|
#1
11.11.2008, 01:37
|
|||
|
|||
|
Нужна консультация
Добрый вечер! Меня зовут Ольга, мне 30 лет, прошу совета :нужен диагноз и врач возможно..
Результаты тестов: Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 22.Умеренная депрессия. У Вас есть повод обратиться к врачу. В этом тесте очень близко мне высказывание: "раньше я мог заплакать, но теперь этого не получается даже, когда я хочу" Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги Значительно выраженная тревога. Отсутствие депрессии. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении! Опросник для выявления панических атак Интерпретация результатов: Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%). Шкала эмоциональной возбудимости Эмоциональная возбудимость (в стенах): 7 Интерпретация результатов:Полученные баллы свидетельствуют о тенденции к высокой эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам стоит проконсультироваться у специалиста. Индивидуально-типологический опросник Ложь: 2 Аггравация: 2 Экстраверсия: 6 Спонтанность: 8 Агрессивность: 6 Ригидность: 7 Интроверсия: 4 Сензитивность: 5 Тревожность: 6 Лабильность: 4 Интерпретация результатов: У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста. На последний уже сил не хватило... Что меня беспокоит...навязчивый невроз какой-то...я всё время "думаю" обо всём, о хорошем, о плохом, постоянно переигрываю ситуации в голове, как надо было что-то сделать или сказать и как бы вообще я жила, если бы можно было бы повернуть всё назад. Также о будущем, думы о том, что ничего хорошего меня не ждёт, страх, что с близкими что-то случится, причём всё видится в красках таких..эээ..мрачноватых, вплоть до того, что я всех похоронила, и все чувства мои. Позапрошлым летом до того додумалась, что случился приступ, очень сильно болела голова, а когда отпускало, то начинало рвать и так по 2-3 минуты, то голова, то рвота, потом лицо частично парализовало, не могла говорить, скорую вызывали, т.к. выглядело со стороны это совсем мрачно, наверное, врач сказала, что нервы. Год спустя, повторилось в более лёгком варианте, но тогда я в больнице со схватками была, возможно, просто сосуд пережало...Ну и третий раз в конце лета этого опять, правда только голова, но боли были такие, что хотелось застрелиться... Сходила к неврологу (МАПО СПб), врач назначила МРТ сосудистое, сделала, когда результаты забирала, сказали, что поживу ещё, на том и успокоилась...больше к неврологу не ходила. Это что касается врачей... По поводу "дум"...как следствие-бессонница, никак не могу отключить мозги, далее, чем больше нервничаю, тем больше ем, совершенно не могу контролировать этот процесс..Ничего не хочется делать, всё равно сдохнешь скоро...И всё время этот страх приближающейся беды... Раньше, когда мне просто плохо в душЕ было, в школе там или в институте, ну поплачешь, вроде отпускало...а счас не могу, не выжать из себя ничего..и как снежный ком, одно на другое... Вот как то так... 
|
|
#3
11.11.2008, 22:31
|
|||
|
|||
|
спасибо,..с чего начать?
|
|
#4
12.11.2008, 08:41
|
||||
|
||||
|
Школа и тд. Как все началось. Работа. Семья. Лечение.
Вообщем все, что сможете ( считаете нужным) сообщить. То что отвечаю я - не обозначает, что форум не просматривается другими врачами. Многими врачами.... 
|
|
#5
13.11.2008, 13:36
|
|||
|
|||
|
Ещё в далёком детстве я поняла, что жизнь-не самая приятная штука...Отец очень хотел мальчика, ну а получилось, что получилось...У него это был второй брак (в первом тоже дочь, развелись из-за алкоголизма отца). Мать из серии-"комсомолка, отличница, спортсменка", залетела, видимо, ну и пришлось замуж выходить.. Иначе и быть не могло, "а что скажут (соседи, родственники)"? Ну а потом, я так думаю, она поддерживала миф о том, что у нас идеальная семья...Отец-глава семьи и всегда прав, даже когда пьёт и когда бьёт...не физически, но словом и делом, а я научилась врать, что мне хорошо, пыталась быть хорошим "мальчиком", и тогда мне перепадало немного любви...
