Налетай - подешевело! Или мои "проблемки" и фобии, с согласия pliz'a

[eugenia76]

В продолжении темы, где начали с пробем моего отца и плавно перешли к моим, с милостливого согласия pliz'a - полный список моих собственных "проблемок" и вроде бы как фобий.

1. Вздорность и истеричность. Самое мерзкое, что если ссора с кем-нибудь по моей вине уже началась, то идет волнами, пока не дойдет до пика. С кем-нибудь - это раньше (лет с 5 точно) с мамой, а теперь и с мужем порой, хоть это очень и очень обидно.
2. Агрессия. Приступы агрессии. Не по жизни, а когда как бы срыв=истерика. Муж считает в глубине души, что мне нужно обязателньо иметь "врага": кого-то, кого я недолюбливаю и с кем в итоге ссорюсь. Меня эта точка зрения очень обижает. Но в последнее время, несмотря на некоторые срывы.
3. Проблемы с проведением границ. Положим, это самая проработанная проблема. "Этапы" такие: у меня кожная форма редкого заболевания соединительной ткани, с детства, т.е., границы (тела) как бы уже нарушены; мама вечно нарушала границы моего прайваси - и что же? В какой-то момент поймала себя на том, что сама нарушаю границы чужого прайваси, в частности, допустим, дочери мужа, его "границы" уже неделю не нарушаю); при этом я очень долго не могла оторваться от мамы (ведь когда ссоришься и умираешь внутренне, то тут уже не до самостоятельной жизни); а еще была склонна к симбиотическим отношения с подругами, но в последние годы у меня таких отношений уже нет. В общем, это проработано или почти. Что не проработано: тяжело переношу "щекотные" прикосновения. Т.е., коготки домашних животных, детские лапки и - иногда - прикосновения любимого. Сюда же, IMHO, прим: лучше без хлеба посижу, но из дому просто так, зазря не выйду.

4. Чрезмерно развитая "шишка справедливости". Понимание, что должно быть так, а не этак, усиливает и агрессию, и желание вмешаться во что-то.

5. Страх колюще-режущих предметов. В принципе, он мне не особо мешает, но когда в кинотеатре я с воплем выбежала в фойе, т.к. на экране появились ножницы, и я была убеждена, что сейчас героиня воткнет их в глаза сопернице! А она лишь косу ей отхватила... Правда, это было лет 5 назад.
6. Страх высоты, точнее, оторванности от земли, еще точнее, отсутствия пола под ногами и падения. Я не могу лазать по деревьям - и не умею, и боюсь. С одной стороны, не мешает. С другой - обидно. Пару лет назад, летом, преходила ну совсем неглубокий ручей по мостику в виде двух аккуратно переброшенных через него бревнышек... минут 20-ть точно. Страшно было, ноги не двигались, хотя отлично понимала, что пройти могу, что шансов оступиться нет. Вот если бы перила были... Обувь ношу или с плоской подошвой, или с низким каблуком ("каблукофобия"). Спускаясь по лестнице (допустим, в метро), стараюсь идти так, чтобы если что, можно было за перила ухватиться, особенно как раз, если на каблуке, пусть и низкий каблук. Справедливости ради, я не очень хорошо развита физически: ловкости и реакции не хватает, немножко проблемы с координацией движений. Для "чистоты эксперимента" надо бы добраться до какой-нибудь фитнеса и посмотреть, останутся ли страхи, если стану хоть немного гибче и ловчее. (Подозреваю, что частично уйдут, частично останутся).

7. Интернет-зависимость. IMHo, потому что так проще проблемы не решать - читаю что-то легкое, допустим, форумы, и тем самым, от влекаюсь от основного вопроса: куда двигаться? А заодно что-то новое узнаешь про то, как ллюди устроены, не общаясь или общаясь иначе, чем в жизни (в интренете я только один раз ссорилась).

