Я не желанна

[BZR]

Здравствуйте! Решилась написать, т.к. уже не знаю - как поступить. Буду очень благодарна специалистам форума, если они найдут время на комментарии!!
Мне почти 29 лет, мужу 46. Вместе 7 лет. Из них три первых года были просто отношения без обязательств и много (очень много!) секса. Обоих все устраивало..... Потом начали жить вместе. Еще три года. Со временем секс стал несколько реже, но все равно я знала, что желанна им как и прежде.
Когда принимали решение вступить в брак, он очень опасался изменений в нашей сексуальной жизни. Дело в том, что первую жену после регистрации он перестал желать, и секс был раз в полгода-год максимум (даже она меня как-то предостерегла: "у него в семейной жизни секса нет"). И до этого в длительных отношениях прослеживалась такая же картина.
Но все-таки поженились. И в первый же месяц я забеременела. И через совсем непродолжительное время ощутила всю "прелесть" своего положения: секс максимум 2-3 раза в месяц, а с увеличением срока беременности все реже и реже. Примерно месяца за три до родов сексом не занимались ни разу (мастурбировал он очень активно). И это при том, что врачи очень рекомендовали!
После родов на данный момент прошло почти два месяца, а "воз и ныне там". По-моему, даже мастурбацией он перестал заниматься (но точно не скажу).
Главная проблема не в отсутствии сексуальной жизни (хотя и это тоже не сказать, что устраивает), а в том, что он меня не желает! Пыталась разговаривать на эту тему, но все проходит по одному сценарию: я делаю попытку (обычно в виде легкой шутки, дабы не ранить его тонкую душевную организацию))), на что он - замыкается, уходит в себя или ощетинивается. Я обижаюсь, он замыкается еще больше... Сегодня не выдержала и "обиделась в голос" (кричала и стала говорить о разводе)... Муж считает, что это все ерунда, и из-за такого не разводятся; а давить на него нельзя; и все само образуется.... В общем, на контакт идти не желает (он вообще замечан в явном уклонении от обсуждения личных проблем), а без хотя бы попытки поиска решения наша семья разрушится

...Какое-то совсем уж сумбурное изложение получилось; прошу простить))

[SmelianetsYulia]

Здравствуйте, BZR
Очень много значимых событий произошло у Вас с мужем за короткий срок. Регистрация брака (для мужа второй, для Вас первый?), беременность. Эти изменения отразились на ваших отношениях, и на сексуальных в том числе.
Какое-то опасение заставило Вас обратиться за помощью на форум.
Что-то про слова первой жены?

Сообщение от BZR

(даже она меня как-то предостерегла: "у него в семейной жизни секса нет").

Или что-то еще?

Сообщение от BZR

Главная проблема не в отсутствии сексуальной жизни (хотя и это тоже не сказать, что устраивает), а в том, что он меня не желает!

Как Вы понимаете, что муж Вас не желает?
Вы сами сомневаетесь, сейчас, в Вашей женской привлекательности? Муж подпитывает эти сомнения, своим отказом?

Сообщение от BZR

(он вообще замечан в явном уклонении от обсуждения личных проблем)

Так было всегда? До беременности и родов Вы говорили о важном, о том, что не устраивает в отношениях?
С уважением, Юлия Смелянец

[BZR]

Спасибо, Юлия, за отклик!
Очень сложно формулировать чувства, подбирать слова для описания... С фактами проще.
Да, для меня это первый, для него второй брак. И прошлый год был очень насыщенным на события (регистрация, зачатие, роды). Конечно, многое изменилось. И изменилось к лучшему: он стал более заботливым, нежным, терпимым... Но... и тут ответ на вопрос:

Как Вы понимаете, что муж Вас не желает?

