После нашей беды моя жизнь стала подчиняться моим "бзикам"

[Presto13]

Здравствуйте, уважаемые доктора.

Позвольте поблагодарить вас всех за колоссальный труд: безвозмездный финансово, но такой благодарный и благородный.
Долго искала, куда мне обратиться. И всё-таки решила написать сюда.
Даже если никто не обратит внимание на мою тему - я хотя бы сама для себя постараюсь восстановить хронологию что ли...Хронологию моего уныния и моей досады на саму себя.
По порядку.
Меня зовут Светлана. Мне 35 лет. Я тружусь в офисе. По образованию - германист. Владею двумя языками (не знаю, насколько это нужно, но вдруг). У меня есть семья, которую я обожаю: супруг и двое детей.
Было трое...В 2007 году погиб наш сыночек. Ему было два месяца. По заключению врачей, у него были абсолютно больные почки. Он умер дома у мужа на руках, когда я ходила за детским питанием. За какой-то час...
с тех пор моя жизнь - это один сплошной страх. Я стала бояться летать на самолётах, я боюсь болезней, боюсь окон, боюсь контактных физических активностей у детей (коньки, футбол).
Я и раньше-то была " с приветом" в этом отношении, а сейчас себя ругаю, не одобряю своё поведение, стараюсь воевать сама с собой, анализировать. Но иногда на меня находят приступы УНЫНИЯ...такого вот, знаете ли, как на луну повыть, боли какой-то, которую не описать и не ответить на вопрос, где болит...Вот сейчас пишу и слёзы накатили...Или тревоги, которую не могу потом унять и не могу понять, откуда она и почему так сильно выражена. Нет, ей бывают конкретные весьма причины, но она порой доходит до такого уровня, что у меня начинается, как говорят, "медвежья болезнь"
Отношения с родителями у мня тоже не особо сложились. Вроде не бил никто, не запрещал даже так особо ничего. Но вот доверия и дружбы, чтобы по душам поговорить - нет, не вышло. С братом, кстати, тоже. И у брата с родителями. Им обидеть человека - как не фиг делать. Очень стараюсь не повторять с детьми своими их ошибок, но от осинки, знаете ли, не родятся апельсинки И я чувствую, уже сделав, откуда "ноги растут".
Что ещё рассказать. Училась всегда сама, училась хорошо, в 5 классе (в 10 лет) выбрала будущую профессию и НИ РАЗУ не отклонилась от намеченной цели. Другие цели тоже ставила, масштабные и глобальные (для меня), и старалась добиваться.
Вот такой момент ещё...Стесняюсь позвонить по телефону порой что-то спросить, когда люди начинают орать - я теряюсь до слёз (не плачу, но на грани), краснею, теряю дар речи и не могу ответить. Потом, внутри где-то, я иду и размышляю, как надо было ответить и что вот это надо было сказать Смелая такая ))) Куда деваться. Раньше (я это сейчас поняла) убегала от проблем. Испортила отношения с сыном, чувствовала себя плохой мамой и очень корю себя за это время. Сейчас что-то поменялось: всё стала проговаривать (хотя бы сама с собой), проблемы не оставляю, стараюсь не делегировать (раньше очень увлекалась), стараюсь всё решать и, с Божьей помощью, получаться стало что-то.
Привела в порядок дом, навела уют. Но теперь другая крайность...Если я навожу чистоту (уборка два раза в неделю, всю квартиру от и до), то вплоть до дезинфекции посуды. Вот была у меня такая потребность: чистить до дыр, паровой шваброй, с белизной, чтобы всё сверкало и пылинка пыльная не пролетела Семья относится к этому с юмором и помогают даже наводить "мой порядок"
Я достаточно верующий человек (не до фанатизма). А поэтому в розовых очках, часто и, как получается, охотно подставляю вторую щеку, идеализирую людей и всех стараюсь исправить...Занималась благотворительностью, помогала больным деткам. Потом оставила эту стезю и стараюсь творить добро вокруг себя. Вообще, раньше не обращала внимание, что люди хотят всё больше, а потом поняла это и меня перестало на всё хватать. Ушла в окопы, но как-то теперь мне не хватает общения и я не понимаю, нуждаюсь ли я в нём так массово, как раньше...Если честно, то склоняюсь к тому, что общения с семьёй и самой близкой подругой мне более, чем достаточно. Трудно стала сходиться с людьми... НО))) Мои европейские коллеги считают меня мегапозитивом Очень общительной и открытой. И с ними я могу поболтать с удовольствием, о многом, а на расстоянии - так вообще без проблем. Но когда приезжаю к ним в Европу, то замыкаюсь и они говорят, что вот, типа, ты, оказывается, скромная такая и очень стеснительная, а у них складывается другое мнение. Я вообще хочу добраться до другой себя: зрелой и спокойной. А я на данный момент - нервушка и сборище тараканов, которые моим мыслям аплодируют стоя (ровно как в той шутке). Очень бы хотела, чтобы мне помогли не то, чтобы тревогу убрать (не боятся только идиоты), но научиться её контролировать, анализировать, стать вновь открытой для общения, простить моменты из детства.
Благодарю тех, кто прочитал до конца и того, кто, быть может, решиться мне помочь.
Всем отличней шей и светлой рабочей недели и удачного дня.

