Не умею воспитывать дочку.

[Severyanka]

Здравствуйте! Меня зовут Наталья, мне 34 года, вес 55 кг, рост 164 см. У меня растет дочка, ей сейчас 2 года 8 месяцев. Я все острее чувствую свою несостоятельность как мама. Дочка очень желанная и долгожданная, воспитываю ее одна, помогают мои родители. До рождения ребенка я мечтала, что буду самой замечательной и любящей мамой, что мой ребенок будет сполна получать от меня любовь, уважение и понимание. Пока дочка была младенцем, было тяжело физически, но я знала, что все, или почти все делаю правильно – грудное вскармливание по требованию, совместный сон, откликалась по первому зову, носила на руках, сколько она хотела. Вот только с тревожностью своей, увы, ничего сделать не могла и не могу – роды прошли не так, как я себе намечтала (здесь моя тема в разделе "Педиатрия" о родах http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=54335, и я постоянно боролась с чувством вины и приглядывалась к дочке, желая убедиться, что на ней никак не отразилось не совсем идеальное рождение. Естественно, Лиза росла беспокойной. Но теперь, когда вовсю проявляется характер, когда моя лялька стала достаточно самостоятельной личностью со своим мнением и настойчивостью, намного превосходящей мою уверенность в себе, у меня просто руки опускаются. Я совершенно запуталась и мечусь из крайности в крайность – то позволяю ей слишком много, то «иду на принцип» из-за какой-нибудь мелочи. Я вижу, что дочка тревожная, и причина этого – моя неспособность быть уверенной в себе, сильной и спокойной мамой.
Причина моей неуверенности, конечно, из моего детства. Мне остро не хватало любви и внимания в моем детстве, а особенно – уважения к моей личности и к моему мнению, поэтому я чутко реагирую на желания дочки, стараюсь считаться с ее мнением, но определить степень необходимой в ее возрасте свободы я не могу. Я слишком большую ответственность возложила на нее, предоставляя ей во многих вещах делать свой выбор. У меня такое ощущение, что она не видит во мне опоры и авторитета, она иногда становится неуправляемой. Когда я пытаюсь быть строже, то, естественно, это вызывает протест, причем такой бурный, что у меня просто сердце разрывается, я не могу перенести, когда дочка плачет, мне хочется самой плакать, я чувствую себя последней сволочью и готова рвать на себе волосы от злости на себя и от жалости к ребенку. И все возвращается на круги своя.
Я понимаю, что надо работать над собой. У меня много психологических проблем, но я как-то свыклась со своей душевной кособокостью и до рождения дочери не видела острой необходимости психотерапии, хотя не могла назвать свое существование психологически комфортным. Живу в маленьком городке, очное консультирование не доступно. Когда была проездом в Москве, была попытка обратиться к специалистам – вообще-то по другому поводу - у меня было и есть ощущение напряжения и скованности от затылка до основания шеи сзади и тремор подбородка, я считала, что это проблема связана с опорно-двигательным аппаратом, меня перенаправили к психоневрологу, он сказал, что причина – невроз, необходима психотерапия и рекомендовал прием препаратов – сирдалуд и амитриптиллин. Из всего мне был доступен только сирдалуд. Принимала где-то месяц, естественно, без каких-либо результатов.
Очень прошу помощи. Если уважаемые консультанты сочтут возможным, я бы очень хотела получить психотерапию путем интернет-консультирования. Я понимаю, что проблем у меня очень много и мне немного страшно, что пока я буду «достигать внутренней гармонии», я что-то безвозвратно упущу в воспитании дочки, поэтому на сегодняшний момент у меня главная цель – разобраться с теми проблемами, которые мешают мне быть опорой и авторитетом для моего ребенка. Вот моя тема в детско-родительских отношениях http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=88562