В его словах, прикосновениях, взглядах нет желания! Раньше - было. Сейчас - нет. Нет даже намека. А вчера в ответ на мою невоздержанность (я в достаточно грубой форме ему сказала о том, что для меня важно быть желанной ему, а без этого можно начинать хоронить наши отношения) он прямо заявил, что "да, не хочу! и что в этом такого?" А я не могу быть нежеланной этим мужчиной! Наши отношения изначально строились на страсти. Когда стали жить вместе, конечно, утихло... Но к этому я относилась нормально, т.к. понимаю, что невозможно, видя человека каждый день, сгорать от нетерпения. И, в конце концов, спать ведь когда-то тоже надо? Однако с беременностью (или с замужеством? слишком близки были по времени эти события) его желание меня не просто поутихло, а превратилось в полный штиль. И если не произойдет чего-то (???), то оно уже не вернется - 100% !!
Получается, цель моего обращения на форум - попытка поиска этого чего-то. Конечно, для этого надо разобраться. В себе. В причинах (истинных) его нежелания. Как мне кажется, оно кроется именно в установке мужа (которую и описала его первая жена) - "в семейной жизни секса не может быть". Жена - для него не объект сексуального влечения. И, как я писала ранее, он долго откладывал нашу женитьбу именно из-за боязни того, что и с нашими отношениями случится то же. Случилось
Итак - я боюсь остаться нежеланной им. Именно им. Не потому, что это подпитывает мои сомнения в собственной привлекательности (да, у меня изменилась фигура, но живот снова плоский, а грудь 6-7 размера; и я принимаю себя такой, какая есть - а буду еще лучше!))
Мне еще нет и 30, а мой самый близкий мужчина уже потерял ко мне интерес как к женщине. Да и отсутствие секса угнетает, конечно же.
Как вернуть его желание? Как помочь справиться с дурацкой дифференциацией жена-любовница? А как убедиться, что дело именно в этом?

До беременности и родов Вы говорили о важном, о том, что не устраивает в отношениях?

Говорили. Точнее, говорила я. По-разному говорила. Диагноз: непрошибаем)) От отсутствия обратной связи хотелось выть (что я порой и делала). В этой сфере нашей жизни ничего не изменилось. Потому особенно сложно понять в чем причина, отчего она возникла и что можно предпринять для улучшения ситуации/отношений.

Очень буду ждать ответа. Спасибо еще раз. Дарья.

[SmelianetsYulia]

Здравствуйте, Дарья
В том, что Вы описываете, есть два контекста.
Первый:

Сообщение от BZR

Как мне кажется, оно кроется именно в установке мужа (которую и описала его первая жена) - "в семейной жизни секса не может быть". Жена - для него не объект сексуального влечения.

И если это действительно так, и с желанием Вашего мужа что-то происходит после регистрации брака, тогда это его проблема. Решать ее можно посредством индивидуальной терапии для него, либо семейной для Вас как для пары.
Тем более, что и до брака проблемы у вас уже возникали.
После рождения ребенка, все те непроясненности, которые были раньше увеличиваются в геометрической прогрессии. Пара проживает кризис, и от того справится с этим семья или нет, зависит ее будущее.

Сообщение от BZR

Говорили. Точнее, говорила я. По-разному говорила. Диагноз: непрошибаем)) От отсутствия обратной связи хотелось выть (что я порой и делала). В этой сфере нашей жизни ничего не изменилось. Потому особенно сложно понять в чем причина, отчего она возникла и что можно предпринять для улучшения ситуации/отношений.

Второй контекст в том, что во время беременности и после рождения ребенка отношение к женщине меняется. Страсть уступает место заботе и нежности. Женщина находится в прочной диаде "мать-ребенок", иногда для отца там очень мало места, особенно вначале после родов. Возможно и Вы сейчас для своего мужа, больше мать, чем любовница. Вы кормите грудью?
Дарья, насколько я понимаю ребенок еще маленький, в своем материнстве Вы счастливы?
Многие пары, проживают ухудшение сексуальных отношений на фоне появления ребенка. Что-то мешает Вам побыть в этом состоянии, торопитесь немного. Вы боитесь стать нежеланной для мужа, и что за этим? Что, если это так?Что это значит для Вас?

Сообщение от BZR

В его словах, прикосновениях, взглядах нет желания! Раньше - было. Сейчас - нет.

Когда муж, Вам так отвечает Вы пробуете спросить почему?

Сообщение от BZR

"да, не хочу! и что в этом такого?"

Такое ощущение, что Вы остаетесь со своими догадками по этому поводу. Догадками, которые мучают Вас.
С уважением, Юлия Смелянец

[BZR]

Очень рада, Юлия, что вы находите для меня время.
Вы верно выделили два контекста. В сущности, и получается, что отсутствие желания моего мужа может быть обусловлено:

a)

во время беременности и после рождения ребенка отношение к женщине меняется. Страсть уступает место заботе и нежности.

