Кризис 30 лет

[Varvarina]

Здравствуйте, !
Извините за некоторую паузу. Слишком много всего параллельно Пока мы с Вами еще не договорились о предельном сроке для ответа, это простительно, но все равно я чувствую, что Вы ждете ответа. Кстати, думаю, мы можем перейти к разговору о рамочных условиях нашей работы тут, как положено. Регулярность,продолжительность, правило пропуска, цели, задачи и т.д В интернете своя специфика, поэтому нужны некоторые вспомогательные инструменты в виде рамок.

Ответьте пожалуйста, с какой регулярностью для Вас было бы хорошо отвечать "от" и "до"? Я бы назвала мой предельный срок для ответа неделю от последнего поста в теме. Раньше может получаться, но не всегда.
Предлагаю для начала поработать до Нового года (это три месяца), а потом подвести промежуточные итоги и снова посмотреть на цели и задачи.
Что мы будем считать пропуском и какие последствия он несет?

Сообщение от kateriya

Ирина Николаевна, я ОЧЕНЬ была рада,что именно Вы ответили. Тоже подумала,что все не случайно)))

Это просто поразительно. Впервые у меня так.

Сообщение от kateriya

Сказочно!Восхитительно!

Мне тоже очень нравится!

Сообщение от kateriya

Я бы даже сказала супермегагиперрефлексии. Вот этим и займемся.

Ок. Правильно ли будет сказать, что Вы хотите избавиться от избыточного кружения по мысленным воронкам? Это будет Вашей целью? Или это избавление - средство для какой-то новой модели действий и оно станет нашей задачей на пути к более существенной цели?

Сообщение от kateriya

Иногда мне кажется,что я давно впала в прокрастинацию по причине все той неуверенности. В мыслях и фантазиях все радужно, но как дело касается дела,извиняюсь за тавтологию, нападает скука и я ничего не делаю,годы так и идут...
Анализирую ситуацию и не могу дать себе ответ-отчего нападает скука?От того,что это не моё (профессия не моя)? От того,что содержание не то(профессия моя,место работы не то)?От того,что все то и профессия и место,но уверенности нет?
Я уж сама от себя устала,от своей рефлексии,мозги взрываются вместо того,чтоб жить и получать удовольствие от жизни,я только без конца примеряюсь к этой жизни. наверно думаю,что лет до 200 буду жить.

Может ли быть целью отыскание выхода в практическую деятельность?

Сообщение от kateriya

Эх, Ирина Николаевна, клиент скорее мертв

В каком смысле?

[Varvarina]

Здравствуйте, kateriya!
Извините за некоторую паузу. Слишком много всего параллельно Пока мы с Вами еще не договорились о предельном сроке для ответа, это простительно, но все равно я чувствую, что Вы ждете ответа. Кстати, думаю, мы можем перейти к разговору о рамочных условиях нашей работы тут, как положено. Регулярность,продолжительность, правило пропуска, цели, задачи и т.д В интернете своя специфика, поэтому нужны некоторые вспомогательные инструменты в виде рамок.

Ответьте пожалуйста, с какой регулярностью для Вас было бы хорошо отвечать "от" и "до"? Я бы назвала мой предельный срок для ответа неделю от последнего поста в теме. Раньше может получаться, но не всегда.
Предлагаю для начала поработать до Нового года (это три месяца), а потом подвести промежуточные итоги и снова посмотреть на цели и задачи.
Что мы будем считать пропуском и какие последствия он несет?

Сообщение от kateriya

Ирина Николаевна, я ОЧЕНЬ была рада,что именно Вы ответили. Тоже подумала,что все не случайно)))

Это просто поразительно. Впервые у меня так.

Сообщение от kateriya

Сказочно!Восхитительно!

Мне тоже очень нравится!

Сообщение от kateriya

Я бы даже сказала супермегагиперрефлексии. Вот этим и займемся.

Ок. Правильно ли будет сказать, что Вы хотите избавиться от избыточного кружения по мысленным воронкам? Это будет Вашей целью? Или это избавление - средство для какой-то новой модели действий и оно станет нашей задачей на пути к более существенной цели?

Сообщение от kateriya

Иногда мне кажется,что я давно впала в прокрастинацию по причине все той неуверенности. В мыслях и фантазиях все радужно, но как дело касается дела,извиняюсь за тавтологию, нападает скука и я ничего не делаю,годы так и идут...
Анализирую ситуацию и не могу дать себе ответ-отчего нападает скука?От того,что это не моё (профессия не моя)? От того,что содержание не то(профессия моя,место работы не то)?От того,что все то и профессия и место,но уверенности нет?
Я уж сама от себя устала,от своей рефлексии,мозги взрываются вместо того,чтоб жить и получать удовольствие от жизни,я только без конца примеряюсь к этой жизни. наверно думаю,что лет до 200 буду жить.

Может ли быть целью отыскание выхода в практическую деятельность?

Сообщение от kateriya

Эх, Ирина Николаевна, клиент скорее мертв

В каком смысле?

[kateriya]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Я бы назвала мой предельный срок для ответа неделю от последнего поста в теме. Раньше может получаться, но не всегда.
Предлагаю для начала поработать до Нового года (это три месяца), а потом подвести промежуточные итоги и снова посмотреть на цели и задачи.

