Как научиться смиряться с неизбежным (сниженное настроение, бешенство)

[Jetta]

Доброго всем времени суток

Мне 37 лет, пол женский, вес 68 кг, рост 1м 68, обращаться можно по нику-Джетта или по имени -Женя.

Ситуация следующая. Со мной приключилась совершенно абсурдная история. После гибели отца два года назад я перевезла к себе жить из деревни маму -она пожилой человек (78 лет), кроме того, как оказалось,она больна циррозом печени вирусной этиологии (гепатит С) в стадии декомпенсации и в прошлом году была госпитализирована в тяжелом состоянии (я обращалась за советами куды бечь и чего делать здесь на форуме в теме.
Советы очень помогли, попали мы к чудесным врачам, маму подлечили,потом я долго ее выхаживала дома, бросив работу.

Болезнь она свою не признает, диету и лекарства принимать отказывалась, были проявления печеночной энцефалопатии - в общем, довольно все было сложно, но выходили. Вроде все наладилось. Она снова стала активным, человеком, стала соображать, отлично ориентироваться и во времени и в пространстве, и во всяких делах, и снова стала заботиться о своем внешнем виде - она всю жизнь была красотулей,даже в старости одевалась элегантно и красилась -в общем -нормальный человек и все тут. Я уже собралась выходить на работу,так как ее стало можно оставлять дома одну.

И тут несколько недель назад случилось нечто жуткое - она ушла из дома утром погулять и пропала. Причем перед выходом покрутилась передо мной с улыбкой - как я выгляжу? я ответила - прекрасно,мамочка. Ну я пойду погуляю -скоро вернусь. И.. пропала.

разумеется, я тут же кинулась в полицию, розыск с обысками, звонки в больницы и морги,два раза приглашали на опознание похожих по описанию тел, ну в общем вы поняли.. и через двое суток ее обнаружили в другом городе у родственников - в семье ее старшей сестры. Причем я сразу же обзвонила всех родственников на предмет пропажи мамы -и они ЗНАЛИ, что я ее ищу, но когда она к ним приехала, мне не сообщили - ее полиция там нашла.

Дальше начался театр абсурда. В полиции мне сказали, что вот, они ее нашли, она написала объяснение, что ушла из-за жестокого обращения (били, не кормили, деньги отбирали) и возвращаться не собирается.
Поскольку она официально дееспособна - ее никто,разумеется, силой в Москву обратно не поволок.

Родственники эти полностью отказались со мной контактировать, с матерью не давали говорить-в общем,я исчадие зла, загнобила, затравила, забила до смерти и все такое. Дескать, мы теперь сами всей семьей будем о ней заботиться.
Никакими силами добраться до матери я не смогла - она уехала без вещей, без меддокументов, без лекарств... официально ничего оказалось невозможно сделать - она дееспособна и точка. Я окольными путями узнала, что они решили ее отправить в деревню, где она раньше жила, и где якобы у нее дом есть. Мама или забыла, или не хочет признавать,что дом сдан по договору и там живут другие люди и просто так их не выселишь, а деревня в 600 км от Владивостока и в 80 км от ближайшего населенного пункта, где есть больница, почта, и прочие учреждения.

Причем отправили они ее так - никому ничего не сказали,а просто посадили в поезд до следующих родственников,живущих в Сибири. Дескать, там ее дальше отправят. У людей не хватило даже ума понять, что из Сибири на Дальний Восток люди добираются либо через Москву, либо через Китай, прости господи.. и что перелет Москва -Владивосток дешевле, чем поезд, скажем,Новосибирск-Владивосток.

Родственники из Сибири разумеется в шоке. денег у них не было, при словах-возвращайся в Москву и оттуда, нормально собравшись-уезжай куда тебе надо - она стала агрессивной и собралась идти пешком..

Пришлось мне срочно покупать ей билеты и высылать деньги на дорогу, так как людям приходилось ее запирать на амбарный замок,чтобы не убежала..
Что ее ждет в деревне,в которую она придет и встанет перед занятым домом со словами -я тут приехала жить насовсем-я не хочу даже представлять себе. С учетом ее болезни-например, что ей противопоказана физическая нагрузка из-за портальной гипертнезии, нужна диета. прием поддерживающих лекарств, с учетом того,что она никогда в жизни не оплачивала коммунальные счета -это всегда делал отец или я, и она не понимает даже значений всяких бумажек типа договоров и прочего..

Во владивостоке живет мой брат (ее сын), но он,послушав всю эту историю, сказал жестко - она хочет в деревню? я ее прямо с аэропорта в эту деревню отвезу, а остальное пусть она сама решает, как хочет. К себе даже на порог не пущу.