Результаты тестирования:
1) Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) – 8. Отсутствие или минимально выраженная депрессия. Живите спокойно.
2) Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги: значительно выраженная тревога. Умеренно выраженная депрессия. Повод обратиться к врачу.
3) Опросник для выявления панических атак. Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).
4) Шкала эмоциональной возбудимости. Эмоциональная возбудимость (в стенах) – 7. Полученные баллы свидетельствуют о тенденции к высокой эмоциональной возбудимости. Скорее всего, Вам стоит проконсультироваться у специалиста.
5) Индивидуально-типологический опросник:
Ложь 2
Аггравация 1
Экстраверсия 1
Спонтанность 4
Агрессивность 2
Ригидность 4
Интроверсия 9
Сензитивность 8
Тревожность 7
Лабильность 4
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация у специалиста.
6) Алекситимия: 78. Уровень алекситимии повышен. Высокий риск развития психосоматических расстройств. Вы нуждаетесь в консультации специалиста.

Спасибо за внимание к моей проблеме.

Большая просьба к Людмиле Николаевне. Вы так замечательно консультируете в разделе "Детско-родительские отношения", я была бы счастлива, если бы именно Вы согласились заняться моей проблемой.

Сейчас засомневалась - правильно ли я разместила свою тему - может надо сразу в раздел "Интернет-консультирование"? Прошу модераторов перенести, если необходимо. Спасибо.

[Spiegel]

Сообщение от Severyanka

Большая просьба к Людмиле Николаевне. Вы так замечательно консультируете в разделе "Детско-родительские отношения", я была бы счастлива, если бы именно Вы согласились заняться моей проблемой.

Спасибо за оценку моего труда. Я не смогу Вас взять на публичную терапию, так как уезжаю в отпуск на месяц.

Сейчас засомневалась - правильно ли я разместила свою тему - может надо сразу в раздел "Интернет-консультирование"? Прошу модераторов перенести, если необходимо. Спасибо.

В раздел Интернет-консультирования темы переносятся после заключения терапевтического контракта.

[Severyanka]

Людмила Николаевна, спасибо за отклик. Я долго решалась на то, чтобы попросить помощи в этом разделе, поэтому я готова подождать Вашего возвращения, если Вы не против.

[Severyanka]

Здравствуйте Людмила Николаевна и уважаемые специалисты! Набралась смелости напомнить о себе. Людмила Николаевна, я понимаю всю Вашу занятость и большое число нуждающихся в помощи, поэтому если Вы не можете уделить внимание моей проблеме, я с большой благодарностью приму помощь Ваших коллег, которые на этот момент имеют возможность мне помочь.

На сегодняшний момент я бы немного изменила постановку вопроса. Тему я бы назвала так: "Я сделала из дочки тревожного ребенка! Помогите избавиться от тревожности маме и дочке." В ожидании консультирования я пришла к выводу, что больше всего меня угнетает тот факт, что моя Лизуня стала тревожным ребенком. Закономерный результат моего воспитания. Этот факт вызывает у меня огромное чувство вины перед дочкой. Я хочу избавиться от своей тревожности и помочь дочке стать увереннее. Я надеюсь, что в этом возрасте сам факт наличия спокойной и счастливой мамы рядом еще может выправить ситуацию.

Я пыталась проанализировать свою тревожность. Конечно, я уже, можно сказать, сроднилась с ней, и мне порой трудно отделить ее от себя. Насколько я помню, тревожной я была с раннего детства. Ситуации, в которых меньше всего проявляется моя тревога - это когда я одна, либо с родителями. Наиболее сильно - общение с людьми.

Все, конечно, очевидно. Когда я одна, или с родителями, можно быть самой собой. Нет оценки, нет ожиданий чего-то от собеседника. Полное принятие.

