|
#1
01.04.2010, 17:07
|
|||
|
|||
|
Стыдить или нет?
Добрый день, уважаемые доктора!
Подскажите, пожалуйста, нужно-ли формировать у ребенка чувство вины? И если да, то как? Я стараюсь не обвинять ребенка в том, что он меня порой доводит до белого каления. Я думаю, что в его возрасте (2 года 9 месяцев) он еще не может отказаться от своих развлечений ради чего-то нудного (например, чистки зубов) и искренне не понимает, зачем делать то, что не нравится. То, что меня это бесит - моя проблема, наверное.. Мои родственники, муж и мама, иногда "стыдят" ребенка: "Смотри, как мама расстроилась. Что ж ты так маму расстраиваешь?". Он вроде как не понимает, что ему пытаются донести, а меня саму от этих слов колотит, ведь я уверена, что не он меня довел, а я сама себя довела. Родственники говорят, что ребенок должен знать, к чему приводят его действия. Я же считаю, что он еще слишком мал для таких причинно-следственных связей. Да и не хочу перегружать его чувством вины. Но правильно-ли я поступаю? Может, в будущем он всегда будет вести себя так, как ему вздумается, не заботясь о чувствах других людей? Есть-ли возможность как-то.. научить его?... Чаще всего такие стычки у нас бывают на почве той же чистки зубов, питья (у него оперированный гидронефроз, врачи настаивают, что ему надо много пить и писать, а он не хочет пить вообще никогда и ни за что)... То есть того, что ему категорически не хочется делать, но надо. А так вроде бы нормальный ребенок. Очень хорошо говорит (даже букву "р" в коротких словах правильно произносит), людей не боится. С ним можно договориться, уговорить, объяснить.. Дома он не дерется... Физических наказаний нет ни в каком виде. Единственное, что с того момента, как пошел в садик (осенью) начал сосать пальцы. Потом перестал, но начал остервенело ковыряться в носу (даже если нет насморка). Теперь с носом вроде как полегче стало, но появилась привычка грызть ногти. Во сне скрипит зубами (но это у него с тех пор, как первые зубы прорезались). Лично я очень мнительная, склонная к тихим паникам и самоуничижению  
|
|
#2
01.04.2010, 19:16
|
||||||
|
||||||
|
Цитата:
Помимо вины у ребенка появляется неправильное представление о себе и своих возможностях. Потом такие выросшие дети приходят к нам пси-специалистам и никак не хотят отпустить чувство вины, т.к. тогда надо признать свою реальную силу, в которой есть и состояния бессилия. Вина самое бестолковое чувство, оно, как ржавчина, разрушает личность человека и отношения. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|
#3
02.04.2010, 08:56
|
|||||
|
|||||
|
Здравствуйте!
Спасибо большое за ответ! Цитата:
Цитата:
Цитата:
Куда пойти, куда податься? Цитата:
Цитата:
Я стараюсь контролировать то, что говорю и делаю, чтобы потом не испытывать чувства вины.
|
|
#4
02.04.2010, 17:15
|
|||
|
|||
|
Еще раз здравствуйте, Людмила Николаевна!
