Как правильно подобрать лечение

[Cotix]

Плиз удалите #10.

[Cotix]

Причем тут ненадежный в общении, я уже написал очередные 20 страниц в ворде и опять их удалил. Когда я смотрю на проблемы других людей мне становится стыдно. Все люди как люди, у всех проблемы как проблемы… РЕАЛЬНЫЕ проблемы, которые нуждаются в решении, которые примут помощь, а не будут кривляться. Те, кто серьезно относятся к этой жизни, а я так и буду "жить" в комнате 3x3 и играть в дурачка, что мол у меня нет проблем, а на самом деле я просыпаюсь и осознаю какая моя жизнь бред и буду постоянно МЕЧТАТЬ о проблемах, МЕЧТАТЬ, МЕЧТАТЬ и кусать локти, а потом в 30 лет умру от инфаркта, от душевной боли (((. Я тоже хочу переживать за рост цен, тоже хочу экономить на бензине, читать смс жены... решать проблемы, а не строить из себя дурачка.., а как вот не строить дурачка, если дурачок и есть. Я не зря создал тему на этом форуме, потому что мне нужно не выплакаться, а изменить жизнь, мне не нужен совет, подсказка, мне нужно реально очень долго работать над собой. А как, если боюсь людей, как я могу изложить проблему, если мне стыдно, если я никогда не общался нормально. Если только пару-тройку раз неродным людям говорил привет, не слишком ли строгое требование ко мне. Смысл объяснять проблему, чтобы опять заработать неприязнь. Я всю жизнь с детского сада живу как на вилах, во вражеском обществе, если бы большинство пожило бы как я пару-тройку месяцев, да большинство бы просто наложило на себе руки..................... как жить

Я написал 20 страниц действительно адекватно, но на самом деле эта адекватность еще больше неадекватна, чем этот пост. В следствии чего? В следствии контента, который нужно преподносить.

[stepbystep]

Хочу напомнить старый анекдот:

Заходит человек в скобяную лавку и спрашивает:
— У вас апельсины есть?
— Нет, у нас гвозди, заслонки, шуруповёрты, сифоны и тому подобное, а не овощи-фрукты.
На другой день человек снова пришел.
— Апельсины есть?
И так несколько дней. Сотрудники, чтобы отвязаться от него, повесили на дверях табличку: "Апельсинов нет".
На другой день человек снова прибегает, видит табличку и одновременно со злорадством и отчаянием кричит:
— А-а-а! Ведь все-таки были?!! Были апельсины?!!

Думаю о себе, что ещё чуть-чуть и начну чувствовать себя, как хозяин скобяной лавки.

Сообщение от stepbystep

...Что Вы здесь делаете?
Хотите психотерапию или ищете рекомендаций? Или для Вас важнее всего экспрессия своего состояния?..

Вот тут у меня и возникает ощущение, что "я Вам про Фому, а Вы мне про Ерёму".
Может быть я кажусь Вам предвзятым, тогда скажите мне об этом. Но я не уточняю у Вас, какие Вы имеете желания по жизни и проблемы. Многое из этого Вы итак являете в своих текстах. Я настойчиво уточняю, с каким вопросом о своих желаниях и проблемах Вы пришли на форум. И это не требует 20 страниц текста.
Круг вопросов здесь может касаться трёх областей: диагностической, лечебной и психотерапевтической. Других "апельсинов" здесь в общем случае нет.



Теперь дальше...

Сообщение от stepbystep

...Итак, Cotix. Что, по Вашему, было бы хорошим результатом Вашего обращения на форум? (Это переформулировка вопроса "что Вы здесь делаете?")....

Да, субъективно мною это ощущается, как Ваша ненадёжность.

Плюс к этому, читая Ваши сообщения, я не чувствую себя адресатом того, что Вы пишите. Вы, словно, сами с собой говорите или обращаетесь непонятно к кому. К кому-то, но не ко мне. И здесь тоже есть чувство ненадёжности безопёртости в общении с Вами.

