|
#31
29.10.2008, 14:11
|
||||
|
||||
|
Ну что же, Кирилл, похоже что вы действительно "зажаты" между сложнейшими и противоречивыми обстоятельствами. Но мне кажется, что в вас есть достаточное стремление к тому, чтобы попытаться что-то изменить и на самом деле вообщем-то вполне достаточное количество внутренних ресурсов для того, чтобы какие-то изменения начать производить!
Правда есть одна опасность. Лезть в окно без спроса, даже если и кажется, что оно открыто - может быть чревато неприятными последствиями. Вдруг его открыли лишь для того, чтобы из него чего-то выплеснуть? Валерия, а вы - в свою очередь - готовы подойти к окну и ""помаяковать" Кириллу фонариком", чтобы он знал - под каким окном петь вам серенады? Может быть вы даже постепенно согласитесь - ну если не сразу окно - то хотя бы форточку приоткрыть? Очень хорошо, что каждый из вас хочет сохранить семью и готов предпринимать для этого определённые усилия. И я уже говорил, что те проблемы, с которыми столкнулась ваша семья - это серьёзный повод для психотерапии, либо семейной, либо супружеской пары. Но возможно что у каждого из вас есть свои "внутренние доводы", - "почему же сейчас такой возможности нет". Своего рода "внутреннее сопротивление". Кто же из вас на самом деле "сильнее всего не хочет, чтобы вы вместе начали очную психотерапию"? 
|
|
#32
29.10.2008, 14:56
|
|||
|
|||
|
На пятницу запланирован визит к врачу. К тому к которому я хожу (ходил). Валерия тоже хочет к ней зайти. В любом случае, я найду время сходить, с ней или без нее. К сожалению, пока мне не удавалось подсмотреть свой диагноз (если он есть) в карточке. Но спрошу врача в лоб и обязательно сообщу, если запомню мудреные слова.
(Сонце, далее тебе читать нельзя!) Надо сказать, что моя тактика невмешательства, все-таки приносит свои плоды. Она меня поцеловала среди ночи (прорыв!), когда я уже спал - я от этого проснулся, и хоть виду не подал, приятно-о было! Так что я пока посухарюсь, ее это чуточку задевает - чего это я в норе и что я там делаю? Почему не извожу допросами? Что происходит?
|
|
#33
29.10.2008, 15:18
|
||||
|
||||
|
Цитата:
С одной стороны - вы имеете полное право узнать ваш диагноз и при необходимости или желании прочитать всё то, что записано в вашей карточке. Можете даже потребовать сделать ксерокопию. Это с точки зрения закона. С другой стороны - "а зачем вам знать ваш диагноз"? От этого знания сами по себе отношения в семье не улучшатся, для этого нужна определённая работа. И ещё один момент, чисто технический - с юридической точки зрения врач не имеет права "мимо вас" и без вашего согласия сообщать информацию о вашем здоровье другим людям, если только вы не признаны недееспособным.
|
|
#34
29.10.2008, 22:05
|
|||
|
|||
|
Хочу прокомментировать слова мужа по поводу того, что его "было много".
То что он написал про время, которое проводит дома - это он немного приукрасил :-) Когда его было действительно много, тогда он почти не ходил на работу, а если ходил, то по возвращении домой он садился на диван и с тоской в глазах ждал когда я сяду к нему рядом и дам ему требуемую порцию позитива... Так каждый день, по многу раз в день - он не отходил от меня ни на минуту пока я дома. И все время тоска, несчастный взгляд, постоянное требование моего внимания и обязательно я должна быть в хорошем настроении и найти нужные слова, чтобы ему стало легче... Я выдержала месяц. Потом стала его избегать. Я вообще очень ярко выраженный интроверт, мне комфортней, когда я одна и могу заниматься своими делами или думать о своем. При этом на работе я вынуждена много общаться с людьми, плюс много времени провожу в общественном транспорте - в итоге домой я прихожу с огромным желанием побыть в одиночестве хоть какое-то время. Меня ноги домой не несли, зная что мне там не будет покоя... "Внутреннее сопротивление" сейчас безусловно есть. "Петь серинады" и "лезть в окно" надо было как минимум месяца три назад... А сейчас есть только одно желание - чтобы в отношениях установилось спокойствие. Пока у меня не хватает внутренних ресурсов и доверия, чтобы налаживать что-то большее. Что касается диагнозов, то лечащий врач Кирилла ничего никому не разглашает "мимо него" и настаивает, чтобы мы с мужем вообще не обсуждали его состояние с медицинской точки зрения.