Школа была очень хорошая в плане учителей, как семья, но насколько же там был надзор! Доходило до маразма, ногти накрасишь бесцветным лаком, учитель звонил домой и отчитывал родителей! Мне это не грозило, т.к. мальчики не красят ногти и вообще...училась я неплохо. Ну и вот, в школе-следят за каждым твоим шагом, дома-лучше сидеть где-нить в уголке с книжечкой, чтобы не попадаться на глаза лишний раз..."Улица" была для меня закрытой книгой... А потом очень резко книжечка открылась..и "Остапа понесло"...сначала умер отец, успев в пьяном угаре сообщить мне, как же он ненавидит мою мать и вообще как его всё.. Потом в друг матери приспичило на последний школьный год перевести меня в более "крутую" школу, там было модное в то время дополнительное экономическое направление...А т.к. ребёнком я послушным выросла и привыкшим не перечить, забрала документы и перешла в другую школу... Для меня было открытием, что на перемене можно выйти на крыльцо-покурить, если ты пропускаешь урок-это твои проблемы и только, никому нет никакого дела, кто ты, что ты, хочешь-учишься, хочешь -нет..Я выбрала второй вариант..Правда в лёгком варианте и экзамены выпускные всё же сдала как-то.. Институт добавил свободы, я, правда в него не стремилась, но опять же, мать сказала-надо, а то что я родственникам скажу.. На втором курсе чего-то меня переклинило, что 19 лет-слишком много и пора уже расстаться с девственностью... И ещё я почему-то считала, что чтобы залететь, надо ну очень сильно постараться..(вот, воспитаньице то!), оказалось, что не очень..в результате-аборт, с человеком этим мы расстались. На третьем курсе я устроилась на работу в одну компанию. Я очень хотела работать именно там, потому как мои интересы по жизни совпадали с интересами этой компании. Но я даже и предположить не могла, на сколько изменится моя жизнь. Клубы, пьянки-гулянки, известные люди, ощущение безграничного счастья, когда чувствуешь себя "своей" в этой "элитной тусне"..Я старалась не думать о том, что таких как я, невзрачных, очень много, и на следующий день никто не вспомнит моего имени.. Не смогу сказать, когда у меня появилась мысль о том, что замуж я никогда не выду, потому что полюбить меня нельзя..Я выросла пацанкой+лишний вес, острый язык, неумение расслабляться и получать удовольствие от секса, видимо первый случай что-то во мне убил....Но у меня появилось настойчивое желание кого-нибудь, всё равно кого, всё-таки "захомутать"..На моё счастье или несчастье, не знаю, встретился парень, особо не сопротивляющийся и мы стали жить вместе. Окончательно разругавшись с матерью, она никак не могла принять, что у такой правильной неё могло вырости такое нечто как я, я переехала в общежитие институтское. Там мы благополучно прожили около года... Но моя выдрессированная послушность ещё к тому моменту не умерла до конца и поддавшись на уговоры матери (а что скажут?) я! сделала предложение и не встретив сопротивления мы поженились. Сейчас, почти через 10 лет, я понимаю, как мне повезло тогда, мой муж прекрасный человек и хороший отец. Были у нас и ссоры и скандалы, но притёрлись как-то, всё более-менее. Это до рождения ребёнка. Может много ненужного написала, может что-то упустила, спрашивайте..попозже продолжу.. Спасибо!
|
|
#8
25.11.2008, 16:50
|
||||
|
||||
|
Психосоматика?
Добрый день, Ольга! Могу ли я подключиться к обсуждению Вашего случая и предложить Вам со своей стороны психологическую помощь? После того, как я прочла изложение Ваших симптомов, у меня создалось ощущение, что среди источников Вашего состояния могут быть в том числе и причины психологического происхождения, а значит помочь могут не только консультации врача, но и работа с Вашими установками и прояснение того, насколько хорошо Вы себя понимаете.
Я всё время "думаю" обо всём, о хорошем, о плохом, постоянно переигрываю ситуации в голове, как надо было что-то сделать или сказать и как бы вообще я жила, если бы можно было бы повернуть всё назад. Думаю, что возможными причинами такого навязчивого обдумывания может являться Ваше сомнение и неуверенность в себе и в правильности своего поведения? Хорошо известно, что оправдание своих действий перед самой собой является определяющим основанием, чтобы жить спокойно, без сомнений и в ладу с собственной совестью. Можно ли сказать, что переигрывая уже произошедшее, Вы все время стараетесь понять, ПРАВИЛЬНО ли Вы поступили? И верно ли я уловила, что Вам иногда кажется, что можно было сделать лучше? И из этого Вы вероятно делаете вывод,что в том, как все обернулось, есть доля вашей ответственности (или вины)? И Вы бы хотели все повернуть вспять и переписать жизнь заново? Получается, что Вы будто сожалеете о том, что жизнь нельзя вначале писать на черновик. Это напоминает мне ситуацию, подобную "школьной", где существует внешняя модель правильного поведения, оценка за соответствие этой модели и даже возможность исправить неудовлетворительную оценку - переписать контрольную. Как Вам кажется, похоже это на то, что происходит с вами? Также думы о будущем, о том, что ничего хорошего меня не ждёт, страх, что с близкими что-то случится, причём всё видится в мрачноватых красках вплоть до того, что я всех похоронила, и все чувства мои. Похоже, что у Вас есть чувство, что мир не просто не безопасен, а несет постоянную угрозу всему, что Вам дорого, и Вы не в состоянии это предупредить, и в любой момент можете утратить всех близких людей, что реально очень сложно выдержать любому человеку. Жизнь действительно непредсказуема, и каждому человеку рано или поздно приходится что-то делать со своим желанием полностью контролировать здоровье и безопасность своей семьи и свое лично. Это очень непростая задача, которая требует проработки темы Ваших жизненных опор и осознавания того, что дает защиту и все это в конечном итоге приводит к теме принятия. Если такого принятия нет, то может развиться любая психосоматика, подобная Вашей. Тело как бы сопротивляется всему, что Вы не можете принять в себя - появляется тошнота, рвота и т.п.
|
|
#9
25.11.2008, 20:20
|
|||
|
|||
|
Извините, что пропала, учёба, млин
|
|
#10
25.11.2008, 20:23
|
|||
|
|||
|
По поводу вышенаписанного, с первой частью не согласна, т.к. переписывать не хочу, но мысль о том, что всё могло быть по другому есть. Со второй частью согласна, наверное, Вы правы.
И по поводу совсем вышесказанного, как я уже писала, после МРТ у врача ещё не была. Собираюсь..
|
|
#11
27.11.2008, 19:52
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
Линейный вид