Я счастлива материнством, я кормлю грудью, ребенку полтора месяца. В нашем случае с появлением ребенка мужу не стало "меньше места" - и скорее образовалась триада, т.к. очень уж конгруэнтно мы втроем объединились. Я чувствую себя в равной степени как матерью, так и женой. Сейчас только подумала, что в его сознании мой образ из "жена" трансформировался в "жена + мать моего ребенка". Т.е. как минимум 50% от прошлого образа перетекло в другой... Путанно получилось, но в любом случае - если его нежелание меня связано с беременностью и родительством, то это я могу понять и принять. Ведь в таком случае, явление это временное, и лучшее, что я могу сделать - расслабиться и получать удовольствие от текущего момента, не форсировать.

Но, как вы заметили:

Что-то мешает Вам побыть в этом состоянии, торопитесь немного.

А мешает мне как раз мысль о том, что наши сегодняшние проблемы имеют корень в следующем:
b)

с желанием Вашего мужа что-то происходит после регистрации брака

И я думаю, что так и есть. И именно это заставляет "бить в бубен". Ведь это явление не ситуативное, и, соответственно, улучшение со временем вряд ли наступит.

тогда это его проблема. Решать ее можно посредством индивидуальной терапии для него, либо семейной для Вас как для пары.

Понимаю, что это его "тараканы". Но жить-то с ними приходится мне! )))
На терапию он не согласится, к большому сожалению. Я пробовала спрашивать "почему пропало желание", в ответ: "ну..." В общем, не любитель он анализировать и "копаться в себе"; а ответы на вопросы ведь невозможно дать, предварительно не задав их себе. Мы еще несколько лет назад обсуждали (пытались) его "жена не есть сексуальный объект", осознанное из прошлого опыта. До брака у него и с первой женой в сексульной жизни все было нормально, после - она перестала его как женщина интересовать. Он логично связал событие и следствие, вывел формулу (см.выше). А почему так случилось? - "ну, вот так... ну, я такой". Почему "такой", что привело к формированию подобной установки (ведь она явно возникла еще до опыта) ему не суть важно.
Вспоминаю, что когда-то (давным-давно) прозвучала его фраза (не помню уж, в каком контексте) типа: "Когда женщина становится моей, она перестает быть мне интересна как женщина". В первых длительных отношениях тоже пропал его интерес. Потом - с его первой женой. Теперь - со мной (получается, так). Правда, со мной этого не случалось целых шесть лет, до регистрации брака (и быстрой беременности в последующем).
Поняла сейчас, что я бессознательно делаю постоянно акцент на связанности по времени этих событий (брак-беременность), потому как в глубине души надеюсь, что дело не в женитьбе, а в беременности - следовательно, со временем все наладится. Но все же тревожусь, что причина в глубинных установках мужа.

Такое ощущение, что Вы остаетесь со своими догадками по этому поводу. Догадками, которые мучают Вас.

Юлия, с вашей помощью я осознала две возможные причины его нежелания: "a" и "b". Причем поняла, что не "или", а именно "и". На мой взгляд, все-таки первопричина - это фактор "b"; "a" - как сопутствующий.
Значит, передо мной стоят два вопроса/задачи (в соответствии с вышевыделенными факторами):
a) Как помочь мужу прочувствовать, что мать я для дочки, а ему - любовница?
b) Как объединить дифференцированные в его сознании "жена - женщина"? Помочь понять, что став его женой, я осталась той же же женщиной, которую он всегда желал?

P.S.

Вы боитесь стать нежеланной для мужа, и что за этим? Что, если это так?Что это значит для Вас?

Сейчас я для него нежеланна. Если это временно - я справлюсь. Если я останусь нежеланной... Это очень сложный вопрос Нежеланность (для меня) = невостребованность, ненужность, "неженщиность"... Это значит, что больше не будет блеска в его глазах, особых прикосновений, подначивающих слов... Я не буду чувствовать себя женщиной с ним, а только матерью его ребенка, просто сожительницей (даже не женой, т.к. в моем сознании жена должна быть любовницей в том числе)... Если это случится (это уже случилось, но я уповаю на временность), то я вряд ли смогу продолжать жить с ним
Да и чисто физиологический аспект никто не отменял! Я в монашки не записывалась)) ...Тут, кстати, чисто сексологический момент также тревожит: в его возрасте мужчинам вредно длительное воздержание (а в последнее время, по-моему, даже мастурбацией он не занимается; хотя в последние месяцы моей беременности - очень даже), потом сложнее происходит восстановление нормальной сексуальной жизни. Вдруг, мы упустим время до необратимости? ...

