Через год

[Spiegel]

Девушки, в следующую пятницу закроем тему.

[Spiegel]

Сообщение от Flarina

Доброе время суток! Дорогие, любимые!

Для начала приношу извинения, что меня было очень мало. Я окружила себя хлопотами. Сейчас учусь на педагога-воспитателя, получаю второе высшее и переквалифицируюсь. В конце этого года уже получу диплом, как только защищу выпускную работу, которую еще надо написать. Вот-вот скоро за нее засяду. И параллельно учусь на гештальт - терапевта. Тут мне три года, уже первый год прошел, еще два. Мне нравится и трудно и интересно и ставлю своих тараканчиков на место и договариваюсь с ними.

Год был не простой. Я успела уйти от мужа, пожила с сестрой 5 месяцев. Мы чуть друг другу не сделали больно (пытались) и я съехала, потому что больше не могла жить в этом дурдоме. Сейчас я с сестрой общаюсь и мы помогаем друг другу. Благодаря мне она сейчас идет по 12 шаговой программе на ВДА. И я сейчас пошла на эту 12 шаговую программу. Чему очень радуюсь.
У меня была попытка отношений с коллегой, но ничего не сложилось. Он женился или еще женится не знаю, и мы не общаемся вообще. С мужем был развод в декабре 2016 года , заявление подавал он и я свое свидетельство еще не забрала, не могу и не хочу туда идти. Но с февраля 2017 живем вместе. Поначалу это было как "свободные отношения" и общий ребенок. Сейчас это совсем не так. Но мы пока не можем договорится, конфликты избегаем или они заканчиваются ничем и продолжаем так жить дальше.

В гешталь терапию меня позвала моя психотерапевт, которую мне посоветовали Вы - Радмила и Людмила, за что Вам премного БлагоДарна!
Когда я пришла на обучение, я называю этот период дно, я была именно на дне. Я и сейчас там иногда сижу. У меня дно колодца, там темно и очень уютно бывает хоть и прохладно, смотрю на верх и наблюдаю за миром, бывают моменты, когда я оттуда выхожу и живу более яркими красками. Пока пишу, осознаю, что и сейчас я там сижу, я уже как 8 дней вернулась с интенсива по гештальт терапии и у меня запустились процессы. Я их осознаю, чувствую, что со мной происходит и планирую их вынести на терапию. Которая у меня будет сегодня и совсем скоро.
Немного подробнее о моем дне, это состояние при котором я понимаю, осознаю, что не хочу жить, ничего не хочу. Радуюсь, что я могу с этим поработать и найти, понять, осознать, что можно с этим сделать. Пол года назад с этим было страшнее жить, сейчас уже не так страшно. Я перестала бояться темноты. Не считая моментов, пока я себе не придумаю страшилку.

Еще это год для меня знаменателен тем, что мужчины, совершенно посторонние мне средь бела дня решают показать мне свое хозяйство... уже весело от этого, тогда было страшно, со мной раньше такого не было. А тут зачастили. Видимо что-то я себе запрещаю. Последний раз было совсем недавно и рядом с садом ребенка, я отнеслась спокойнее, но было не приятно.

На счет работы, хочу ее сменить, но пока не решаюсь, останавливаю себе, пугаюсь и ничего не делаю, мучаюсь с тем что происходит. А происходит следующее, сейчас в мою сторону пускают не очень хорошие слухи и руководителя не устраивает, что я могу с чем-то не справится. Было время, когда я с руководителем очень сильно ругалась, мы кричали друг на друга и я позволяла ему топтать свои границы. Сейчас отношусь бережнее к своим и к его границам.
Работать я хочу в другой сфере деятельности с детками. Собственно к этому стремлюсь. Сейчас работу предложили гувернанткой, с девочкой, со школы ее забирать и делать с ней уроки, все хорошо, вот только получается, что моего ребенка из сада некому забрать. Тут необходимо договариваться с мужем, что немного сложно. Волнует меня этот вопрос.

Здравствуйте, Арина! Несколько раз перечитывала Ваш пост, и каждый раз он откликался во мне сильной тревогой. Как-то очень много разрушений.