А я здесь, перед Вами (ну, мой текст перед Вами) и я обращаюсь к Вам и спрашиваю, чем я могу помочь?
Хотите ли Вы прояснить своё состояние? (Это о диагностике).
Ищете ли Вы рекомендаций по лечению? (Это о лечении).
Хотите ли Вы получать психотерапию здесь? (Это, соответственно, о психотерапии).

И заметьте, спросил я об этом в своём первом посте в теме. (А этот какой по счёту?)

[Cotix]

Сообщение от stepbystep

Думаю о себе, что ещё чуть-чуть и начну чувствовать себя, как хозяин скобяной лавки.

Я в какой-то мере тоже ощущаю себя тем покупателем в прошлом, только вместо лавки я ходил по поликлинике, а вместо апельсинов требовал болезни, что мне с легкой руки давали наши опытные врачи. Почему то неловко всплывает образ молодой девушки-эндокринолога, и я в принципе начинаю понимать, какие "апельсины" мне тогда были нужны; это отсылка к разделу "Упущенные возможности", п. 217.

Сообщение от stepbystep

Да, субъективно мною это ощущается, как Ваша ненадёжность.

Плюс к этому, читая Ваши сообщения, я не чувствую себя адресатом того, что Вы пишите. Вы, словно, сами с собой говорите или обращаетесь непонятно к кому. К кому-то, но не ко мне. И здесь тоже есть чувство ненадёжности безопёртости в общении с Вами.

Я понял. Мне не остается выбора, как покаяться за свое инфантильное поведение и еще раз затронуть тему моей т.н. регрессии. Помню, лет в 18 ходил к зубному врачу, положил пакет с вещами не туда (а я на самом деле сильно волновался!) и добрый дядя врач с немного округлым лицом сказал мне, что мне, якобы, нужно ходить с родителями за ручку. Недавно был еще случай, опять же, в нашей районной больнице. Мне нужно было узнать одну вещь, и когда я узнал что мне нужно, я на безостановочную речь доброго дяди врача просто напросто еле заметно непроизвольно махнул рукой (в одной руке была шапка, другая в кармане, сам я был в куртке; так что мне было весьма комфортно и выглядело это весьма прилично). Мне, в общем-то, высказали… Но суть не в том, что мне "отвесили", а в том, что такое, своего рода детское поведение, обидно для большинства людей, и фраза наподобие: я не специально – в моем возрасте не уместна. Подобное поведение, видимо, даже гораздо обидней, чем просто хамское. Можно, конечно, вместо инфантильности списать на банальную глупость, что тоже имеет место быть. Это еще одна причина в копилку "почему мне нельзя высовываться". Если это имеет значение, перед созданием предыдущего поста я выпил бутылку вина, но на это, понятное дело, спрос втройне.

Сообщение от stepbystep

Я настойчиво уточняю, с каким вопросом о своих желаниях и проблемах Вы пришли на форум.

Я хочу знать, ЧТО мне мешает жить и устраивать свою жизнь так, как живут и строят ее остальные, НОРМАЛЬНЫЕ люди. У меня, как и, впрочем, у всех, есть огромное количество некоего "мусора" в голове, как-то: неуверенность, страхи, фобии… ну и еще огромная куча всего, не важно. Важно то, что почему-то другим это не мешает жениться, растить детей, ездить на отдых заграницу, а мне это не дает. Значит есть еще что-то. Могу навскидку предположить:

1) в голове есть некий защитный механизм, который, как раз таки не дает "делать" то, что хочется; а порой ведь, бывает, банально хочется пройтись без засованных в карман рук, развалиться в транспорте, шлепнуть бабу по ж. и т.д. Данная штука (ну, если есть) хранит информацию об очень огромном наборе вещей: фобии, комплексы, неудачи прошлого и т.д., пропускает возникшее желание через собственный фильтр, после чего определяет дать или не дать произойти чему-то, по ее мнению, значимому; т.е. так называемый инстинкт самосохранения, только в усеченной форме. Если в психологии существует что-то подобное, то я уверяю Вас, что я ощущаю эту вещь в голове у себя уже наверно на физиологическом уровне.

