Отношение к мужу

[petarda]

Добрый день, уважаемые специалисты.

Мне 27 лет, рост 158, вес 46 кг. Отношениям с мужем 4 года, браку немногим более 2 лет, ребёнку год и два.

Уже полгода меня мучает следующая проблема: моё отношение к мужу изменилось, как будто я перестала его любить. Стала обращать внимание на какие-о раздражающие мелочи в поведении. Когда задаю себе вопрос "Люблю ли я мужа?", не могу найти ответ. Хотя раньше даже сомнений не возникало - конечно, люблю! Если раньше я каждый день непременно говорила мужу о своей любви, то сейчас мне даже просто произнести эти "я тебя люблю", да и даже "и я тебя" в ответ на его признания невыносимо трудно. Потому что врать я не люблю и считаю это нечестным по отношению к близкому и родному человеку. Поэтому же жизнь за эти полгода превратилась в какой-то внутренний если не кошмар, то постоянное смятение. Объясню: у нас всегда были доверительные отношения, я не привыкла что-либо скрывать от мужа, тем более, если это что-то касается его напрямую, а тут я уже так долго мариную в себе свои новые непонятные ощущения по отношению к нему, не говоря ему ни слова! Но с другой стороны я понимаю, что вряд ли он поприветствует эти новости. Я боюсь, что поделившись с ним своей проблемой, разрушу семью. Боюсь, что он потеряется, т.к. не ждёт от меня такого "подвоха". К тому же, я лелею надежду на то, что это временное явление, и всё как-нибудь вернётся на круги своя.
За это время я стала очень раздражительной и критичной по отношению к мужу. Мне кажется, тут играет большую роль моё внутреннее противоречие (сказать/не сказать?? если не сказать - получается, обманываю, если сказать - всё сломается). Очень хочется сохранить семью!

Уважаемые специалисты, поговорите, пожалуйста, со мной! Я не прошу сказать мне, как мне поступить в данной ситуации - просто мне необходимо провести диалог, в котором я бы смогла разобраться в себе и своих отношениях. В реальной жизни поговорить на эту тему не с кем, средств на посещение ПТ в реале, к сожалению, в данный момент нет.

Тесты прошла - ПА нет, депрессии нет,
Результаты по ИТО:
Ложь: 2
Аггравация: 1
Экстраверсия: 5
Спонтанность: 8
Агрессивность: 4
Ригидность: 8
Интроверсия: 7
Сензитивность: 4
Тревожность: 4
Лабильность: 7

Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

Заранее благодарна,
Полина

[SmelianetsYulia]

Здравствуйте, Полина.

Сообщение от petarda

Уже полгода меня мучает следующая проблема: моё отношение к мужу изменилось, как будто я перестала его любить. Стала обращать внимание на какие-о раздражающие мелочи в поведении.

Полина, прежде чем что-то ответить мне придется задать Вам несколько вопросов. Ок?
Что-то случилось полгода назад? Про какие раздражающие мелочи Вы говорите? Вы живете вместе 2 или 4 года?

Сообщение от petarda

Объясню: у нас всегда были доверительные отношения, я не привыкла что-либо скрывать от мужа, тем более, если это что-то касается его напрямую, а тут я уже так долго мариную в себе свои новые непонятные ощущения по отношению к нему, не говоря ему ни слова!

Важно, что Вы пытаетесь разобраться со своими чувствами сама, прежде, чем "вываливать" мужу непонятные ощущения. Прояснение и осознавание ваших чувств, точно семью не разрушит, а только укрепит.
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Сообщение от sterlyad

Здравствуйте, Полина.
Полина, прежде чем что-то ответить мне придется задать Вам несколько вопросов. Ок?

Добрый вечер, Юлия! Спасибо за отклик.

Сообщение от sterlyad

Что-то случилось полгода назад?