|
|
#35
29.10.2008, 22:58
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Я собственно хочу обратить внимание - в первую очередь ваше, Кирилл. Очень важно понимать, "кто за что отвечает в семье". И ответственность за ваше лечение - это только ваша ответственность, Валерия не может отвечать за ваше психическое состояние, максимум, что может сделать она - это в какой-то степени поддержать вас. И у меня есть устойчивое впечатление, что эту поддержку вы сумеете получить только в том случае, если искренне будете стремиться и всё делать для вашего выздоровления. Если же вы попытаетесь переложить ответственность за ваше здоровье и состояние на жену - то может случиться так, что вы останетесь и без здоровья, и без семьи. Так что очень многое сейчас именно в ваших руках. Ну а далее - решать вопросы семейных взаимоотношений, "прав и обязанностей", "границ и дистанции" в семье нужно в очной работе, пытаться продолжить подобную работу через интернет неэффективно. Можем ли мы в связи с этим поставить в нашей нынешней консультации какую-то точку? или возможно есть какие-то вопросы, которые вы ещё хотели бы задать?
|
|
#36
30.10.2008, 18:44
|
|||
|
|||
|
Пётр Юрьевич, спасибо большое Вам за консультацию. Думаю что действительно можно на этом закончить, т.к. вполне очевидно что мы с мужем должны теперь сами предпринимать определенные шаги для решения наших вопросов. Спасибо что помогли взглянуть на ситуацию с разных сторон и наметить пути решения для нас обоих.
|
|
#37
04.05.2009, 01:12
|
|||
|
|||
|
Вероятно, кому-нибудь будет интересно, чем закончилась эта история. В январе я пошел к психологу. Она спросила меня, что я хочу: я хотел спасти семью. Она сказала, что прежде всего надо спасти себя. Я был раздавлен и растоптан. Нам потребовалось около пятнадцати сеансов или чуть больше. В начале нашего общения я привет туда жену, чему она отчаянно сопротивлялась, но я был непреклонен. Выяснилось, что жена моя манипулировала мной со страшной силой. И мы с психологом, выбрав мою линию поведения, сопротивлялись этим, на мой и ее взгляд, чудовищным манипуляциям. Это не замедлило принести свои плоды. Сказался уровень подготовки психолога и жены. Она потеряла надо мной власть. Все ее привычные методы воздействия перестали работать. У нее началась агония. Были пущены в ход самые грязные способы: была привлечена моя мама, ребенок стал разменной монетой и средством шантажа. Но я ко всему этому был уже готов. Затем она собрала вещи, все документы, в том числе которые ей не принадлежали, ребенка и уехала в съемную квартиру. Надо сказать, что мы жили в квартире, купленной моими родителями. Через некоторое время она разыграв комбинацию по моей занятости, она вывезла все имущество, от штор до кастрюль и всякой мелочи. Да и бог с ним. Не заставил себя ждать ее иск в суд о расторжении брака и дележке имущества. Используя одну заковырку (допущенную по простоте душевной), она пытается отсудить половину стоимости родительской квартиры. Мы договорились, что она оставит мне мою старенькую машину. Но нет, на третьем заседании иск скорректировался - ей нужна и она (по ее словам: я заставил ее потратиться на адвоката - она хочет таким образом возместить расходы). И прочее и прочее. Продолжаются ее спекуляции ребенком. От меня ей нужны деньги. И все. Она загнала себя в такую финансовую кабалу, что я не знаю, как она будет из нее выбираться. И по ее словам, во всем виноват я, я не думаю о ребенке и прочие истеричные крики. Суд, кстати, на втором заседании отклонил ее ходатайства, когда я предоставил все бумаги о ежемесячных расходах и расписках о полученных ей от меня суммах, которые тратились далеко не на ребенка (но это, конечно, не аргумент).
