Ничего не получается.

[Rainw]

Добрый день.
Даже не знаю с чего начать, все как-то в клубок сложилось.

3 года назад я уехала из России, сначала путешествовала порядка 8 месяцев, а потом остановилась в Таиланде, где сейчас и нахожусь. Первый раз за это время съездила в Россию около месяца назад на 10 дней - к сестре на свадьбу. Ни разу за предыдущее время не сомневалась, что та страна, где я сейчас живу, мне подходит и вполне нравится, по России до этого не скучала.
Уезжала в том числе на фоне не очень хороших отношений с родственниками, за три года они вполне наладились - с мамой и сестрой, с папой как были достаточно прохладными, так и остаются.

Папа, насколько я знаю, не является мне биологическим отцом. Заподозрила это еще лет в 13, когда в школе проходили основы генетики, лет до 16-17 очень сильно по этому поводу переживала. хотя скорее даже не столько по самому факту, сколько потому что мама все отрицала, хотя остальные родственники-друзья родителей и говорили, что действительно мой биологический отец кто-то там из маминых бывших. В целом, сейчас этот факт не сильно напрягает, но тогда, на фоне всех этих переживаний подростковых я просто игнорировала отца, в том числе и в больнице, когда он попал в серьезную аварию. Плюсом он до аварии не очень хорошо относился к маме, периодически серьезно пил, во время запоев мог ударить маму, да и в аварию попал тоже по этому поводу. До сих пор не могу простить то, что с ним тогда была младшая сестра, а он пьяным сел за руль - благо она отделалась лишь ушибами. Это, наверное, и есть причина к взаимному охлаждению отношений, хотя маму я всегда любила больше. Сейчас у папы проблем с алкоголем вроде бы нет, но достаточно сильно изменилась психика после аварии, это отмечают и его родители - мои бабушка с дедушкой, которые, мягко говоря, не в восторге от сына сейчас. Папа с мамой практически не живут вместе (у мамы есть лучшая подруга, она нам с сестрой скорее уже как тетя или старшая сестра, мама живет с ней, отец вахтово работает в соседней области, приезжает раз в месяц-два на неделю). При этом отец мне иногда помогает финансово, за что, конечно, я испытываю благодарность, но вот уважения и любви, пожалуй, не осталось.

Вот все эти ощущения на меня и вывались в один присест во время моего визита на родину.

После возвращения домой - в Таиланд - нужно устраиваться на работу, и тут-то и оказалась проблема. Я не могу себя заставить начать искать. Я понимаю, что деньги подходят к концу, что надо - в итоге неторопливо рассылаю резюме, каждый день откладываю "на завтра" звонки в интересующие меня компании, сижу дома - читаю книжки, смотрю фильмы. Даже, наконец-то, языком начала заниматься, лишь бы не делать то, что действительно необходимо.
Надо заметить, что проблема позвонить куда-либо и раньше была, но сейчас она еще состыковалась с проблемой собраться что-то сделать. Скучаю по дому - до этого такого не было, спокойно обходилась без звонков и общения с родными, сейчас звоню каждый день почти. Не могу определиться - то ли хочется вернуться (но для этого тоже нужно работать, потому что денег на билет у меня уже нет), то ли остаться - здесь тоже есть свои привязки.

После свадьбы сестры, а она вышла замуж за первого своего мальчика, который ее до сих пор любит так, что завидно, тоже хочется отношений, семьи, а у меня с личными отношениями толком никогда не складывалось. Точнее я никогда не была одна - сейчас вот, пожалуй, первый перерыв за всю жизнь, когда у меня уже несколько месяцев никого нет (что не удивительно - я почти постоянно сижу дома), но все "большие любови" заканчивались максимум через 4 года, а в последнее время дык и вовсе не более год это все длилось.

Я сама скорее интроверт - большой необходимости в общении не испытываю, при том что последние 2 года моя работа была связана как раз с людьми - переизбыток общения на работе компенсирую одиночеством дома, но это желание остаться одной и чтоб никто не трогал мешает найти подходящую работу да и вообще начать двигаться куда-то. Тем более от меня всегда требовали, чтоб я была самая лучшая - сначала родители, точнее скорее больше мама (и до 10 класса я действительно всегда была одной из лучших, зато после начала прогуливать школу, несколько раз уходила из универа, так и недоучившись, в конце концов), потом мои мужчины...а сейчас я предоставлена сама себе, и..ничего не хочу и не могу делать.

Как все-таки начать к чему-то стремиться и хоть что-то делать...?