2) привычная модель поведения. Либо заложенная с детства модель поведения родителями, либо в школе. "Вот это нельзя!", "Ты дурак что ли так делать!". Да, да, с самого раннего детства то нельзя, это нельзя, ничего нельзя, и вопрос: а как жить, если ничего нельзя? Я был из категории таких, которым, наверно, ничего нельзя было. Наверное, даже не так. Я думаю, скорее всего, моим родителям ничего нельзя было, а я впитывал это. Банальный и, прошу прощения, грубый пример. Бывает, вот порой, идешь с отцом и слышишь: "вынь руки из карманов, а то скажут крутой идет и в…".

3) зависимость от мнения окружающих. Я вот, к примеру, все собираюсь немножко оздоровить свой организм и начать, что ли, бегать по утрам. Но у меня есть опасения, что я не смогу заниматься этим стабильно или не брошу. И вот тут реально неудобная ситуация. Родители вроде понимают и рады, что я "взялся за ум", а потом раз, бац, и все! "Ну и д.!" – они про себя говорят, а я это понимаю и думаю, что лучше бы я ничего не делал и сидел бы банально на месте, не выпендривался, так сказать.

4) прошлое. С моим прошлым люди не жи... не могут не приобрести социофобию и прочее. Это постоянное угрызение совести, ругани себя, за то, что, мягко говоря, не такой, как все. Старые образы обретают новые краски, старые обиды на определенных людей превращаются в ненависть. И т.д.

5) я обычный идиот. Не требует пояснений.

6) и т.д

Помимо этого я хочу еще какой-то дополнительной помощи. Нелегко вот так взять и перебороть себя, выйти из привычной зоны комфорта, перебороть свои страхи и т.д. Нужно что-то, что будет в минимальной степени задавать вектор движения, чтобы не сбиться и не бросить все в начале/середине пути. Так же я понимаю что хотеть не вредно.

И опять же, я понимаю, что это не ответ на Ваш вопрос, точнее далеко не полный ответ, полный ответ будет чуть позже. Не могу я сейчас сформулировать, ПРИСТРЕЛИТЕ.

Надеюсь не отбил желание мне помочь!

[stepbystep]

Здравствуйте, Cotix.

Сообщение от Cotix

...И опять же, я понимаю, что это не ответ на Ваш вопрос, точнее далеко не полный ответ...

Отнюдь. В Ваших уточнениях, на мой взгляд, читаются две последовательные темы.
Первая - это Ваша озадаченность вопросом о том, что с Вами происходит?.
Вторая - Ваши попытки подступиться к ответу на этот вопрос. И я начинаю думать, что именно это Вы принесли на форум: что со мной? и что с этим делать?

Однако, кажется, что Ваше отношение к этим двум вопросам... ( не знаю, как лучше выразиться)... оно экспрессивное, феноменологическое, драматическое, если не сказать эстетическое. Вы очень смачно описываете свою драму.

Я бы предложил сменить отношение. Посмотреть на происходящее не как на драму, а как на картину... клиническую картину.
Кажется, Вы отдаёте себе отчёт в том, что речь в Вашем случае идёт о душевном нездоровье. А душевное нездоровье знает всего лишь три подхода:
1) Лекарства.
2) Психотерапия.
3) Сочетание того и другого.

Тогда можно будет формулировать задачи действия: поиск адекватного Вашему состоянию медикаментозного назначения и обеспечение для себя психотерапии.

В этом месте у меня возникают фантазии. Что об этом у Вас тоже есть история, что история эта негативная и, что негативная она по причине неадекватности медикаментозных назначений и отсутствия психотерапии.

[Cotix]

Сообщение от stepbystep

Здравствуйте, Cotix.

Здравствуйте, Алексей Вячеславович.

Сообщение от stepbystep

Отнюдь. В Ваших уточнениях, на мой взгляд, читаются две последовательные темы.
Первая - это Ваша озадаченность вопросом о том, что с Вами происходит?.
Вторая - Ваши попытки подступиться к ответу на этот вопрос. И я начинаю думать, что именно это Вы принесли на форум: что со мной? и что с этим делать?

Однако, кажется, что Ваше отношение к этим двум вопросам... ( не знаю, как лучше выразиться)... оно экспрессивное, феноменологическое, драматическое, если не сказать эстетическое. Вы очень смачно описываете свою драму.