Вся история с ее любовными похождениями подтвердилась, а сколько было пафосу! Были с ее стороны и попытки сближения. Я, на каком-то этапе чуть было не пошел у нее на поводу. Но последовавший за этим взрыв негатива, на мой отказ, как проверку ее искренности, убедил меня в невозможности обратного пути. Я благодарен своему психологу. В отличие от работы психиатра, она не лечила меня таблетками от ревности и психозов, а открыла мне глаза. Сейчас я уверен в себе, нравлюсь женщинам, люблю свою дочь и получаю от нее взаимность. Я еще не могу сказать, что я счастлив, но жизнь мне кажется интересной и радостной. Я простил жену. Смотрю на нее, как на заблудившегося ребенка и готов ей помогать. Только на условиях взаимной выгоды. В дополнение скажу, я чувствую еще обиду, стыд и боль от оскорбления враньем, нанесенную мне. И считаю до сих пор, что правда, какая бы она ни была, для меня важнее прекрасной лжи.
|
|
|
|
#38
04.05.2009, 11:09
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#39
04.05.2009, 19:17
|
|||
|
|||
|
Спасибо за совет. Как сказал мой психолог: сравни себя с чашей, которую вылили полностью, а сейчас ее надо заполнить. Вот я и заполняю. Дайте срок, будет и грусть и что-то светлое :-)
Извините, но я не могу ответить на личные сообщения, которые ко мне пришли. Уважаемые друзья, пишите на мой адрес электропочты:
|
|
#40
04.05.2009, 22:42
|
|||
|
|||
|
А есть оборотная сторона медали.
 Сеансы у психолога очень обострили агрессию у мужа, именно поэтому я уехала с дочкой, пусть на съемную квартиру, но зато это безопасно для нас обеих. Не знаю о какой агонии идет речь но мне было просто страшно... Когда он начал ходить к психологу, то на тот момент уже было принято решение о разводе и мы разъехались по разным комнатам. И вот начались угрозы в физической расправе и приминение физической силы даже на глазах у ребенка... И когда мы уехали с дочкой, то три дня даже не позвонил никто, не узнал где мы и что с нами. А через три дня позвонила свекровь и лишь спросила где документы на квартиру... о внучке ничего не спросила...  Не знаю уж каким таким грязным способом я привлекла к разводу свекровь, но я больше с ней с тех пор не общалась. Сейчас я чувствую себя в безопасности, подала документы на развод - адвокат занимается этим вопросом. А я просто живу своей жизнью, работаю, занимаюсь ребенком. Дочке за весь этот период ни одного плохого слова о папе не сказала, встречам не препятствовала ни разу и Кирилл совершенно спокойно встречается с дочкой, когда этого хочет. Я не враг своему ребенку и против папы ничего не имею, считаю их встречи важными и нужными им обоим. Вот с алиментами да, проблемы. То платит, то не платит. Сейчас вот не платит. Не знаю про какую финансовую кабалу идет речь, но у меня есть постоянная работа и финасовых затруднений я не испытываю. Я сама оплачиваю и съемную квартиру и свое с дочкой содержание, за помощью ни к кому не обращалась. И не знаю про какие истеричные выпады с моей стороны идет речь, я вполне спокойно и корректно с Кириллом общаюсь, до оскорблений ни разу не опускалась и пытаюсь очень мирно решить все вопросы. Никаких попыток к сближению я не предпринимала, я уже свой выбор сделала. Просто мне кажется, что ровные и мирные отношения лучше для всех и для ребенка в первую очередь. А Кирилл вот придал этому совсем другое значение... Про подтвержденные любовные похождения для меня тоже откровение Не знаю зачем все это пишу... но просто неприятно как-то... и удивительно насколько по-разному ситуация видится каждому из нас. Господи, и про суд и про имущество все перевернул с ног на голову... В общем, Кирюш, кончай искать виноватых. Я очень надеюсь, что психолог тебе помог и тебе сейчас легче! Но вот делать меня монстром ради того, чтобы поднять твою самооценку - ну как-то не комильфо  Мне кажется, что сделать выводы о своих собственных промахах и ошибках и жить дальше - более конструктивно. Тогда и повода для обид не будет и жить станет действительно легче, чего тебе искренне желаю!
|
|
#41
04.05.2009, 22:57
|
||||
|
||||
|
Очень жаль, что по какой-то причине вы решили обратиться именно к этому "специалисту", кторый не учёл всего происходящего в вашей семье.