Немного о себе.
Меня зовут Марина, мне 27 лет. В последнее время появились еще проблемы со сном: могу спать часов по 12 (хотя норма для меня 6-7, раньше спокойно высыпалась), могу не спать несколько дней - вчера с трудом себя заставила лечь, хотя не спала двое суток: то есть физически спать хочу, но вот не могу себя уложить спать. Иногда не получается уснуть, потому что болят ноги - несколько лет назад была травма с осложнениями,в итоге постоянная умеренная боль - это почти круглосуточно, несмотря на сильные обезболивающие, периодически перетекающие в сильные боли до слез. В последнее время снятся не очень приятные сны - из самых запоминающихся - как я стала всем близким людям делать больно и они потихоньку начали от меня отворачиваться. При этом я и во сне понимала, что так поступать нельзя, но все равно продолжала. Таких было несколько, сюжет вариабелен, но смысл примерно одинаковый. Или, что мой мужчина (бывший) уходит к другой или не может выбрать между мной и другой женщиной...

Аппетит, вес нормальные, без изменений.

Еще из ярких черт характера - с трудом переношу, к примеру, кровать, поставленную не параллельно линиям плитки, или изменения в чем-то привычном (к примеру, если в кафе, где я регулярно бываю, мой столик занят, выбивает из себя - не злит, не расстраивает, а именно выбивает) или до этого в графике работы перенос выходного на другой день, даже если ничего при этом не намечено, но тем не менее. Когда у меня дома жила подруга и переставила во время приборки ракушки на холодильнике... Я понимаю мозгами, что как стоят полсотни ракушек, не запомнить нормальному человеку и этой моей гармонии в расстановке он не видит, но была готова убить...

Тесты.

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги

Нормальный уровень тревоги. Умеренно выраженная депрессия.
Повод обратиться к врачу.

Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии

Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 8.Отсутствие или минимально выраженная депрессия. Живите спокойно.

Опросник для выявления панических атак

Интерпретация результатов:
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

Индивидуально-типологический опросник (ИТО)

Ложь: 2
Аггравация: 3
Экстраверсия: 0
Спонтанность: 8
Агрессивность: 5
Ригидность: 5
Интроверсия: 6
Сензитивность: 5
Тревожность: 5
Лабильность: 3Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

Торонтская алекситимическая шкала

Алекситимия: 73
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии повышен. Высокий риск развития психосоматических расстройств. Вы нуждаетесь в консультации специалиста!

Шкала эмоциональной возбудимости

Эмоциональная возбудимость (в стенах): 4
Интерпретация результатов:Полученные баллы свидетельствуют о тенденции к низкой эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам не стоит беспокоится.

[RadmilaPon]

Здравствуйте!

Алекситимия: 73
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии повышен. Высокий риск развития психосоматических расстройств. Вы нуждаетесь в консультации специалиста!

Это самые выраженные результаты.
Организм может слать Вам сигналы, которые игнорируются сознанием.
Почитайте об алекситимии в сети подробнее.

Повторяющиеся сны - интересный феномен. Для Вас они значимы?

Сформулируйте, какой помощи хотите от специалистов форума.

[Rainw]

Здравствуйте, Радмила Руслановна.

Спасибо за быстрый ответ.
Почитала немного про алекситимию - да, что-то похоже.

1. затруднение в определении и описании (вербализации) собственных эмоций и эмоций других людей;
2. затруднение в различении эмоций и телесных ощущений;
3. снижение способности к символизации, в частности к фантазии;
4. фокусирование преимущественно на внешних событиях, в ущерб внутренним переживаниям;
5. склонность к конкретному, утилитарному, логическому мышлению при дефиците эмоциональных реакций.

Был период в жизни, достаточно длительный, когда я эмоций не ощущала практически вообще, пыталась общаться с психологом, но то ли он был не очень, то ли просто не нашли общего языка. Это была одна из причин, почему я уехала - хотелось хоть каких-то ощущений. Сейчас эмоции есть, но в основном внутренние ощущения "нормально".
На счет путания эмоций и телесных ощущений - я не совсем понимаю, что это такое. У меня, в принципе, есть проблемы с пониманием. Я так и не научилась толком определять чувство голода - никто не объяснил, как оно должно выглядеть-) Поэтому чаще питаюсь по режиму, ну или перепробовав несколько действий - попить, покурить и т.п. методом исключения оставляю, что нужно покушать.
Плохо умею сочувствовать, мне проще что-то сделать, чем-то помочь, чем поговорить со страдающем на тему его горя, потому что немного непонятно, чем я этим сочувствием могу помочь. Но при этом хорошие эмоции все-таки бывают, не острые, но ...спокойно и хорошо в солнечный день ехать по морю на катере, когда ветер обдувает. или наоборот в шторм, когда адреналин - тут как раз остро, практически счастлива (нынешняя сфера деятельности связана с морскими поездками).

Я в принципе. скорее логик. Мне, к примеру, сложно понять, зачем люди обижаются, ведь от этого пользы ни себе, ни тем более тому,ни кого направлена обида; проще бороться с причиной обиды. чем переживать по этому поводу.

Склонность к психосоматике..честно говоря, не знаю. Единственное, что я могла бы сюда отнести, что резко заболеваю при переутомлении - физическом и эмоциональном, но эту особенность знаю, стараюсь, как чувствую предел, дать себе передохнуть пару дней. Боли в суставах (колени) связываю все-таки с травмой и последующими осложнениями, все-таки 5 операций - не мало.

