию папа мог не пить довольно долго, самое большее - полтора года.
Последние два года папа не работает и примерно раз в месяц-полтора по неделе пьет, находится почти на полном содержании мамы (не считая его пенсии), занимается некими историческими исследованиями, т.е. в целом, живет в свое удовольствие, занимая отдельную комнату в квартире, получая услуги по уборке-готовке и устраивая скандалы с мамой.
Мама - сильный человек, по этой причине папа никого из нас не бил, даже будучи алкоголиком (мог сам "заработать" от мамы), но психологический дискомфорт и скандалы в семье были всегда. Мама до сих пор думает, что с ним и как, не умер ли он дома один, и как его удержать дома на замке, чтоб не пил. И так уже 15 лет. Маме и папе всего по 50 лет, а кажется, что намного больше.
Несколько лет мы с мужем живем отдельно, я отдалилась от родительской семьи, у нас растет маленький ребенок, и мысли о родителях и повышенной ответственности отошли далеко на второй план.
Как можно помочь в этой ситуации маме? Я чувствую, что ей плохо. Но как может быть по-другому - она уже забыла.Конечно, она не признает созависимости, но в то же время понимает, что наш папа-алгоколик перекроил нашу жизнь наперекосяк. Она чувствует ответственность и за нас, и за него, в какой-то степени боится отпустить его, хоть и тошнит от него и его поведения. Нормального общения с ним не получается уже давно. Нормально общается только если лично очень заинтересован в теме, если тема бытовая-семейная, мало ему интересная, общение невозможно (хамит, отговаривается). Все решения, связанные с семьей и имуществом, давно принимаются без его участия (хотя его мнения и совет неизменно спрашиваются, папа - умный человек, но решения принимать не в состоянии, в ответственный момент он "отключается").
Будет ли для мамы этапом лечения - отделение ее от папы и развод с ним? (Сейчас появилась такая возможность, и мама сама иногда говорит о разводе, и о том, как ей надоело жить с ним, спрашивает у меня совета. Да и сам папа активно настаивает на том, чтобы ему были выделены деньги, на которые он будет строить дом в деревне, что сомнительно, и потом будет жить там на пенсию, занимаясь охотой и раскопками. Реализации его планов мешают наши сомнения в его возможности адекватно тратить деньги, не примешивая алкоголь. Последний раз он ездил в деревню на месяц в гости, но через три дня его пьянок там,сестре пришлось ехать забирать его обратно).

Как мы с сестрой можем помочь маме в ее социальной реабилитации, чтобы она снова смогла жить полноценной жизнью, не думая каждую минуту о муже-алкоголике?
Ведь время лечит всё, создает новые привычки и образ жизни.
К сожалению, в ее ситуации лечение возможно только семейное, мама не будет ходить на консультации (менталитет и возраст не те), но примет наши решения и действия (организацию разъездов), и мы сможем отвлечь и развлечь ее (досуг, путешествия). При этом мама боится, что папа после неудачного строительства вернется к нам обратно, и мы не сможем его не принять. Ведь самое страшное в созависимости, что он по-прежнему наш отец, несмотря на алкоголизм.
Сейчас мы готовы его отпустить, хотя и боимся за его будущее и за возможное чувство вины, связанное с тем, что отпустили его (= бросили его, больного алкоголизмом).

[SmelianetsYulia]

Здраствуйте, Valla.
Хорошо, что осознали к 30 годам, это очень и очень хорошо.

Сообщение от Valla

[i]Как можно помочь в этой ситуации маме? Я чувствую, что ей плохо. Но как может быть по-другому - она уже забыла.[

Каким образом вы понимаете, что маме плохо? По каким критериям?

Сообщение от Valla

Конечно, она не признает созависимости, но в то же время понимает, что наш папа-алгоколик перекроил нашу жизнь наперекосяк. .

Что -то уж очень вы много папе ответственности за проблемы в вашей семье отдаете. Предлагаю переформулировать на: "Мы позволили папе перекроить нашу жизнь наперекосяк..."
С уважением, Юлия Смелянец.

[Valla]

Сообщение от sterlyad

Здраствуйте, Valla.

Здравствуйте, Юлия .[/quote]

Сообщение от sterlyad

Каким образом вы понимаете, что маме плохо? По каким критериям?