Вообще, да, была бытовая ссора из-за ерунды. Я неадекватно отреагировала на то, что муж пропустил мимо ушей мою просьбу, он в свою очередь тоже отреагировал не самым приятным образом (я очень эмоционировала, он - нецензурно выругался в мой адрес, чего в нашей семье, да и вообше в моей жизни, не было никогда). Но, честно говоря, я не связываю своё отношение нынешнее к мужу с той историей - я буквально на следующий день спокойно поразмыслив, поняла, что была очень неправа в своей реакции и сама бы себе той много сказала неприятного. В общем, сейчас абсолютно точно обиды и зла именно за ту ссору не держу. Хотя в тот вечер я себя специально (!) накручивала в голове, чтоб вызвать побольше злости и негодования (это уже после ссоры), потому что мне думалось, что это непомерно оскорбительно для меня, а подходящие эмоции ответные почему-то недотягивали по силе. Но примерно с того же времени я стала замечать за собой то, о чём писала в первом посте.
Про какие раздражающие мелочи Вы говорите? [/quote]ну, к примеру, муж идёт и шаркает подошвами - раньше я бы и не заметила, а сейчас это раздражает. муж очень медлителен, и сейчас это тоже сильно раздражает во многих ситуациях (медленно одевается, медленно собирает рюкзак и т.д.). Меня саму эта моя раздражительность по мелочам просто бесит! Я сама себе в этом проявлении очень не нравлюсь, но ничего не могу с этим поделать!

Сообщение от sterlyad

Вы живете вместе 2 или 4 года?

живём вместе 4 года. 2 года назад узаконили отношения.

Сообщение от sterlyad

Важно, что Вы пытаетесь разобраться со своими чувствами сама, прежде, чем "вываливать" мужу непонятные ощущения. Прояснение и осознавание ваших чувств, точно семью не разрушит, а только укрепит.

Спасибо за поддержку, Юлия!

[SmelianetsYulia]

Здравствуйте, Полина

Сообщение от petarda

ну, к примеру, муж идёт и шаркает подошвами - раньше я бы и не заметила, а сейчас это раздражает. муж очень медлителен, и сейчас это тоже сильно раздражает во многих ситуациях (медленно одевается, медленно собирает рюкзак и т.д.). Меня саму эта моя раздражительность по мелочам просто бесит! Я сама себе в этом проявлении очень не нравлюсь, но ничего не могу с этим поделать!

Получается, что раньше Вы таких мелочей в муже не замечали, были очарованы им? Жили с некоторым представлением о своем супруге, а сейчас видите его реального и не все в нем нравится.
В этом,в том числе, и состоят, трудности семейной жизни, в привыкании к таким, "не радующим" мелочам.
Есть хорошая поговорка "Стерпится-слюбится". Возможно и Вам потребуется время, чтобы "полюбить" то неприятное, что есть в муже...
С другой стороны, интересно была ли такая раздражительность по мелочам у вас раньше? После рождения ребенка любая семья проживает кризис, связанный с новым распределением ролей в семье. Меньше отдыха и большое количество забот, конечно создают напряжение, возможно с этим связана раздражительность.
Обычно, в зависимости от, того как супруги этот кризис преодолевают становится ясно как семья будет жить дальше.
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Юлия, здравствуйте!

Про "не замечала и была очарована" - наверное, я криво выразилась. Я замечала, но мелочи эти не раздражали. Даже помню мысли: "И почему супруги так часто друг на друга раздражаются?... ну, это ж такая ерунда, убрал муж за собой посуду в раковину или нет!" (мой муж не убирает до момента, когда надо мыть посуду - таким образом, может скопиться несколько тарелок, чашек за день, стаканчик от йогурта пустой и т.д. но зато моет всю посуду сам ) Таким образом, мне думается, у нас не тот вариант, что бац! и розовые очки спали! Скорее даже я сначала, до отношений видела все его недостатки, но вопреки им я его полюбила.

Про раздражительность раньше - не было. А! вру! было! в самом начале наших отношений я заболела неизвестно чем - держалась температура субфебрильная постоянно и слабость была такая, что я практически из дома не выходила. Год не могли найти врачи, в чём причина (всё, что только можно проверяли). это состояние и то, что никто не может найти, что лечить, сильно подкосили мою психику - я стала плаксивой, раздражительной - как он всё это перенёс - не знаю... но потом где-то спустя год самочувствие стало налаживаться, хотя температура так и осталась повышенной. а после родов и температура ушла. Как только самочувствие пришло в норму, ушли раздражительность и плаксивость (сейчас плаксивости нет).

Про время после рождения: я считаю, что он лучший отец и муж. Конечно, я вижу противоречие: чем-то же я недовольна, раз раздражаюсь. но в том-то и дело, что головой я понимаю, что мои придирки - именно придирки и есть. По дому и до рождения, и после делаем всё не то что поровну -я выполняю меньшую часть работ. после рождения ребёнка муж во всём помогает мне и по дому, и с малышом. Практически всё своё свободное время он проводит с нами по собственному желанию (друзья почти все у нас общие, поэтому и тут всё просто). Муж даёт мне отдохнуть от ребёнка - идёт гулять с ним вдвоём или остаётся дома в то время как я могу встретиться с немногочисленными личными друзьями или сходить в фитнес-клуб. В общем, глобально никаких претензий - именно какие-то мелочи.