С глубочайшим уважением,

Светлана

[Presto13]

Много читаю различных выдержек, заметок, статей. Дополню своё обращение выдержкой, которую прочитала, ибо это про меня точно.
С тех пор, как поколение 90-х стало взрослым и осмысленным, мы, то есть их родители, стали замечать, что они разговаривают с нами так, будто прошли тренинг у психолога.

Моя дочь однажды написала мне письмо из соседней комнаты: «Мама, я тебя очень люблю, но такого обращения больше не потерплю». Я уже и не помню, что я сделала, - наверное, пыталась как-то манипулировать, но мгновенно устыдилась.

Мне были поставлены границы. Со мной никто не спорил, мне никто не возражал, меня просто осведомили, что мое поведение неприятно.
Хорошо бы научиться этому нам, поколению 80-х и 70-х годов рождения. Именно мы те люди, которым часто задавали и задают вопросы, а также делают замечания и отпускают комментарии, заставляющие нас белеть от бешенства, сжиматься от страха или стыда, и мысленно много раз за ночь проговаривать ядовитые, остроумные ответы, которые не приходят нам в голову вовремя. Мы молчим в ответ на эти вопросы, или спорим, но все бесполезно.

И они известны каждому из нашего поколения:
- Тебе уже двадцать семь, а замуж когда?

- Когда вы родите второго?

- Что, опять учиться? Мужика тебе надо найти.

- Вам уже два года, а считать не умеет? Вы его врачу показывали?

- Ты не любишь жареную картошку? Как можно не любить жареную картошку? Почему ты ее не любишь?

- Ты делаешь неправильно. Я знаю лучше, как делать.

- О боже, какое убожество.

- Да ладно, депрессия у нее. Картошку вон иди копай, все пройдет.

- Ты эти шторы повесила? А почему эти? Ну и что, я же твоя мать. Желтые были бы лучше.

- А я тебе говорю - ты с ним разведешься.

- У вас ничего не получится.

- Ты меня позоришь перед соседями.

- А люди что скажут?

- Ты нам никогда не звонишь. Неблагодарная.

- Не знаю, что там вы медлите, а вон Светка уже с пузом ходит.

- Ты толстая, ну ничего. Зато умная.

- Тебя там обманут. Помяни мое слово. Никому нельзя доверять.

- Она тебя ни во грош не ставит. Ответь ей как мужик.

- Первое место? Стажировка в Бельгии? Умничка! Молодчинка!

- Ты прекрасно выглядишь для своего возраста! Дай мне телефон своего косметолога.

Не всё из этого, безусловно, подходит мне. Но многое!

Отсюда я всё-таки сформулировала цели, которых хотела бы добиться, работая при этом с желанием и отдачей и соблюдая все рекомендации:
1) научиться бороться с собой и контролировать свои эмоции, не давать волю негативной тревоге, которая берёт надо мной верх часто.
2) научиться не обращать внимание на таких вот товарищей, которые нам совсем не товарищи. Уметь отвечать им или если не отвечать, то просто забыть и не пропускать их мнение и колкости через себя.
3) Не принимать мнение родителей как присну во языцех и не плакать, как дитя, от обиды и не оправдываться в 35 за свои действия и решения.
4) начать воспринимать все аспекты реальности адекватно. Не бояться врачей, анализов. Болит - идти к врачу и спрашивать и принимать его ответ и сразу выкидывать ненужное; не болит - так и нечего тут, как говорится...
5) ну и научиться доверять другим и не авторитарничать, как мама: без шапочки будет холодно, не лазь свалишься, мячом ударят, поехали на поезде, т.к. дорогу замело, вылезай, тут глубоко и мне страшно.

Ещё раз благодарю.