В ситуациях общения у меня возникает много негативных эмоций. Из того, что мне удалось выделить - это боязнь не соответствовать каким-то ожиданиям собеседника, боязнь показаться странной, боязнь быть низко оцененной, отвергнутой, проигнорированной, осмеянной. То есть расцветает весь букет моих комплексов. Сейчас пишу и думаю - а что первично - эти вот "комплексы" и негативные установки из детства порождают тревожность, или моя тревожность активизирует негатив, доставшийся мне от родительского воспитания? Или они существуют параллельно, дополняя друг друга? Я хочу разобраться, с чем же мне в первую очередь нужно бороться, чтобы оградить ребенка от такого "наследства"?

Все же, наверное, существуют параллельно. Я сейчас задумалась - на протяжении всего декретного отпуска я была очень ограниченна в общении. Поэтому мои "комплексы" не часто давали о себе знать, а вот тревожность нашла другой выход - в тревоге о здоровье и развитии ребенка.

Поэтому все же еще раз очень прошу - если это возможно в рамках заочного консультирования, помогите, пожалуйста, избавиться от тревожности.

Спасибо.

[Spiegel]

Наталья, дочь ходит в детский сад, чем заняты Вы в это время?
Как развиваются ваши отношения с бывшим мужем?
Напишите, как проявлялась Ваша тревожность в детстве.

[Severyanka]

Здравствуйте Людмила Николаевна! Большое спасибо за отклик!

Наталья, дочь ходит в детский сад, чем заняты Вы в это время?

Пока Лиза в саду, я, увы, не нахожу себе места. Первые две недели бегала в сад каждые полчаса – послушать, как она там. Больше всего боялась, чтобы ее не обидели и не напугали воспитатели. Потом немного успокоилась, привела дочку и не приходила до обеда, а когда пришла за ней, то услышала, как воспитатель муштрует и кричит на малышей. После этого опять бегаю (садик рядом с домом) и урывками в перерывах делаю домашние дела. Понимаю, что так нельзя, но не могу окончательно решить – либо принять ситуацию и успокоиться, либо менять группу.

Как развиваются ваши отношения с бывшим мужем?

Отношения с мужем сейчас нормальные, потому что отношений, собственно, нет. Он заходит примерно раз в две недели на час. Общение между нами доброжелательное, играет с дочкой и уходит.

В эти встречи мне становится немного больно, когда я вижу, как дочка тянется к нему, от мысли, что у нее никогда не будет нормальной семьи и, мало того, родной отец не очень-то стремится быть рядом с дочерью.
Чтобы состоялись эти не частые встречи, мне приходится несколько раз звонить и напоминать ему, что у него есть дочка, которая скоро совсем от него отвыкнет.

Еще виню себя, что была самонадеянна, когда решила родить ребенка от этого человека, зная, что семьи уже не будет. Немного жалко и страшно за него, так как он почти загнал себя в угол из-за своего неумения соотносить свои материальные потребности и возможности. В перерывах между встречами практически не вспоминаю о бывшем муже.

Напишите, как проявлялась Ваша тревожность в детстве.

Я не помню ощущение тревоги в дошкольном возрасте. Скорее это было отсутствие радости. За дошкольный период у меня не вспоминается ни одного радостного момента жизни. Может быть, это у многих так, но про себя я не могу сказать, что у меня было счастливое детство, хотя не было каких-то трудностей и лишений и семья вроде как благополучная.

Самое раннее мое воспоминание – мне было два-три года. За столом сидят родители, я ползаю где-то под столом между их ног и плачу. Плачу уже долго, в чем причина, я сейчас уже не помню, но помню, что плакала уже потом для того, чтобы меня пожалели. Мама говорит: «Не плачь, а то головка будет болеть», а никто не жалеет, и я отчетливо помню свою мысль или ощущение: «Меня не любят».