Стерпится - слюбится, может, и неплохая поговорка, но не про меня. Никогда ранее мне не удавалось поддержать отношения, если чувства угасли Сейчас я стараюсь уже битых полгода, взываю к своему рацио - с переменным успехом. Бывают редкие дни, когда у меня в голове не сидят постоянно подсказки, что в ответ нужно мужа обнять, поцеловать, говорить теплее и т.д. Тогда всё, почти (!) как и прежде, происходит само. Но значительно чаще приходится себе всё это усердно напоминать ((( это меня истоящает.

п.с.: Радмила Руслановна, благодарю за внимание к теме мы в Вами однажды общались на этом ресурсе, но я была под другим ником (муж знает тот ник и посещает этот ресурс). Тогда Вы мне очень помогли советами про ребёнка

[SmelianetsYulia]

Добрый вечер, Полина.
После прочтения Вашего поста, предлагаю вернуться к первому сообщению.

Сообщение от petarda

Уже полгода меня мучает следующая проблема: моё отношение к мужу изменилось, как будто я перестала его любить. Стала обращать внимание на какие-о раздражающие мелочи в поведении. Когда задаю себе вопрос "Люблю ли я мужа?", не могу найти ответ.

Задам почти философский вопрос, что для Вас любить мужа? это означает, что вы что испытываете?
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Доброе утро, Юлия!

Сообщение от sterlyad

Задам почти философский вопрос, что для Вас любить мужа? это означает, что вы что испытываете?
С уважением, Юлия Смелянец

Что для меня любить мужа?.. Любить мужа - это постоянно желать находиться рядом с ним, не уставать от долгого нахождения вместе, смотреть и непроизвольно улыбаться, восхищаться им, с удовольствием строить совместные планы на будущее, мечтать о троих детишках (вот этот момент когда ушёл, мне стало совсем не по себе - я сейчас не хочу заводить второго ребёнка, хотя мы оба ужасно хотели детей с разницей в возрасте года в два - мне кажется, я боюсь себя связывать с ним ещё одним ребёнком сейчас, когда непонятно, как мы выберемся из сложившейся в моей голове ситуации, и есть ли МЫ в будущем).

Что я чувствую, когда люблю: счастье мне легко, радостно и никакие жизненные неурядицы не выбивают из этого приятного состояния. Всё кажется незначительным и проходящим. А главным кажутся отношения в семье.
Сейчас этого ощущения нет. То есть мысли есть, а ощущения - нет.

[SmelianetsYulia]

Здравствуйте, Полина.

Сообщение от petarda

Любить мужа - это постоянно желать находиться рядом с ним, не уставать от долгого нахождения вместе, смотреть и непроизвольно улыбаться, восхищаться им,

Какая -то нереальная картинка получается, Полин. Где же столько сил взять, чтобы постоянно желать находится рядом и не уставать от этого?
Трудно все время отдавать энергию в семью не "подзаряжаясь" вовне, за пределами семьи. Возникает аналогия с костром, в него тоже нужно бросать дрова, иначе он потухнет. Сам по себе гореть не будет.

Сообщение от petarda

мне стало совсем не по себе - я сейчас не хочу заводить второго ребёнка, хотя мы оба ужасно хотели детей с разницей в возрасте года в два - мне кажется, я боюсь себя связывать с ним ещё одним ребёнком сейчас, когда непонятно, как мы выберемся из сложившейся в моей голове ситуации, и есть ли МЫ в будущем).

"МЫ" состоит из двух частей "Я" и "Я"(он/она). У Вас так тесно сплетено в семье все (общие друзья, ребенок...)что может быть на это "Я" (мое, моя территория) не очень хватает сил и времени. И тогда возможно, хочется "придираться" к мужу, чтобы хоть как-то почувствовать себя отдельной. У Вас есть моменты, когда Вы успеваете соскучиться по мужу?Есть ли моменты одиночества (они приятные или нет, если они есть).
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Доброй ночи, Юлия!

Сообщение от sterlyad

Какая -то нереальная картинка получается, Полин. Где же столько сил взять, чтобы постоянно желать находится рядом и не уставать от этого?

