|
#256
19.01.2010, 14:47
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Дело в том, во-первых именно нам надо где-то содержать все это безумно важное, и что просто в жизни по идее может когда-нибудь пригодиться (ложечки, кофточки, шапочки, золотые колечки (мне на 25 лет было подарено ими золотое кольцо, хотя я очень просила украшений не дарить, потому как я негативно отношусь к ним, но было отвечено, что на круглые даты опять же принято дарить девушкам золото-бриллианты, так что ж получай) , пятилитровые канистры с коньяком нам не пьющим, банки с вареньями). Хранить все это возможности нет. И неизвестно, а вдруг завтра ребенку подарят плюшевого слона размером с шкаф или живого щеночка. Почему нет. А нам потом с этим подарком надо дальше как-то жить. Во-вторых, мне кажется нам как родителям решать, что ребенку одевать, чем играть, и т.д. исходя из наших убеждений. В-третьих, всякий раз когда становится известно, что чем-то подаренным ребенок не пользуется, то возникает большая обида. Они старались, выбирали, покупали, а не пользуется. Та же ложка: в нашей ситуации нет возможности кормить ребенка именно одной ложкой. Я беру первую попавшуюся чистую ложку и кормлю. Кроме того, ребенок периодически играет с ложкой, зашвыривая ее в самые разные места. Позволить, чтобы ложка ценой в детские сандалики пылилась под кроватью я как-то не могу. А хранить ее на вечную память - не получится. Понимаю, что все это лишь мое видение, и я могу быть не права, т.к. узко мыслю. Я смотрю лишь с той позиции, какие в дальнейшем неудобства для нас повлечет за собой реализация ее намерения. Собственно подобная нестыковка в мотивах постоянна. Будь то свадьба, беременность, роды, дни рождения, представления о девушках\мужчинах\детях и т.д. Но как я надеюсь, что когда наша ребенка вырастет, то я думая о реализации своих желаний, имеющих прямое отношение к дочери, т.е. делая что-то для нее, буду думать не только о себе любимой, но и том как на самом деле это отразится на ней, как она воспримет. Хотя у меня вообще такое отношение в принципе. Ну к примеру купили мы новый комп, старый нужно куда-то деть, либо по месту кому-то задарить или продать, либо переслать родителям мужа автобусом; мы заранее знаем что в принципе он им не помешает, т.к. хотели чтобы была у них их парочка, но ведь автобус надо встретить, а для компа найти место, да и может не нужно им это старье, поэтому сначала спрашиваем а нужно ли, хотя элементарно поставить перед фактом - мы вышлем, вам пригодиться; либо день рождения у свекрови, можно купить что-нибудь не думая, что обычно женщинам дарят, но нет, я пытаюсь выяснить что ей хочется, чтобы порадовало. Здесь да. Глубокое убеждение, что все должны быть такими же, и недоумение от того, что это не так. 
|
|
#257
20.01.2010, 14:37
|
||||
|
||||
|
Меня посетила идея, но я не знаю, насколько придуманное верно. Если позволите, хочу посоветоваться с Вами.
В настоящее время муж общаясь с мамой и отвечая на ее вопросы дает краткие ответы, без объяснений, дополнительных вопросов она не задает, возможно боится пресечения им, не знаю (такая мысль пришла потому, что неоднократно при твердом и в какой-то мере резком его ответе она тут же меняла тему или вовсе спешила попрощаться обосновывая, что она его отвлекает от работы). В дальнейшем, или наоборот ранее эта же тема обсасывается со мной. С высказыванием всех тревог, советов, пожеланий, с подробным выяснением мелких деталей волнующей темы. В итоге именно со мной получается спор и несогласие. И я не знаю, но допускаю, что в ее фантазиях именно я принимаю окончательное решение в волнующих ее вопросах, тем самым лишая права голоса любимого сына (хотя решения всегда принимаются после совместного обсуждения), потому как один раз, не так давно, мне был задан вопрос "Вы это вместе решили?". Может нужно передать эту функцию обсуждения мужу? чтобы он отвечал на ее вопросы и сам рассказывал подробнее? Чтобы это шло от него. А то сдается мне я сейчас выгляжу деспотом и тираном (не кормлю, не одеваю, заставила сменить работу, ездить каждый день в другой город на машинах с водителями-маньяками, вставать ни свет ни заря, запрещаю переехать туда и т.д.). Насколько это все правильно? Или я не с того конца подхожу? И это вовсе не поможет решению наших проблем?
|
|
#258
21.01.2010, 11:21
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Но кроме правоты, Вам очень Важно эту свою правоту доказать, насадить. Именно эта Ваша особенность вызывает вопросы. Для Вас почему-то важно, чтобы другие с Вами согласились. Цитата:
Не брать на себя ответственность за вопросы, за решение которых ответственны другие. А в ситуациях разделённой ответственности тоже не брать всё на себя, а действительно разделять: это твоё, а это моё.