Понимаю по критерию отсутствия собственного жизненного пространства, если так можно выразиться. Мама много и очень много работает, даже тогда, когда этого не требуется в такой большой мере, выполняя часть работы других сотрудников, иногда всю работу, если считает, что это поможет делу. В один их выходных приезжает помогать мне с ребенком. В другой выходной занимается домашним хозяйством. Основная ее жизненная энергия направлена на работу, сестру и меня. Получается, что у нее как бы нет времени (и желания) заниматься собой, и ее основные дела, занятия и хобби, это опять же работа и дети. Своих личных занятий как таковых нет, если не считать отдых дома, у телевизора, и походы в театр или кино вместе с нами. Даже организацией ее отдыха занимаемся мы с сестрой (оплачивает она сама, она вообще не дает тратиться на нее).
С одной стороны все это ей нравится. А с другой стороны, мне кажется, что это угнетает.

Сообщение от sterlyad

Предлагаю переформулировать на: "Мы позволили папе перекроить нашу жизнь наперекосяк..."

Да, наверно так. Но не совсем позволили. Мама приняла решение не разводиться, она считает это правильным, когда семья целостная. В то же время папа почти не принимал участие в нашем воспитании, даже когда не выпивал, он был подводником, часто был в автономках, поэтому воспитывала нас мама. Но конечно, осознать то, что папин алкоголизм все же повлиял на нас, можно только теперь.

[SmelianetsYulia]

Здраствуйте, Valla.

Сообщение от Valla

Понимаю по критерию отсутствия собственного жизненного пространства, если так можно выразиться. Мама много и очень много работает, даже тогда, когда этого не требуется в такой большой мере, выполняя часть работы других сотрудников, иногда всю работу, если считает, что это поможет делу. В один их выходных приезжает помогать мне с ребенком. В другой выходной занимается домашним хозяйством. Основная ее жизненная энергия направлена на работу, сестру и меня. Получается, что у нее как бы нет времени (и желания) заниматься собой, и ее основные дела, занятия и хобби, это опять же работа и дети. Своих личных занятий как таковых нет, если не считать отдых дома, у телевизора, и походы в театр или кино вместе с нами.

Вполне понятное желание слегка подкорректировать мамину жизнь, направив ее своими руками к "светлому" будущему Важно при этом осознавать, что желание "помочь" скорее всего продиктовано вашей неудовлетворенностью и беспокойством по-поводу ее жизни.
Вы же сами говорите, что желания менять что-то, в своем нынешнем укладе, у нее нет. Поэтому видимо придется смириться с тем, что мама живет "для других", даже когда у нее есть объективные возможности этого не делать Ее жизненное пространство-это другие люди, по другому она не умеет жить. При этом всем она же наверняка прекрасная бабушка
С уважением, Юлия Смелянец.

[Valla]

Да, Вы правы , бабушка - она прекрасная
И конечно, когда ее спрашиваешь, она отвечает, что у нее нет беспокойства по поводу ее жизни. Скорее, это беспокойство есть у меня, и у сестры. Ясно, что наша привязанность к маме намного больше привязанности к папе. Может, это какой-то компенсаторный аппарат.
Сейчас ситуация развивается т.о., что папа поехал в деревню к родственникам (в детстве он проводил там лето), по его словам, там он будет рыбачить, искать клад , и заниматься всякими важными занятиями. В итоге он пьет там примерно по 5 дней в месяц запойно (после получения пенсии). А потом отвечает на телефон грустным хмурым голосом, и пьет только периодически (видимо, в связи с отсуствием денег), ходит рыбачить и выполняет какие-то поручения по хозяйству.
Мама просит нас ему звонить, и очень переживает, что он там "отдаст концы" (у папы диабет 2 типа и сердечно-сосудистые проблемы). Лекарства он с собой взял, и обычно не забывает их пить, даже когда пьет алкоголь.
Вчера, через несколько дней после получения пенсии, он звонил пьяный и просил сестру забрать его оттуда (в том году уже был такой случай, когда ей пришлось ехать за ним). Сегодня он был уже трезвый, и я так понимаю, ждал, что сестра за ним приедет (он уже не озвучивал это). Она позвонила, сказала, что не сможет пока приехать, тогда он попросил выслать ему денег. Она сказала, что заберет его только в том случае, если по приезду он станет устраиваться на работу, на что он промолчал, сказал, что тогда он останется до осени. В общем, папа стал впадать в детство.
Мама и сама понимает, что без папы ей лучше, особенно в плане бытовых условий (нет алкаша дома, нет запаха сигарет душным летом, нет скандалов), но в то же время очень о нем беспокоится. Ситуацию "спасает" только то, что сейчас бабушка в больнице (папина мама), уже второй месяц, и мама ходит ухаживать за ней и готовит ей еду. Иначе она бы совсем себе места не находила. При каждом звонке домой считает, что сейчас ей будут сообщать, что он при смерти.
В общем, думается, что он прекрасно может жить отдельно от мамы. Но видимо, ему не хватает там в деревне интернета и полного холодильника. Мама же думает, что без нее он "отдаст концы" (он бывает иногда падает, когда пьет, но при этом ничего не ест, падает сахар), и только она сможет обеспечить правильные условия нашему алкоголику.