Утром прочитала Ваш ответ, ответила, потом много думала над тем, что ребенок понимает, что может мной манипулировать. Вспомнила все наши жизненные ситуации, и нарисовалась у меня такая какая-то сумбурная картина.. Какими бы ни были причины наших с ним конфликтов чаще всего они развиваются по такому сценарию: 1. На мою просьбу сделать что-то Даня отвечает отказом: "А я не хочу. Не буду". 2. Я соглашаюсь с ним: "Да, не хочешь, но, может быть, мы сделаем это как-нибудь по хитрому? Например, не просто пойдем умываться, а поскачем, как лошадки, или поедем, как паровозы". (Иногда это срабатывает и все происходит без проблем). 3. Если ребенок не соглашается, предлагаю в процессе рассказать ему какую-нибудь сказку/историю (до 2 лет это всегда помогало). (Опять же, может сработать). 4. Предоставляю ему право выбора: "Если хочешь, можешь закончить игру, а потом ужжж..." (иногда помогает, он заканчивает и спокойно делает то, о чем я прошу). 5. Если мирные методы убеждения не помогают, беру ребенка на руки и делаю то, что считаю нужным (одеваю/раздеваю/кормлю..). Естественно, ребенок вырывается и кричит. Если его в этот момент отвлечь или рассмешить, есть вероятность, что все пройдет гладко. А если нет..... 6. Я начинаю терять терпение и начинаю предупреждать заранее: "Даня, пожалуйста, давай сделаем это, а то я уже начинаю булькать, как самовар, сердиться, и скоро начну неконтролируемо вопить громким голосом (он помнит, что я и правда такое могу). И в итоге либо сделаю так, как мне надо с применением силы, либо мы не будем ничего делать. 7. Я перестаю себя контролировать, терпение лопается и я говорю: "Ладно, не хочешь - не надо. Пойдем заниматься другими делами". И вот тут-то ребенка вскрывает. Он начинает рыдать, говорить, что будет, будет, будет делать то, о чем прошу. Если я стою на своем и не делаю, он долго плачет и просит "начать все с начала". Если соглашаюсь, и делаю, он тут же меняет все назад: "Не буду, не хочу..." И если в этом вариенте я довожу дело до конца, он очень быстро успокаивается, улыбается, и просто душка. Мне не нравится, что так происходит. Я понимаю, что нельзя заставлять делать силой. Нельзя отступать от уже принятого решения. Нельзя поддаваться на провокацию, хотя, мне кажется, с его стороны это не совсем осознанная провокация... Знаю, но в какой-то момент срываюсь, и мы повторяем номер снова и снова. Если нам удается все сделать быстро и сразу, я его хвалю. Вообще, сейчас я работаю, мы не очень много видимся, но такие проблемы были и тогда, когда я не работала и мы все время проводили в тесной связке. С рожедния я вела себя с ним неправильно. Не понимала, что он хочет, развлекала его, как могла, чтобы он не плакал. До 1 г.4 мес. кричал во сне. Не просыпался и кричал.... Не мог спать один в комнате, я сидела с ним рядом. К нам в постель стал проситься после года, и то не часто. До этого не хотел, плакал. На искусственном вскармливании, молока было очень мало. До 3,5 мес. на смешанном протянули. В 10 месяцев ему была сделана операция, а потом он уже в больнице болел сначала ротавирусом, потом ОРВИ. Были и капельницы, и зонды, и уколы, и перевязки, но это на нем вроде бы не отразилось. И до, и после больницы он был веселым, общительным мальчиком. Врачей не боится, даже любит к ним ходить. Ласковый, любит всех членов семьи (я, муж, мои родители и мой брат). Любит слушать сказки, рассказы, пересказы мультфильмов... С ним проблем-то и нет.. Просто бывают ситуации, которые хочется разрешать без потерь. А как это сделать - я не знаю..
|
|
#5
08.04.2010, 12:19
|
|||
|
|||
|
Людмила Николаевна!
Большое Вам спасибо! Я почитала про кризис трех лет, стала более спокойно относится к ребенку, перестала САМА СЕБЯ накручивать по поводу того, что ребенок делает или нет, и сразу стало легче! Ведь нет же ничего страшного в том, что он не захотел сегодня, сейчас, чистить зубы.. На следующий день он их замечательно почистит без криков и скандалов! Нет ничего страшного в том, что ребенок сейчас не хочет идти гулять. Пойдет позже. Ну и пусть не хочет пить из чашки. Если ему нравится пить из бутылочки и он реально много пьет из бутылочки - пусть пьет. Рано или поздно он от нее сам откажется, так же, как отказался от засыпания на руках... Оказывается, все так просто! Действительно, проблема не в ребенке, а в моей зацикленности, неуверенности в себе и надуманных страхах!Спасибо Вам большое за то, что дали повод подумать и стать чуть спокойнее и... увереннее!
|
|
#6
23.04.2010, 09:04
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте!