Я на самом деле пытаюсь приблизиться к каким-то конкретным вещам, просто за этим сразу же следует эпизод с "размазыванием соплей". На самом деле, от возни по клавиатуре и количества написанного (я просто не пишу здесь) начинают стираться буквы на клавиатуре, а мозг закипает; пытаясь собрать картину (клиническую картину), я понимаю насколько это бесперспективно; в смысле моя жизнь, как она есть, сама по себе бесперспективна. В том самом смысле, что каждый день это активное выстраивание каких-то преград, где строительным материалом являются эпизоды из прошлого, а рабочая сила это люди, которых я встречал на протяжении жизни. Думаю сейчас эта как раз очередная такая преграда.

...

Нет, ну может конечно я все придумал. В смысле, те же преграды. Каждый божий день, вот, просыпаюсь и думаю, что все же, наверное, я идиот. Просто мне об этом весьма часто говорили в прошлом, а в настоящем я вижу, чего я добился – ничего. Все дело в том, что нормальные люди не стали бы делать себе что-то во вред, если им дана возможность получить образование – они получают, если есть возможность как-то реализоваться – реализуют себя и т.д.

Чтобы лучше понять мою мысль, можно себе представить человека, не принимавшего пищу четыре дня и перед которым лежит кусок ароматного, жареного мяса. Человек видит этот кусок и не может съесть. Он может двигаться, может открывать челюсть, но где-то в голове есть что-то, что-то вроде рычага, который мешает ему съесть это дело. Вроде бы и хочется, вроде бы и есть понимание, что без этого наступит смерть, а есть что-то, что не дает. Человек смотрит на этот кусок и плачет. Плачет не от того, что скоро умрет, а от того, что не может понять, почему он не может… не может понять, что же есть такое внутри, что не дает.

Эта аналогия с человеком и мясом как нельзя точно описывает всю мою жизнь, и если Вам этот пример показался странным, то даже беглый взгляд на клиническую картину вызовет не однозначную реакцию.

Сообщение от stepbystep

Я бы предложил сменить отношение. Посмотреть на происходящее не как на драму, а как на картину... клиническую картину.
Кажется, Вы отдаёте себе отчёт в том, что речь в Вашем случае идёт о душевном нездоровье. А душевное нездоровье знает всего лишь три подхода:
1) Лекарства.
2) Психотерапия.
3) Сочетание того и другого.

Тогда можно будет формулировать задачи действия: поиск адекватного Вашему состоянию медикаментозного назначения и обеспечение для себя психотерапии.

Скоро я подойду с описанием своей проблемы (конкретных вещей), и тогда посмотрим что можно сделать.

Сообщение от stepbystep

В этом месте у меня возникают фантазии. Что об этом у Вас тоже есть история, что история эта негативная и, что негативная она по причине неадекватности медикаментозных назначений и отсутствия психотерапии.

Если вас интересуют такие вещи, как альтернативный метод купирования ПА путем шестичасовых хождений по кругу с непрерывным потоком мыслей в стиле "в моей жизни и так такая Ж., не будет ни семьи, ни работы, ни вообще будущего, и, вообще, больное сердце, которое скоро остановится, по сравнению с этой Ж. - сущие пустяки" - то могу что-нибудь такое поведать. Пил магний B6.

[stepbystep]

Сообщение от Cotix

...Если вас интересуют такие вещи, как...

Нет это меня не интересует. Считаю важным, чтобы Вы рассказали историю лечения/не лечения своего душевного расстройства, опираясь, например, на эти рекомендации. Где в частности:

8) Если Вы уже посещали врача психотерапевта, психиатра, нарколога, или других специалистов - опишите количество посещений, диагнозы, назначенное лечение, дозы, длительность и режим приема препаратов.
Если Вы проходили психологическое консультирование или психотерапию обозначьте темы, которые обсуждались.