Я полностью принимаю условия, т.к. понимаю Вашу занятость.
На счет пропусков я немного не поняла, в очном то варианте понятно,что имеется ввиду. Пропуск как отсутствие обратной связи по сообщению? С моей стороны это исключается.

Ок. Правильно ли будет сказать, что Вы хотите избавиться от избыточного кружения по мысленным воронкам? Это будет Вашей целью? Или это избавление - средство для какой-то новой модели действий и оно станет нашей задачей на пути к более существенной цели?

Может ли быть целью отыскание выхода в практическую деятельность?

Избавление от избыточного кружения неизбежно повлечет к появлению новой модели поведения. А она в свою очередь откроет выход в практическую деятельность. Здесь как то все взаимосвязано. Но вероятно,что это кружение первичная моя беда, которая держит.

Клиент скорее мертв-это про мое состояние души. Я бы еще это назвала анабиозом. Спящая красавица. Ощущение,что не живу,а только готовлюсь к жизни. Как то очень давно одна моя знакомая в разговоре сказала фразу-" переносить счастье,также как и несчастье,надо уметь". И вот именно в этот момент меня буквально осинило. Я осознала,что живу как бы не на 100%, а наверно на 30%. я не могу радоваться, получать удовольствие,наслаждаться на 100%. У меня есть какая то странная установка в голове,что за этим последует буквально кара небесная. Т.е. будто бы радость,удовольствие это плохо,грешно,это что-то за чем последует наказание. А далее в своих очередных рефлексивных кружениях я осознала,что мое сопротивление жизни вызвано страхом смерти (Вглядываясь в солнце читала на эту тему). Т.е. я как бы рассуждаю-а зачем что то делать,если все плохо и мы умрем. Или так-как только я начну жить и получать удовольствие,наступит наказание и смерть. Или так еще-надо сидеть и не высовываться и тогда смерть с косой пройдет стороной.
Я не знаю от куда в моей голове такие мысли. Возможно как то связано с детством,было много печальных событий,которые подкосили меня так.
И вот с целью теперь запуталась. Кружение это беда. Сейчас начинаю ее воспринимать уже как побочным продуктом смертельного страха.

[Varvarina]

Здравствуйте, kateriya!

Сообщение от kateriya

Я полностью принимаю условия, т.к. понимаю Вашу занятость.

Спасибо. Увы, я уже это подтвердила, пропустив даже обозначенный мной предельный срок в неделю. Простите великодушно. В свое оправдание могу только сказать, что до этого не было ни разу такой плотной загрузки в период визита Лэнгле в Москву. 6-7 у нас была конференция, в которой пришлось участвовать, а потом три дня работы с ним в группе. Выныривание из этих глубин дается с трудом. Постараюсь больше не исчезать, не предупредив Вас заранее.

Сообщение от kateriya

На счет пропусков я немного не поняла, в очном то варианте понятно,что имеется ввиду. Пропуск как отсутствие обратной связи по сообщению? С моей стороны это исключается.

Да, у нас это очень часто случается. Люди исчезают, не ответив и не обозначив, что он ушли не насовсем, а потом могут написать в теме спустя несколько месяцев и даже лет. Я поняла, что для Вас это не характерно. Вы отвечаете за отношения В таком случае можем этот пункт не рассматривать.

Сообщение от kateriya

Избавление от избыточного кружения неизбежно повлечет к появлению новой модели поведения. А она в свою очередь откроет выход в практическую деятельность. Здесь как то все взаимосвязано. Но вероятно,что это кружение первичная моя беда, которая держит.

Наверное нужно понять для начала, вокруг каких тем Вы кружите. Вы написали об этом ниже, я прокомментирую более подробно там.

Сообщение от kateriya

Клиент скорее мертв-это про мое состояние души. Я бы еще это назвала анабиозом. Спящая красавица. Ощущение,что не живу,а только готовлюсь к жизни. Как то очень давно одна моя знакомая в разговоре сказала фразу-" переносить счастье,также как и несчастье,надо уметь". И вот именно в этот момент меня буквально осинило. Я осознала,что живу как бы не на 100%, а наверно на 30%. я не могу радоваться, получать удовольствие,наслаждаться на 100%. У меня есть какая то странная установка в голове,что за этим последует буквально кара небесная. Т.е. будто бы радость,удовольствие это плохо,грешно,это что-то за чем последует наказание.

Это похоже не вариант "магического " мышления: причинно-следственная связь поступков и переживаний и дальнейших событий как их прямого следствия. Как будто есть некто высший, кто взвешивает все это на каких-то весах справедливости и воздает по заслугам? Так?

Сообщение от kateriya

А далее в своих очередных рефлексивных кружениях я осознала,что мое сопротивление жизни вызвано страхом смерти (Вглядываясь в солнце читала на эту тему). Т.е. я как бы рассуждаю-а зачем что то делать,если все плохо и мы умрем. Или так-как только я начну жить и получать удовольствие,наступит наказание и смерть. Или так еще-надо сидеть и не высовываться и тогда смерть с косой пройдет стороной.

Это больше про то, чтобы спрятаться от смерти или про бессмысленность этих попыток жить, имея в виду ясную конечность всего?