В дошкольном детстве мне не хватало мамы. Мама всегда была эмоционально холодной, за все свое детство я не помню ни одного случая, чтобы она приласкала меня. Когда мне было немного больше трех лет, мама вышла на работу. Я в сад не ходила, была дома со старшим братом (брат старше на пять лет). Когда он был в школе, присматривали соседи по общежитию. Мама прибегала на обед, кормила. До сих пор помню очень яркий сон, который мне приснился, когда мне было три-четыре года, и ощущение горя, которое я испытала в этом сне. Мы втроем – я, папа и брат стояли на берегу озера, а мама отплывала от нас на плоту все дальше, она была в нижней сорочке, и плакала. Я проснулась в слезах и долго не могла успокоиться. Уже когда я была взрослой, мама мне рассказывала, что в тот период на работе у нее были трудности с начальством, и она на фоне затяжного стресса попала в больницу.

Когда она лежала в больнице, присматривали за мной соседи. Помню, что мне был очень приятен физический контакт – когда меня брали на руки, чтобы переодеть или помыть. Однажды я специально то ли обкакалась, то ли описалась, чтобы меня еще раз подержали на руках.

В школьные годы класса до четвертого все было не плохо – у меня появились новые друзья, мне было интересно учиться, я была отличницей. Только стала проявляться моя гиперответственность. Со мной никогда никто не занимался дома. Я всегда сама делала уроки. На мои упреки позже мама говорила, что я была очень ответственной и она мне доверяла.

Еще остро реагировала на свои промахи. Однажды она проводила меня в школу (это был второй-третий класс), а через несколько минут увидела, как я, ревущая, бегу домой. Оказывается, я забыла дома спортивную форму. Я очень стыдилась плохих оценок, хотя, если изредка такое случалось, меня не ругали.

Одновременно я была очень несобранной дома. Знала, что мне необходимо что-то сделать, но до последнего момента откладывала дело, занимаясь чем-то незначительным. Осознавала это, испытывала дискомфорт, но не могла себя заставить. Мне не хватало какой-то упорядоченности. Помню, что я много раз составляла себе режим дня, но выполнять его не могла.

Еще часто было такое, что я, занимаясь чем-то (например, за мытьем посуды), разговаривала сама с собой, проговаривая какие-то бессмысленные диалоги от выдуманных лиц, потом останавливалась, ловя себя на том, что несу чушь.

Из того, что еще запомнилось - я очень остро переживала страх смерти. Помню, что в младших классах долго плакала из-за этого по ночам. Где-то в это же время я помню, что у меня возникало ощущение - зачем я есть – не смысл жизни, а вот именно мое физическое существование. Вот я есть, Наташа такая-то, зачем я есть? Это было такое странное ощущение, я такое испытала еще раз, когда у меня была депрессия после одиннадцатого класса, только в младшем возрасте это было без негатива, просто недоумение, а во время депрессии то же самое было со страхом потери себя, своей личности. Простите, что пишу, наверное, непонятно, не знаю, как выразить чувства словами.

В классе четвертом-пятом я уже помню ощущение тревоги. Иногда, когда была одна дома, появлялось какое-то беспокойства, стучало сердце, выступал пот, я хваталась за все дела одновременно, но казалось, что ничего не успеваю сделать.

В пятом классе на спектакле, где я играла одну из ролей, когда я произносила свои слова, у меня непроизвольно задрожала нижняя губа и подбородок. Вскоре такое стало происходить и просто при ответе на уроке. Я ужасно этого стеснялась и становилось только хуже – переживала еще больше, дрожал голос. Ответы на уроках стали для меня пыткой. Когда я рассказала об этом маме, она посмеялась, сказав, что я выдумываю, это только у старичков такое бывает.

Дальше было хуже, наверное, из-за того, что я пыталась контролировать мимику, появилось ощущение напряженности в лице. Я не могла нормально общаться с людьми, я стала очень скованной, старалась меньше говорить. Я все также оставалась отличницей, в классе я не чувствовала себя изгоем, но у меня все время было ощущение своей неполноценности. И дома, и, тем более, в школе у меня постоянно были приступы учащенного сердцебиения и потливости. Все это продолжалось до окончания школы.

Практически без изменения, может немного лучше, стало во время учебы в университете, так как я пыталась работать над собой. Со временем я научилась принимать себя, проще ко многому относиться, поэтому сейчас все не так остро, как было в школе, но основная часть моих проблем никуда не делась.