В общем и целом, я пару недель не жрамши, не спамши, на одних только кофе и сигаретах бегала по потолку и в результате заработала
себе сумерки сознания - кажется это так называется - когда теряешь ориентацию в пространстве,куда то идешь, чего то делаешь, а потом не помнишь куда и что. И приняли меня немедленно в отделение пограничных состояний в 12 ПГБ на дневной стационар.
Назначили альпразолам, обследование всех специалистов, анализы и все такое. Таблетки сильно помогли, сняли этот дикий внутренний внутренний колотун и я хотя бы могу спокойно рассуждать о ситуации и стала заниматься прочими делами.

Но теперь у меня включилась рациональная часть сознания. И началась другая беда.
Мне говорят-такое со стариками бывает - а у меня в голове растет дикий протест - не может быть, чтобы моя мама была так жестока со мной, и очень страшно про себя даже думать все эти вещи - что я била, следила,издевалась над ней. Но они постоянно думаются сами.И до того погано внутри,что я стала часто отмываться внешне- залезу в душ и скрабом, скрабом все тело. по нескольку раз в день. Как отмыться от этой грязи?

Мне говорят-плюнь и забудь, ничего с этим не поделаешь - каждый человек сам живет свою жизнь, а у меня в голове вопросы - как она получит медполис, как она получит выписки из московских клиник где она лечилась, как будет есть, как будет принимать лекасртва, как в конце концов, будет таскать дрова и воду... сумеет ли пенсию себе туда перевести?

Мне говорят -смирись, ничего не сделаешь, а я не могу.. Тревога то и колотун пропали, а сознание рациональное говорит -что если бы я знала, что она туда хочет поехать, я бы все ей устроила как следует.. и дом бы поближе к цивилизации нашла,и документы нужные собрала и в дорогу бы снарядила.. и договорилась бы,чтоб ей помогали..

Почему нельзя было сделать все спокойно и грамотно? Почему надо было устроить такой шухер со спектаклем и все сделать через, простите,одно место?
Я не обижаюсь на мать, что она про меня всем ужасы рассказывает- я же точно про себя знаю, что я этого не делала никогда, но меня убивает то, что она всегда мне в лицо сюсюкала - какая ты у меня хорошая заботливая, а потом вот так, в спину.

То есть фактически сейчас я знаю, что моя мать едет в никуда и скорее всего, обречена на смерть, а сделать ничего не могу - и меня душит.. уже не тревога, а бешенство. на всех тех людей, кто приложил к этому руку.

Сеансы психотерапии как таковой я сейчас не прохожу - пока меня гоняют по врачам и дают таблетки, а с лечащим врачом очень мало времени для разговоров - колотуна нет, сужения сознания нет? все прекрасно, пока свободна.

Таблетки сняли тревогу - я стала нормально есть,спать, планировать свою жизнь и заниматься делами - то есть могу теперь думать и о себе - причем все настаивают -от родственников до врачей -чтобы я вообще занималась только собой и своими делами и запретили мне всякое участие в решении проблемы и контакты с матерью и прочими участниками действа.

Но теперь у меня откуда то изнутри поднимаются вопросы -за что так со мной поступили, чувство вины- я кажется уже сама поверила, что издевалась над матерью - выискиваю в воспоминаниях всякие моменты,где я что не так сказала или сделала. И главное - ЗАЧЕМ все это? Почему нельзя было все это -весь этот переезд -сделать нормально, как делают все нормальные люди? Как смириться с неизбежным? Как отвязаться от мысли, что нужно немедленно самой рвануть на Дальний Восток и там начать решать все эти проблемы?

Я не понимаю, почему я должна смириться с этой ситуацией. Ведь это же все крайне глупо. Настолько глупо, что меня выворачивает наизнанку от абсурдности происходящего..
То есть тревожные эмоции то мне таблетки отключили, а что делать с рациональной частью моей головы-которая не может смириться с абсурдом??

Сейчас мне все говорят-брось, плюнь и забудь - ты должна жить своей жизнью, а то посмотри на себя-во что ты превратилась, во что превратилась твоя квартира и до чего ты довела своего мужа...врач в том числе.Но я то логичный человек, я начинаю просчитывать варианты-вот припрется она туда, ее на порог не пустят-приходите через месяц, как по договору положено-за месяц до выселения предупреждать -и дальше что?начнутся вопли -доченька,помоги? сын, гад такой,родственники гады такие и все остальное? Обратно мне ее нельзя к себе, пока точно врачи не скажут, что у меня сумерек больше не будет -а то, оказывается, что то, что я просто по кустам шарилась и бродила где-то -это цветуечки, а эти состояния могут и агрессией сопровождаться и на себя и на других людей?