Сообщение от kateriya

Я не знаю от куда в моей голове такие мысли. Возможно как то связано с детством,было много печальных событий,которые подкосили меня так.
И вот с целью теперь запуталась. Кружение это беда. Сейчас начинаю ее воспринимать уже как побочным продуктом смертельного страха.

Если это действительно так, то нам в первую очередь нужно заняться этим страхом. Можем ли мы тут обсуждать эти тяжелые и печальные события Вашей жизни?

[kateriya]

Доброго времени суток, Ирина Николаевна!
Про конференцию я видела информацию и подумала,что Ваш график будет плотный, поэтому терпеливо ждала ответа. К тому же в таких интервалах даже что то есть. Мы привыкли в какой то мере жить он-лайн и что-то неизбежно теряется (приобретается конечно тоже))). А с недельным перерывом есть возможность побыть со своими мыслями, возможно как то по другому их переосмыслить,открыть что-то новое.

Это похоже не вариант "магического " мышления

Предположение о магическом мышлении вызвало во мне ощущение,что мне лет 5. Такое чувство,что какая то часть меня выросла до паспортного возраста,какая то может даже переросла, а есть 5 летняя часть. Все бы ничего, но по ходу эти части не всегда дружат друг с другом.

Как будто есть некто высший, кто взвешивает все это на каких-то весах справедливости и воздает по заслугам? Так?

Да, кто то наблюдает за мной. Ну может и не взвешивает, но однозначно радоваться мешает.

Это больше про то, чтобы спрятаться от смерти или про бессмысленность этих попыток жить, имея в виду ясную конечность всего?

Это скорее про бессмысленность.

Если это действительно так, то нам в первую очередь нужно заняться этим страхом. Можем ли мы тут обсуждать эти тяжелые и печальные события Вашей жизни?

Да,конечно можем. Не могу назвать их тяжелыми,но печальными да. и тут поймала себя на мысли,что продолжаю нести отпечаток этой печали.

[Varvarina]

Здравствуйте, kateriya!

Сообщение от kateriya

Про конференцию я видела информацию и подумала,что Ваш график будет плотный, поэтому терпеливо ждала ответа. К тому же в таких интервалах даже что то есть. Мы привыкли в какой то мере жить он-лайн и что-то неизбежно теряется (приобретается конечно тоже))). А с недельным перерывом есть возможность побыть со своими мыслями, возможно как то по другому их переосмыслить,открыть что-то новое.

Хорошо. Спасибо. Возможно.

Сообщение от kateriya

Предположение о магическом мышлении вызвало во мне ощущение,что мне лет 5. Такое чувство,что какая то часть меня выросла до паспортного возраста,какая то может даже переросла, а есть 5 летняя часть. Все бы ничего, но по ходу эти части не всегда дружат друг с другом.

Наверное, как специалист Вы хорошо осведомлены, что подобные вещи происходят с людьми самого разного возраста. И часто вовсе не оттого, что они внутри маленькие дети. А потому что магическое мышление или сговор с судьбой это как перекрещенные пальчики, чтобы не раскрыли и не поймали, когда удар нацелен на тебя и очень страшно. Поправьте меня, но может это все про тот же страх? И еще один вопрос у меня возник: что было с Вами в возрасте около пяти лет? Есть ли что-то, что Вы сама или Ваши родственники помнят как особое событие?

Сообщение от kateriya

Да, кто то наблюдает за мной. Ну может и не взвешивает, но однозначно радоваться мешает.

А что он говорит?

Сообщение от kateriya

Это скорее про бессмысленность.

Попробую сформулировать своими словами, как я поняла. Что-то вроде ощущения: какой прок во всем этом шевелении, если конец так и так один?

Сообщение от kateriya

Да,конечно можем. Не могу назвать их тяжелыми,но печальными да. и тут поймала себя на мысли,что продолжаю нести отпечаток этой печали.

Расскажите мне, пожалуйста, о Вашей печали.

[kateriya]

Здравствуйте!

Сообщение от Varvarina

Поправьте меня, но может это все про тот же страх? И еще один вопрос у меня возник: что было с Вами в возрасте около пяти лет? Есть ли что-то, что Вы сама или Ваши родственники помнят как особое событие?

Расскажите мне, пожалуйста, о Вашей печали

Отвечу сразу на несколько вопросов, т.к. они увязаны между собой. Если вспоминать мое дошкольное детство, то могу сказать,что ребенком я была болезненным.Как то пересматривала свою детскую карточку...орви,коньюктивиты,дерматиты - постоянные записи. несколько раз было воспаление легких, ломала правую руку (в 5,5 лет). С маминых слов было воспаление лимфоузлов брюшной полости (из детских воспоминаний только жуткая невыносимая парализующая боль и страх,что положат в больницу без мамы). Параллельно с этими болячками приходилось по несколько раз менять детские сады, всего в 3-х побывала. Плюсом сюда же смена жилья-то у бабушки жили,потом в коммуналке- в 1 комнате в 4-ром, потом уже в мои 3 года переехали в свою квартиру. помню как в коммуналке у меня украли маленькую игрушку-котенка,обидно блин.вот была же совсем маленькая, а это почему то запомнилось.
Как то еще отношения матери и отца тоже запомнились своей напряженностью. отец часто орал и орет по сей день.
К этим совсем не укрепляющим событиям в моей жизни добавилось еще одно,как раз в 5-5,5-у дальних родственников погибает ребенок. со мной эту тему не обсуждали,хотя я и не помню чтоб задавала вопросы.больше скорее фантазировала на обрывках фраз из диалога мамы и бабушки. но помню,что мне было страшно и как то одиноко что ли.я не могла поверить,что дети тоже умирают.