Уфф! Как-то длинно получилось, уж извините за многословие))

[SmelianetsYulia]

Здравствуйте, Дарья.
Есть ощущение, что вы зажаты между двумя временными точками. Прошлым:

Сообщение от BZR

Поняла сейчас, что я бессознательно делаю постоянно акцент на связанности по времени этих событий (брак-беременность), потому как в глубине души надеюсь, что дело не в женитьбе, а в беременности - следовательно, со временем все наладится. Но все же тревожусь, что причина в глубинных установках мужа.

В Ваших словах видно много тревоги и переживаний, связанных с прежней жизнью своего мужа. Словно Ваша нынешняя жизнь немного проходит мимо. Много энергии уходит на мысли о прошлом, анализ его.
Будущее тоже наполнено страхами и пугает...

Сообщение от BZR

Это значит, что больше не будет блеска в его глазах, особых прикосновений, подначивающих слов... Я не буду чувствовать себя женщиной с ним, а только матерью его ребенка, просто сожительницей (даже не женой, т.к. в моем сознании жена должна быть любовницей в том числе)... Если это случится (это уже случилось, но я уповаю на временность), то я вряд ли смогу продолжать жить с ним

В связи с этим, Дарья спрошу. Тревога свойственное Вам в жизни чувство? Умеете ли Вы жить и получать удовольствие от настоящего момента?

Сообщение от BZR

Значит, передо мной стоят два вопроса/задачи (в соответствии с вышевыделенными факторами):
a) Как помочь мужу прочувствовать, что мать я для дочки, а ему - любовница?
b) Как объединить дифференцированные в его сознании "жена - женщина"? Помочь понять, что став его женой, я осталась той же же женщиной, которую он всегда желал?

С помощью психотерапии Вы можете работать с этими задачами. Возможно придется немного сместить акценты. Пока задачи звучат, так, словно Вы хотите изменить мужа, его сознание.
Собственная терапия поможет Вам почувствовать себя более уверенной в роли женщины, любовницы, жены (сделать роль жены привлекательной). Семья-это система. Начнете меняться Вы, и это по законам системы отразится и на восприятии мужа.
С уважением, Юлия Смелянец

[BZR]

Юлия, здравствуйте!
Несколько неожиданным оказалось предположение, что я "зажата между двумя временными точками..." Но что-то в этом есть:

Словно Ваша нынешняя жизнь немного проходит мимо.

Это также к вопросу о том, умею ли я получать удовольствие от настоящего момента. Скорее нет, чем да)) Точнее, не полностью. Знаете, какая-то детскость осталась: "вот закончу школу и начнется новая светлая жизнь", "вот устроюсь на работу и..." - думаю, понятно, о чем я. "Жизнь в черновик".
Но при этом я не зациклена на прошлом, тем более, прошлом моего мужа (до меня). У вас создалось такое впечатление видно оттого, что я делала выкладку по событиям, которые (на мой взгляд) могли привести к существующему положению вещей. Делаю поправку: я не переживаю заново это прошлое, не тревожусь и не переживаю. О нем (прошлом) думаю лишь в духе: "вот ведь была я ему (мужу) желанна! как вернуть?" А будущее (возможное) - да, пугает. Пугает именно возможность осуществления моих страхов. Но ведь это только возможность, от чего спокойнее. Все еще можно скорректировать. Понять только - "как"? Для того, чтобы понять и обратилась на форум.

В связи с этим, Дарья спрошу. Тревога свойственное Вам в жизни чувство?

В принципе, не свойственное. Как-то даже мыслей нет - чего добавить))

Насчет формулировки моих задач вы очень верно подметили:

Пока задачи звучат, так, словно Вы хотите изменить мужа, его сознание.

Конечно же, хочу! Хотя только сейчас это сознательно поняла. А старалась ведь формулировать исходя из того, что я могу сделать: "как помочь мужу..." А в итоге получилась та же фигура, только вид сбоку
Спасибо, что носом меня тыкнули! Хорошо бы, чтоб почаще!

...Кажется, более корректная постановка задачи уже описана вами:

почувствовать себя более уверенной в роли женщины, любовницы, жены (сделать роль жены привлекательной).

Юлия, скажите: насколько возможен вариант терапии он-лайн?
В очередной раз спасибо за внимание, Дарья.

[SmelianetsYulia]

Здравствуйте, Дарья

Сообщение от BZR

"Жизнь в черновик".

А что в чистовике?

Сообщение от BZR

В принципе, не свойственное.

Это хорошо. Значит это просто реакция на конкретную ситуацию в жизни.

Сообщение от BZR

Юлия, скажите: насколько возможен вариант терапии он-лайн?

Возможен, мои контакты в профиле.
С уважением, Юлия Смелянец