Со снами - там все еще интересней. Для меня эта часть всегда была достаточно существенна. Свой первый сон помню гораздо раньше (около года мне было), чем сея из реальности. Были сны сериями, были очень необычные сны - мир, где можно нюхать цвет, к примеру, или где я существо, которое живет миллионы лет, или сон, в котором проживается несколько тысяч жизней (из них я с сотню могла вспомнить утром); повторяющиеся сны - только малая часть. Значимы? - пожалуй, да. Лет до 10-12 четко не могла отделить сон от реальности, сейчас эта ночная жизнь зачастую задает настроение на день.

От специалистов в первую очередь сейчас хотелось бы помощи, чтобы начать что-то делать, сегодня снова весь день просидела за компом, уже дня три не выходила на улицу. благо дома все есть. Мне сейчас нужно найти работу, а я просто не могу заставить себя хоть что-то сделать в этом направлении. При этом четко осознаю, что вот, еще максимум месяц и мне будет просто не на что жить. Каждый вечер думаю, что вот утром встану и позвоню туда, схожу сюда (одна из компаний у меня в соседнем подъезде, я за месяц не смогла к ним зайти - то забыла, прошла мимо, то боюсь. то одета не так, то ногти не накрашены....). И каждое утро сажусь за комп или книжку уже до вечера.

[RadmilaPon]

Как Вас можно называть?

[Rainw]

Марина.

[RadmilaPon]

Марина, как Вы понимаете, чего хотите?

[Rainw]

Сейчас или вообще?

Если речь о физических ощущениях, то пытаюсь проанализировать общие признаки и ощущения, и понять как они изменились с тем или иным действием. Потом уже можно применять эту систему к аналогичным ощущениям в дальнейшем. Хотя некоторые вещи путаю до сих пор - голод-жажду, боль-дискомфорт.

Если же об эмоциональном. Опять же, думаю, чего мне не хватает для состояния удовлетворения. Вот сейчас работы. Устроюсь на работу, наверное, следующее - личной жизни, хотя не уверена, что мне ее не хватает. Одной вполне хорошо. Мои вторые ключи у единственного друга в Таиланде, я в последнее время дергаюсь, когда кто-то за дверью начинает греметь ключами, "лишь бы не ко мне", как в детстве, когда мама-папа приходили.

[Rainw]

Да. еще вспомнила.
Лет в 16 - в старших классах, написала себе подробное руководство как выглядеть, как говорить, как реагировать в различных ситуациях. Некоторыми рекомендациями самой себе пользуюсь до сих пор. Хотя сейчас все-таки каждую отдельную ситуацию (поход в банк, разговор с родителями и т.п.) стараюсь продумывать отдельно.

[Rainw]

Добрый вечер.
Ну вот прошел месяц, и...я попробовала устроиться на работу к знакомому. В итоге расходы получались больше, чем доходы и в какой-то момент мне это надоело - я просто отключила телефон и несколько дней оставалась недоступной под предлогом, что болею...Никаких других попыток куда-то устроиться не было, при том что денег осталось очень мало - я это понимаю, но папа обещал помочь. Мне 27, почти 28, мне стыдно сидеть на шее у родителей, тем более что с отцом отношения далеко не безоблачные: я во многом его считаю виноватым и при этом им пользуюсь...

Я сейчас сижу дома и мне хорошо - не надо выходить никуда особо, не надо общаться, плюсом к этому обострились боли в ноге - вроде как уважительная причина...

Но я понимаю, что это несколько ненормально, что здоровый человек почти 30 лет должен себя обеспечивать и отвечать за себя, но не получается..-((

Еще, в последние 6 месяцев где-то довольно сильно снизилось либидо - почти не возникает желания к мужчинам, уже с месяц или больше даже не думала о сексе (и в отсутствие и даже в присутствие мужчины, который привлекал раньше). До этого были отношения с мужчиной, секс был 2-3 раза в неделю, что всех устраивало, да и просто так желание возникало...

Радмила Руслановна, я очень надеюсь на помощь, очень хочется разобраться, что же мешает мне вести нормальную социальную жизнь. Или может быть кто-то еще из специалистов форума мне сможет помочь?

[RadmilaPon]

Марина, Вы в прошлых темах где-то писали, что у Вас синдром Аспергера.
Этот синдром ограничивает возможности осознавания чувств и получение опыта посредством чувств.
Терапия с людьми с такими особенностями вне зоны моей компетенции. Не буду Вас обнадеживать, я не возьмусь. Не умею.

[Rainw]

Спасибо за честный ответ.
Просто раньше как-то получалось справляться самостоятельно, а сейчас с трудом могу себя выпнуть в магазин хотя бы.
Правда, работа нашлась - сама, что не может не радовать.