|
#241
13.01.2010, 15:25
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Вообще ранее было несколько ситуаций после которых мое положительное к ней отношение и доверие было подорвано. То есть я отношусь хорошо, мне все нравится, она делает неприятный мне поступок. Конкретно - будучи у нас в гостях, в нашей квартире, в мое отсутствие (мой отец настоял со скандалом чтобы я ушла ночевать к ним, т.к. наша квартира маленькая на всех места не хватало, муж с родителями остался дома) к венику прикручивает проволку, дабы повесить веник за нее к ручке двери, данную конструкцию я обнаруживаю по возвращению домой, когда они уже уехали; смешно вроде, но мне было очень неприятно это вмешательство. Хотя в ее жизни была ситуация, когда жена ее свекра приехала к ним в гости и начала переставлять банки на кухне, моя свекровь очень негодовала и ругалась с ней, давала понять что хозяйка она. После этого я простила, и очередной поступок - опять же в мое отсутствие, в новогодние праздники мы были у них, я уехала раньше,мне надо было на работу, муж остался, должен был приехать через день, менял паспорт. Она настояла чтобы он задержался, хотя дата его отъезда неоднократно обсуждалась пока я была там и возражений не поступало. Опять простила, и опять за моей спиной она что-то делает. И так еще несколько раз. Все всегда прикрыто желанием лучшего. Но почему не спросить моего мнения - неизвестно. Так в свое время делал мой папа. И по отношению к моему мужу тоже (втихоря взял его зачетку, пошел попросил препода исправить тройку на четверку, чтобы диплом был красивше, тоже мелочь, но не для моего мужа, отношения их изменились). После последней ситуации я дала внутри себе обещание, что не буду ей больше доверять, потому что она опять все разрушит. 
|
|
#242
14.01.2010, 12:06
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Кончно, два случая (папа и свекровь) - не статистика. Но, если к ним добавить бытовые ситуации (соседи, продавцы, врачи...), то выходит это Вы несёте в себе что-то, что делает в Ваших глазах всех, влезающих в Вашу жизнь персонажей, папами. Это Ваша магия - делать из всех собственного отца. И с отцом то уже неплохо. Но... раз и волшебным образом появляется его заместитель. А на каверзные вопросы надо бы ответить.
|
|
#243
14.01.2010, 13:03
|
||||
|
||||
|
Каверзные вопросы:
Цитата:
2. Я. И единственная жена. 3. Замужем. Но за ее сыном. А она в силу того, что мать, несмотря на то, что я такая вся замечательная (с ее слов), очень переживает и вполне допускает (меня же в свою очередь обижает то, что это вообще допускается), что ее сын может быть не накормлен, не одет, не обут, бедненького обижаю что ли. С чего такие переживания мне не ясно. Т.к. поводов за все годы не было не единого, а как раз наоборот - сын то ее цветет и пахнет. Но нет же. Переживается. Т.к. мать. Кстати и недоумение у нее почему я как мать так же как она не переживаю за своего ребенка. 4.Этот вопрос остался для меня не ясным - Почему младшей сестрой? Может быть свекровь и не причем. Скорее даже так оно и есть. И я жажду перестроить свое отношение к ней. Хочу спокойно относиться к ее поступкам, поведению, не принимать близко к сердцу.
|
|
#244
14.01.2010, 14:34
|
|||||
|
|||||
|
Цитата:
Цитата:
Мама Вашего супруга не может быть его женой. Но как тогда получается, что мама выполняет некоторые функции жены? Цитата:
Цитата:
Правильно, дочь. Значит для мужа - сестра. Согласны на такую роль? Цитата:
|
|
#245
14.01.2010, 15:33
|
||||
|
||||
|
Все-таки я с Вами пока не могу согласиться почему-то....
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|
#246
15.01.2010, 21:21
|
||||
|
||||
|
Похоже, что Вы боитесь, что у Вашей свекрови может получиться стать главной мамой для Вашей дочери. И здесь Вы одиноки в своей заботе.