Простите, пожалуйста за такой огромный пост. Боюсь упустить что-нибудь важное. Спасибо за Ваше внимание.

[Spiegel]

Сообщение от Severyanka

Пока Лиза в саду, я, увы, не нахожу себе места. Первые две недели бегала в сад каждые полчаса – послушать, как она там. Больше всего боялась, чтобы ее не обидели и не напугали воспитатели. Потом немного успокоилась, привела дочку и не приходила до обеда, а когда пришла за ней, то услышала, как воспитатель муштрует и кричит на малышей. После этого опять бегаю (садик рядом с домом) и урывками в перерывах делаю домашние дела. Понимаю, что так нельзя, но не могу окончательно решить – либо принять ситуацию и успокоиться, либо менять группу.

Вы же понимаете, что дочь чувствует Вашу тревогу.

В эти встречи мне становится немного больно, когда я вижу, как дочка тянется к нему, от мысли, что у нее никогда не будет нормальной семьи и, мало того, родной отец не очень-то стремится быть рядом с дочерью.
Чтобы состоялись эти не частые встречи, мне приходится несколько раз звонить и напоминать ему, что у него есть дочка, которая скоро совсем от него отвыкнет.

Вы смотрите на дочь с ее отцом и чувствуете боль, боль потери. Чья же это потеря: дочери или Ваша?

Еще виню себя, что была самонадеянна, когда решила родить ребенка от этого человека, зная, что семьи уже не будет.

Какой смысл в этом обвинении, как это может помочь Вам и ребенку?

но основная часть моих проблем никуда не делась.

Можете ли сформулировать то, что Вы считаете проблемами в виде списка предложений?

[Severyanka]

Вы же понимаете, что дочь чувствует Вашу тревогу

Да, понимаю, конечно. Я не могу контролировать свою тревогу, могу только казаться спокойной, поэтому обратилась к Вам за помощью.

Вы смотрите на дочь с ее отцом и чувствуете боль, боль потери. Чья же это потеря: дочери или Ваша?

Моя, конечно. Я это понимаю. Ей же не с чем сравнивать. Но у меня ощущение, что ребенок как будто знает интуитивно, как должно быть. Когда папа Лизы ее целует, она просит, чтобы он поцеловал и обнял меня, а потом она обнимает нас обоих. По моим ощущениям, ей не хватает семьи, ощущения принадлежности к семье, может быть, безопасности и стабильности, которую дает семья. Я одна не могу ей этого дать.

Что касается моих чувств. Я тяжело переживала разрыв с мужем, все по той же причине – мой ребенок будет расти в неполной семье. Наверное, у меня такая модель семьи в голове – папа, мама, дети - поэтому я к ней стремлюсь. Боль потери возникает только в момент общения дочки с папой, а мое повседневное ощущение в связи с отсутствием мужа и папы - отсутствие целостности, гармонии.

Можете ли сформулировать то, что Вы считаете проблемами в виде списка предложений?

У меня такой клубок проблем, что не знаю, насколько подробно писать, одна проблема следует из другой. Основные я бы сформулировала так:

1.Отсутствие спокойствия, тревожность в ее разных проявлениях.
2.Отсутствие уверенности в себе.
3.Проблемы общения с людьми – ощущение беззащитности, волнение, страх низкой оценки и т.д.

[Severyanka]

Здравствуйте Людмила Николаевна! Как-то умудрилась пропустить один Ваш вопрос. Сейчас перечитывала свою тему в ожидании ответа и обнаружила его

Какой смысл в этом обвинении, как это может помочь Вам и ребенку?

Я понимаю, что чувство вины не констуктивно, но я склонна винить себя в своих неудачах и просчетах. Самоедство - одна из неприятных черт моего характера.