[SmelianetsYulia]

Здравствуйте, Valla
Вы пишете о том, как развиваются события в Вашей семье. В связи с этим у Вас есть какой-то вопрос?
С уважением, Юлия Смелянец

[Valla]

Всем доброго времени суток!
Попытаюсь объяснить свой вопрос) Сейчас у меня есть возможность поменять профессию или род деятельности. И я понимаю, что мне этого хотелось бы. Но есть по этому вопросу внутренний конфликт (пока не осознаю, в чем проблема), который в итоге приводит к бездействию. И раздражает меня.
Сейчас я нахожусь в отпуске по уходу за вторым ребенком (ему 1,5 года, старшему - 5,5 лет). По профессии я юрист, работаю более 10 лет. Но что-то мне подсказывает, что можно было сменить род деятельности и проводить больше времени с детьми. В своей профессии казалось бы все устраивает...возможно, немного напрягают стрессовые ситуации (а они бывают, и нужны силы на восстановление). При этом понимаю, что жизнь без стресса не бывает. Сейчас дома мне комфортно, но очень хочется чего-то "для себя", своей деятельности. В принципе, есть условия для этого. Но опять же какие-то внутренние противоречия не дают мне принять решение. Хотелось бы больше свободного творчества. Может, большей независимости. В профессии юриста тоже есть место творчеству (но все-таки логически-связанному). Но при этом и зависимость от руководства тоже есть (если работаешь не на себя; когда работаешь на себя - привязан к клиенту).
Кроме своей профессии есть хобби: рисование (маслом или по керамике), фотография. Получается хорошо, это хобби почти с детства. Всегда любила рисовать. И люблю все красивое: фарфор, резьбу, картины, красивую одежду) парки и архитектуру. Дед был плотником и резчиком по дереву (я с ним не общалась, он умер еще в мамином детстве; но его мастерская, сохраненная бабушкой, меня восхищала; удивительно, жили они в деревне, но у дедушки была отдельная изба - мастерская, со станками и пр.).
И к слову, у бабушки было пять детей, дедушка умер, когда младшему было 5 лет; моей маме- 8 лет. Опять же, это не обсуждалось, как трагедия всей семьи (иногда из подобных ситуаций вырастает семейный плач). Как-то само собой подразумевалось, что бабушка вырастила всех пятерых + большое хозяйство. Возможно, отсюда у нас есть что-то семейное (причем свойственно больше именно маме, чем ее братьям-сестрам) - взять на себя больше, чем по силам, потом альтруистически все это нести, и гордиться собой (это я недавно осознала). Возможно, мама была больше остальных привязана к бабушке, каждое лето мы приезжали в деревню, и мама с папой обслуживали большое хозяйство (сейчас меня особенно удивляет, почему папа, городской человек, был на это согласен). Нас с сестрой к такой работе почти не привлекали.
(Ну, и по ходк вспоминается, что мама рассказывала, что в детстве у нее был плохой аппетит, и бабушка всегда отслеживала, ела ли она.Может, это способ выделиться? Опять же про аппетит. Считается, что у меня в детстве был плохой аппетит - мама, говорит, это в нее. Моего сына тоже приходилось развлекать, чтобы ел. Дочка ест сама))
Новые хобби появляются сложнее. Еще есть хобби "как быть мамой". В целом для меня стало открытием, что быть мамой - почти профессия и большой труд, и есть целый мир взаимодействия с ребенком. Меня это удивило именно как человека, который знает, что такое много работать. И... может, у нас в семье не было обсуждаемо, что заниматься детьми - непростой труд (не то, чтобы мне сложно с детьми, но иногда я понимаю, что то, что я делаю дома - иногда сложнее, чем работа руководителя в юр. сфере, по уровню организации и администрированию).
В общем, сложно оставить свою профессию, куда было много вложено сил и устремлений (морально прежде всего), и оставить амбиции (которые есть, но нужны ли они?). А может, это у меня программа такая "достичь всего амбициозного", а я не осознаю? Хотя родители не настаивали в выборе профессий, в хорошем обучении. Но может, это все подразумевалось, как "само собой".