В отличии от "посягательств" свекрови на сына. Ведь муж Ваш "не даётся". Получатся, что здесь он на Вашей стороне. Цитата:
|
|
#247
15.01.2010, 22:00
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Вообще я спокойно отношусь к тому, что дочери нравится общаться с бабушкой (мой мамой), дедушкой (моим папой), дядей (братом мужа). Я рада, что они ей приятны. И общайся она с бабой-дедой по мужевой линии с удовольствием - я совсем не против. Но они не знакомы. Они виделись лишь раз, когда ребенку было 2 месяца без недели. И ребенок начал орать дурным голосом, когда бабушка (ворвавшаяся накременная надушенная) схватила его на руки. Естественно я ее забрала к себе. А бабушка очень расстроилась. Не удалось понянчить. Как же так, внучка не признала. Родню-то. Бабушка глубоко убеждена, что для ребенка огромнейшая разница между бабой (которую она видит впервые) и женщиной с соседней улицы. Баба - это родня. Не признала в 2 месяца - непременно признает в полтора года (предполагаемая встреча). Просто обязана признать. И полюбить. И обязана любить то, что дарится ей бабой (одежка, игрушки). А я считаю, что ребенок никому ничего не обязан. Поэтому меня просто напрягает (и видимо очень), что бабушка(свекровь) чего-то ожидает от внучки, внучка конечно же не оправдывает ее ожидания (не говоря уже о том, что внучка на удивление не такая как ее дети... да что там говорить - как ВСЕ дети). Отсюда разочарование. И тут я уже списываю на себя: мне кажется (это конечно же, только мое видение, но отделаться не могу), что бабушка считает виновной меня в том, что чего-то не складывается. Проиллюстрирую примерами: 1. Тот самый их приезд. Бабушка ворвалась, схватила, ребенок закричал. Бабушка уехала в слезах, что ожидаемой радости от общения с внучкой она не получила. В дальнейшем разговор по асе: (Б) надо было прийти к вам с утра, готовить с утра на кухне еду, внучка бы слушала наш голос и привыкала бы. (Я) готовить не надо. у нас и так жарко (поясню: лето, в квартире +28, ребенок вешается от духоты). (Б) ну не надо, так не надо (я явно ощущаю ее обиду, типа я такая-сякая не могу потерпеть неудобство, ради их общения). 2. Дорога до города, где они живут - 13 часов автобусом в одну сторону. То есть часто видеться - возможости нет. Говорю, так мол и так, ребенок маленький, ехать тяжело, подрастет, посмотрим. Ответ - "ничего, потерпите. А как вы хотели? Никто не говорил, что будет легко. А вот я с маленьким сыном ездила на свадьбу. И ничего." Возражаю - опять обида. Получается, я не хочу потерпеть дискомфорт ради встречи. Примеров много. Поэтому мнение мое крепчает... Цитата:
|
|
#248
18.01.2010, 10:43
|
||||
|
||||
|
Ух... рискну.
То, что напишу - не рекомендация. Слушай, муж, твоя мать хочет повидаться со своей внучкой. Съездили бы вдавём к бабушке. Если не хочешь/не можешь, скажи ей об этом сам.
|
|
#249
18.01.2010, 10:47
|
||||
|
||||
|
Цитата:
По Вашему, что могло бы способствовать Вашему переходу от жены её сына к жене своего мужа?
|
|
#250
18.01.2010, 11:20
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Я не против встреч, общения. Предлагали им приехать - отказываются. Предлагали много раз подключить инет, чтобы общаться по скайпу (все же внучка будет слышать бабу с дедом, видеть их, и они ее) - не хотят, ну соглашаются, что да-да, надо, но не сейчас. Приезд к нам осложняется жилплощадью. Жить им придется у моих родителей или в гостинице. К нам прийти можно, но тогда негде развернуться, ну или очень плотненько (у нас 12 квм, и куча мебели по периметру, посерединке пятачок места). Ребенок на грудном вскармливании, она не оставалась без меня более чем на час - и только с мужем, он знает как ее успокоить. Ехать нам сейчас туда - я возможности не вижу. Дорога долгая, у мужа работа новая, никто не отпустит, потому решено было подождать пока дочка научится хотя бы ходить, кушать все подряд. Бабушка все понимает, но чаастенько слышу сказанное с обидой и драматизмом "Не везете нам нашу внучку".
|
|
#251
18.01.2010, 11:21
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#252
18.01.2010, 12:24
|
||||
|
||||
|
Понимаете, Олеся, я не могу отделаться от ощущения, что Вы со всем этим один на один.
В моей фантазии о разговоре с мужем главным было "скажи ей об этом сам". Почему только Вы? Цитата:
|
|
#253
18.01.2010, 12:36
|
||||
|
||||
|
Цитата:
И еще есть опасение, что если он будет ей что-то говорить, выражая мое недовольство, то будет выражено именно мое и только мое недовольство, то есть "Олесе не нравится, что ты мама делаешь так то и так то". С маминым вытекающим выводом, что это Олеся какая-то ненормальная, придирается ко всему (как в сериале про Ворониных, некоторые моменты так четко иллюстрируют наши отношения...  ). Хотя муж согласен со мной, что в поведении мамы очень много лишнего.Либо второе мое опасение, что в силу того, что мама своими переживаниями "вытрепала себе нервы и посадила сердце", мужева речь будет слишком мягкой (муж вообще человек не скандальный, это дело не любит, предпочитает решать спокойным мирным путем, хотя говорит, что в свое время очень и очень с ней ругался). А мягкие варианты уже испробованы и им, и мною. Более жесткий может быть донесен только через папу, т.е. моего свекра. Который в свою очередь подберет необходимые слова для жены. В тех ситуациях, когда что-то происходило в реале, его либо не было рядом (и я опять пересказывала, что "твоя мама сделала то то и то то, ах какой ужас, давай я с ней поговорю"), либо он был, но было рядом меня, и он в этом не углядел ничего обидного для меня. Пока мною не было объяснено на наглядных примерах. Но махать кулаками опять же поздною Все очень сложно Извините, я тогда не правильно поняла насчет перестройки. Но все равно пока не знаю, что может способствовать. 