Со стыдобами вроде бы разобрались.. Плпулярно объяснила в семье, к чему это может привести Вообще, с тех пор, как стала лучше к себе относиться, замечать все радости, которые происходят со мной в течение дня, нашла пути поговорить с мужем по поводу НАШЕГО общения с ребенком стало гораздо легче. Еще очень помогло, что четко обозначила для себя правила, соблюдение которых я считаю в нашей семье важными (в основном гигиенические процедуры). Но вот возникли другие вопросы...  Не плохо-ли, что ребенку как бы не проедоставляется возможность вволю погневаться, позлиться, пообижаться? И поотставивать свою точку зрения? В конфликтных ситуациях мы стараемся найти компромисс: если ребенок заявляет, что домой сейчас не пойдем, а сначала покатаемся на качелях-каруселях, я не спорю, но по окончании качелей-каруселей объясняю, что условия договора надо соблюдать, и если уж ему совсем невмноготу пойти домой, я могу рассказать ему по пути сказку. В этом варианте ребенок может выбрать путешествие домой "на ручках" и сказку, и я не против (мне не трудно). Но хорошо-ли это для него? Ведь другие люди не будут идти на компромисс, а будут жестко заявлять о сових желаниях... Опять же, воизбежание напряженных ситуаций в семье, мы с ребенком все делаем под сказку: не хочет есть, но поест со сказкой - будет сказка. Не хочет чистить зубы, но почистит со сказкой или с игрушками - почему бы и нет? И т.д. Меня такое положение устраивает, потому что всем легче. Это нормально? Или как-то отнимает у ребенка самоценность действий, как бы "затуманивает" само действие чем-то посторонним? И еще меня несколько смущает, что ребенок говоря: "Я хочу помыть посуду!" идет ее мыть, но в процессе увлекается на игру, и теперь просто играет. В общем-то, я ничего не имею против: ребенок занят, наливает-переливает воду, мелкая моторика, точность движений и все такое.. У меня даже нет потребности, чтобы он мне помогал... Но хорошо-ли это для него? Может, нужно его поправлять, показывать, что и как делается (по мере его сил, конечно!), хвалить, а потом уже давать играть? Или все это ерунда? Ребенку 2 года 10 месяцев Заранее большое спасибо! Мда, перечитала и поняла, что я тревожная и неуверенная в себе тётенька Стремлюсь сделать все так, чтобы ребенку не навредить и за этими стремлениями теряю главное.. Я просто никак не могу поверить (хотя противоположных примеров у меня нет), что если просто любить себя, семью, ребенка, жизнь, радоваться этому и не зацикливаться на бедах, то и ребенок сам собой вырастет веселым, уверенным в себе человеком.. Без длительных нотаций и нравоучений...
|
|
#7
23.04.2010, 15:05
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Ну, а если уж миру надо будет чему-то научить Вашего сынишку,поверьте, он (этот мир, и другие люди) сделают это и без Вашего участия... Цитата:
 Цитата:
Цитата:
 ! Теперь постарайтесь внутренне этот тезис принять и жить в гармонии с собой и миром  С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.
|
|
|
|
#8
23.04.2010, 16:43
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Елизавета Юрьевна! Спасибо большое за ответ!
Цитата:
Вы правы - в жизни всегда найдутся люди, готовые спровоцировать на всякие неприятные эмоции.. Пусть уж лучше у него будет спокойное место, где его любят, ценят и стараются понимать Цитата:
Цитата:
 Мне трудно решить, правильно я поступаю или нет.. Вернее, я уверена, что нет ничего плохого в том, что ребенок занят и ему это нравится. Но с другой стороны внутри сидит очень сомневающаяся и неуверенная в себе женщина, которая без оценки окружающих не может ни на что решится, и зудит, зудит, зудит в уши.... сбивает с толку! Цитата:
|
|
#9
23.04.2010, 17:01
|
||||
|
||||
|
Цитата:
 )С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.
|
|
#11
26.04.2010, 09:50
|
|||
|
|||
|
Добрый день, уважаемые специалисты!