А может, это клубок каких-то проблем. Ужасных ситуаций в жизни не было, но негативные моменты (возможно, не сильнопереживаемые внешне, были). Вот родители разошлись пару лет назад, вроде неприятный факт, но в их случае - необходимость. Папа страдал алкоголизмом с моих 11-12 лет, но никого не бил, не тиранил, ели-пили мы нормально, но напряженная обстановка и скандалы между родителями были. Но была возможность учиться, заниматься собой. Как-то после моих 20 лет, когда я стала строить свою семью, я плохо помню, как папа себя вел, и скандалили ли мама и папа (хотя после замужеста мы три года жили именно с моими родителями).
Есть напряженные отношения с родственниками и со стороны мамы, и со стороны папы. В моей ситуации это решается так - я с ними не общаюсь. Со стороны мамы, два брата ее уже умерли; с одной тетей резко негативные отношения (с моей стороны, без внешних конфликтов; т.к. из-за нее мне пришлось заниматься судебным процессом, восстаналивать наши права); со второй тетей - отношения никакие, нет общих точек. Со стороны папы - брат, с ним тоже нет отношений (была ссора между ним и родителями лет 20 назад, из-за видеомагнитофона, но проблема, конечно, глубже, может, ему больше внимания родителей досталось как младшему). Это те отношения, которые мне достались по наследству. С тетями нет желания общаться, а с папиным братом есть (правда, безинициативные) - к нему осталось теплое отношение с детства, но вроде как сам он не горит желанием общаться. С моей бабушкой (по папе) были ссоры, в основном между мамой и бабушкой (и по папиной ситуации, и в квартирном плане), и со мной были ссоры. Хотя сама я к ней относилась позитивно. (Бабушка умерла три года назад). Но я понимаю, что по-прежнему отношусь к ней хорошо, хотя ее нет.... Даже на кладбище у нее не была. Вот не понимаю, то ли из-за какого-то негатива, то ли еще просто "не отпустила" ее.
Есть муж, двое детей, квартирный вопрос решен. В семье отношения хорошие, детей любим) Бывают мелкие ссоры, кто что не сделал, или сделал не то (в т.ч. в отношении детей). Но в последний год я сама стала спокойнее, более философски ко всему относиться.
Есть, конечно, мучения типа - достаточно ли я хорошая мать. Но вроде не критичные. Правда, было две ситуации со старшим сыном за прошедший год - далеко заплыл в море (на мой взгляд), был он в жилете, я кричала, чтобы вернулся, при этом испытала что-то вроде удушения, нехватку воздуха. Я и плыть за ним не могу (прям физически; не пойму, может, это боязнь за себя?), и дышу с трудом. И в этот момент... я поняла, что он отдельно, а я отдельно. Вот он сейчас может погибнуть, а я останусь (это было шокирующе для меня) и как такое может быть? Вторая ситуация - сын спускался вниз по лестнице в подъезде, я надва пролета отстаю со вторым ребенком на руках. Спускаюсь - его нет, я в панике бегаю по подъезду, испытываю опять что-то вроде нехватки воздуха и удушения (причем до 30 лет у меня такого не было), оказалось, он спрятался, а потом вернулся опять в гости на пятый этаж. Бегом, на одном дыхании, в авторежиме взбегаю на пятый этаж, - а он там. Вообще за мою жизнь, кроме этих непонятных удушений, что-то непонятное было только один раз - я упала в обморок на кладбище (простое ежегодное посещение), вроде как от солнечного удара (до этого полчаса шли на солцепеке, без головного убора).
Со свекровью отношения тоже натянутые, недавно даже поскандалили в открытую, впервые за 10 лет. Она говорит, что у меня хорошие только я и мои родственники, и что я думаю, что я звезда, а я совсем не звезда; и что к бабушке мужа (по его папе) я отношусь лучше, чем к ней (это то, что мне запомнилось, в плане критики).
Конфликты у всех есть, как я понимаю, решенные и нерешенные. Видимо, главное, как к ним относишься.