какой прок во всем этом шевелении, если конец так и так один?

может тогда у меня и родилась эта мысль.
вообще смерти,смерти они повсюду были....потом в мои 9 лет отец попадает в очень тяжелую аварию, из 4 людей 2 погибли. отец и его товарищ остались живы. Погибший товарищ жил в соседнем подъезде, видела всю эту церемонию-гроб,музыка...жутко,мороз по коже...
бабушки умирали постоянно, в смысле из соседних домов. особо любили они это делать летом.сидишь рисуешь или играешь и тут бац как гром-музыка похоронная,как какое то напоминание,чтоб не радовались особо. я даже помню как непроизвольно соблюдала траур, то ли из за солидарности, то ли из за страха (нельзя радоваться,когда у других горе). умирали наркоманы всякие в 90-е, стреляли все в те же 90-е...потом в мои 13 умирает мой единственный дед.неожиданно для всех-внезапно случился инсульт. не могла поверить,что это произошло, боль потери. хотя сразу после похорон стало легче, возможно еще и потому что делились с мамой переживаниями, я ощущала поддержку и поддерживала ее.
а еще позже,в мои 17 умирает от рака мой очень хороший друг.ему было 17. я часто вспоминаю его и плачу.я не была на похоронах,так случилось,что узнала о смерти уже ближе к 40 дням. он не мог умереть-жизнерадостный,веселый парень.но судьба распорядилась иначе.

[kateriya]

На неделе перед Вашим ответом у меня еще созрела одна мысль. я не знала стоит ее писать сразу или лучше потом. почему то подумала,что намешаю в одну кучу все. я как то сама себе дала ответ,что та часть моих вопросов,связанных с отношениями с социумом (профессия,реализация) очень связана с взаимоотношениями с отцом. оно и понятно,что именно отец ответственен за формирование соц.жизни у ребенка,если можно так выразиться.
а ответ этот пришел из следующей ситуации. в нее попал мой сын, по наследству))) как то попросила сына показать дедушке "пару приемчиков",что их учат на кикбоксинге.сын показал.дедушка без комментариев начал учить как надо правильно,он ведь занимался боксом,он ведь знает как надо.сын отвлекался и не слушал,дедушка злился и повышал голос. Боже!-подумала я тогда,как до боли это все знакомо. я не сдержалась и сказала отцу,что сын всего лишь хотел показать,чему научился, он просто хочет показать, он НЕ хочет,чтоб оценивали и учили...просто приняли БЕЗОЦЕНОЧНО. вот это помню все свое детство-показываю рисунок,танцую танец,пою песенку,испеку печенье,да неважно что.....меня обязательно надо научить как НАДО, я ж не знаю как НАДО, а отец ЗНАЕТ. он вообще ВО ВСЕМ разбирается. и в психологии,кстати тоже. И вот со мной этот рюкзак за спиной-я НЕДОСТАТОЧНО знаю, вот он знает,она знает,а я не знаю и не умею,а если умею,то каряво. я прочла 50 книг, мало.надо еще 50.недостаточно,для того чтоб делать хорошо. это ж невроз уже! отец конечно любит меня и желает добра.это я точно знаю. но не умеет он эту любовь выразить.

[Varvarina]

Добрый день, kateriya!
Сегодня я хочу озвучить только одно техническое предложение. Уровень глубины разговора, который, по моему впечатлению, у нас сейчас обозначился, требует другого пространства. Предлагаю перейти в более закрытый раздел, специально выделенный для углубленной работы. Это раздел "Интернет-консультирование". Вы не против?
На пост отвечу завтра, с Вашего позволения.

[kateriya]

Здравствуйте! Я не против.

[Varvarina]

Доброй ночи, kateriya!

Сообщение от kateriya

Здравствуйте! Я не против.

Вот и хорошо. Теперь мы на новом месте
Продолжим.

[Varvarina]

Сообщение от kateriya

Отвечу сразу на несколько вопросов, т.к. они увязаны между собой. Если вспоминать мое дошкольное детство, то могу сказать,что ребенком я была болезненным.Как то пересматривала свою детскую карточку...орви,коньюктивиты,дерматиты - постоянные записи. несколько раз было воспаление легких, ломала правую руку (в 5,5 лет). С маминых слов было воспаление лимфоузлов брюшной полости (из детских воспоминаний только жуткая невыносимая парализующая боль и страх,что положат в больницу без мамы). Параллельно с этими болячками приходилось по несколько раз менять детские сады, всего в 3-х побывала. Плюсом сюда же смена жилья-то у бабушки жили,потом в коммуналке- в 1 комнате в 4-ром, потом уже в мои 3 года переехали в свою квартиру. помню как в коммуналке у меня украли маленькую игрушку-котенка,обидно блин.вот была же совсем маленькая, а это почему то запомнилось.

