помогите избавиться от ненависти

[gogona]

Я решила с ним расстаться. Но, как я уже сказала ранее, нет уверенности в том, что это решение правильное .

[Aminazinka]

Тогда давайте попробуем это выяснить.
Вот Вам упражнение, которое среди себя некоторое количество психотерапевтов называет "магический квадрат".
Требуется - сформулировать варианты. В Вашем случае это "расстанусь с ним" и "буду продолжать с ним отношения".
Берем четыре стандартные фразы:
1. Что будет если я (подставляем фразу)
2. Чего не будет если я (подставляем фразу)
3. Что будет если я НЕ (подставляем фразу)
4. Чего не будет если я НЕ (подставляем фразу).
Понятное дело, что вместо (подставляем фразу) ставим 4 раза одно и то же. И так два раза.
Потом, когда схема нарисована, делаете следующее. Читая кажду фразу из одного квадрата, отмечаете, какая из них вызывает наибольший комфорт, а какая наименьший. Ничего не анализируйте, просто чувствуйте. Когда с первым квадратом закончите, сделайте тоже самое со вторым.
Вам понятно, как это сделать?

[gogona]

Все понятно. Когда я закончу упражнение, мне написать Вам все ощущения, или выбрать то, которое будет самым комфортным, чтобы потом двигаться в его сторону?

[Aminazinka]

Как хотите. Но какое Вы приняли решение - это обязательно. Если хотите, можете описать процесс и Ваши маленькие открытия, если такие будут. Если будет трудно понять, какое решение верное - конечно пишите.

[gogona]

Ирина Геннадьевна, наверное, я плохо справилась с заданием. Потому что однозначного ответа так и нет. Вкратце это выглядит так: наиболее комфортны мне мысли о том, что я буду продолжать с ним отношения. Наименее комфортны - что мы расстанемся. Открытием было то, что при моделировании расставания первая мысль приходит - страх, что останусь одна, не будет вообще никого и не смогу родить ребенка. Страх одиночества. Еще оказалось, что на самом деле стремления к новым отношениям с другими мужчинами у меня нет. Не знаю, что произошло, но в последние дни наступило какое-то спокойствие, ушли обиды. Могло ли на это повлиять общение с Вами на тему отношения к его дочери? Мне кажется, что у нас могут быть отношения, если они будут не всепоглощающие, а на равных. Вот оно (верное решение) - общаться с ним, но при этом не ставить свою жизнь в зависимость от его решений. Сохранять то ценное, что у нас есть, но при этом не ждать от него чего-либо, жить своей жизнью. Перестать надеяться на то, что он изменит мою жизнь и чувствовать себя в роли человека, ожидающего милостыню от него. Может, мне пора перестать перекладывать на него ответственность за то, что в моей жизни что-то не происходит. В процессе выполнения задания мне показалось, что расставание само по себе не поможет мне почувствовать себя цельно. И не сделает меня победителем,как мне казалось раньше.

[Aminazinka]

Это очень интересно. Хотите ли Вы подробнее поговорить об обоих квадратах? Ваше открытие, безусловно, ценно. И думаю, можно принять его как один из базовых кирпичиков в достижении цели.

[gogona]

Ирина Геннадьевна, может, я плохо работаю над собой, но не вижу потребности для себя говорить о квадратах, если общий вывод мне ясен. Для Вас как моего терапевта есть необходимость об этом говорить? Или Вы полагаете, что, если мы более детально будем их разбирать, мои выводы изменятся? Ведь я думала много об этом, как мне показалось....

[Aminazinka]

Нет, Вы работаете хорошо, мне просто нужно было подтверждение, что Вы уверены в своем выводе. Не думаю, что от повторного ковыряния в них будет толк в такой ситуации.
Далее, правильно ли я понимаю, что

Вот оно (верное решение) - общаться с ним, но при этом не ставить свою жизнь в зависимость от его решений

теперь наша цель?

[gogona]

Думаю, да. Если сейчас нет уверенности в том, что я готова с ним расстаться, то тогда буду стремится к общению с ним на приемлемых для меня условиях. А расстаться я всегда успею.... Хочу пояснить, что отношения и общение для меня в данном случае понятия тождественные, и я имею в виду, что не готова сейчас к тому, чтобы изолировать себя от него. Но это не значит, что я стремлюсь к сохранению отношений именно такими, какие они были у нас до этого. Допускаю, что они могут измениться и по форме, и по содержанию.