8. Чудесным образом уже почти десять лет занимаюсь вещами, которые сами по себе интересные, но явно не то, чем именно я хотела заниматься. А время идет. Последние несколько лет пытаюсь свернуть в нужную сторону. Но помимо того, что сделала определенные ошибки, меня как будто уносить в сторону всякий раз, как подойду к тому, что мне нужно. Сейчас откончательно решила отказаться от "левой" работы, хоть и страшно (деньги были не самые большие на свете, но регулярные), но знаю, что это не гарант самоорганизованности.
9. При этом в голове как будто "стучит молоточек" - что, мол, надо сделать и что на каком году жизни надо было сделать. Не то, чтобы я держала дела в голове постоянно, но они мешают мне быть счастливой (может, поэтому и уносит меня в сторону, что когда то, что тебе всегда нравилось, становится делом...).
10. Планирование_где_не_надо. Например, я иногда прокручиваю в голове, сколько лет было бы моим детям (у меня пока нет детей, не получаются), если бы они у меня появились в двадцать, в двадцать три, и т.д., причем не привязывая к конкретным пассиям (или про мужчин не говорят "пассия"?); хотя умом отлично понимаю, что это все глупости. О, я еще отлично знаю на каком кладбище хочу лежать после смерти и даже в какой могиле.

С Вашего разрешения, попозже подредактирую. Напишу про все остальное.
Писать труднее, чем говорить.
Да. Но сразу оговорка. Я проживаю не самое плохое время своей жизни.
PS Мне не понравилось, как написала. Нечетко и... грубо как-то. Примитивнее, чем могла бы. Хотела удалить - и не нашла соотвествующей кнопки.

[Vladislav_N]

"подешевело" - похоже на обесценивание, Евгения. Или интенсивность проблемы снизилась. Или ...?

[pliz]

Добрый день, Евгения!

Ничего страшного, что написанный вами текст получился не совсем такой, как может быть вам хотелось бы после его перечитывания.
Я вполне принимаю вас и ваши попытки выразить ваш внутренний мир, даже если это не получается с первого раза - ведь всегда можно спросить и уточнить.
Возможно, что мне будет даже проще понять происходящее с вами.

Я уже обращал внимание на вашу любовь к правке и дополнению текста - как будто бы вам "хочется немного исправить вашу жизнь и то, что с вами происходило в прошлом".


Интересно, что по моему ощущению вы уже проделали гигантскую работу над собой. И несмотря на сложности, связанные с вашим внутренним миром, вы находите в себе силы делать многие вещи, от которых другие может быть просто отказались бы. Я не слишком много знаю про вашу жизнь - но история вашей борьбы за благополучие папы - с решением его медицинских проблем, с вывозом контейнеров мусора - это уже очень яркий показатель того, как много вы можете.

В некоторых моментах вы знаете - куда и как вам можно "расти" - как например в ваших размышлениях о том, как при помощи фитнеса сделать себя более гибкой и ловкой. В некоторых моментах пока ещё пытаетесь осознать, куда двигаться дальше.


Примечательно, что вы говорите, что одну из проблем - проблему границ - вы воспринимаете как пожалуй наиболее проработанную. Я подумал о том, что когда образуется государство - оно сначала обозначает свои границы и учится их защищать. Следующим шагом оно налаживает отношения теми, кто поблизости, кто окружает - "соединяется" - это к вопросу о соединительной ткани.
Как видите, вопросы границ и "соединения" достаточно тесно связаны друг с другом. Так, поработав над собственными границами, вы смогли после нашего короткого общения изменить - как минимум в какой-то степени и на какой-то момент - свои взаимоотношения с папой. Вероятно что это то, с чем вам имеет смысл работать дальше - "разграничение и соединение".

По тому, как вы раскладываете - почти что "на лопатки" - ваши проблемы - можно предположить, что вы неплохо поработали с терапевтом, вероятно он обладал достаточно высокой квалификацией. Интересно, а что произошло с процессом - почему приостановлена терапия? думаете ли вы о её продолжении?

[eugenia76]

Владислав и Петр, спасибо!
Я увязла в работе, сброшу с плеч груз - зайду и отвечу, а заодно все-таки уберу отпечатки и исправлю последствия суматошной правки, когда нечаянно стерла целые куски предложений.
Спешу записать минутой назад охватившее меня страшное-страшное переживание: что никогда не займусь тем, чем хочется (и, главное, не проживу свою собственную жизнь), потому что не хватит сил сделать необходимые шаги, точнее, делать-то я их начну, но... разучилась учиться.