Как Вы думаете, каковы были основные психологические последствия этого опыта многочисленных болезней и постоянных переездов с места на место? Понимаете ли Вы, как они повлияли на формирование Вашего отношения к миру, к жизни и к самой себе? Что Вы можете сказать о переживании защищенности/беззащитности? Был ли у Вас кто-то, кто несмотря на эти болезненные опыты, был Вам защитником? Кто пошел бы и сказал соседям, что Вы скучаете по своему котенку.

Сообщение от kateriya

Как то еще отношения матери и отца тоже запомнились своей напряженностью. отец часто орал и орет по сей день.
К этим совсем не укрепляющим событиям в моей жизни добавилось еще одно,как раз в 5-5,5-у дальних родственников погибает ребенок. со мной эту тему не обсуждали,хотя я и не помню чтоб задавала вопросы.больше скорее фантазировала на обрывках фраз из диалога мамы и бабушки. но помню,что мне было страшно и как то одиноко что ли.я не могла поверить,что дети тоже умирают.

И правда так сложно поверить, что дети тоже умирают. Правильно ли я поняла, что эта "непроговоренность" с Вами оказалась самым травматичным моментом в тот момент? Каждый человек однажды утрачивает личное бессмертие, но в детстве пройти через это в одиночестве тысячекратно сложнее.

Сообщение от kateriya

может тогда у меня и родилась эта мысль.
вообще смерти,смерти они повсюду были....потом в мои 9 лет отец попадает в очень тяжелую аварию, из 4 людей 2 погибли. отец и его товарищ остались живы. Погибший товарищ жил в соседнем подъезде, видела всю эту церемонию-гроб,музыка...жутко,мороз по коже...
бабушки умирали постоянно, в смысле из соседних домов. особо любили они это делать летом.сидишь рисуешь или играешь и тут бац как гром-музыка похоронная,как какое то напоминание,чтоб не радовались особо. я даже помню как непроизвольно соблюдала траур, то ли из за солидарности, то ли из за страха (нельзя радоваться,когда у других горе). умирали наркоманы всякие в 90-е, стреляли все в те же 90-е...потом в мои 13 умирает мой единственный дед.неожиданно для всех-внезапно случился инсульт. не могла поверить,что это произошло, боль потери. хотя сразу после похорон стало легче, возможно еще и потому что делились с мамой переживаниями, я ощущала поддержку и поддерживала ее.

Да, можно сказать, что смерть рано постучалась к вам. Слишком рано для неокрепшей юной души. Постучалась однажды, и так и не ушла совсем... Этот массивный опыт потерь и бесконечных похорон как черной вуалью закрыл Вас от радости. Если жизнь может так внезапно окончиться, когда даже еще толком ничего не произошло, то пытаться жить как будто ее нет, будет беспечным и самонадеянным. Так ли я формулирую Ваше ощущение?

Сообщение от kateriya

а еще позже,в мои 17 умирает от рака мой очень хороший друг.ему было 17. я часто вспоминаю его и плачу.я не была на похоронах,так случилось,что узнала о смерти уже ближе к 40 дням. он не мог умереть-жизнерадостный,веселый парень.но судьба распорядилась иначе.

Жуткий опыт. Как Вы с ним обошлись тогда и что чувствуете сейчас по поводу этой утраты?

Сообщение от kateriya

На неделе перед Вашим ответом у меня еще созрела одна мысль. я не знала стоит ее писать сразу или лучше потом. почему то подумала,что намешаю в одну кучу все. я как то сама себе дала ответ,что та часть моих вопросов,связанных с отношениями с социумом (профессия,реализация) очень связана с взаимоотношениями с отцом. оно и понятно,что именно отец ответственен за формирование соц.жизни у ребенка,если можно так выразиться.
а ответ этот пришел из следующей ситуации. в нее попал мой сын, по наследству))) как то попросила сына показать дедушке "пару приемчиков",что их учат на кикбоксинге.сын показал.дедушка без комментариев начал учить как надо правильно,он ведь занимался боксом,он ведь знает как надо.сын отвлекался и не слушал,дедушка злился и повышал голос. Боже!-подумала я тогда,как до боли это все знакомо. я не сдержалась и сказала отцу,что сын всего лишь хотел показать,чему научился, он просто хочет показать, он НЕ хочет,чтоб оценивали и учили...просто приняли БЕЗОЦЕНОЧНО. вот это помню все свое детство-показываю рисунок,танцую танец,пою песенку,испеку печенье,да неважно что.....меня обязательно надо научить как НАДО, я ж не знаю как НАДО, а отец ЗНАЕТ. он вообще ВО ВСЕМ разбирается. и в психологии,кстати тоже. И вот со мной этот рюкзак за спиной-я НЕДОСТАТОЧНО знаю, вот он знает,она знает,а я не знаю и не умею,а если умею,то каряво. я прочла 50 книг, мало.надо еще 50.недостаточно,для того чтоб делать хорошо. это ж невроз уже! отец конечно любит меня и желает добра.это я точно знаю. но не умеет он эту любовь выразить.

Да, очень показательная ситуация. Спасибо, что Вы поделились ей. Видно, насколько сейчас Вы иначе видите ее со своей взрослой позиции мамы, защищающей сына. Но как много ран Вам было нанесено этим надменным поучающим подходом отца, когда Вы сама были таким маленьким человеком, и у Вас никого не было за плечом, кто мог бы встать на Вашу защиту.