[12angrymen]

Сообщение от Spiegel

Ирина, когда я прочитала это сообщение , я вспомнила миф о Пигмалионе. Он был творцом, и как-то сотворил из неживого материала прекрасную статую и влюбился в нее. Я подумала, а возможно ли что-то сотворить из живого человека , исходя из своего проекта. Можно ли любить самого человека, а не свой вклад в него? И что с таким творцом происходит?
Я недавно была на встрече с известной пианисткой Полиной Осетинской, она была ребенком вундеркиндом. В сети есть ее автобиографическая книга "Прощай грусть". Будет настроение - почитайте.
Мне показалось, что амебное состояние связано не только с теплом, но и с каникулами.

Может я идеализирую, но мне кажется, да, можно любить просто человека, априори, без условий.
Многое зависит и от человека и от других сопутствующих факторов.
Например, мать любит ребенка безусловно, потому что это инстинкт. Конечно, я люблю и то, что я в нем создаю, потому что такова человеческая природа.
Также я люблю родителей опять-таки, безусловно.
А вот мужа, как мне кажется, я люблю за что-то и от чего-то. То есть в этой любви много условий…
А как я себя люблю – это вообще сложно, не знаю как….

Про Полину Осетинскую, скачала, обязательно почитаю.

Спасибо!

[NataliaSmile]

Сообщение от Spiegel

Здравствуйте, Наташа.
Волею судеб Вы хорошо освоили территорию страдания, думаю, Вы сможете найти много слов для описания такой жизни. Теперь Вы пишете, что "я пережила осень и зиму без особых душевных страданий - значит для меня очень много", и цените это. Для меня это звучит , как граница, как переход. И слов пока в жизни "без особых страданий" пока мало. Но все впереди и такую жизнь освоите, не сомневаюсь. Нужно время. Овладев правой рукой, можно овладеть и левой, научиться писать ей.
Успехов Вам, Наташа!

Спасибо,Людмила Николаевна. Я очень на это надеюсь!
Я стала защищать свои границы. Я стала отстаивать себя и своих детей. Я перестала быть конформной. И ещё много Я! Знаете,я даже перестала бояться участвовать в словесных конфликтах, научилась бороться за своё мнение. А ведь раньше было так страшно...Я до сих пор люблю наблюдать за группами людей на расстоянии,но не боюсь и погрузиться в эту группу. Так много нового,даже странно.

[NataliaSmile]

Сообщение от 12angrymen

Может я идеализирую, но мне кажется, да, можно любить просто человека, априори, без условий.
Многое зависит и от человека и от других сопутствующих факторов.
Например, мать любит ребенка безусловно, потому что это инстинкт. Конечно, я люблю и то, что я в нем создаю, потому что такова человеческая природа.
Также я люблю родителей опять-таки, безусловно.
А вот мужа, как мне кажется, я люблю за что-то и от чего-то. То есть в этой любви много условий…
А как я себя люблю – это вообще сложно, не знаю как….

Про Полину Осетинскую, скачала, обязательно почитаю.

Спасибо!

Ира,себя тоже любишь условно? А кто эти условия ставит?

[Jandi]

Девчата, завтра группа закроется, эх.
Я сегодня прочитала спонтанно кусок сессии из прошлогогода. У меня прям сильные чувства это вызвало. Прежде всего, уважение. Как мы работали, как это было открыто, мощно. Спасибо, девчата.

Кто еще не приходил или не шерился, проявитесь. Буду рада услышаться.
Грустно уже немножко.
Лена Лингва, я жду твой шерринг.

Я в отпуске, вспоминаю про группу
Интересно, что море и тишина приносят умиротворение. Вчера было здорово просто стоять на берегу и слушать волны, наблюдать за дочкой, катающейся на волнах, никуда не торопиться...в таком состоянии намноголучше слышно себе себя....

Девчата, давайте не терять себя. Обнимаю всех.

[12angrymen]

Сообщение от NataliaSmile

Ира,себя тоже любишь условно? А кто эти условия ставит?

Наташ, себя по разному люблю, всяко бывает. Чаще условно, за что-то, потому что неосознанно сама ставлю себе какие-то условия. А потом, при условии соответствия себя этим условиям, "начинаю" себя любить...
Проблема больше в нелюбви к себе, чем в любви. Полюбить себя сложнее, а вот покритиковать всегда время и повод найдется.