[Spiegel]

Сообщение от Severyanka

У меня такой клубок проблем, что не знаю, насколько подробно писать, одна проблема следует из другой. Основные я бы сформулировала так:

1.Отсутствие спокойствия, тревожность в ее разных проявлениях.

Что может дать Вам спокойствие?

2.Отсутствие уверенности в себе.

Какие Ваши качества , способности могут стать почвой для взращивания уверенности?

3.Проблемы общения с людьми – ощущение беззащитности, волнение, страх низкой оценки и т.д.

Как много Вы общаетесь с людьми, есть ли у Вас друзья?

[Severyanka]

Что может дать Вам спокойствие?

Долго думала над ответом на этот вопрос. Спокойствие мне может дать уверенность в себе и уверенность, что с моими близкими все будет хорошо.

Уверенность в себе для меня – это принятие себя, любовь к себе такой, какая я есть, комфортное ощущение себя самой. Наверное, в этом суть моего невроза – я всегда старалась казаться такой, какой я на самом деле не являлась, и, прекрасно понимая это несоответствие, панически боялась, что кто-то разглядит меня настоящую. А так как началось это давно, еще в детстве, то я и сама со временем перестала понимать, какая я есть. Я ощущала себя фальшивой, пустой, у меня как будто не было собственных мыслей, вкусов, убеждений, все придуманное, показное.

Какие Ваши качества, способности могут стать почвой для взращивания уверенности?

Этот вопрос оказался для меня сложным. Взрастить уверенность для меня – это значит научиться принимать себя со всеми своими достоинствами и недостатками. Хотя я сама немного продвинулась на этом пути, мне трудно сказать, какие качества в этом помогли. Наверное, склонность к самоедству, самокопанию, анализу своих чувств и мыслей, которые в обычной ситуации являются скорее минусом, чем плюсом. Настойчивость. Как ни странно для меня самой, но – оптимизм. Хорошая обучаемость.

Как много Вы общаетесь с людьми, есть ли у Вас друзья?

Сейчас, когда я нахожусь в декрете, я общаюсь только с дочерью и родителями. С подругами – редко, в основном по телефону. В «додекретной» жизни было также, за исключением того, что по работе общалась с коллегами и клиентами, и встречи с подругами были чаще. У меня есть три близкие подруги, одна из них живет в другом городе, но мы периодически встречаемся.

Для меня не проблема заговорить с незнакомыми людьми, поддерживать недолгую беседу на «нейтральные» темы, но, как только общение становится более личным, я «закрываюсь». У меня возникает страх не соответствовать образу, сложившемуся у собеседника, страх показаться не интересной. Подруги у меня давние, еще с юности, заводить новых друзей я не умею.

[Severyanka]

Здравствуйте, Людмила Николаевна.

Опять перечитываю свои посты и понимаю, что написанное было верно в момент, когда я это писала. Я прислушивалась к своим чувствам, мыслям, обдумывала… но сейчас, написанное ранее, не то, что не верно, в целом все так, но не очень созвучно с моему сегодняшнему самоощущению.

На днях были в гостях вместе с моими родителями и там была девятилетняя девочка. Отец стал на все лады нахваливать девочку – да какая она умница, да какая красавица, и т.д. Ничего в этом особенного нет, но во мне отозвались отголоски моих воспоминаний, отец всегда так делал, когда мне было лет пять – десять и я при этом испытывала жгучую ревность и дикую обиду на отца. Я всегда «зарабатывала» похвалу, хвалил только отец и только за какие-то дела. И этими восхвалениями чужой девочки – просто так, ни за что, мои заслуги как будто обесценивали. У меня было ощущение, что кого-то любят просто так, а я как будто не достойна такой любви, я должна «отрабатывать» любовь хорошими поступками.

