Мама - энергетический вампир

[Tabu14]

Здравствуйте! Пишу заголовок темы, а изнутри съедает чувство вины. Пишу, как говорится, по горячим следам, сразу после очередной энергетической встряски .Не особо верю в то, что получу помощь, т.к помочь себе может только мы сами, просто захотелось выслушать мнения.
Мне 32 года, замужем, детей нет, не работаю.

Моя семья из деревни, я жила с родителями и старшей сестрой до 18 лет, а затем уехала в город получать образование и до сих пор живу в городе в 100 км от мамы, в 2011 году вышла замуж.
Мой отец был алкоголиком, умер в 2015 году от рака. Несмотря на его зависимость, я очень трудно переживала его смерть и мне его очень было жаль. Он всю жизнь работал на стройке, в любом состоянии утром шел на работу, был очень хорошим спокойным человеком, с чувством юмора , но пьяным 24 часа в сутки. Может показаться, что я его оправдываю, но нет, просто простила его, но отлично понимаю , что тот урон, котрый он нанес нашей с сестрой психике не высказать словами и до конца не осознать. Типичная ежедневная картина из моего детства – пьяный отец и орущая на него мать. Фразы вроде: «ты же детей сделал! кто их кормить и одевать будет?" были типичным фоном. Смеяться и радоваться в нашей семье было "нельзя" и стыдно, какие там радости, если все так плохо...Могли огорошить фразой: а что это тебе так весело?

Но, как это принято, в таких семьях мать хотела создать видимость хорошей семьи и открыто не признавала проблемы, хотя все время заявляла, как тяжело было жить с алкоголиком и, что она- истинный герой. Сейчас , когда я выросла и осознаю как это повлияло на мою психику и говорю ей об этом, она считает, что я «делаю из мухи слона», звучат оправдательные фразы: «делали для вас, что могли», «отец пил, но много работал»! и т.д
Семья у меня крестьянская, я уже упоминала, жили в деревне почти всю сознательную жизнь.

Теперь про маму. В её семье было 5ро детей, жили бедно, их отец тоже пил, но со стороны мамы не замечала признаков затаенной обиды на него. Думаю, из-за того, что она просто понятия не имеет что такое норма.
В 18 лет мама пошла работать в местный колхоз дояркой, проработала там много лет, учиться, с её слов, не было финансовой возможности.
Потом начался пресловутый тяжелый период её жизни –«болезнь». Она встречалась с парнем, но решила, что он на ней не женится, т. к её семья не соответствует его семье по социальному статусу, соответственно она его бросает, ожидая, что он будет бегать за ней. Он же просто женился на другой. Многие скажут, что это просто женская уловка вроде «пусть помучается» , я считаю это патолологическим желанием получить внимание и власть над другим человеком. Но да ладно, мы все делаем ошибки.

У неё на этой почве случается нервный срыв и появляется болезнь длиною в жизнь. Ставились разные диагнозы – невроз, ВСД, ипохондрическое расстройство и даже шизофрения, но по поводу последнего диагноза врачи расходились в мнениях. Лечили в психиатрической больнице, санаториях. В 24 года она вышла замуж за отца.
После смерти отца мама живет с внучкой – моей племянницей, сестра в разводе, уехала работать в другой город.

Личность мамы – это ребенок 5ти лет, полное отсутствие ответственности за свою жизнь, нести эту самую ответственность должны все вокруг кроме неё, патологическое желание, чтобы её жалели, жалели, жалели, жалели…обсуждали её жизнь и проблемы, говорили о болезнях и сочувствовали. Возникает проблема, а ей даже не интересны пути её решения, она сразу хватается за телефон и начинает жаловаться Так же мама очень завистливая личность, особенно её раздражают любовь и дружба между людьми. Друзей у неё нет, но она этим как будто гордится, т. к считает что всем пожертвовала ради семьи и все отдала детям.
Она жертва обстоятельств, все вокруг виноваты в её неудачах, общение с ней сводится к монотонному нытью со слезами. И, главное, у всех все хорошо и все счастливы, ни у кого нет проблем кроме неё, а если и есть, то они не так страшны как её проблемы, всем повезло в жизни , а ей нет и т.д. Она или скандалит или ноет. Как бы парадоксально это не звучало, но временами она может быть самым добрым человеком на земле: и голодающему поможет (правда, тем, кто её помощь не оценил по достоинству придется туго) и сто раз спросит что и где болит, и за тебя решит сколько чего тебе съесть и когда ты должен проголодаться. Отбиваться от этой заботы очень энергозатратно.