[12angrymen]

Сообщение от Jandi

Девчата, завтра группа закроется, эх.
Я сегодня прочитала спонтанно кусок сессии из прошлогогода. У меня прям сильные чувства это вызвало. Прежде всего, уважение. Как мы работали, как это было открыто, мощно. Спасибо, девчата.

Кто еще не приходил или не шерился, проявитесь. Буду рада услышаться.
Грустно уже немножко.
Лена Лингва, я жду твой шерринг.

Я в отпуске, вспоминаю про группу
Интересно, что море и тишина приносят умиротворение. Вчера было здорово просто стоять на берегу и слушать волны, наблюдать за дочкой, катающейся на волнах, никуда не торопиться...в таком состоянии намноголучше слышно себе себя....

Девчата, давайте не терять себя. Обнимаю всех.

Янди, теплого моря тебе и счастливого, беззаботного отдыха!
Море - это то самое место, где можно поконтактировать с собой...

[Flarina]

Сообщение от NataliaSmile

Арина,мне почему-то показалось,что таким обилием занятий ты пытаешься заполнить какую-то пустоту.Такая вот ассоциация меня посетила.

Наташа, Благодарю! Я не смотрела на этой с этой стороны. У меня сейчас жажда знаний, я хочу их получать, но не могу в силу ограниченности денег, потому беру сейчас только то что из интернета. Хочется корочку. Похоже мое стремление на то что ты пишешь... Вот только не понимаю о какой пустоте сейчас может идти речь...

[Flarina]

Сообщение от Spiegel

Здравствуйте, Арина! Несколько раз перечитывала Ваш пост, и каждый раз он откликался во мне сильной тревогой. Как-то очень много разрушений.

Да, тревоги много, много разрушения было. И сейчас оно есть, когда я впадаю в жертву и деструктивные отношения...
Я не писала, что мое дно было для меня отличительно от всех остальных тем, что я хотела чтобы меня не было, я не хотела жить. Были состояния, что я чуть не ушла под электропоезд... Но я понимаю, что это слишком простое решения моих переживаний. И я отряхиваюсь и иду дальше. Я сейчас себя ловлю на том что чуть тяжело, чуть трудно, я не хочу жить, предполагаю, что это как-то связанно с моим рождением, что я не дышала. Потому я отслеживаю это состояние и нахожусь в нем и наблюдаю что происходит.

Людмила, я чувствую себя ребенком, маленьким ростом, на столько маленьким, что приходится прыгать, чтобы увидели. Людмила, мне хочется увидеть в Ваших словах похвалу, что я справляюсь, что я иду, что я не останавливаюсь, что я двигаюсь, что я живу. Чувствую, что мне хочется чтоб меня заметили и мне хочется кричать.

Сегодня я была у своего терапевта на мастер классе. И такое чувство, что она его делала для меня.... Я поняла, что такое чувство как отвращение для меня атрофировано, что я с трудом выдерживаю злость и слезы людей с кем общаюсь, я готова сбежать оттуда и не видеть, спрятаться или сделать вид, что я ничего не вижу(это про слезы). Я поняла, что во мне очень много не выраженной злости по отношению к мужчинам. Я плакала и грустила, я осознавала и очень устала...
Сейчас поздно, а у меня тревога, которая плохо распознается. Я заедаю ее и не могу уснуть.
Я увольняюсь с работы, я очередной раз поругалась с руководителем и написала заявление на увольнение, я устала.
Видимо тревога от этого. Что я не совсем понимаю куда двигаться и что мне делать. Хочу ничего не делать и никуда не двигаться...
Я нажаловалась.

[Flarina]

Дорогие Радмила и Людмила, и все участницы, девочки! Всех БлагоДарю! Я была рада, что группа открылась и что мы тут встретились, я этого очень хотела. И не понимаю, почему группа в ВК имеет несколько другое значение.

Обнимаю всех! До новых встреч!

[Flarina]

Хочу еще поделиться, что с мужем сейчас появились теплые отношения. Мы были друг для друга неделю без сына. Не знаю, надолго ли, хочется чтобы становилось лишь лучше. Но и есть чувство, что это как прощание и мы разойдемся...