|
|
#259
21.01.2010, 12:54
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Еще хочу спросить Ваше мнение в следующей ситуации. Мужу по работе предстоят командировки. Частые и очень разнообразные по географии, и добираться до нужного города придется самолетами. Мама еще не в курсе этого. Чтобы заранее не накручивала себе. Т.к. она переживает, что он ездит на работу в другой город за 40км, ведь наверняка либо автобус перевернется, либо уж точно водитель машины-попутки окажется маньяком и грабителем. Муж предложил сообщать маме о командировке через своего папу, чтобы он успокоил ее (так было сделано когда родилась наша дочь, и не было известно, выживет ли, и мы просили их придержать имеющиеся финансы на всякий случай для возможного лечения). Мне эта идея не очень нравится, т.к. реально опасности нет, а чисто гипотетически и козырек подъезда на голову может рухнуть, никто не застрахован. Не воспримет ли мама это, что сын на самом деле считает командировку опасным занятием, раз сообщает об этом не сам, а через папу? Волноваться и переживать она будет в любом случае, кто бы не сообщил, такой уж человек. Может я слишком много об этом думаю, и в любом случае, какое бы решение принято не было это особо не отразится на наших отношениях?
|
|
#260
23.01.2010, 19:58
|
||||
|
||||
|
Когда первый раз прочитал Ваше сообщение, то даже головой стал трясти и проморгался - не наваждение ли? Ведь только-только написал:
Цитата:
Цитата:
Я так и представил возможные диалоги... - Почему он передал мне это через отца? - Хороший вопрос. Спросите его об этом, когда он приедет. Или... - Почему ты сама не сказала мне о том, что он летит в командировку? - Я убеждена, что мой муж сам в состоянии сказать об этом. Я ему не секретарь-референт. Даже самой странно, что он не сказал. У Вас что, с ним конфликт? Потом у меня появилось предположение, что Вы носознанно, через ситуацию с командировками мужа отворачиваетесь от этого: Цитата:
Теперь пришёл черёд сравнить вас со свекровью. Вы и с ней похожи. Кажется, что и Вам и ей важно всё дкржать под контролем и влиять на людей. Хотя, быть может, всё это только мои фантазии...
|
|
#261
23.01.2010, 20:39
|
||||
|
||||
|
Попробую пояснить...
Муж не решил. Был поднят вопрос, и он остался открытым. Муж выдвинул свое предложение. У нас не принято в семье, что он, не интересуясь моим мнением, принимает решение самостоятельно. То же касается и меня. Один предлагает, другой высказывает свои за и против, так чтобы в итоге устроило всех. Если же обсуждение не требуется, то просто спрашивается «Ты не будешь против, если я…» (так повелось сразу, нас это очень устраивает). У Вас поинтересовалась мнением (мужу было также интересно Ваше мнение как профессионала), прежде всего потому, что Вы лучше меня знаете, что такое тревожность, и подумалось, возможно, существуют какие-либо правила или рекомендации по общению с такими людьми (которым всегда что-то кажется). То есть, к примеру "Не поощрять тревожность". Это я фантазирую. Т.к. знаний нет. Ни у меня, ни у супруга. Меня это волнует только в рамках возникновения в дальнейшем каких-либо дополнительных неудобств моей семье. Если же таких правил нет, то мне все равно как будет сообщаться новость, хоть через папу, хоть через сестру. Сообщать ему, и пусть сделает как ему удобнее. Насчет контроля. Мне важно держать под контролем и влиять на людей в том случае, если их действия напрямую касаются меня и моей семьи. Контролировать своих родителей или родителей мужа, их жизнь, просто так, желания абсолютно никакого. Свекровь же старается контролировать мужа, дочь с зятем, сына с невесткой и внучкой, маму - это минимум. Контролировать во всем, и в том случае, если к ней это прямого отношения никакого не имеет, кроме ее лучших побуждений (как приготовить борщ, как перейти дорогу, когда сходить в магазин, куда поставить обогреватель, какую шапку купить, и когда). Всем выдать ценные указания, полезные советы, руководство к действию. Приходит сразу сравнение с воспитателем в детском саду и неразумными детьми, не умеющими думать о последствиях реализации своих желаний и просто действий, да и в принципе делать что-либо еще не умеющих. У нее это называется поделиться опытом. Предостеречь. Проявить заботу. Я же с советами никогда ни к кому не полезу, если не спросят (по крайней мере не замечала за собой), потому как считаю, что все достаточно взрослые, и в моем вмешательстве не нуждаются, ну а если очень понадобится мое мнение - попросят высказать. По поводу попытки разделения ответственности. В плане нашего опыта. Так случилось, нарочно не придумаешь, у ребенка позавчера вылезло пару первых зубов. То есть вопрос о ложке стал вновь актуальным. Муж торжественно сообщил новость. В ответ последовала рекомендация пойти купить ложку, и обстучать ею ребенковы зубы. Муж ответил, что ничем подобным никто заниматься не будет, лучше купим ребенку ботинки по весне за эту денежку, если они не будут против. И добавил, что в будущем, было бы неплохо советоваться с нами, принимая какое-либо решение напрямую касающееся нас. Мама ответила скромно "хорошо" и удалилась из аськи. Может случайно вылетела. Может обиделась. Неизвестно. Для себя подумала, что раз полномочия делегированы, то может лучше и на бесконечные советы и ЦУ никак не реагировать, оставлять их без комментариев, не принимать и не отвергать. Выбрать роль "повествовальщицы", "радовательницы" приятными новостями и успехами. Ищу то, что устроит меня и позволит избежать конфликты. Потому как каждая из предыдущих политик общения проваливалась с треском.