[Aminazinka]

Какими Вы хотели бы видеть Ваши с ним отношения? И какие они сейчас (лучше в сравнении)?

[gogona]

Сейчас отношения такие: после длительного общения я ожидаю, что он женится на мне. Есть желание, чтобы мы жили вместе. Я нахожусь в ситуации незавершенности, поскольку мои ожидания не сбываются. Я поставила в зависимость от его решения свою жизнь, в частности, не пытаюсь завязать отношения с другими мужчинами, поскольку "жду" его и хочу связать жизнь с ним, а встречаться с несколькими сразу нет желания и потребности; я хочу ребенка и вопрос его рождения у меня напрямую связан с тем, что мы будем жить вместе с этим мужчиной. Соответственно, свою работу я выбирала исходя из возможности посещать врачей и иметь не очень большую нагрузку в период беременности (хотя здесь как Бог даст, не всегда и не у всех беременность возникает по первому требованию ), в ущерб профессиональному и материальному росту. Кроме того, самое главное - в отношениях я ощущаю себя в роли зависимого человека, когда он определяет, на каких условиях (в какое время, как часто и т.д.) нам общаться, а я вынуждена соглашаться, поскольку выбора у меня нет. Есть выбор не согласиться, но тогда я не смогу с ним встретиться вообще. Ощущаю себя женщиной, которая не доказала мужчине, что достойна быть женой и матерью, а не только "любимой". Постоянно чувствую, что для него всегда есть кто-то более важнее, чем я. Знаете, если бы он был свободен, но уходил каждый день домой, я бы не воспринимала это так, как если он уходит каждый день, но к семье. Многие события сейчас вопринимаются именно через призму того, что он женат, даже если я логически понимаю, что, если бы он был свободен, у него все равно были бы какие-то дела и физически мы не могли бы находиться рядом постоянно.
Хочу видеть отношения такими, какие они были, когда мы познакомились и первый год общения. Я видела в нем, в первую очередь, интересного человека и мужчину, была благодарна ему за то, что он появился в моей жизни. Мне было почти 26, когда мы встретились, и до этого у меня никогда не было длительных серьезных отношений с мужчинами. Во многом из-за того, что росла я до 16 лет в одной из южных республик СССР и очень повлияло на меня местное воспитание, хоть я и русская. Первый мужчина у меня был в 23 года. Но я не могла пожаловаться на отсутствие внимания со стороны мужчин. Когда появился он, в моей жизни все изменилось. Он мне очень помогал, но людям свойственно быстро привыкать к хорошему. Увы, здесь и я не стала исключением. То, что сначала вызывало восторженную благодарность, со временем стало восприниматься как само собой разумеющееся.
Я хочу ощущать, что могу дать ему в жизни что-то, чего ему сейчас не может дать другая женщина. Я буду с благодарностью принимать то, что он может и хочет сделать для меня, потому что и этого у меня могло бы никогда не быть. Я соглашаюсь, что без этого моя жизнь была бы эмоционально намного беднее. Но при этом я не буду ждать, что подтверждением его чувств должна быть его женитьба на мне. Также, как и с моей стороны подтверждением моих чувств не будет ожидание его ухода из семьи. Я буду открыта для общения с другими людьми, и, если в моей жизни встретиться другой мужчина, я буду рассматривать возможность общения с ним, не считая себя предателем или изменницей. Я буду работать, чтобы чувствовать себя реализованной в профессиональном плане и не зависеть материально от моего мужчины (этот пункт уже выполняется), в целом это будет способствовать поднятию моей самооценки. Я буду помогать ему в пределах своих возможностей, поддерживать его. Видеть в нем, прежде всего, человека с его проблемами и радостями, а не потенциального мужа, который появился исключительно для решения моих жизненных проблем, в том числе проблемы рождения моего ребенка. Отсутствие у него возможности быть со мной я буду воспринимать как его проблему, а не мою. Поскольку я ничего не буду ожидать от него, он не будет виноват в крушении моих надежд. И хочется ощущать, что это не он делает одолжение, что общается со мной, а я позволяю ему видеть меня и быть со мной. Пишу и думаю, реально ли это? Или это утопия? Кажется, то, что я описываю, больше похоже на дружбу. Но разве два любящих человека не должны быть друзьями друг для друга? Интересно, что внешне наше общение может не измениться, будем общаться столько же и говорить те же слова, но при этом, если изменится моё воприятие всего этого, то и чувствовать я себя буду по-другому. Ирина Геннадьевна, одним словом, я хочу перестать видеть в нем мужа и отца моего ребенка, но при этом не перестать в принципе мечтать о муже и ребенке. Сейчас для меня отказ от моего мужчины равноценен отказу от мужа и, следовательно, от ребенка.