|
|
#254
18.01.2010, 22:15
|
||||
|
||||
|
Кажется, внутри себя в отношениях со свекровью я вышла на тропу войны... Хотя наверное она об этом не знает.. И еще непонятно кто с кем воюет... Наверное я против себя... Может конечно это эмоции сейчас говорят и завтра поуляжется...
Очередная ситуация воспринимается последней каплей... - мы подарим внучке серебряную ложечку, когда вылезет первый зубик. - у нас уже есть. у родителей лежит (поясню: из-за того, что квартира маленькая, много наших вещей относится к родителям - летом искусственная елка, зимние вещи, обогреватель, также куча того, чем мы вообще не пользуемся здесь - новое постельное белье, посуда, вещи, из которых вырос ребенок или наоборот недорос, а также куча самого разного хламу надаренного нам. а бабушка-свекровь уже без зазрения совести говорит на мое "у нас нет места" - "к родителям отнесите", типа у них там наш сарай) - ничего, мы еще одну купим. - зачем, не надо. - ну мы сами решим. Спокойным вежливым тоном, поясняю, что сужу со своей колокольни, и может лучше подарить ребенку то, что ему реально пригодиться (таких вещей много, например обувка, ребенок к весне станет ходяч, а значит за несколько месяцев нам нужно будет купить несколько пар обуви, но нет, ложечка очередная важнее...), поэтому потом чтоб не обижались, что не пользуемся подарком (а мы всем, что надарено бабушкой не пользуемся!!! и дело не в моих капризах), а так конечно решайте сами. В ответ улыбка, "ага ага", и пока-пока. Ее фраза "ну мы сами решим" для меня переводится как "а мне по барабану твое мнение, сделаю так как хочу". Ну и конечно никакая речь об уважении ко мне, хотя бы как к выбору своего сына плюс матери внучки, не ведется. Да и не обязана ведь. Муж, в очередной раз предложив с ней поговорит, мне сказал, что она всегда так делала - напхает ему банок с вареньями-баклажанами в дорогу, под ноги в автобус поставит, что сидеть невозможно, и не интересно ей что он просит не давать (эта история и сейчас повторяется, постоянно шлются банки, на наше "мы варенье не едим" и "у нас нет места" - "варите компоты" и "к родителям отнесите"). А ведь все прикрывается благими намерениями... И не прикопаешься... 
|
|
#255
19.01.2010, 12:53
|
||||
|
||||
|
Давайте конкретно посмотрим на представленный вами диалог. Для удобства я пронумеровал реплики.
Цитата:
Дальше мой рассуждения будут исходить из принципа возможного. (1 реплика) Возможно Вашей свекрови важно соблюсти традицию. В любом случае ни Вы, ни я, никто-то другой не можем точно знать мотивы свекрови. Мы можем о них фантазировать, предполагать. Возможно Ваше отношение к предполагаемым Вами мотивам Вам самой не нравится. Это не так важно. Важен лишь факт: свекровь сообщила о своём намерении. (2 реплика) Скорее всего Вы из благих побуждений (чтобы свекровь не тратилась на лишнее) сообщили ей, что ложечка уже есть. (3 реплика) Для свекрови важны её мотивы. Ей важно подарить ложечку. Надеюсь, Вы, Олеся, не станете отказывать людям в том, что они вправе настаивать на том, что им важно. Вы же отстаиваете подобное право для себя. Замечу, что свекровь пока "не ломает" Вас. Она всего лишь ещё раз говорит о своём намерении. (4 реплика) Вы, Олеся, пытаетесь её переубедить, тем самым ставя под вопрос её мотив (мотив, который для неё очень важен). (5 реплика) Свекровь недвусмысленно говорит о том, что вправе реализовать своё намерение. И кому "по барабану чьё мнение? Кто первый (в реплике №4) не согласился с мнением другого? __________________________________________________ ________ Олеся, когда я не раз говорил о выгоде перестроить отношение к самой себе (в себе) я имел ввиду... Сейчас явно скажу, получится довольно резко. Олеся, правильно ли я понимаю, что Вы убеждены, что люди живут для того, чтобы следовать вашим ожиданиям? О себе то Вы знаете, что не обязаны следовать.. А вот о других? Дочь своего отца.
|
Линейный вид