[kateriya]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Как Вы думаете, каковы были основные психологические последствия этого опыта многочисленных болезней и постоянных переездов с места на место? Понимаете ли Вы, как они повлияли на формирование Вашего отношения к миру, к жизни и к самой себе?

Можно ответить просто и лаконично-тревога. Тревога за всё и всех.Знаете, меня кстати еще в возрасте 7-12 лет мучали постоянные боли в желудке и вечная рвота. Участковый педиатр ставила гастрит. Но сама сейчас понимаю,что причина чисто психосоматическая. Очень много было волнений,тревог,эмоций,которые переполняли. Моя мама еще сама по себе человек тревожно-мнительный и ее состояние,думаю,передавалось мне однозначно. Поэтому обстоятельства жизни в сумме с эмоцинальным сосотоянием наиболее близкого человека однозначно не давало мне ощущения безопасности.

Что Вы можете сказать о переживании защищенности/беззащитности? Был ли у Вас кто-то, кто несмотря на эти болезненные опыты, был Вам защитником? Кто пошел бы и сказал соседям, что Вы скучаете по своему котенку.

Про безопасность немного сказала выше. А еще помню в возрасте 7-10 лет фантазировала перед сном,что у меня есть друг-тигр,которого все боятся,а я нет,потому что понимаю его язык. и он меня защищает от обидчиков.
Очень хотела сказать,что моим защитником была бы мама,но вот как то усомнилась. Безусловно,она оберегала,защищала,помогала, но уж больно она непоследовательна.Эта непоследовательность сводит меня с ума по сей день. Она может передумать о своем решении через пару часов,а завтра с утра думать совершенно по другому. Мне пришли на ум такие ее фразочки, как "да брось ты...." и "перестань...."....это говорилось в отношении каких то моих переживаний или предложений.пусть детских,может наивных,но для нее,не для меня. и в тоже время были ситуации,когда она могла поддержать меня. Отца не помню в плане поддержки лет до 8. Его участие для себя отмечаю,когда занималась танцами, это лет 9-10. Он просил показать ему пару движений и иногда мы с ним вместе танцевали. Я воспринимала это,как серьезное его отношение к моему любимому занятию. И позже,в бурном подростковом возрасте, он не осуждал ту музыку,которую я слушаю и ту субкультуру,в которую я втянулась, в отличии от мамы (панк-рок), даже наоборот-мы могли обсуждать какие то музыкальные композиции и размышляли о несовершенстве мироустройства)))Но всего этого отцовского участия было как то мало, эпизодически,под настроение я бы сказала.Он вообще при этом никогда не говорил о своих чувствах, ни с мамой,ни со мной. я не когда,не слышала от него,что он любит меня,хотя всегда была уверена в его любви.

И правда так сложно поверить, что дети тоже умирают.Правильно ли я поняла, что эта "непроговоренность" с Вами оказалась самым травматичным моментом в тот момент?

Да,вероятно это так и было. Я почти не помню себя и своих переживаний по поводу смерти ребенка. Но хочу добавить,что все мои фантазии по этому поводу пугали меня наверно еще больше,чем сам факт смерти. Фантазирование это вообще типичная защита для меня.

Если жизнь может так внезапно окончиться, когда даже еще толком ничего не произошло, то пытаться жить как будто ее нет, будет беспечным и самонадеянным. Так ли я формулирую Ваше ощущение?

Да,все верно. Ощущение,что нельзя расслабляться ни на секунду. По сути выходит,что если смерть это часть жизни,то я боюсь самой жизни,больше чем смерти. Никогда не знаешь,когда будет поставлена точка. Ожидание этой точки тяготит и приводит к бездействию. Это как заяц в кустах-боится показать нос,а вдруг волк,а вдруг нет? И так и сидит в кустах всю свою заячью жизнь,если конечно не помрет раньше времени с голоду. А вот вопрос мне-зачем вообще ждать этой точки?Что мне это дает? Какой то способ договориться с судьбой и избежать неизбежного.Будто делает бессмертной.Ооооо это явно фантазии ребенка, наверно когда то для себя изобрела этот волшебный способ.
А вот еще кстати,мне вспомнилась ситуация.Опять же лет 8-9 мне. Зима,возвращаюсь домой,захожу в подъезд,поднимаюсь по лестнице (мы жили на 3эт.), на 2-ом вечно не было света...вижу силуэт мужчины в начале лестничного проема, отчетливо различаю в руках пистолет. Прошибло в момент.Я через порожки прыгала,чтобы выбежать из подъезда, он бежал за мной...выбежав,быстрым шагом он ушел прочь.На улице посчастливилось встретить подружку с мамой.Эмоционально рассказала,что со мной только что случилась,сказала,что боюсь подниматься одна. И знаете что сказала мама подружки? "Лера,проводи ее на лифте". Сама не пошла. Значит не поверила мне. Если б мне сказали,что в подъезде маньяк какой то, в жизни б свою дочь одну не пустила. Я не знаю кто это был. Опять же 90-е....На 2-ом этаже жил сотрудник ДПС,может хотел его припугнуть,а тут я...
И что вы думаете, рассказала я дома эту историю? Нет. и до сих пор не знают. Внутри меня есть убеждение,что мне не поверят, обесценят мои чувства,поругают, поэтому лучше молчать.