[Aminazinka]

В человеческих отношениях много граней. То, что Вы описали во втором варианте - реально, если Вы на самом деле хотите этого и готовы к изменениям.
Что сейчас стоит на пути перехода Вашего восприятия от первого варианта ко второму?

[gogona]

Пожалуй, ответить на этот вопрос оказалось сложнее всего. В процессе обдумывания несколько раз посещали меня мысли, что это невозможно (такая модель отношений именно в моем случае). Если можно, отвлекусь немного от ответа. Сегодня мы с ним виделись. Сейчас мы общаемся так, как будто недавно познакомились. Провели с ним вместе немного времени, пару часов. Все было нормально, я чувствовала себя хорошо, и не переживала, когда он уехал. Но все равно поймала себя на мысли, что я надеюсь, что он будет жить со мной. А когда понимаю, что нет, становится больно. Знаете, Ирина Геннадьевна, иногда я разрешаю себе думать, что у меня будет от него ребенок, и тогда у меня появляется большая радость. В такие моменты к нему появляется нежность и вообще самые положительные чувства.
Изменению восприятия мешают, я думаю, мои стереотипы о том, что женщина в 30 лет должна быть замужем и родить ребенка. Мешает страх, что, если я осознаю, что он не будет отцом моего ребенка, то я вообще не смогу стать мамой (теоретически, конечно, могу,но мы ведь говорим о моих ощущениях?). Потому что другого мужчины у меня нет. Я думаю, что в детстве мы все думаем, что вырастем богатыми и счастливыми. Но кому-то не суждено выйти замуж, стать богатым или родить ребенка. Мешает мне страх, что именно со мной может случиться так, что у меня никогда не будет ребенка. Мешает убеждение, что он такой единственный - добрый, любящий, порядочный и .т.д., а остальные все мужчины плохие. На самом деле, если быть объективной, он действительно не такой, как все. Даже люди, которые окружают меня, подтверждают это. Если я перестану бояться одиночества и того, что у меня не будет ребенка, наверное, я перестану так переживать от того, что он не может принять решение. Или мне надо поверить в то, что в жизни моей может появиться другой мужчина, который меня полюбит. Думаю, что если мы будем общаться, но при этом я буду жить своей жизнью, то у меня будут меняться интересы, появляться новые люди. Поскольку с ним меня будет связывать все меньше и меньше общего, в конце концов отношения сойдут на "нет", но при этом это не будет причинять мне так много боли. Это будет закономерное окончание отношений, а не "разрыв". Ирина Геннадьевна, как-то стало грустно от всех этих размышлений. Сегодня в магазине видела пару девочек возраста примерно его дочери, смотрела на них и представляла, как он с ней общается..... Была горечь, я бы даже сказала, что ревность. Но ненависти точно не было или какого-то негатива. Как-то становится ясно, что он не уйдет от них... Да, мешает мне эта надежда, что он уйдет. Но просто заставить себя не надеяться не получается. Логически все понимаю, а чувствам приказать не могу. Вот такие дела .

[Aminazinka]

У меня возникла странная идея. Вы много говорите о детях. Но все эти разговоры так или иначе переходят на Ваши отношения с мужчиной. Не хочу пускаться в какие-то крайности, но попробуйте порассуждать о Вашем ребенке БЕЗ этого мужчины. И проследите за Вашими чувствами.

[gogona]

Еще хочу добавить, что для изменения восприятия я должна поверить в то, что он не ушел по своим причинам, а не потому, что я плохая и недостойная.