[eugenia76]

Сообщение от Vladislav_N

"подешевело" - похоже на обесценивание, Евгения. Или интенсивность проблемы снизилась. Или ...?

Начинаю отвечать.
Снизилась ли интенсивность проблемы? Тогда уж проблем, список у меня большой. Что-то более актуально, что-то проработано в той или иной степени. В этом смысле - да, обесценилось. Разумеется, читая (хотя, как говорится, никто и не просил) разные темы, накопленные на форуме, я нен могу не думать о том, насколько же многим людям хуже, чем мне. В этом смысле тоже, да, мои собственные "проблемки" и "фобии" обесценились в моих глазах. Но скорее, мне кажется, фраза "Налетай - подешевело!" отражала мое смятение, связанное с тем, что описать собственные "проблемки" действительно ясно и полно не получалось (а ведь до этого в голове крутились готовые абзацы почти идеального текста), так что "товар" оказывался "с гнильцой" - надо же его как-то сбыть. Это соображение пришло мне на ум только сейчас, а когда я только-только прочитала Ваш комментарий, то подумала, что скорее эта фраза выражала отношение к публичности. сколько раз, листая какие-нибудь популярные или относительно популярные книги по психотерапии, я думала, что не отказалась бы от того, чтобы тоже попасть в такую книгу в качестве, допустим, пациентки Е.

PS Ой-ой. А что, первое сообщение я уже не могу отредактировать? Там целые фразы недописанные...

[eugenia76]

Петр, добрый день!
Попробую ответить

Сообщение от pliz

Я вполне принимаю вас и ваши попытки выразить ваш внутренний мир

Спасибо! Хотя не совсем понимаю, как Вам это удается. Во всяком случае, я кажусь самой себе человеком, которого сложно разглядеть, и, соответственно, принимать таким, как есть. Пожалуй, это "проблемка" № 11: не-вера в то, что нравишься другим людям такая, какая есть. (Это не пониженная самооценка: свои потенциал я оцениваю высоко, вот только не не использую его, как надо было бы.)

Сообщение от pliz

Я уже обращал внимание на вашу любовь к правке и дополнению текста - как будто бы вам "хочется немного исправить вашу жизнь и то, что с вами происходило в прошлом".

См. "проблемку" № 10 . Да! Это не планирование_где_не_надо, а желание немного подкорректировать прошлое и саму жизнь (что коррелирует с "проблемкой" № 4). Но мое образование и род деятельности предполагают сознательное отношение к текстам и грамотное их оформление. При этом в последнее время я пишу очень небрежно. Меня это и раздражает, и приводит в уныние. Лишнее напонимание, что пока не состоялась в профессии.

Сообщение от pliz

Интересно, что по моему ощущению вы уже проделали гигантскую работу над собой.

Спасибо! Я сама так про себя втайне думаю. Но еще столько над собой работать... Руки опускаются.

Сообщение от pliz

По тому, как вы раскладываете - почти что "на лопатки" - ваши проблемы, можно предположить, что вы неплохо поработали с терапевтом, вероятно он обладал достаточно высокой квалификацией. Интересно, а что произошло с процессом - почему приостановлена терапия? Думаете ли вы о её продолжении?