Я до дрожи в коленках боюсь потерять над собой контроль - вдруг чего натворю?


В общем, помимо таблекток, которые мне очень сильно помогают - это правда, я хоть могу жить и делами заниматься, а не трястись в углу или кругами бегать по комнате, надо что-то делать наверное с сознанием?
чтобы оно научилось на такие вещи не так разрушительно реагировать?

Как смириться с неизбежным? С тем, что я НЕ МОГУ ни на что повлиять и устроить все так, как положено?

[Divisenko]

Кроме Алпразолама Вам что-то еще назначили? Доза какая?

Вы спрашивали про психотерапию у местных врачей?

Помимо заботы о матери - еще что есть в Вашей жизни? Семья (муж, дети), работа, хобби?

[Jetta]

Кроме альпразолама в дозировке полтаблетки днем, одну целую на ночь -ничего.
У меня есть муж, детей нет. Как раз собиралась снова выйти на работу-перед тем, как это случилось. Много чего люблю делать-читать, играть в некоторые компьютерные игры, что-нибудь рукодельничать -вязать крючком или вышивать, готовить люблю очень-для меня готовка это хобби. Плавать люблю.
насчет именно психотерапии -вышло как то странно,а может я просто не знаю как положено в таких случаях делать. Пока меня била тревога - со мной разговаривать было бесполезно, это я и сама понимала.

Потом неделю с альпразоламом я вообще никаких эмоций не чувствовала -спала, ела, занималась собой,домом- как то автоматически сам по себе начал восстанавливаться из разрухи обычный жизненный порядок. Я самостоятельно спланировала свои действия-вот возникла такая потребность сильная-сесть и расписать по мелочам зоны, где у меня разруха (внешность,дом, работа, муж) - и из всего что надо поправить, я проранжировала -с чего я могу потихонку начать, что нужно делать каждый день, что время от времени, а что сейчас и что попозже..
Врач сказала, что это очень хорошо. Но на терапию словами не отправила.

Потом, когда я отъелась и отоспалась -возникло вот то неприятие абсурда, которое я выше описала. И переросло оно в жуткую внутреннюю боль. Я такого никогда не испытывала. Вообще говоря, мне кажется, что я никогда не испытывала никакой душевной боли. А уж такой-тем более..

как то так вышло, что я никогда в жизни в неприятности- вот в реальные неприятности-совершенно не попадала. так,мелочи какие-то.

Я обычно в критических ситуациях вообще эмоций не испытываю - я наоборот,успокаиваюсь и собираюсь в кулак вся. И очень быстро нахожу решение.

Ну и по жизни я обычно стараюсь в неприятности не попадать заранее -наблюдательность и логичность помогают.

С того момента, как я написала первый пост,у меня выкристаллизовалось понимание,что конкретно мне такую дикую боль приносит. Мама сказала, что я плохая.

Я начала говорить об этом лечащему врачу, но он сказал, что он не может этим заниматься-я так поняла, терапией "словами" и спросил, не записать ли меня к психологу.

Но так получилось,что записали меня только на через неделю..
Я поняла, что такого ужаса выносить целую неделю не смогу и пошла на прием в ближайший центр психологической помощи. там тоже, приняли раз, но на следующий сеанс место только аж на конец октября.

Но я хоть сумела впервые за все время выговориться. Мне стало легче.
Пока выговаривалась, поняла неожиданно, что вообще не знаю ни свою мать, ни своих родных. И что скорее всего, не знаю и себя, раз все время себе врала про родных, детство. И еще поняла, что я всегда старалась выстраивать ситуации и вести себя так, чтобы не испытать боли.

Вот я всегда боялась сломать себе что-нибудь-и когда падаю, инстинктивно сворачиваюсь так, что ничего не ломается. Тело спортивную форму сохранило и делает это само. Так и в обычной жизни. Сильное нежелание испытать душевную боль всегда во мне сидело, оказывается. И правильно я боялась. Потому что..

Я не понимаю, как это вообще можно перенести. как вообще живут люди, не заглядывающие в будущее и попадающие постоянно в какие-то неприятности. Физический колотун, который у меня был сначала - по сравнению с душевной болью- это ерунда совершенная.

Когда я говорю, что веду себя так, чтобы не вляпаться во что нить-это не значит, что я прячусь ото всех или каким то образом заставляю кого-то защищать себя. Нет.