Хм... Меня волнует, что в течение трёх с половиной лет так было и очень внезапно прекратилось. Хотя действительно - ни с кем, кроме мужа, я долго рядом не могу находиться - я довольно быстро устаю от людей. И то, что от мужа никогда не уставала, сыграло немалую роль в моём решении связать с ним свою жизнь.

Сообщение от sterlyad

"МЫ" состоит из двух частей "Я" и "Я"(он/она). У Вас так тесно сплетено в семье все (общие друзья, ребенок...)что может быть на это "Я" (мое, моя территория) не очень хватает сил и времени. И тогда возможно, хочется "придираться" к мужу, чтобы хоть как-то почувствовать себя отдельной.

Юлия, знаете, с этим предположением Вы во что-то во мне попали! не могу сказать, что я крикнула "Эврика!", но "хм! а что? похоже!..." было Я вообще с рождением ребёнка несколько потеряла себя. И несмотря на то, что муж очень помогает в свободное от работы время, для меня всё пока остаётся весьма сложно... Я 24 часа нахожусь с ребёнком, который пока даже не говорит (ну, то есть он мне не собеседник пока) - получается, я вещаю монологами. и поговорить-то особенно не с кем. разве что с мужем. на увлечения времени не хватает (в свободное время какие-то всё дела находятся)... Только интернет как-то спасает. В общем, остался от меня урезанный вариант. А у мужа всё та же полноценная жизнь - работа, на которой он общается с людьми и отдыхает от семьи, собственно, семья, друзья, подработка, которая даёт ему ощущение добытчика, учёба... А у меня - мать. И точка. Может, я за это на него злюсь? За то, что у него ничего не изменилось, а моя жизнь стала совершенно иной?...
*Много написала )

Сообщение от sterlyad

У Вас есть моменты, когда Вы успеваете соскучиться по мужу?
Есть ли моменты одиночества (они приятные или нет, если они есть).

Юлия, сейчас - нет, я не успеваю соскучиться по мужу. Обычно с работы он возвращается в 17 часов. Самое долгое, сколько мы можем не видеться - это с утра до 22 часов - даже в этом случае я его жду не потому что соскучилась, а потому что он подключится к общению и играм с ребёнком, ну и мне будет с кем поговорить диалогом, а не в одну сторону. Раньше соскучивалась за день.
Моменты одиночества есть - часто я за час до купания и укладывания малыша иду домой одна, пока мои мужчины гуляют дальше, и валяюсь, пью "вечерний", как я его называю, кофе, лазаю в инэте... мне отлично За этот час я иногда успеваю соскучиться по ребёнку. Но не по мужу.

[SmelianetsYulia]

Добрый вечер, Полина

Сообщение от petarda

Я 24 часа нахожусь с ребёнком, который пока даже не говорит (ну, то есть он мне не собеседник пока) - получается, я вещаю монологами. и поговорить-то особенно не с кем. разве что с мужем. на увлечения времени не хватает (в свободное время какие-то всё дела находятся)... Только интернет как-то спасает. В общем, остался от меня урезанный вариант. А у мужа всё та же полноценная жизнь - работа, на которой он общается с людьми и отдыхает от семьи, собственно, семья, друзья, подработка, которая даёт ему ощущение добытчика, учёба... А у меня - мать. И точка. Может, я за это на него злюсь? За то, что у него ничего не изменилось, а моя жизнь стала совершенно иной?...
*Много написала )

Похоже на зависть к мужу...К его жизненной "свободе".
Хотя не очень верится, что у мужа совсем ничего не изменилось в жизни с появлением ребенка, наверняка и ответственности стало больше.
Другой разговор, чего Вам не хватает, чтобы быть не урезанным вариантом, а полноценным?
Чего не хватает в отношениях с мужем, чего хочется (привнести, добавить, убрать из этих отношений), так чтобы они удовлетворяли Вас больше, чем сейчас?
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Добрый вечер, Юлия!

Сообщение от sterlyad

Похоже на зависть к мужу...К его жизненной "свободе".
Хотя не очень верится, что у мужа совсем ничего не изменилось в жизни с появлением ребенка, наверняка и ответственности стало больше.

Конечно, я погорячилась, сказав, что у мужа в жизни ничего не изменилось - изменилось, но всё же жизнь его остаётся разнообразной в отличие от моей.

Сообщение от sterlyad

Другой разговор, чего Вам не хватает, чтобы быть не урезанным вариантом, а полноценным?