[Cotix]

Сообщение от stepbystep

Нет это меня не интересует. Считаю важным, чтобы Вы рассказали историю лечения/не лечения своего душевного расстройства, опираясь, например, на эти рекомендации. Где в частности:

Я дал не правильный посыл теме, в результате чего Вам приходится рассматривать кофейную гущу, а мне все так же сидеть со сложенными руками. Давайте определимся, что здесь мы не будем затрагивать тему ВСД. Первый пост это ну, возможно, попытка вызвать жалость, что бы меня, "бедного", пожалели.

Есть другая проблема, может даже не проблема, а какая-то абстрактная вещь; в общем что-то, что со мной на протяжении жизни, и это "что-то" не дает мне взять штурвал управления в свои руки.

Не знаю как правильно подать информацию, все можно (и проще) списать на особенности темперамента, воспитание. До недавнего времени я сам так думал (мне было удобно так думать), сейчас же сравниваю себя с остальными людьми, и уверен, что тут еще что-то заложено.

Наверное, неприятно, когда кто-то себя выставляет в категорию "особенных". У меня на самом-то деле нет какого-то желания выделиться, я был бы рад находиться в категории "обычные", чтобы иметь обычную жизнь, обычно ходить на работу, обычно общаться. Покажи мне человека, самого обычного среднестатистического человека, и для меня он будет эталоном. Эталоном не в общем плане, а в плане… не знаю, нахождения что ли в этом мире. Как ведь получается, человек рождается, растет среди людей, познает вещи. С первым и последним я справился, а вот второе мне не далось.

Ничего не получалось уже с детского сада. Получалось только физически находиться среди детей, а в остальном случае для меня это как какое-то кино, на события которого я не могу повлиять.

Начальные классы школы были достаточно неплохи, наверное, за исключением того, что вот это "что-то" приковывало к месту и не давало что-то узнать или спросить. Когда кто-то давал ручку, все мысли только о том, как бы вернуть. Затем наступил в жизни другой период, когда сменилась школа. К сожалению, ручек там мне уже не давали; я сам был как ручка. Уже через месяц не было мыслей о том, чтобы на улице повернуть голову, а каждый выход из дома сопровождался моральной подготовкой. Я уверен, что мой запущенный сколиоз начался совсем не от сидений.

Затем колледж. Ничего запоминающегося, помню только, что с трудом давалось все, кроме самой учебы. Т.е. все. Чтобы, например, взять ту же ручку, нужно морально подготовиться, а ведь нужно еще было заходить в класс, доставать вещи; это не говоря о том, что туда еще нужно было добраться. Подходит к концу урок, а я не могу себе представить, что мне делать дальше. Мне и страшно от понимания того, что сейчас нужно будет выходить, и мягко говоря, не комфортно. Самое, наверное, обидное, что меня там никто не трогал, а я за последние годы привык терпеть боль и унижение; реальную физическую боль с ощущением соленого привкуса во рту и унижение себя как личности.

Так вот всю жизнь, наедине с собой. Общаться ни с кем по сути не пробовал, к родителям в плане "мам/пап" не обращаюсь больше 10 лет. Есть только неуверенность, страх, ощущение дискомфорта, деградация, подавленное настроение, незаконченное образование, т.е. читай: отсутствие образования. Чтобы выйти на улицу нужно, опять же, морально подготовиться, ведь кругом враги, поэтому сижу по полгода дома, стараюсь выходить только если действительно нужно. Последний рекорд где-то месяцев 8 сидений. Каждый день является полной копией предыдущего.

Я понимаю (да и раньше понимал) что такая жизнь не продлится до самой смерти в силу очевидных причин, и что нужно как минимум что-то предпринимать. А как что-то предпринимать, если мне (будет тупо, но) банально, мягко говоря, некомфортно. Просто банальное ощущение дискомфорта, которое не позволяет мне чувствовать себя как остальные люди в этой жизни, не позволяет узнавать что-то.

Да и сама такая жизнь тоже надоела, просто хочется попробовать что-то новое, может, не знаю как лучше выразиться, открыть нового себя, который не будет вспоминать какие-то старые обиды и закрываться, а просто начнет обычно жить и общаться, не думая что завтра нужно куда то выходить и подготавливаться к этому.