"Мне через интернет не видно", но когда я работаю с супружескими парами, то первоочередная задача - даже если невозможно сохранить семью - то по крайней мере свести развод к минимальным потерям и снижению активности "боевых действий" обоими сторонами. Странно, почему этого не было сделано в вашей ситуации - это в принципе одно из основополагающих правил. Какие на настоящее время "планы на будущее" у сторон?
|
|
#42
04.05.2009, 23:35
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Хотелось бы сохранить спокойные, дружеские отношения с Кириллом, т.к. нам предстоит так или иначе общаться из-за дочки. Это то, что касается Кирилла. В остальном у меня все в жизни благополучно.
|
|
#43
06.05.2009, 20:36
|
|||
|
|||
|
Странный вы человек, Pliz, насколько я понял, вы сомневаетесь в квалификации моего психолога, который видел обе стороны. Вы больше доверяете словам женщины, которая научилась, помимо манипулирования людьми, и красиво и вменяемо писать. Я и сам, когда ее читаю, поражаюсь ее способностям. Я вас прошу, просто отнеситесь к ее высказываниям с определенной долей скепсиса. У меня нет сил и желания с ней дискутировать по ее тезисам, высказанным ей на этих "страницах". Ее аргументы кажутся весомыми, но только на первый взгляд. Но я отдаю себе отчет, что заочно вы не можете составить полное мнение об этом человеке. Как и обо мне. Но поверьте, все не так просто. Просто вдумайтесь в мотивы отказа мне в желании забрать ребенка на дачу к моей семье на майские праздники: я тебе не доверяю ребенка, так как ты наблюдаешься у психиатра и психоаналитика. Это в ответ на первый отказ в денежном содержании (деньги мои тратятся на ее адвоката, а не на ребенка). Но я опять ушел в обсуждения.
Извините за резкое письмо. Я вам признателен за участие в нашей ситуации, хотя и считаю вас введенным в заблуждение. Мой психолог, сначала тоже сделала о ней определенные выводы, но после ее (Валерии) звонка ей с обвинениями в ее адрес, что я стал неуправляем, она поменяла выводы. Было бы несомненно интересно, нам обоим попасть к вам "в руки", познакомить вас и моего психолога. Возможно, вы бы сделали правильные выводы, которые были бы полезны мне и Валерии. А то, что я всегда недолюбливал врунов, это мне нисколько не мешало. Так что мое отношение к Валерии - это моя естественная реакция на такой тип людей. Я значительно теплею в отношениях с ней, когда она честна и естественна. А когда она алчна и хищна - я ее презираю. Все, что она написала - полнейшая чушь. Но это мои слова и я отдаю себе в этом отчет.
|
|
#44
06.05.2009, 21:10
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Сейчас - "что получилось - то и получилось", какой смысл обсуждать - к кому вы обратились, каков опыт и подготовка специалиста и т.д. Это был ваш собственный выбор. Единственное, что вызывает моё большое удивление - Цитата:
Но - "мне через интернет не видно", возможно что это было единственное правильное решение. С моей точки зрения дальнейшее "заочное" обсуждение бессмысленно, так как будет только лишь способствовать усилению конфликта между вами, увеличению дистанции - и как результат негативным последствиям для ребёнка.
|
|
#45
06.05.2009, 23:05
|
|||
|
|||
|
Спасибо. У меня не хватает ума и понимания некоторых вещей. Мне не стыдно признаться, что я могу по пять раз перечитывать одну и ту же книгу или главу, если мне что-то не понятно. И иногда могу так и не понять, о чем шла речь. Я не научился красиво, связно и коротко формулировать свои мысли. Я могу ошибиться в формулировках, могу что-то не так понять, как мне говорят и услышать то, что хочу услышать, а не то, что имелось в виду говорившим. Вот так и с психологом, которая сказала что-то, а я понял, может быть не так, а потом не так воспроизвел.
Но это и не важно. Я пришел тогда к психологу за одним - за тем же, зачем пошел к психиатру. Мне дали надежду. А вы знаете, что думали древние греки о надежде? И спасибо этому человеку, к которому я пришел, что она спасла меня, а не мой брак. Что касается ребенка, то я уважаю и доверяю мнению Валерии, как матери, и полагаю, что нам обоим хватит ума и сознательности не навредить нашей дочери больше того, что мы уже сделали. Я сказал "мы". Хотя часто думаю, что она. Но об этом не мне, видимо, судить. Пусть спасает свою совесть, выстраивая свои цепочки. Мне все понятно. Я бы с радостью пришел к вам на прием, если вы каким-то образом дадите о себе знать. У меня, помимо прошлого, есть куча текущих вопросов.
|
Линейный вид