Мне не хватает свободы - я не могу пойти погулять ночью с другом - нужно быть рядом с малышом, он без меня не сможет спать, он всё ещё на ГВ; В течение дня я не могу особо никуда дёрнуться - у сына завтраки-обеды-дневные сны-полдники и т.д. Я не могу вместе с ребёнком заняться чем-то, что было интересно мне до его рождения - он ещё слишком мал, чтобы соучаствовать, а сам себя, конечно, он ещё не занимает. А ещё у меня растерялись друзья, с которыми бы я могла пообщаться - кто-то уехал, с кем-то перестали пересекаться во взглядах, у кого-то своя семья и отсутствие времени.... А новых приятелей завести как-то и негде - общение с другими молодыми мамами на площадках не приводят меня в восторг - хочется хотя бы поговорить о чём-то, кроме детей....
А ещё когда я была полноценным вариантом, я гордилась ха свои достижения на работе, успела перед декретом даже попробовать себя в преподавательской деятельности (что для меня было очень ново), я часто ездила в Питер... А сейчас - единственный пока вылет в Питер с ребёнком мы планировали и организовывали примерно месяц! Ох!..... Вот примерно этого мне всего не хватает, чтобы почувствовать себя не урезанным, а полноценным вариантом себя.

Сообщение от sterlyad

Чего не хватает в отношениях с мужем, чего хочется (привнести, добавить, убрать из этих отношений), так чтобы они удовлетворяли Вас больше, чем сейчас?

Мне в первую очередь не хватает прежнего моего отношения к мужу.
От того, что так оно изменилось, страдают наши с ним те или иные аспекты взаимодействия. К примеру, у меня пропало физическое влечение к нему. И секс сошёл на нет, потому что заставлять себя я не могу.
Хотелось бы добавить моменты раздельного существования - на пару-тройку часов иногда, чтобы отдыхать от семьи. Такие моменты есть, но мне их маловато.
Я бы хотела убрать свои постоянные цепляния к мелочам, которые меня саму бесят.
Мне бы хотелось, чтобы отношения стали снова несколько более ....ммм.... может быть, романтичными - мы прекратили заморачиваться на подарках друг другу. Хотя раньше сколько всего было сделано своими руками в подарок! Это готовилось за месяц! А сейчас... мы даже на годовщину свадьбы просто купили себе второй ноутбук. Тоска.
Мне бы хотелось от мужа бОльшего понимания моего положения. Он много помогает, но я вижу, что он не чувствует, насколько сильно изменилась моя жизнь, и как меня это выбивает из колеи. Мне не физически, а психологически очень тяжело. Мне кажется, он не придаёт моим словам о моральном грузе большого значения.
Тем не менее, с некой периодичностью всё это накапливается во мне и у меня случается настоящая истерика на тему "я больше не могу!"

С уважением,
Полина

[SmelianetsYulia]

Доброе утро, Полина

Сообщение от petarda

Мне не хватает свободы - я не могу пойти погулять ночью с другом - нужно быть рядом с малышом, он без меня не сможет спать, он всё ещё на ГВ; В течение дня я не могу особо никуда дёрнуться - у сына завтраки-обеды-дневные сны-полдники и т.д. Я не могу вместе с ребёнком заняться чем-то, что было интересно мне до его рождения - он ещё слишком мал, чтобы соучаствовать, а сам себя, конечно, он ещё не занимает.

Переживания Ваши, Полина, вполне понятны, непросто переживать домашнее "заточение" пока ребенок еще маленький. Давайте будем вместе думать, как сделать Вашу жизнь более разнообразной. Как долго Вы еще планируете оставлять ГВ? 1.2 уже довольно большой срок.
Вокруг Вас с мужем есть бабушки-дедушки, или Вы вдвоем и больше никого, кому можно было бы доверить малыша?

Сообщение от petarda

А ещё у меня растерялись друзья, с которыми бы я могла пообщаться - кто-то уехал, с кем-то перестали пересекаться во взглядах, у кого-то своя семья и отсутствие времени.... А новых приятелей завести как-то и негде - общение с другими молодыми мамами на площадках не приводят меня в восторг - хочется хотя бы поговорить о чём-то, кроме детей....

Есть мысли с кем из прошлых знакомых/друзей хотелось бы пообщаться?
(Расстояния и занятость семьями-не препятствие для дружбы).

Сообщение от petarda

А сейчас - единственный пока вылет в Питер с ребёнком мы планировали и организовывали примерно месяц! Ох!.....