Да. Терапевт у меня замечательный и высокопрофессиональный. Да и я старалась. К тому же сам тип терапии мне подходит: всегда мечтала понимать, что на самом деле имеет место, когда мы реагируем и поступаем так или этак.
Почему приостановлена терапия? Все очень просто: мы дошли до той стадии (забыла, как она называется), когда терапевт вызывает у пациента самые нехорошие чувства. И я с этим не справилась.
Точнее, так. Я ходила к терапевту, когда у меня были проблемы в отношениях с мамой. Почти 10 лет назад. Затем, когда научилась не истерить, не реагировать на каждое ее слово и худо-бедно уживаться, сделали перерыв. Продолжили опять, сделали опять перерыв. Затем я встретила мужчину своей мечты и решила попробовать обойтись без терапии. Не в последнюю очередь потому, что моего будущего мужа пугало, что я хожу на терапию; разумеется, он не заставлял меня отказываться от терапии, но я все же знала, что его это пугает; к тому времени мне уже хотелось окончательно нырнуть во взрослую жизнь и попробовать дальше плыть самой, справляться с трудностями самостоятельно, тем более, и трудностей в тот момент не было не было, а только радость, эйфория. Причем мы уже поговаривали с терапевтом об окончании терапии, а тут как бы все ускорилось. Затем, когда я стала ссориться уже - ААА! - с любимым, то попробовала вернуться на терапию, но не очень удачно. Получилось, что мне это не помогало, я испытывала тайное недовольство, и в какой-то момент - как мы в итоге проговорили с терапевтом - недовольство терапией стало усиливать конфликты дома... В общем, я не дотерпела до того момента, когда бы мы "протолкнули пробку".
Это было прошлым летом. Осенью попала в одну стрессовую ситуацию, а затем мне почти три месяца было как-то серо, и скучно, и делать больше одного дела в день не удавалось, и часто болела голова. Вместо того, чтобы вернуться на терапию, я гордо стиснула зубы (и дико разозлилась, что терапевт, когда я ей зачем-то позвонила, сказала, что это может быть депрессия) и в итоге запихнула себя на работу, которая совсем мне не подходит. Помогло, и деньги не лишние были, но в каком-то смысле потеряла этот год, вот только сейчас решилась окончательно уйти... похоже, заработав синдром выгорания.
Вот такой расклад.
Думаю ли вернуться? Да. Но мне дико хочется разгрести сперва всяческие проблемы, чтобы заниматься на сессиях чем-то более важным, чем раньше. И наладить все с работой, главное.

Сообщение от pliz

Вероятно, что это то, с чем вам имеет смысл работать дальше - "разграничение и соединение".

О, кажется я поняла, какой вопрос стоит за моим списком: как Вы думаете, с какими проблемами я могу справиться сама?

Офф. К сожалению, модератор ответил, что я не смогу уже отредактировать сообщение в индивидуальном порядке:-(. Можно я отдельным постом подправлю плохо прописанные пункты?

[eugenia76]

Сообщение от pliz

Мы можем также попробовать поговорить о том, почему вам хотелось бы поделиться этим списком именно со мной, а не с терапевтом, к которому у вас есть возможность обратиться

А как же возможность флирта с терапевтом-мужчиной ? А если серьезно, то я, пожалуй, ответила в предыдущем посте.

Сообщение от pliz

это также может быть важно и иметь прямое отношение к вам и к тому, как этот список в вашей жизни формируется и к тому, что с этим списком по жизни происходит - увеличивается ли он или постепенно уменьшается.

Список увеличивается Фобии (боязнь острых предметов, утюга, "каблукофобия", "фильмофобия", которую забыла упомянуть, проблемы с самоорганизацией) четко проявились, когда я уже вышла замуж. Но мне кажется, что они и раньше были, просто не проявлялись так ясно.

Сообщение от pliz

И ещё один момент - я попробовал соотнести ваши чувства по поводу вашей "незаконнсти" с происходящим между нами взаимодействии и подумал, что возможно так же вы чувствовали себя по отношению к вашему отцу и вашей сестре? и сейчас испытываете в какой-то степени подобные отношения ко мне? Это тоже очень важная тема для проработки в терапии.

По отношению к отцу и сестре я не чувствую себя незаконно. Хоть мне и ревниво, что, например, у отца дома нашлись рисунки, сделанные сестрой, когда она была маленькая, на его день рожденья. Здесь есть такой нехороший момент. Я говорю себе, что отец не заслужил моей помощи, когда мне совсем мерзко думать, что я так мало и нерегулярно им занималась раньше, даже последние два года, т.е., уже зная о его болезни (и сейчас филоню: сегодня ему не звонила, сам позвонил мне; завтра к нему не пойду, сославшись на простуду). Или - если приходится говорить о его проблемах с малознакомыми людьми, которые нет-нет, да скажут, какая я плохая, что ах, ах не заботилась о нем раньше.
По отношению к Вам? Да! Я имею возможность пойти к терапевту, за деньги - а вместо этого, получается, вампирю Вас.