|
#1
17.03.2016, 15:48
|
|||
|
|||
|
Долгая депрессия. мысли о.... раздражительность, нервозность, апатия
Здравствуйте, меня зовут Олеся! Мне 34 года, рост 164, вес около 60 (поправилась на 5 кг от того что вместо приборки чай придумываю пить), замужем, двое детей (8 лет и 2 года) (по правде я считаю еще племянницу моим ребенком, 10 лет), в декретном отпуске. Обращалась за консультацией специалистов этого форума по поводу здоровья дочери и моей второй беременности.
В такие дни как сегодня, я сто раз мысленно порывалась написать здесь и попросить о помощи, но даже на это у меня не хватало сил, эти письма я писала в голове у себя не раз. Сегодня так плохо, что я вряд ли очень точно смогу описать симптомы, но в другой день, я просто не решусь писать пост. Я осознаю, что мне нужна личная консультация, но еще полгода (надеюсь не больше) мне вряд ли удастся получить платную консультацию. А за это время я боюсь окончательно извести себя и свою семью, нарушить до конца психику дочери, которая из свободной умницы превращается в затюканного ребенка. Знаете как в фильме: мысли о самоубийстве посещают меня….. Нет, я этого не сделаю (на данную секунду я так думаю и надеюсь, что так и будет), но в голове не раз писала предсмертные записки с объяснениями. Я умом понимаю, что это не сделает моих детей счастливее, даже наверно им испорчу жизнь таким поступком, но спорят со мной другие мысли, что и своими «нервами» и раздражительностью, я тоже не веду их по дорожке к счастью и любви к себе и окружающим. Мужа я задолбала, хотя я такие выводы делаю не из его слов, а просто представив, как он приходит с работы, а дома жена, опять ищущая ответы на какие-то вопросы, на которые ни как не может найти ответы. Моя «маленькая» семья это самая главная мотивация, ради которой я хочу, что то понять и изменить в себе. Мне было подарено очень много: любимый и любящий муж (мы не идеальная семья, мы ссоримся и миримся, но в пределах разумного всё таки идеальная  ), замечательные дети, хорошие родители мужа, у нас есть еще «большая» дружная семья, но есть много «НО»… самые большие, НО у меня с моими родителями…..Сейчас попытаюсь описать хоть какие то симптомы. Сначала результаты тестов: Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги Интерпретация результатов: Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении! Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 32. ________________________________________ Выраженная депрессия. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении! Шкала Бека для самооценки уровня тревоги Уровень тревоги по шкале Бека (в баллах) - 20. ________________________________________ Высокий уровень тревоги. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении! Два раза у меня случались панические атаки, но как то не много по-другому чем описывают. т.е. Я не боялась смерти, мне казалось, что сейчас происходит, что то плохое в моём здоровье и я боялась умереть, в плане на кого я оставлю своих малышей (в первый раз на грудном вскармливании была дочь, но ей было больше двух, второй раз сын, ему было меньше года). Вообщем, меня не страшила сама смерть, а, страшило то, что за ней последует. Последние несколько лет мне кажется, что всё дело в беспорядке в доме (с которым я ни как не могу справиться), но даже я не имея психологического образования понимаю, что это скорее следствие, чем причина. Бывает просветы, но очень быстро все сходит на нет. И я хожу между гор вещей которые надо разобрать, в заторможенном состоянии и реву. Мой выход избавиться от лишнего, но мне все надо и от понимания глупости ситуации опять реву. У меня плохая память. Вернее я хорошо себя помню в раннем детстве, даже раньше трех лет, а что было вчера не помню – я предполагаю, это просто защитная реакция организма, чтоб не сойти с ума от обдумывания произошедшего. Из - за того что нет памяти, нет собранности и постоянная апатия боюсь выходить на работу, так как меня там ждут, а голова «не варит». Работа у меня связана с проектной деятельностью. Я боюсь за жизнь и здоровье детей. Вот, например, говорят, что вот какие люди бессовестные не хотят смотреть разную социальную рекламу, закрывают глаза, прячут голову в песок, ай-яй-яй…… а я если насмотрюсь, потом долго прийти не могу в себя, от понимания как страшно родителям деток и что я не могу помочь, по большому счету. Я заколебала детей с пищей, чего можно чего нельзя, попыталась разрешить им выбирать самим (старшим девчонкам) и только показывать пример (я знаю, прямо знаю, что это самый верный способ), но получился обман и их и себя, потому что когда они все равно делают, по своему. Я