И вот, уже который день я явно ощущаю, что я фактически так и не повзрослела и в душе осталась такой девочкой. Я чувствую себя беззащитной. Родители никогда ни в каких ситуациях не защищали меня. Критерием хорошо-плохо у мамы всегда было чужое мнение. «Не делай так, а то скажут….» - эти слова сопровождали меня все детство. До подросткового возраста мама имела привычку отвечать за меня на вопросы посторонних людей, причем всегда ставила интересы чужих людей выше моих интересов – «Нет, она не хочет», «Ничего, она постоит», и т.д.

У меня и сейчас в душе нет ощущения самоценности. Наверное, отсюда моя неуверенность в себе. Я уверена в глубине души, что мои мысли, чувства и я сама ничтожна и не интересна окружающим, что все люди вокруг намного лучше – увереннее, интереснее, умнее, смелее, сильнее и т.д. Поэтому я чувствую свою уязвимость и незащищенность, страх перед людьми, тревогу.

Чтобы ощутить свою ценность, мне необходимо, чтобы меня одобряли посторонние люди. Мне нужно добиться от них одобрения, это будет означать, что я «хорошая», значимая. И я боюсь не получить это одобрение, а еще хуже, боюсь получить негативную оценку. Это будет означать мою ничтожность, неправильность моего существования. Как «убрать» из головы эти установки?

Теперь на первый Ваш вопрос я отвечу так:

Что может дать Вам спокойствие?

По-прежнему считаю, что спокойствие мне может дать уверенность в себе и уверенность, что с моими близкими все будет хорошо.

Но сейчас уверенность в себя для меня - это опрежде всего щущение собственной значимости и ценности, независимо от мнения окружающих.

Спасибо.

[Spiegel]

Наталья, я не могу пока часто отвечать в Вашей теме, но у меня есть намерение помогать Вам.

Уверенность в себе для меня – это принятие себя, любовь к себе такой, какая я есть, комфортное ощущение себя самой. Наверное, в этом суть моего невроза – я всегда старалась казаться такой, какой я на самом деле не являлась, и, прекрасно понимая это несоответствие, панически боялась, что кто-то разглядит меня настоящую. А так как началось это давно, еще в детстве, то я и сама со временем перестала понимать, какая я есть. Я ощущала себя фальшивой, пустой, у меня как будто не было собственных мыслей, вкусов, убеждений, все придуманное, показное.

Что мешает Вам принять себя такой, какая Вы есть?
Понимаете ли Вы сейчас, какая Вы?

У меня и сейчас в душе нет ощущения самоценности. Наверное, отсюда моя неуверенность в себе.

Что такое самоценность? Это то, что мы ценим в себе. Это то, к чему мы относимся с вниманием, на что направляем свои мысли, энергию.
Вы очень внимательны вот к этому в себе:

Я уверена в глубине души, что мои мысли, чувства и я сама ничтожна и не интересна окружающим, что все люди вокруг намного лучше – увереннее, интереснее, умнее, смелее, сильнее и т.д.

Представьте себе белую скатерть, на котором есть маленькое пятнышко. Можно продолжать видеть скатерть белой с маленьким пятном, а можно видеть пятно и уже не ценить белизну скатерти, не видеть скатерть белой.

[Severyanka]

Здравствуйте, Людмила Николаевна! Я благодарна Вам, что Вы не оставляете без внимания мою тему.

Что мешает Вам принять себя такой, какая Вы есть?

Я долго думала над этим вопросом. Я не хочу принимать себя такой, какая я есть сейчас – с моим неврозом и личностными проблемами. Я хочу меняться. Просто раньше я шла по ложному пути – наверное, тому, какой мне был доступен на тот момент - я пряталась от себя самой и от окружающих под каким-то ложным образом, который сама себе выдумала и со временем запуталась еще больше. Сейчас я хочу понять, какая же я есть на самом деле – какие из неудобных мне качеств являются частью моей натуры, а какие – следствием невроза. С первыми я хочу научиться жить, а со вторыми расстаться

Понимаете ли Вы сейчас, какая Вы?

Нет, боюсь, что не понимаю. Не понимаю того, о чем писала выше:
какая же я есть на самом деле – какие из неудобных мне качеств является частью моей натуры, а какие – следствием невроза.