Сейчас (да и кого я обманываю, всю жизнь) ощущение страха/дискомфорта по любому поводу/без повода, неумение общаться, отсутствие опыта в соц. плане, отсутствие образования/проф. навыков/опыта/стажа. Если заглядывать в отдаленное будущее, будет хорошо, если получится выбить инвалидность по шизофрении (жить на 5 тыс., угу), а если не получится, придется всю жизнь метаться от одной низко квалифицированной работы к другой, терпеть унижения вследствие непонимания, и возвращение ВСД, а там и реальной шизофрении. На скорой, когда болел ВСД, один раз прямо так и сказали в открытую; вот, может, поэтому и начал серьезно задумываться, чтобы поменять жизнь, поменять отношение к этой жизни. Это желание, как мне кажется, осознанное.

Может быть, я все придумал и я мало отличаюсь от нормальных людей; ну, в смысле, если немного поменять свои какие-то отношения/взгляды, не цепляться за прошлое, поработать над собой, над своей головой, то можно вырваться из этого круга и начать жить нормальной жизнью?

[stepbystep]

Угу.
И чего Вы ожидаете от разговора здесь?

[Cotix]

Я не могу сказать насколько серьезно мое желание стать трансгендером.

Первые мысли о переходе появились лет, наверное, 6 назад, если не больше (это точно не с детства). За все это время меня чуть ли не каждодневно (а, скорее всего, каждый день) посещали мысли о переходе (MtF), и я очень страдал что не могу воплотить мечту в реальность.

Мне нравится женская одежда (в т.ч. та, которая могла бы сидеть на мне) и мне все время хотелось одеть её, однако, все время когда такие мысли появлялись в моей голове я отходил от них как от чего-то незначительного и что я не должен обращать на эти мелочи внимания, таким образом подавляя желание.

Я думал что со временем я освобожусь от подобных мыслей, но с каждым разом меня все больше и больше посещали эти мысли. Мне кажется что из-за того, что я игнорировал свое желание, у меня возникло эндогенное психологическое расстройство и я могу заверить что это очень мучительное заболевание (сижу на серьезных таблетках и врач-психотерапевт предлагал вторую группу инвалидности). ЭПР как-то соединено с моим желанием стать трансгендером, потому что я игнорировал все свои желания, вот и получил в результате полностью сломанную психику и депрессию.

Это тяжело объяснить (одежда это всего лишь одежда), но это исходит откуда-то из глубин психики и психических механизмов. Тот факт, что я не могу это красиво объяснить не избавляет от проблемы в целом.

Я не думаю что мое желание стать трансгендером связано с женским бельем, причина на самом деле глубже и совсем не связана с одеждой (одежда это одежда) однако одежда все же является очень важным атрибутом, значительной частью моего желания.

Мне кажется после принятия гормонов я буду выглядеть как молодая девушка, соответственно, у меня улучшаться отношения с социумом (если они вообще сейчас есть), и я буду выглядеть сексуально.

Хочу отметить что я не считаю себя кроссдрессером, больше как MtF.

На самом деле я себя очень люблю.

Вопрос: нужно ли (скорее всего нужно) принимать женские гормоны и если да, то какие? Отпускаются ли они без рецепта, или нужно идти к психологу за рецептом?

[Melnichenko]

Ваш возраст?

[Cotix]

Сообщение от Melnichenko

Ваш возраст?

Здравствуйте, мне 29. Я выгляжу красиво без всяких гормонов и косметики, но хочется выглядеть красиво настолько, что б прям привлекало все взгляды.

[Cotix]

С чего все началось?

С 2011 года я сидел на читерском форуме (ссылка вырезана) (после (ссылка вырезана) и нынешний (ссылка вырезана). Я создавал публичные читы для такой популярной (если не номер 1 по популярности) онлайн игры-стрелялки как (ссылка вырезана) и выкладывал их в публичный доступ в обмен на репутацию и благодарности (как словесные, так и в виде “спасибо” на движке форума).

В 2012 я создал публичный чит (ссылка вырезана), которым пользовались половина игроков и который достиг 25к ссылок в (ссылка вырезана).

В период с 2012 и до середины 2014 года (т.е. на протяжении двух с половиной лет) я продолжал активно выкладывать паблик читы в обмен на репутацию и благодарности.