я просто хороший организатор, имею большой опыт руководящей работы с людьми, общительна, наблюдательна и потому могу просчитывать последствия поступков и всяких ситуаций довольно на длительный срок вперед.

Не вляпываться в истории довольно просто, если внимателен к окружающим людям. И не пытаешься получить все-сразу-много-бесплатно. И не портишь окружающим людям жизнь.

Но как оказалось, это ненадежная защита. Я была недостаточно внимательна к матери -прозевала какие то звоночки.

Мне очень важно понять, что такое во мне сломалось, что я так сильно и чрезмерно отреагировала. и я хочу научиться больше так не попадаться. Ну что это такое -мне 37 лет, взрослая тетка, столько лет командовала мужиками, и на тебе... мама сказала, что я плохая - и меня сворачивает в клубок боли. нет, это не клубок. не знаю я, что это. это ужас.

я умом понимаю, что я ее не била, не травила и всему этому есть абсолютно объективные доказательства и свидетели-вплоть до мнения местной полиции, а все как о стенку горох.

мама сказала - значит я плохая.и все.в черную дыру бух.

[Jetta]

Относительно сильной тревоги, колотуна,каких то помутнений сознания-этого у меня не появляется больше, по крайней мере пока.

Ситуация с матерью продолжила развиваться и сегодня днем сообщили, что она от Новокузнецка отъехала, а во Владивосток не приехала. Мой брат пришел ее встречать - а ее нет.

И вот. я отреагировала так, как реагировала раньше на все критические ситуации. Я немедленно успокоилась сама, успокоила брата, выдала ему инструкции, что делать; достала все нужные телефоны, обзвонила новокузнецк с новосибирском- один город-это место посадки, второй-место пересадки, узнала, что по крайней мере в этих городах за неделю никого похожего во всяких неприятных списках нет. Словом, сделала все, что могла. Быстро, спокойно.

Правда отчетливо заметила, что люди, которые так спокойненько мне рассказывали, что я зря вообще так уж напрягаюсь -паникуют намного сильнее меня в первый раз. Там вообще.. какие то невменяемые крики и истерики. как будто кирпичом неожиданно по голове ударили.

Мне это.. не скажу, что понравилось или я испытала какое-то злорадство.. нет. У меня сразу же засиял в голове вопрос.

Вот ЧТО вас, мои родные, заставляло прятать от меня мать и поддерживать ее бредовую идею попереться через всю страну на перекладных поездах? так, пожимая плечами, как бы между прочим-ну хочет, пусть едет так,что ты все биспокоишься... это ты себе накрутила-напридумывала ужастей разных про ейное здоровье.

Вот ЧТО их заставило сделать эту глупость, которая теперь привела к тому, что они бегают как наскипидаренные и верещат, как будто их режут? неужто нельзя было сразу сообразить, что связываться с больным и пожилым человеком -очень муторно.

Я не понимаю. я удивляюсь. они же хотели получить на свой загривок неприятности? они их закономерно получили. че ж теперь-то верещать?

Относительно судьбы матери у меня эмоций никаких нет сейчас - я никогда не эмоционирую во время кризиса.

Даже когда я ее первый раз искала - пока было неизвестно,что с ней- я была спокойна как танк. Никаких истерик и раскисаний,пока нужно активно действовать.

Этот второй казус подтвердил мои неожиданно всплывшие осознания, что я оказывается, совершенно не знала родных. Принимала их за каких-то других людей. Точнее сама себе рисовала вместо людей портреты. Даже детские воспоминания и то.. рисованные.

[Jetta]

увы, пока с очной психотерапией не очень получается.
один психолог в отпуске,другой заболел и неизвестно,когда выйдет на работу; лечащий врач (психиатр)откровенно сказал, что с его 50-ю пациентами два раза в неделю он меня,такую всю уникальную психотерапевтировать не сможет,даже если бы и очень захотел-они острое состояние сняли-что то вроде генерализованного постстрессового тревожного расстройства-а дальше-были бы весьма рады, если б я нашла себе психотерапевта для дальнейшей работы. Оне конечно, порекомендуют,но лучше бы,дескать и я сама порылась. На предмет специалиста - внешнего куратора. То есть и я сама понимаю,что надо-коррекция точно нужна, уж больно много странных вещей высветилось,тсзть, в процессе...

Я не вчера родилась и в курсе,что хороший врач денег стоит-тем более психотерапевт. Но пока увы, прям непосредственно щас с финансами дыра-все ухнули на розыски и устройство матери.