Все равно очень здорово!!!Ведь спланировали же в итоге....

Сообщение от petarda

К примеру, у меня пропало физическое влечение к нему. И секс сошёл на нет, потому что заставлять себя я не могу.
Хотелось бы добавить моменты раздельного существования - на пару-тройку часов иногда, чтобы отдыхать от семьи. Такие моменты есть, но мне их маловато.
Я бы хотела убрать свои постоянные цепляния к мелочам, которые меня саму бесят.

Секс, ведь тоже связан со с "сближением", а пока хочется "отдаления". Полина, что-то сейчас мешает организовывать моменты раздельного существования? Тогда скорее всего и цепляния по-мелочам сойдут на нет, это же ведь от усталости происходит.

Сообщение от petarda

Мне бы хотелось, чтобы отношения стали снова несколько более ....ммм.... может быть, романтичными - мы прекратили заморачиваться на подарках друг другу. Хотя раньше сколько всего было сделано своими руками в подарок! Это готовилось за месяц! А сейчас... мы даже на годовщину свадьбы просто купили себе второй ноутбук. Тоска.
Мне бы хотелось от мужа бОльшего понимания моего положения. Он много помогает, но я вижу, что он не чувствует, насколько сильно изменилась моя жизнь, и как меня это выбивает из колеи. Мне не физически, а психологически очень тяжело. Мне кажется, он не придаёт моим словам о моральном грузе большого значения.
Тем не менее, с некой периодичностью всё это накапливается во мне и у меня случается настоящая истерика на тему "я больше не могу!"

А Вы пробовали все это сказать мужу, и про романтику и про то, как трудно морально и психологически? (моральный груз-это как-то абстрактно). Часто ли Вы позволяете себе ему жаловаться?
С уважением,Юлия Смелянец

[petarda]

Здравствуйте, Юлия!

Сообщение от sterlyad

Переживания Ваши, Полина, вполне понятны, непросто переживать домашнее "заточение" пока ребенок еще маленький. Давайте будем вместе думать, как сделать Вашу жизнь более разнообразной. Как долго Вы еще планируете оставлять ГВ? 1.2 уже довольно большой срок.
Вокруг Вас с мужем есть бабушки-дедушки, или Вы вдвоем и больше никого, кому можно было бы доверить малыша?

Давайте думать вместе!
ГВ пока сворачивать не планирую - ни я, ни сын к этому не готовы. Но ГВ у нас практически только на засыпания-просыпания. То есть перед ночным сном, ночью во время сна, при пробуждении, перед дневным сном, во время него, при пробуждении. В остальное время ребёнок питается взрослой пищей. В общем, присутствие ГВ делает невозможным мои уходы во время сна ребёнка, т.к. он постоянно во сне будет искать грудь, не находить, просыпаться и плакать. Во время же его бодрствования ГВ проблем не создаёт.
У нас есть 2 бабушки и дедушка в нашем городе, но все они работающие и довольно молодые. Конечно, они с удовольствием общаются с внуком, очень его любят, но у них помимо этого есть и свои увлечения, дела. То есть часто оставлять не с кем. Но раз в неделю - вполне возможно. Но, к примеру, моя мама как-то без энтузиазма гуляет с внуком без меня - может, опасается, он у неё раскапризничается?.. Хотя сын совсем некапризный. Надо это выяснить. В моём же присутствии она великолепно управляется с малышом. Дедушка и бабушка со стороны мужа всегда зовут в гости, думаю, готовы будут посидеть с внуком и без нашего присутствия.

Сообщение от sterlyad

Есть мысли с кем из прошлых знакомых/друзей хотелось бы пообщаться?
(Расстояния и занятость семьями-не препятствие для дружбы).

Юлия, не то что "мысли" - я вот, к примеру, встретила пару недель назад старого друга, с которым сто лет не виделась - ужасно захотелось с ним встретиться, погулять, поговорить... Мы тогда (когда случайно встретились) поболтали немного, потому что он спешил по работе и я ему предложила как-нибудь, когда у него будет время, погулять на днях. На что он мне ответил, что он очень постарается выкроить время, но у него просто цейтнот в связи с повышением, а дома тоже все хотят его видеть в его свободное время. Так что занятость семьями, выходит, - препятствие ) Расстояние для меня тоже, получается, препятствие: у меня есть пара эм... друзей, с которыми я общаюсь исключительно по аське. Но мне нужно ЖИВОЕ общение, мне именно его сильно недостаёт. А эти люди далеко.