[Spiegel]

Сообщение от Flarina

Да, тревоги много, много разрушения было. И сейчас оно есть, когда я впадаю в жертву и деструктивные отношения...
Я не писала, что мое дно было для меня отличительно от всех остальных тем, что я хотела чтобы меня не было, я не хотела жить. Были состояния, что я чуть не ушла под электропоезд... Но я понимаю, что это слишком простое решения моих переживаний. И я отряхиваюсь и иду дальше. Я сейчас себя ловлю на том что чуть тяжело, чуть трудно, я не хочу жить, предполагаю, что это как-то связанно с моим рождением, что я не дышала. Потому я отслеживаю это состояние и нахожусь в нем и наблюдаю что происходит.

Людмила, я чувствую себя ребенком, маленьким ростом, на столько маленьким, что приходится прыгать, чтобы увидели. Людмила, мне хочется увидеть в Ваших словах похвалу, что я справляюсь, что я иду, что я не останавливаюсь, что я двигаюсь, что я живу. Чувствую, что мне хочется чтоб меня заметили и мне хочется кричать.

Сегодня я была у своего терапевта на мастер классе. И такое чувство, что она его делала для меня.... Я поняла, что такое чувство как отвращение для меня атрофировано, что я с трудом выдерживаю злость и слезы людей с кем общаюсь, я готова сбежать оттуда и не видеть, спрятаться или сделать вид, что я ничего не вижу(это про слезы). Я поняла, что во мне очень много не выраженной злости по отношению к мужчинам. Я плакала и грустила, я осознавала и очень устала...
Сейчас поздно, а у меня тревога, которая плохо распознается. Я заедаю ее и не могу уснуть.
Я увольняюсь с работы, я очередной раз поругалась с руководителем и написала заявление на увольнение, я устала.
Видимо тревога от этого. Что я не совсем понимаю куда двигаться и что мне делать. Хочу ничего не делать и никуда не двигаться...
Я нажаловалась.

Арина, откликнусь коротко, завтра закроем тему.
Вы описываете много сильных чувств, которые в Вас есть и будто бы опасаетесь их, не согласны с ними. А они ведь обычные человеческие чувства, даже отчаяние на дне, в котором хочется умереть. Точка отчаяния очень важна, именно в ней можно найти что-то свое собственное( не социальное, не культурное, не чужое мнение): свое отношение, свое желание, свое хочу и др., да, умереть в чем-то прежнем и родиться новой. Отчаяние трудно переживается, очень мучительно. И кесарево сечение никто не сделает, а если попытается, то толку от этого в лучшем случае ноль.
Вы просите похвалу, а я опасаюсь ее давать. Вас похвалишь, и что Вы будете делать с этим? Успокоитесь, снизите темп разрушений, будете более заботливой к себе? Сомневаюсь. Возможно, начнете разрушать еще сильнее свою жизнь, свои отношения, саму себя.
Хочется Вас затормозить , обратить Ваш взгляд на себя саму. Хочется попросить Вас быть внимательной к себе, дружелюбной.
Быстрые изменения обходятся очень дорого.

[LingvaPsy]

Дорогая группа, я начала писать свой шерринг. Янди, спасибо, что ждешь меня - эти слова были теплой искоркой для меня.

Уважаемые ведущие, прошу вас не закрывать тему до вечера - я все же допишу и размещу. Искренне прошу прощения, если в очередной раз нарушаю ваши планы. Я как-то не сразу поняла, что и с открытием этой темы могла их нарушить. Но в случае открытия - это был порыв под влиянием страха: вот группа открыта, а вдруг все забыли или ведущие ждут, когда мы сами проявим активность и придем, и если сейчас никто не напишет, то вдруг группа закроется уже навсегда? А вот в случае с шеррингом - это откровенное избегание с моей стороны. Это так "в моем стиле"... И это меня очень печалит. И об этом я тоже пишу в шерринге.

[Dambo]

Девочки и ведущие, до новых встреч!!! Надеюсь они будут. Радмиле Руслановне хочу поделать благополучно доносить и родить здорового малыша! Все остальным найти себя, найти силы для позитивных перемен в своей жизни.

Ну а я...продолжу работу над собой...для себя и моей семьи. Ее еще много, но я справлюсь!!!