На выходных у нас произошел такой случай. Я умывала ребенка, мы о чем-то весело болтали-играли, и прозвучала фраза, что, мол, Даню поймал тигр. «Кто же тебя спасет?» - спросила я. «Дедушка! Папа! Бабушка!» - ответил Даня. «А кто тебя еще спасет?» - снова спросила я. Даня задумался, и потом немного смущенно сказал: «Мама….». Честно говоря, в первую очередь заделось мое гипертрофированное самолюбие, потом – тревога и мнительность (ребенок не считает меня своим главным защитником), потом я подумала, что все это ерунда, главное, что у ребенка есть уверенность, что его кто-то защитит и спасет, а кто – это не суть важно. Но потом я подумала, что у него есть основания не видеть во мне «большую и добрую» маму. Во-первых, я не защищала Даню, когда его начинали воспитывать дедушка или папа. Иногда у дедушки и папы получалось очень хорошо и спокойно, но иногда ребенок орал дурниной, звал меня, а я не приходила к нему на помощь. Бывало и так, что я, находясь в состоянии аффекта, не могла успокоить Даню и помириться с ним. Он плакал, жался ко мне, просил взять его на ручки и пожалеть, а у меня просто не было физических и моральных сил на жалость, мне хотелось, чтобы он просто сейчас не подходил ко мне, не говорил со мной, вообще не трогал. В итоге я брала его на руки, что-то говорила, но все чувства во мне были мертвы… Во-вторых, в играх, когда папа (мой муж) тискает Даню, а Даня кричит: «Мамааааа!», я так же не вмешиваюсь, просто сижу рядом. Я думаю, что он все таки чувствует, что это игра и ничего плохого не произойдет, и сама воспринимаю ситуацию, как игру, но кто знает… В-третьих, этот случай с собакой, когда я просто не могла сдвинуться с места и спасти своего ребенка.. В-четвертых, я категорически не уверена в себе, все время тревожусь, переживаю, думаю, в общем, «умная Эльза». Наверное, это так же не придает ребенку уверенности во мне. И вот в связи с такой ситуации у меня вопрос: нужно-ли принимать какие-то явные и конкретные действия, или только работа над собой, сглаживание конфликтных ситуаций в семье со временем помогут Дане почувствовать, что я – «большая и спокойная мама»? И еще вопрос.. К сожалению, пока я находилась в отпуске по уходу за ребенком, я все время пребывала в каком-то раздражительном состоянии, не могла расслабиться, меня ничего не радовало. Главный гнев пришелся на мужа. Это был мой враг №1. И вот Даня видимо чувствовал, что папа причиняет мне страдания. Причем папу-то он очень любил, папа никогда не тревожился, не метался, был спокоен и уверен в себе. Да и сейчас он папу любит, конечно. Но где-то с даниных полутора лет у нас повторяется одна и та же ситуация: стоит нам с мужем обняться, Данька бежит к нам, вклинивается между нами и отпихивает папу от меня или наоборот. Сейчас он говорит, что спасает меня от папы. Если мы обнимаемся все вместе, он под конец все равно отпихивает папу, обнимает меня «моя мамочка». Ну а папа порой шутливо отодвигает Даню и говорит: «Нет, это моя мама!». А Данька начинает сердиться.. Я понимаю, что сделанного не воротишь. Отношения с мужем сейчас стали лучше, я перестала активно бороться за звание «Самой лучшей дочери-жены-матери с идеальным мужем и идеальным ребенком». Скорее смотрю на них, как на просто любимых людей, приносящих мне много радости. Вопрос тот же, что и в предыдущей ситуации: перестанет-ли ребенок воспринимать папу как угрозу для мамы, если мама перестанет видеть в папе врага и злодея? Или нужно как-то помочь ребенку, например, рассказать сказку, что, мол, сначала маму заколдовала нехорошая волшебница и поэтому маме казалось, что папа Плохой, и она всех в этом убеждала, и маленький сыночек в это поверил и тоже стал думать, что папа Плохой. Но потом маму расколдовала добрая волшебница, мама поняла, что была неправа, увидела, какой папа на самом деле хороший, рассказала об этом всем-всем, а главное – сыночку, и они все помирились и стали жить-поживать и добра наживать. Или поиграть в это... Заранее большое спасибо за ответ!
|
|
#12
27.04.2010, 17:19
|
||||
|
||||
|
Цитата:
 ).Быть уверенной и спокойной - это скорее не задаваться подобными вопросами, а адекватно реагировать в адекватных ситуациях В любом случае, помните, что каждую минуту Вы делаете все то, на что способны именно сейчас. Цитата:
 (только не воспринимайте это как оскорбление, пожалуйста  ; на мой взгляд Вы большая молодец ).Во многих семьях дети "делят" (разделяют) родителей. Это всего лишь попытка испытать крепость союза родителей "на прочность" (ведь если нерушима родительская пара, значит и мир крепок и нерушим). К тому же мальчики в возрасте примерно 3-х лет должны пережить определенную психологическую проблему: отделить себя себя от матери как от женщины (ребенок и мать - единое целое) и идентифицировать, присоединиться к образу отца как мужчины. Так происходит первичная половая самоидентификация. Но играть и рассказывать сказки Вы можете о чем угодно. Не думаю, что будет вред С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.
|
|
#13
28.04.2010, 08:33
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте, Елизавета Юрьевна!