Что такое самоценность? Это то, что мы ценим в себе. Это то, к чему мы относимся с вниманием, на что направляем свои мысли, энергию.

Мое ощущение самоценности немного другое – это, ценность моей личности в целом, право на существование меня такой, какая я есть, значимость и ценность моего существования. Зачем нужен тот, кто всегда проигрывает в сравнении? Хотя возникает вопрос – а зачем сравнивать, какой смысл в сравнении? Наверное, сравнивать себя с кем-то бессмысленно, каждый индивидуален, но осознание этого факта пока не помогает мне испытывать ощущение самоценности.

Вы очень внимательны вот к этому в себе:

Да, наверное, я очень внимательна к ощущению своей ничтожности и неинтересности, потому что оно, как камушек в ботинке, мешает мне ощущать себя комфортно в жизни. Хочешь – не хочешь, а постоянно возвращаешься мыслями к причине своего дискомфорта.

Представьте себе белую скатерть, на котором есть маленькое пятнышко. Можно продолжать видеть скатерть белой с маленьким пятном, а можно видеть пятно и уже не ценить белизну скатерти, не видеть скатерть белой.

Если использовать аллегорию со скатертью - да, я не вижу скатерть белой из-за пятнышка вина. Разумом я осознаю свои достоинства, но ценить их действительно не могу. При взамодействии с другими людьми я начинаю себя обесценивать – сомневаться в своих достоинствах. Могу тысячу раз сказать себе, что я ничуть не хуже, а во многом гораздо лучше, но чувства от этого не меняются.

[Spiegel]

Здравствуйте, Наталья! Давайте подходить к терапевтическому контракту. Это сделает нашу работу целенаправленной и регулярной.

Сообщение от Severyanka

Я долго думала над этим вопросом. Я не хочу принимать себя такой, какая я есть сейчас – с моим неврозом и личностными проблемами. Я хочу меняться. Просто раньше я шла по ложному пути – наверное, тому, какой мне был доступен на тот момент - я пряталась от себя самой и от окружающих под каким-то ложным образом, который сама себе выдумала и со временем запуталась еще больше. Сейчас я хочу понять, какая же я есть на самом деле – какие из неудобных мне качеств являются частью моей натуры, а какие – следствием невроза. С первыми я хочу научиться жить, а со вторыми расстаться
Не понимаю того, о чем писала выше:
какая же я есть на самом деле – какие из неудобных мне качеств является частью моей натуры, а какие – следствием невроза.

Как Вы себе представляете расставание со своим неврозом и той частью личности, которая образовалась под его влиянием?
Ведь невроз - это тоже Вы, точнее часть Вас.

Мое ощущение самоценности немного другое – это, ценность моей личности в целом, право на существование меня такой, какая я есть, значимость и ценность моего существования.

На сегодняшний день Вы с неврозом, ценно ли и значимо ли это для Вас? Даете ли Вы себя право на существование такой, какая Вы есть сегодня?

Наверное, сравнивать себя с кем-то бессмысленно, каждый индивидуален, но осознание этого факта пока не помогает мне испытывать ощущение самоценности.

Нам все нужны точки отсчета. Как Вы замечаете, что Ваш ребенок подрос, с чем сравниваете?
Если Вы перестанете себя сравнивать с другими, то что будет Вашей системой отсчета, с кем будете сравнивать?

Да, наверное, я очень внимательна к ощущению своей ничтожности и неинтересности, потому что оно, как камушек в ботинке, мешает мне ощущать себя комфортно в жизни. Хочешь – не хочешь, а постоянно возвращаешься мыслями к причине своего дискомфорта.

Наталья, камушек - это что-то привнесенное, а чувства и ощущения Ваши. Вы как будто бы готовы отрезать от себя кусок живой плоти.

И так первые пункты контракта:
1. Цели терапии
2. Критерии успешности терапии.