В общем, не могу понять: мой вопрос именно в профориентации?
или он тащит за собой клубок целых проблем, вплоть до того, как я себя оцениваю и переосмысливаю (сейчас) как личность?
и какова моя роль в семье в целом?
(семья не только как моя семья, но родственная семья в целом).

Спасибо за внимание к моему вопросу)

[Senso]

Здравствуйте!
Прочитайте правила форума и добавьте информацию в соответствии с ними, в частности п.4.
Пройдите тесты по нижеприведённым ссылкам (используя браузер Internet Explorer 7.0 и выше), а результаты сообщите нам:
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]

[Valla]

Спасибо, Татьяна Генриховна) Сейчас сделаю)

1.Госпитальная шкала депрессии и тревоги
Умеренно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.
Повод обратиться к врачу.

2. Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 2.
Отсутствие или минимально выраженная депрессия. Живите спокойно.

3. Уровень тревоги по шкале Бека (в баллах) - 11.
Средний уровень тревоги. Имеет смысл обратиться к врачу.

4. Опросник для выявления панических атак
Интерпретация результатов:
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

5. Торонтская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста :
Алекситимия: 52
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии в пределах нормы.

6. Шкала эмоциональной возбудимости
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 5
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о средней выраженности эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам не стоит беспокоится, но, может быть, есть повод проконсультироваться у специалиста.

7. Индивидуально-типологический опросник (ИТО)
Результаты обработки теста:
Ложь: 1
Аггравация: 0
Экстраверсия: 7
Спонтанность: 8
Агрессивность: 7
Ригидность: 6
Интроверсия: 5
Сензитивность: 5
Тревожность: 8
Лабильность: 8
--------------------------------------------------------------------------------
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста
________________________

Возраст 32 года, женский пол, вес 63 кг, рост 162 см, имя для обращения - Валентина. Ранее к психологическому консультированию не обращалась.
Сейчас вспомнила, что 4 года назад создавала такую тему...сейчас уже неактуальную, но все же)
http://forums.rusmedserv.com/showthr...ighlight=Valla
(Папа уже больше 2х лет назад уехал в другой регион, прекрасно справляется без поддержки мамы, но конфликты все же есть, хотя они не общаются. Папа без согласия мамы продал их общий земельный участок, и мне сейчас приходится вести судебный процесс, по желанию мамы, которой я не могу отказать в этом, но сам процесс не хотела инициировать, о чем ей говорила; радует только то, что папа там не ответчик, а третье лицо. Возможно, сегодняшняя тревожность и с этим тоже связана).

[illusion]

Модераторское: на форуме принято писать все вопросы в рамках одного раздела в одной теме, Ваши темы объединены.
По существу вопроса: имеющийся в Ваших тестах уровень тревоги, на мой взгляд, уже требует работы с клиническим психологом, желательно, очно.

На нашем форуме консультируют психологи из Санкт-Петербурга, Вы можете обратиться к кому-то из них:
Козлова Людмила Николаевна
Филатова Татьяна Генриховна

[Valla]

Спасибо, Валентина Александровна за внимание к моей теме.

Но по моему мнению, объединение тем получило сильное искажение моего первоначального вопроса о проф. ориентации.

Если можно, оставьте за главную тему - вторую, созданную недавно, а не первую, созданную 4 года назад, которая главной я меня не является, меня сейчас не беспокоит, и в настоящее время получила свое логическое завершение для меня.
Актуальность и мнение пациента имеют значение, правда?
Иначе все вместе для стороннего читателя - это читается просто "кашей" и отвлекает от моего основного вопроса на сегодня.

[Valla]

Валентина Александровна, спасибо за внесенные изменения

Может, мне повезет, и консультанты проведут со мной интернет-консультирование.

[Valla]

Уважаемый модератор! Прошу удалить тему.

[stepbystep]

В соответствии с правилами темы на форуме не удаляются.
Вы согласились с правилами при регистрации.