Спасибо большое за ответ! А то я уже успела накрутить себя новыми "гениальными идеями" и приготовилась пустить их в оборот Вы совершенно правы: у меня горе от ума, все стараюсь как-то понять, объяснить, "разрулить", много принимаю на свой счет и паникую по малейшему поводу Спасибо, что поддержали меня, мне это очень важно! Елизавета Юрьевна, подскажите, пожалуйста, это правда, что ребенок "считывает" эмоции своих родителей и прочих близких людей, чувствует обстановку в семье и состояние родителей, хотя родители всеми силами стараются скрыть от ребенка и от себя "страшную правду"? И если это правда, можно-ли предположить, что ребенок чувствует, что мама имеет к папе противоречивые, сбивающие с толку саму маму чувства, и поэтому несколько сторонится папы? Это я все про наши отношения с мужем... Я его люблю, доверяю ему, он вот как вторая половинка, но при этом я его боюсь. Повышенные тона вызывают во мне какую-то панику, робость, потребность защитить себя и ребенка и невозможность этого сделать. Вроде как "тот, кто кричит - старше, умнее, имеет право, а я не имею права отвечать". Наверное, "ноги" у этого страха растут из моего детства, папу я тоже очень люблю, но он у меня мужчина властный и здорово показывал мне это. Не бил, но морально размазывал по полной программе. Конечно, ради моего же блага... 
|
|
#14
28.04.2010, 11:56
|
||||
|
||||
|
Думаю, Вы не просто так выбрали себе мужа. И относитесь к нему так, как хотите это делать (или как привыкли относиться к мужчинам вообще?).
Для того, чтобы разобраться, почему Вы осуществляете перенос своих отношений с отцом на отношения с мужем, лучше обратиться за очной консультацией (мне почему-то кажется, что Вы и сами это понимаете). Что же касается "считывания" эмоций, проиллюстрирую Вам это на примере. Например, Вы заходите в комнату, где все люди молчат. Вам еще никто ничего не сказал, а Вы уже знаете, что между этими людьми произошел какой-то конфликт. Как Вы сумели это понять? Дети в этом плане более чувствительны к эмоциям окружающих (и не потому, что больше знают или понимают, просто они более открыты миру и всему, что происходит вокруг). В силу малого жизненного опыта они не могут объяснить эти чувства (и свои, и чужие), поэтому здесь нужна помощь родителей. В Вашей ситуации хуже всего не то, что Вы испытываете какие-то противоречивые чувства (ведь чем больше чувств и эмоций у Вас самой, тем больший их "багаж" Вы передадите своему ребенку), а то, что Вы их замалчиваете, не выражаете, держите в себе. Вот здесь зачастую дети приходят "на помощь" своим родителям и выражают за них то, что сами родителя выразить не могут или не хотят. Проработать свои чувства и научиться их регулировать также можно на очном приеме у психолога или психотерапевта. С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.
|
|
#15
28.04.2010, 12:18
|
|||
|
|||
|
Спасибо, Елизавета Юрьевна!
Очная консультация мне точно нужна, как-то назрел момент, когда хочется, наконец, во всем разобраться и отпустить. Главное теперь - не найти причин, чтобы не ходить Вернее, осознать, что я имею на это право, а с близкими ничего не случится, если они один раз в неделю чуть дольше побудут с сыном и внуком Постараюсь теперь я "помочь" и Дане, и мужу.. Нам всем будет лучше, если я стану открытее. Муж хотя бы будет знать, что со мной происходит, и "давелние" на ребенка уменьшится, ему не придется говориь за меня и защищать. Глядишь, со временем и муж станет открытее, и, возможно, спокойнее, а это только на руку нашей семье Ох, Елизавета Юрьевна, я Вам так благодарна!
|
Линейный вид