внутри киплю от негодования и все равно выплесну на них это, а последние дни чтоб не выплескивать реву. Вы не поверите, не смотря на то что я описываю. Ко мне приходят, договариваться, чтобы я позанималась с детьми и подготовила их к школе. У моей мамы и бабушки были ужасные отношения, бабушка хотела чтоб было все как она сказала и больше любила «хорошего» сына, чем «непутевую» дочь. От такой «любви» дядя запил, но бабушка винила всех кроме себя и гены дедушки. Маме 55, она все больше походит на бабушку, помнит только плохие поступки, а тысячу хороших нет. Бабушку похоронили в прошлом году (январь 2015). Я вообще всегда была любимой и любящей внучкой, которая пыталась поговорить и что то наладить, а оказывалась всегда между молотом и наковальней. Бабушка умирала ужасно в бреду, я последние 5 месяцев не ходила к ней почти…… Дело в том, что с её языка срывались проклятья, а в августе 2014 года погибла моя сестра…..родная средняя сестра…..а последний разговор у нас с ней был, это ссора мы спорили о маме и бабушке. Я доказывала, что бабушка это МАМА для нашей мамы и она обязана все равно дохаживать и терпеть, а сестра говорила: и что???? Что мама!!!! Она вон как себя ведет! На следующий день вечером она погибла. Теперь у моей племянницы нет мамы! А у меня маленькие, но все таки мысли, а вдруг это я со своей правильностью! Кстати племянницу я люблю не из чувства вины, мы дочек с рождения растили как родных. Но это не было началом депрессий, все началось гораздо раньше. Я предполагаю, что возможна у нас генетическая депрессия (я не прочитала кучу книг, только одну и ту не закончила, но мне так кажется). Самый счастливый период за последние лет 9, это последние месяцы беременности сыном. У меня на работе перед декретом случилась паническая атака (значит, их все таки было три) и мне прописали пустырник, режим дня и прогулки. И это помогло постепенно, меня сестры смогли, вытащить на ежедневные прогулки. И я прямо летала. Сейчас ни что и ни кто не может меня лишний раз вытащит на улицу. Я даже умудряюсь, чтобы ребенка мне из сада часто приводили. Раньше я могла многое сделать ради детей, а сейчас даже это не мотивирует достаточно. Вообще, нельзя сказать, что я прямо себя всю не люблю, есть то что мне в себе нравиться и я маме благодарна за то какая я есть. Но обид на маму и папу еще больше чем благодарности. Можно писать еще и писать. Но это оочень много и сумбурно. Может если кто ни будь вызовется мне помочь, то тогда подскажет что описать. Еще не сколько тезисов о себе: - Мне кажется, что мне надо контролировать все вокруг себя и всех (только мужу позволено иметь своё мнение, но к этому я шла долго и осознано). - Мне легко воспитывать детей до лет трех, те пока они полностью зависят от меня. - конечно, с чужими детьми легче, я на них не нервничаю, потому что у меня для них нет ожиданий. - я раньше ни когда не ждала от дочери чего то сверхъестественного (ни когда не хотела вундеркинда, всему своё время), а все вокруг нас так захвалили, что я незаметно для себя всё таки сформировала требования к ней и как с ними справиться не знаю. Так как я очень хочу помощи то сделаю дополнение, о том кого я ищу. Я вживую общалась с одним психотерапевтом и мне понравилось, я поверила, что меня понимают и чувствуют, но как я говорила это сейчас не возможно. Я читала книгу Курпатова про депрессию и видела интервью Гордона и Ольги Троицкой, мне понравилось. И слышала небольшой отрывок Литвака – мне было бы тяжело довериться такому человеку. Я надеюсь на понимание, что это не наглость, а сильнейшее желание получить помощь. Спасите меня от самой себя! p.s.: Кстати мне кажется я очень внушаема и само внушаема, мою бы энергию и в мирное русло, я бы наверно даже в соматическом плане самолечением смогла заниматься .
|
|
#2
17.03.2016, 20:12
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Олеся!
Судя по результатам тестов, у Вас достаточно высокие показатели тревоги и депрессии. Я рекомендовала бы получить очную консультацию врача-психотерапевта или врача-психиатра с целью подбора психофармакотерпии.
|
|
#3
18.03.2016, 08:45
|
|||
|
|||
|
Цитата:
я это ооочень хорошо понимаю, но до августа сентября это не получиться, по банальной финансовой причине а хочется чтоб стало полегче, в конце июня к тому же выходить на работу....что там делать в таком состоянии, незнаю
|
|
#4
18.03.2016, 12:55
|
||||
|
||||
|
Вы можете совершенно бесплатно посетить врача-психиатра в диспансере по месту жительства, который сможет назначить Вам необходимые препараты и наблюдать Вас в последствии. Думаю, что там также возможна и бесплатная психотерапия.
|
Линейный вид