|
|
#262
23.01.2010, 22:10
|
||||
|
||||
|
Этого замечания пока не получается понять:
Цитата:
|
|
#263
26.01.2010, 11:34
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Олеся. Извините за некоторую задержку с ответом.
Что касается конкретной ситуации с командировкой супруга - я разобрался после Вашего пояснения. Похоже это был конкретный вопрос. Но сам этот вопрос... не иллюстрирует ли он тенденцию? Смотрите. Цитата:
При этом ваша (снова с маленькой буквы) мотивация понятна. Не хочется влияний и неудобств в дальнейшем. Зоны контроля и ответственности определяются, фиксируются, пришпиливаются одним вопросом: "Чья реальная власть над этим?" Есть три варианта ответа на этот волшебный вопрос. Первый. Это только в моей власти. Отвлечённый пример. В чьей реальной власти находится вопрос о том, наденет ли подросток шапку, выходя осенью на улицу? У "мамаши" может быть иллюзия, что это в её власти. Она сможет заставить сына надеть шапку у порога. Но подросток выйдет из дома, зайдёт за угол и... Этот вопрос в его власти. Только он реально решает поддаться внешнему контролю или нет. Второй. Власть распределена между мной и им/ей. Примерами могут служить ситуации, когда без обязательного участия двух сторон дело не выгорит. В таких ситуациях упаковно много потенциальных проблем. Только в свою пользу проблему можно решить только путём насилия, подавления. Саботаж приводит к тому, что дело не выгорает. Здоровый вариант - договариваться. Третий. Власть принадлежит только ему/ей. Пример. Решение о покупке подарка. Специально привожу заряженный пример. Но только во власти дарящего, решить, что подарить. Его можно уговаривать, увещевать, просить, приказывать - всё может оказаться пустым. Потому что человек придёт в магазин выложит свои деньги и купит верблюда. В зеленой зоне Вы, Олеся, не обязаны ничего никому доказывать. Если возникает желание во что бы то ни стало доказать, значит Вы сами сомневаетесь в собственной власти. А это уже Ваша психологическая проблема. Да, я понимаю, что Вы не согласны. Да, я слышу Ваши доводы. Да, я слышу, что Вы считаете, что я допускаю ошибку. Я не могу повлиять на то, что Вы считаете моё решение проявлением неуважения. ... и я решила так. В оранжевой зоне Вы можете проявлять в полной мере свой коммуникационный талант. В красной зоне Вы можете только высказать своё мнение без надежд, что мнение Ваше повлияет на решение другого человека. Если же Вы обижаетесь и злитесь на то, что Ваше мнение не влияет, то это уже Ваши психологические проблемы.
|
|
#264
26.01.2010, 12:24
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Впечатление, что я со своей властью нахожусь бесконечно в красной зоне. И несомненно с букетом психологических проблем. Потому как за 5 лет стало ясно, что явно не в моей власти прекратить вмешательство свекрови в нашу жизнь в том виде, который для меня неприемлем. На днях осознала, что уже буквально в каждой фразе мне это мерещится. Паранойя.
|
|
#266
27.01.2010, 23:12
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Разве что мы наделили... Благодаря своей мягкости... Нежеланию ссориться... Боязни обидеть...
|
|
#267
28.01.2010, 11:19
|
||||
|
||||
|
Олеся, я всегда исхожу из простого положения о том, что люые мотивации человека изначально позитивны. А вот реализация может быть сомнительной.
Вы говорите о своей мягкости и нежелании ссориться. Чего Вы хотите добиться/избежать реализуя своё нежелание ссориться? Какой Ваш мотив это нежелание обслуживает?
|
|
#268
28.01.2010, 11:30
|
||||
|
||||
|
Хочется нормальных человеческих отношений, приносящих пусть не радость, сколько просто позитивные эмоции. Ссора же отбивает как это желание, так и возможность их возникновения.
Хотя муж на днях уже сказал, разве хорошие отношения сейчас в наличии? ведь не ссоримся явно. Смысл тогда давить свое мнение, желание дать отпор? понимаю, что он прав. Надо что-то менять. Либо не рассчитывать на налаживание отношений. Смириться с тем, что то как в анекдотах и сериалах, это не выдумки... А зачастую реальность...
|
|
#269
28.01.2010, 11:52
|
||||
|
||||
|
Простая анология... Желаение поесть и реализация этого желания избавляет нас от голода.
Желая нормальных человеческих отношений, от чего Вы избавляетесь?
|
Линейный вид