Мама никогда ничем не интересовалась и не увлекалась в жизни, не читает книг, не пытается решать свои проблемы и разбираться в себе.
Любви, в том, виде как я её понимаю, заботы о чувствах , понимания чувств других людей, душевности, теплоты и ласки в нашей семье не было. Хотя мама говорит, что любит нас с сестрой и готова умереть за нас. Но буквально на днях от неё услышала фразу, что дети нужны для того, чтоб родителям в старости было легче. Приведу еще пример, на мой взгляд, кощунственного отношения . Недавно мы с ней говорили о женщине, которая бросила своего ребенка младенцем, мама сказала ,мол, не попытаться ли этой женщине разыскать своего ребенка, а на мой вопрос : Зачем? – ответила : чтобы он смотрел за ней в старости. Никогда этого не забуду. Часто говорила, что лучше бы родила мальчиков, они сильнее и на жизнь себе проще могут заработать, вообще по ей мнению дети- это рабочая сила, которые должны быть всегда частью родительской семьи и то, что они могут и должны жить своей жизнью напрочь не понимает. Хочет чтоб сестра жила с ней, потому что ей тяжело одной, хотя у них адские скандалы были во время совместного проживания. А вопрос чего хочет сет ра и какие перспективы в деревне вообще не стоит, главное - личный комфорт.

Сестра характером похожа на маму – пессимистическое отношение к жизни, во всем ищет виноватых, вечная депрессия, которую она душит Фенозепамом.

Что касается меня, могу сказать, что имею много личностных проблем- закомплексованность, неуверенность в себе и своих силах, считаю себя незначительной личностью, которая не способна что-то менять и на что-то влиять, не довожу начатое до конца, имею много страхов, тревожность присутствует, очень плохо переношу эмоциональные нагрузки. Было много попыток устроится на работу, но больше двух-трех дней не выдерживаю, т.к не справляюсь с эмоциональной нагрузкой перед чем-то новым и боюсь, что никогда не освою, то, что от меня требуется. Последняя попытка устроится на работу закончилась тем, что я на фоне стресса почти не спала и не ела три дня. Я знаю, что эту проблему нужно решать, но видимо просто жизнь не заставила меня еще это делать, муж не плохо зарабатывает и финансовой необходимости идти на работу у меня нет, но тем не менее мне очень хотелось бы что-то значить, что-то суметь и преодолеть себя и свои страхи. Хобби появляются время от времени, но быстро надоедают, к старым друзьям потеряла интерес, хотя раньше любила общение с ними . Особенно некомфортны контакты с глазу на глаз, если , к примеру, нас трое подруг собирается, то мне проще расслабится
С мужем у нас такие отношения и понимание, о которых в детстве в своей семье я даже мечтать не смела. Мы друг друга «слышим», обсуждаем проблемы сразу по мере возникновения. Я никогда не искала страсти, страстной любви предпочла бы мужчину-друга, т.к это более ценно, на мой взгляд.
Теперь , что касается темы – ситуации с мамой. Моя жизнь состоит из двух частей – ожидание звонка мамы и непосредственно разговор. И то и другое требует огромных энергетических и психических затрат. Как только вижу звонок от ней уже раздражаюсь и, соответственно, говорю с ней раздраженно даже когда она не говорит ничего плохого. Обычно разговор состоит из длительного монолога о здоровье в подробностях и о том, как все плохо и никто её не жалеет. Я или пытаюсь конструктивно поговорить или молчу, но в душе буря злости. В последнем случае она раздражается, т.к молчание равно равнодушие. Но годами реагировать сочувствием на один и тот же монолог невозможно.
Из моего опыта, её больше всего устраивает диалог, где она ноет, а я нервничаю и кричу на неё. Как-то она сама сказала, что ей нравится, когда я кричу, поучаю, даю советы. Мне очень было обидно, что я рушу своё здоровье и нервную систему, а ей нравится. Как-то была попытка говорить с ней сдержано и участливо, но видно, что ей это не нравится и она пытается повысить голос и задеть меня чем-то.
Сегодня состоялся очередной монолог о том, как все плохо и как ей тяжело, о том, что у сестры болит нога, как плохо что она развелась с мужем, а новый парень недостаточно зарабатывает. Я пыталась ей объяснить, что есть люди , у которых все гораздо хуже, пыталась её поддержать, хотя сердцем этого не хотела и не чувствовала. От внутреннего напряжения меня стало тошнить, поднялось давление, потом навалилась слабость и я пролежала большую часть дня как овощ, жалея себя. Да, да жалея…Ни душ ни горячий чай не помогали.
Выхода из ситуации не вижу. Отказаться от общения не могу из-за чувства вины, взращиваемое годами во мне, приходится скармливать себя по-немногу каждый день. А обсудить с ней это не могу, она не понимает проблемы, т. к ведет обычное общение о жизни, по её мнению. Решать проблемы и работать над собой, по ей словам, она не может в силу возраста, болезней и т.д. и вообще « о чем это ты говоришь?»
Еще я часто чувствую вину, когда посещаю развлекательные мероприятия с мужем, когда смеюсь с друзьями, когда, простите, просто хорошо покушала, купила одежду, маме то плохо, а я ...
Это очень большая проблема в моей жизни, тк. это т.к человек поглотил меня и пользется в своих целях.
Прошу не давать советов вроде сказать маме «я тебя люблю», «я тебя понимаю», т.к это будет враньем.
Огромное спасибо тем, кто дочитал до конца. Получилось много, но это только капля из того, есть было и есть в моей семье