Жуткий опыт. Как Вы с ним обошлись тогда и что чувствуете сейчас по поводу этой утраты?

Плачу до сих пор. Никак не обошлась. Не знаю. Иногда разговариваю с ним. Это был мой партнер по танцам, я занималась бальными танцами с 8 до 13 лет. Потом наш коллектив распался. Это вообще еще одна отдельная травматичная тема для меня.
Что чувствую? Утрату,боль,пустоту.Недосказанность есть какая то. Будто какая то часть меня ушла с ним. Он был первой моей романтической любовью.

Да, очень показательная ситуация. Спасибо, что Вы поделились ей. Видно, насколько сейчас Вы иначе видите ее со своей взрослой позиции мамы, защищающей сына. Но как много ран Вам было нанесено этим надменным поучающим подходом отца, когда Вы сама были таким маленьким человеком, и у Вас никого не было за плечом, кто мог бы встать на Вашу защиту.

Я думаю,что до сих пор остаюсь для родителей неумехой.Не то,что брат....А еще, лет в 6, я зачем то играла в такую игру-представлялась мальчиком Сережей и говорила,что мои родители-не мои родители,а меня взяли из детдома. На одной из личных терапий я обсуждала эту историю с психологом. Сделала вывод,что из за постоянных сравнений с братом я решила,что мальчиком возможно быть лучше. А еще возможно родители имели свое представление о том,какая должна быть девочка. И я могла несколько не соответствовать их ожиданиям. Позже спросила маму -какой я была в детстве. Она ответила-"Ой,ты вечно,что то выдумывала. Брат был более спокойным. и всякии истории с ним случались меньше". Я вечно таскала домой животных, родителей в школу вызывали не раз-все правду свою доказывала. мама меня так и называла-революционерка. Брат был более пасивен как бы, а я активнее. А в их представлении наверно должно быть наоборот девочка пассивна,мальчик активен.
Я вот сейчас пишу и думаю-черт подери,на сколько я далеко от себя ушла!?

[Varvarina]

Здравствуйте, kateriya!
Почему-то сегодня очень хочется отдельно откликнуться вот на это.

Сообщение от kateriya

Я вот сейчас пишу и думаю-черт подери,на сколько я далеко от себя ушла!?

Понимаете, почему одна эта фраза вызвала у меня ощущение самого важного?

[Varvarina]

Отдельно отвечу на все остальное, тоже очень важное для нашего разговора.

Сообщение от kateriya

Можно ответить просто и лаконично-тревога. Тревога за всё и всех.Знаете, меня кстати еще в возрасте 7-12 лет мучали постоянные боли в желудке и вечная рвота. Участковый педиатр ставила гастрит. Но сама сейчас понимаю,что причина чисто психосоматическая. Очень много было волнений,тревог,эмоций,которые переполняли. Моя мама еще сама по себе человек тревожно-мнительный и ее состояние, думаю, передавалось мне однозначно. Поэтому обстоятельства жизни в сумме с эмоциональным состоянием наиболее близкого человека однозначно не давало мне ощущения безопасности.

Говоря совсем эзотерически: Вы не могли переварить все это самостоятельно...И следствием этого является постоянное чувство небезопасности. То есть у Вас проблемы с тем, чтобы суметь защитить себя и дорогих Вам людей? Или это как-то по-другому можно сформулировать?

Сообщение от kateriya

Про безопасность немного сказала выше. А еще помню в возрасте 7-10 лет фантазировала перед сном,что у меня есть друг-тигр,которого все боятся,а я нет,потому что понимаю его язык. и он меня защищает от обидчиков.

Хорошая замена. А он силен был, этот друг? Он мог Вам помочь себя чувствовать защищеннее?

Сообщение от kateriya

Очень хотела сказать,что моим защитником была бы мама,но вот как то усомнилась. Безусловно,она оберегала,защищала,помогала, но уж больно она непоследовательна.Эта непоследовательность сводит меня с ума по сей день. Она может передумать о своем решении через пару часов,а завтра с утра думать совершенно по другому. Мне пришли на ум такие ее фразочки, как "да брось ты...." и "перестань...."....это говорилось в отношении каких то моих переживаний или предложений.пусть детских,может наивных,но для нее,не для меня. и в тоже время были ситуации,когда она могла поддержать меня. Отца не помню в плане поддержки лет до 8. Его участие для себя отмечаю,когда занималась танцами, это лет 9-10. Он просил показать ему пару движений и иногда мы с ним вместе танцевали. Я воспринимала это,как серьезное его отношение к моему любимому занятию. И позже,в бурном подростковом возрасте, он не осуждал ту музыку,которую я слушаю и ту субкультуру,в которую я втянулась, в отличии от мамы (панк-рок), даже наоборот-мы могли обсуждать какие то музыкальные композиции и размышляли о несовершенстве мироустройства)))Но всего этого отцовского участия было как то мало, эпизодически,под настроение я бы сказала.Он вообще при этом никогда не говорил о своих чувствах, ни с мамой,ни со мной. я не когда,не слышала от него,что он любит меня,хотя всегда была уверена в его любви.