Сообщение от sterlyad

Все равно очень здорово!!!Ведь спланировали же в итоге....

Это да было супер!

Сообщение от sterlyad

Секс, ведь тоже связан со с "сближением", а пока хочется "отдаления". Полина, что-то сейчас мешает организовывать моменты раздельного существования? Тогда скорее всего и цепляния по-мелочам сойдут на нет, это же ведь от усталости происходит.

Сейчас мешает вот что: у мужа море всяких дел (без иронии, это так), и мне кажется не вполне корректным по его приходу домой после работы или решения очередного вопроса какого-то оставлять его с ребёнком и уходить. Ему же тоже нужно отдыхать. Поэтому я оставляю его с ребёнком только в его выходные дни на пару часов (это редко, т.к. выходные дни у нас заполнены решением миллионов дел) и в будни на полчаса-час перед купанием и сном, но не каждый день. Мне, видимо, этого мало.
Ну и ещё вот вчера они гуляли вечером без меня 2,5 часа - за это время муж 3 раза звонил и спрашивал, ну когда ж я выйду с ними гулять. Не претензионным голосом, вполне спокойным, а в первый раз даже весёлым )) При том, что мы договорились (он сам предложил), что в этот его выходной он хоть весь день останется с сыном, а я могу отдохнуть. И меня эти дёргания в итоге подпортили мне отдых.

Сообщение от sterlyad

А Вы пробовали все это сказать мужу, и про романтику и про то, как трудно морально и психологически? (моральный груз-это как-то абстрактно). Часто ли Вы позволяете себе ему жаловаться?

Да, я всегда всё говорю открыто, поэтому при наличии усталости от быта, ребёнка, я об этом говорю. Это происходит довольно часто. Муж меня слышит, но, мне кажется, не вполне осознаёт всю меру моей усталости.
Про канувшую в небытиё романтику тоже говорила - как-то без каких-либо эмоций воспринял. Ну, да, так и есть, мол. Для него, может быть, это не важно. Тоже, кстати, надо спросить. Мне, кстати, самой казалось это неважным. Но сейчас начали разбираться, и я почувствовала, КАК мне этого не хватает...

[SmelianetsYulia]

Добрый вечер, Полина.
Может быть такое, что вы что-то такое делаете с близкими, что создается впечатление, что ребенком можете заниматься только Вы?

Сообщение от petarda

У нас есть 2 бабушки и дедушка в нашем городе, но все они работающие и довольно молодые. Конечно, они с удовольствием общаются с внуком, очень его любят, но у них помимо этого есть и свои увлечения, дела.

Вот сколько у Вас помощников, оказывается, а создавалось ощущение, что вы с мужем совсем одни. Про увлечения и дела они сами говорят, или Вы догадываетесь? Посидеть с внуком, наверняка, для них большая радость.

Сообщение от petarda

Но, к примеру, моя мама как-то без энтузиазма гуляет с внуком без меня - может, опасается, он у неё раскапризничается?.. Хотя сын совсем некапризный. Надо это выяснить.

Надо, действительно выяснить, куда делся энтузиазм бабушки. Что меняется, когда Вас нет поблизости с ними?

Сообщение от petarda

Сейчас мешает вот что: у мужа море всяких дел (без иронии, это так), и мне кажется не вполне корректным по его приходу домой после работы или решения очередного вопроса какого-то оставлять его с ребёнком и уходить. Ему же тоже нужно отдыхать.
Ну и ещё вот вчера они гуляли вечером без меня 2,5 часа - за это время муж 3 раза звонил и спрашивал, ну когда ж я выйду с ними гулять. Не претензионным голосом, вполне спокойным, а в первый раз даже весёлым )) При том, что мы договорились (он сам предложил), что в этот его выходной он хоть весь день останется с сыном, а я могу отдохнуть. И меня эти дёргания в итоге подпортили мне отдых.

Мужа бережете, а себя не очень. Спросите у мужа, на сколько он готов заботиться о ребенке после работы и в выходные, договоритесь, чтобы он звонил только в крайних случаях, объясните почему Вам это нужно. Полина, мне кажется вы много додумываете за других, опасаясь, что близким будет тяжело "везете" все сами. И тогда конечно на чувства не остается сил.
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Доброй ночи, Юлия!

Сообщение от sterlyad

Может быть такое, что вы что-то такое делаете с близкими, что создается впечатление, что ребенком можете заниматься только Вы?