В 2014 я молча покинул форум (мне показалось, что на форуме нет должного уважения к моему труду).

В 2015 году я при помощи друга “отреверсил” сетевой протокол (ссылка вырезана) для русской локализации игры. Я нашел 15 уязвимостей, которые делают геймплей игры абсолютно невозможным. Таким образом, я был единственным человеком в России, обладающим данными функциями, на, скорее всего, самую популярную игру в мире (учитывая Китай); игру с десятками (а скорее всего сотнями) тысяч игроков по всей России.

После этого я не стал никого информировать о том, что я сделал, я играл неделю-другую с этими функциями и бросил. С 2015 по сегодняшний день я не выкладывал ни на какой ресурс данный код ввиду того что это может принести урон и так плохой репутации игры и навредить геймплею игроков.

В период с 2017 по 2018 я создал полноценный приватный чит на 120 с лишним функций. В чите были в т.ч. “пакетные” функции, в значительной степени затрудняющие геймплей игроков.

Далее я создал загрузчик и подключил платежную систему-агрегатор, чтобы можно было продать чит, однако я не смог добиться даже близко ожидаемого уровня продаж (продавал на американскую и русскую версию одновременно), поэтому проект пришлось закрыть.

После этого, я, не смотря на разного рода неудачи, вплотную решил заняться программированием и связанным с ним структурами данных, кои, по моему скромному мнению, должен знать любой программист не зависимо от уровня. По количеству труда и умственных затрат этот проект был самым тяжелым из всех проектов, возможно даже по количеству труда этот проект тяжелее в совокупности всех проектов, которые мне удалось воплотить.

Я потратил много труда и сил, чтобы завершить мой последний проект, соответственно, я надорвал психику и заболел (как позже выяснится) эндогенным психологическим расстройством.

Затем, после завершения последнего проекта, я, потеряв все силы и отчаявшись, что у меня нет каких-то вещей, которые есть у большинства людей и которые просто “падают им с неба” (квартира, машина, хорошая работа), закатил скандал близким.

Основным триггером для скандала был сосед-алкоголик, громко включающий музыку, и которая отражалась на слуху в виде басов; (впрочем, даже саму музыку было слышно через закрытые пластиковые окна). Я попросил отца сходить к соседу-алкоголику, чтобы тот выключил музыку либо сделал потише, на что отец сказал, что он пьяный (сосед) и что он должен как-то отдыхать после работы, т.е. встал на сторону соседа-алкоголика. После этого я поругался с отцом, от меня так же досталось матери и брату. В результате конфликта произошла сильная ссора, в ходе которой была вызвана скорая (я сам настоял). В ходе ссоры (уже с мед. работниками) я утверждал, что дом мой (т.е. является моим), т.к. я молодой и мне нужно отдельное жилье, отдельное от родителей. Дальше (со слов матери) мои мысли “начали “прыгать”, т.е. я как бы резко переключился с одной мысли на другую (т.е. произошел “резкий переход”), и бригада скорой помощи подошла ко мне, заломила мне руки, и пыталась мне, будучи беззащитным, вколоть укол.

Потом, после этого, чтобы избежать укола, я погрузился в своё эндогенное психическое расстройство (возможно, небольшую шизофрению) и наплел им на уши всякий бред, что спасло меня от укола.

Затем (я не помню, были ли у меня заломаны руки когда я шел) меня увезли в психиатрическую клинику, где меня обманом (скорее всего это был обман) заставили подписать какую-то бумагу. Была доктор-врач, которая пыталась сжать вместе руки, чтобы я не убежал.

Таким образом, я попал в психушку сроком на (как выяснилось позже) два с половиной месяца, где было проявлено явное неуважение ко мне как к человеку и как к личности, я не говорю даже о каких-то моих серьезных заслугах в своей сфере программирования, которые напрочь игнорировались.

Дома конечно получше, но все равно накрывают ПА.

[Melnichenko]

Вероятно, Вам следует обсудить с психиатром Ваши планы и лекарственные препараты.

[stepbystep]

Cotix, здравствуйте.

Помните ли вы наш с вами разговор?