Что вышло в сухом остатке, как Вы думаете? Мама вроде хочет защитить, помочь, оберечь, но она и сама слишком хрупка и неустойчива. Ее защита - как тонкая сеточка, от любого ветерка улетает прочь. А отец разделяет что-то лишь в отдельных сферах жизни, присутствуя скорее на заднем плане, несколько скептично наблюдая за Вами...Его присутствие как будто невесомо, слишком несущественно. И это главные люди в жизни в детстве. Так ли я поняла Ваше ощущение?

Сообщение от kateriya

Да,вероятно это так и было. Я почти не помню себя и своих переживаний по поводу смерти ребенка. Но хочу добавить,что все мои фантазии по этому поводу пугали меня наверно еще больше,чем сам факт смерти. Фантазирование это вообще типичная защита для меня.

Можно ли попросить Вас привести примеры этих пугающих фантазий? Куда они Вас заводили? Что во всем этом было таким страшным для Вас?

Сообщение от kateriya

Да,все верно. Ощущение,что нельзя расслабляться ни на секунду. По сути выходит,что если смерть это часть жизни,то я боюсь самой жизни,больше чем смерти. Никогда не знаешь,когда будет поставлена точка. Ожидание этой точки тяготит и приводит к бездействию. Это как заяц в кустах-боится показать нос,а вдруг волк,а вдруг нет? И так и сидит в кустах всю свою заячью жизнь,если конечно не помрет раньше времени с голоду. А вот вопрос мне-зачем вообще ждать этой точки?Что мне это дает? Какой то способ договориться с судьбой и избежать неизбежного.Будто делает бессмертной.Ооооо это явно фантазии ребенка, наверно когда то для себя изобрела этот волшебный способ.

Вот тут я снова отмечаю "волшебство" магического мышления. Правильно ли будет сформулировать, что отворачиваясь от жизни, Вы словно и от смерти тем самым убегаете куда-то невидимкой? Смерть приобретает характер самого страшного и нежеланного последствия жизни. НО это не так вообще-то. Смерть включена в жизнь, это ее часть. Это всего лишь конец жизни. Вы когда-нибудь так формулировали? Или она нагружена дополнительными ужасными содержаниями о том, какими кошмарами она может сопровождаться и приправлена тем самым Ничто, от которого стынет кровь в жилах? Давайте попробуем развенчать Ваш индивидуальный миф о Смерти как самом страшном событии в жизни?

Сообщение от kateriya

А вот еще кстати,мне вспомнилась ситуация.Опять же лет 8-9 мне. Зима,возвращаюсь домой,захожу в подъезд,поднимаюсь по лестнице (мы жили на 3эт.), на 2-ом вечно не было света...вижу силуэт мужчины в начале лестничного проема, отчетливо различаю в руках пистолет. Прошибло в момент.Я через порожки прыгала,чтобы выбежать из подъезда, он бежал за мной...выбежав,быстрым шагом он ушел прочь.На улице посчастливилось встретить подружку с мамой.Эмоционально рассказала,что со мной только что случилась,сказала,что боюсь подниматься одна. И знаете что сказала мама подружки? "Лера,проводи ее на лифте". Сама не пошла. Значит не поверила мне. Если б мне сказали,что в подъезде маньяк какой то, в жизни б свою дочь одну не пустила. Я не знаю кто это был. Опять же 90-е....На 2-ом этаже жил сотрудник ДПС,может хотел его припугнуть,а тут я...
И что вы думаете, рассказала я дома эту историю? Нет. и до сих пор не знают. Внутри меня есть убеждение,что мне не поверят, обесценят мои чувства,поругают, поэтому лучше молчать.

Недоверие к чувствам и рассказам ребенка это самое плохое, что может с ним случиться...Я чувствую большое возмущение и злость в адрес Ваших взрослых.

Сообщение от kateriya

Плачу до сих пор. Никак не обошлась. Не знаю. Иногда разговариваю с ним. Это был мой партнер по танцам, я занималась бальными танцами с 8 до 13 лет. Потом наш коллектив распался. Это вообще еще одна отдельная травматичная тема для меня.
Что чувствую? Утрату,боль,пустоту.Недосказанность есть какая то. Будто какая то часть меня ушла с ним. Он был первой моей романтической любовью.

Это горе нуждается в печали. Мы могли бы обработать эту рану?

Сообщение от kateriya

Я думаю,что до сих пор остаюсь для родителей неумехой.Не то,что брат....А еще, лет в 6, я зачем то играла в такую игру-представлялась мальчиком Сережей и говорила,что мои родители-не мои родители,а меня взяли из детдома. На одной из личных терапий я обсуждала эту историю с психологом. Сделала вывод,что из за постоянных сравнений с братом я решила,что мальчиком возможно быть лучше. А еще возможно родители имели свое представление о том,какая должна быть девочка. И я могла несколько не соответствовать их ожиданиям. Позже спросила маму -какой я была в детстве. Она ответила-"Ой,ты вечно,что то выдумывала. Брат был более спокойным. и всякии истории с ним случались меньше". Я вечно таскала домой животных, родителей в школу вызывали не раз-все правду свою доказывала. мама меня так и называла-революционерка. Брат был более пасивен как бы, а я активнее. А в их представлении наверно должно быть наоборот девочка пассивна,мальчик активен.

Вы были другой, чем им было удобно. Но Вы БЫЛИ. Когда это изменилось?