Не поняла вопроса )

Сообщение от sterlyad

Вот сколько у Вас помощников, оказывается, а создавалось ощущение, что вы с мужем совсем одни. Про увлечения и дела они сами говорят, или Вы догадываетесь? Посидеть с внуком, наверняка, для них большая радость.

))) ну, да, родственники рядом )) Про увлечения они сами рассказывают, но не так, что "нам некогда, у нас свои дела", а просто когда общаемся рассказывают: одна бабушка ходит на всяческие аэробики, танцы, калланетики, другая - налаживает личную жизнь, играет в бильярд, дедушка - заядлый рыбак... В общем, все при деле Поэтому мне кажется некорректным просить их часто оставаться со внуком - у меня ощущение, что это может порушить их планы. и главное - я уверена, что они даже не смогут отказать в этом случае, но подумают "блин! как не вовремя!" - что-нить такое.

Сообщение от sterlyad

Надо, действительно выяснить, куда делся энтузиазм бабушки. Что меняется, когда Вас нет поблизости с ними?

Ничего не меняется. У меня мама - воспитатель со стажем 27 лет. Она отлично справляется с внуком, сын её очень любит ) Но у меня есть ощущение, что мама почему-то не очень любит оставаться с ним один на один. Сможет, это и догадки - смешно, что даже об этом что-то мешает мне у неё спросить. Вот сегодня она приезжала - так и не уточнила у неё этот момент... какой-то внутренний стопор. Вообще то, что она воспитатель мне даёт дополнительный повод сомневаться в её желании почаще проводить время с внуком: на работе тьма маленьких детей, после - маленький ребёнок.. не слишком ли?...

Сообщение от sterlyad

Мужа бережете, а себя не очень. Спросите у мужа, на сколько он готов заботиться о ребенке после работы и в выходные, договоритесь, чтобы он звонил только в крайних случаях, объясните почему Вам это нужно.

Да, с мужем, пожалуй, проще всего договориться )

Сообщение от sterlyad

Полина, мне кажется вы много додумываете за других, опасаясь, что близким будет тяжело "везете" все сами. И тогда конечно на чувства не остается сил.

Юлия, Вы очень верно уловили. У меня есть такая черта. Сейчас расскажу поподробнее. У меня, как я это называю, комплекс ненавязчивости. Я терпеть не могу кого-то о чём-то просить, если не уверена на 100%в то, что это человека не напряжет. Я твёрдо убеждена в том, что мои проблемы и трудности - это МОИ проблемы и трудности, и решать их мне. И только в крайних случаях я могу себе позволить кого-то о чём-то попросить и то только если знаю, что это не будет напряжно помощнику. Да, и это должен быть близкий человек. Попросить приятеля подвезти на машине, даже если нам по пути, я не смогу. Попросить могу либо друга/родственника, либо приятель сам должен мне предложить подвезти. Иначе мне проще общественным транспортом добираться.
Я сама вижу две причины такого поведения:
1. Я не люблю и не хочу быть кому-то должна. А именно так я себя ощущаю, попросив у кого-то помощь. В данном случае слово "одолжение" как нельзя лучше подходит. Мне как-будто что-то одолжили, и я должна буду вернуть. Из этого вытекает вторая причина
2. "Вернуть" я должна буду неизвестно когда - скорее всего, тогда, когда мне это не будет удобно. К примеру, я попросила знакомого из Москвы съездить в магазин, выкупить вещь и в ближайший визит в наш город мне привезти. А этот знакомый потом, к примеру, возьмёт и попросит дать ему временно попользоваться моим музыкальным инструментом. А я знаю, что есть вероятность, что музыкальный инструмент этот знакомый убьёт. Или подпортит. И поэтому мне проще сделать всё самой и не иметь на выходе эту ситуацию: что ж мне делать - как отказать человеку, который мне помог? или как спокойно отнестись к тому, что инструмент испортят?..
3. перечитала две причины - какие-то они похожие получились... есть ещё одна: я действительно не люблю кого-либо напрягать СВОИМИ проблемами. Мне постоянно кажется, что людям не до них, у них своих трудностей навалом. Мне страшно не хочется быть и выглядеть назойливой. Возможно, я считаю, что так обо мне могут подумать потому, что проецирую реакцию людей на свою же реакцию в подобных случаях: а я действительно не особенно люблю, когда меня напрягают чужими делами. Ну и как бы если меня саму это напрягает, думаю я, то и других это будет напрягать.

С уважением,
Полина