Пока, если прижмет - обхожусь звонками в экстренную службу, а надысь обнаружила, что очень помогает игра на фортепиано. когда сильно больно- садишься за струмент и фперед.. час играем гаммы (ато руки как у курицы лапы-отвыкли), а потом "хорошо темперированный клавир" Баха очень даже помогает. ничуть не хуже,чем когда всякими разговорами пытаешься мозг выносить мужу или экстренной службе.
Эмоции выливаешь в звуки. Пока сыграешь-устаешь, как после разгрузки товарного вагона-и боль уходит. Эмоции уходят в звуки.

Тревога то и физиологический колотун ушли-осталось то,что надо корректировать психотерапией.

если бы кто согласился меня пока онлайн консультировать- это было бы замечательно, но нет - так нет, до момента финансового возрождения придется мучить пианино

[Divisenko]

Проблему вижу в назначении ТОЛЬКО алпразолама. Есть риск зависимости. Имхо, было бы неплохо подумать о назначении антидепрессанта. Врач как-то об этом говорил?
Сходите по нижеприведенным ссылкам (используя браузер Internet Explorer), пройдите тесты и сообщите результаты нам:
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
Насчет психотерапии: Есть возможность получить психотерапию за символические деньги с начинающим специалистом. По-моему, при недостатке средств это очень хороший вариант.

[Jetta]

Госпитальная шкала депрессии и тревоги - Нормальный уровень тревоги. Отсутствие депрессии.Живите спокойно.

По шкале Бека: 14 Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь...

Это результаты на фоне алпразолама, или будет так же без него - не могу сказать. Вообще, действительно, после того, как первоначальный уровень тревоги упал (когда мать пропала-толком ничего не могла -ни есть, ни спать) - обнаружила, что живу обычной жизнью и возвращаются прежние интересы. И вне зависимости от развития ситуации я способна получать удовольствие от простых вещей-еды, хорошей прогулки, музыки и тп. И меня прям саму потянуло и ухаживать за собой, и за домом- то есть не просто "надо", а "нравится"-как обычно было раньше.


ИТО:
Ложь: 2
Аггравация: 0
Экстраверсия: 4
Спонтанность: 7
Агрессивность: 7
Ригидность: 4
Интроверсия: 1
Сензитивность: 6
Тревожность: 6
Лабильность: 6

Выявление панических атак:

Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки чувствительность метода 81%, специфичность 99%).


Что касается алпразолама - со вчерашнего дня мне стали снижать дозу -наверное, скоро отменят? Только таблетка на ночь - днем полтаблетки не пить, если только уж совсем прижмет.

Еще добавили новый препарат- мексидол по таблетке утром и днем.

Про антидепрессанты речи не было.

Зависимости от алпразолама очень бы хотелось избежать, разумеется. Хотя конечно, состояние покоя-мне очень даже ндра. Тем, что я чувствовать- все чувствую, эмоции там всякие - вот, боль душевную-очень даже чувствую;и ангедонии нет; но при этом меня не трясет чисто физически. и нет бессмысленной активности, которая по факту результатов никаких не имеет.Например, что толку от того, чтобы перестать есть и спать?

Насчет начинающего специалиста - он врач? Я, честно говоря, запуталась уже в типах "душевных" докторов.. у лечащего врача висит табличка - врач-психотерапевт, а она психотерапию не ведет. Слово психиатр я видела только в кабинетах ПНД районного

Психологам без медобразования я как-то не очень доверяю.
В принципе я не против, потому что даже начинающий специалист лучше,чем я вот тут читаю разное сама и к себе попеременно всякие ярлыки приклеиваю.
А то выяснилось тут, что я к психологу здесь попаду не раньше чем через месяц, а за это время.. либо ишак сдохнет, либо шах - как обычно.

В общем, вопрос сводится к чему? не навредит ли мне общение с начинающим специалистом? Я думаю,что вряд ли. А вы как посоветуете?

Ну и вопрос цены, разумеется. Мы столько ухнули на все эти розыскные и перевозительно-обеспечительные мероприятия, что широких жестов я пока позволить себе не могу, увы.

В общем и целом, если пользы от этого будет больше, чем вреда - то я согласна.

[illusion]

Я тоже могу рекомендовать Вам пару начинающих специалистов в Москве, напишите мне в личку или на мэйл, если хотите поработать - пришлю координаты.

[Divisenko]

Мексидол - это пустышка.
Нет смысла его принимать. Как-то удивительно Вас лечат...

Начинающий специалист - это психолог (по крайней мере в моем списке), но это не важно, он будет с Вами заниматься психологическим консультированием, а не таблетки давать. И лучше такая помощь, чем вообще никакой. И даже среди начинающих много очень хороших специалистов. И любой маститый специалист когда-то был начинающим.