|
#31
16.04.2005, 19:51
|
||||
|
||||
|
Мне кажется, эффективно будет сразу определить, что и с кем мы будем делать. Работать здесь с партнером мы возможности не имеем. Задавшая вопрос ясно поставила цель - разобраться в ситуации (предположения и пояснения по поведению партнера она получила сразу же) и определиться с дальнейшей тактикой. Отдельно настаиваю - быть или не быть с этим человеком - решать ей, а не нам. Наши личные предпочтения тут никак не пригодятся. Для женщины сексуальность во многом построена на том, что творится в ее голове. Сможет разобраться в мыслях и чувствах - ей будет куда проще в постели. Не сможет - будет топтаться на том же месте, меняя партнеров.
О парной и очной работе. В данном случае, на мой взгляд, парная работа будет менее эффективной, чем индивидуальная работа каждого партнера. Это не случай психологического несоответствия или проблем с адаптацией, на мой взгляд. Каждый из партнеров имеет свои проблемы, обсуждать которые в присутствии второго скорее всего не нужно. Если MAPITO будет полезно то, что она унесет отсюда - это будет уже пол-дела. Ну а тащить силой молодого человека... надо ли? Захочет - придет сам, к нам или к терапевту очно - не важно. 
|
|
#32
16.04.2005, 22:57
|
||||
|
||||
|
Коллеги! Есть предложение дискуссию продолжить с ординаторской. Эту тему я почищу, с вашего позволения.
|
|
#33
18.04.2005, 10:40
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Цитата:
 1. Возникается стрессовая ситуация (стрессовой я называю ту ситуацию, когда какие-то поведения, слова, взгляды другого человека вызывают во мне внутренний протест, какие-то ситуации затрагивают возможно мои слабые места). О, я поняла. Часто бури эмоциональный всплесков возникают в ситуациях когда: - мои взгляды расходятся с взглядами другого и затрагивают чем-то меня; - я не принимаю каких-то позиций; - я представляю себе, что должно быть так, а выходит по-другому. Так вот, возникает стрессовая ситуация. Вылазят эмоции. Я их выслушиваю, проживаю в чем-то. ПОтом отключаю. Передаю микрофон рацио. Оно рассматривает ситуацию с разных ракурсов. Почему так, почему иначе. А как бы было логичнее. А что может быть причиной и т.д. Потом я отключаю и их. И далее уже, как Вы говорите, мое "Я" принимает решение. Взвешивает "рациональное зерно" в том и другом мнении. 2. В принципе, когда мне удается погасить эмоции - или сигаретой (но посл время я физически не могу курить в стрессах, начинает колотиться сердце и т.д.), или успокоительным, или врубаю громкую музыку - все происходит по этой схеме, которую я описала. Но когда не удается - я поступаю исходя из вопля эмоций. Часто ору или устраиваю разнос, в общем веду себя неадекватно. Или говорю такие вещи, о которых потом жалею. Хочу с Вами обсудить еще один аспект. Все это время мы проговаривали с моим мч ситуацию. Много всего было сказано: и что он боится снова сорваться, и что не считает, что секс разрушает семью и т.д. Но в итоге мы докопались до сути: было два аспекта. 1. Он не был уверен в себе. Мало опыта, незнание женщин, желание доказать себе что-то, "ненагулянность". 2. Не менее важная проблема - наша внутренняя. Отсутствие полного удовлетворения в нашем сексе. Ситуация в чем. После аборта - для нас это был обоюдный стресс - обида. Боль. Осознание ошибки. У меня своей - у него своей. После этого - я стала неосознанно культивировать в нем чувство вины. По типу - я свое отстрадала. Теперь и ты морально помучайся. Подспудно я всегда это понимала, но реально взвесила только сейчас. И постепенно он перестал вообще расслабляться со мной. Каждое движение, какой-то мой не такой вздох.. В общем, он ко мне относился... вот пришло на ум сравнение... как к хрупкой вазе, которая в любой момент, от любого движения может разбиться. Я понимаю сейчас, что в таком состоянии трудно получать удовольствие. И другой фактор - я до сих пор с того момента не решила для себя проблему контрацепции (того боюсь, то с последствиями, это не хочу) - в итоге к вышеуказанной проблеме добавлялось растущая паника перед возможной новой беременостью. У меня проблемы с циклом. Поэтому каждый месяц мы имели 2 недели эсктрима, в которые я тряслась "а вдруг" и доставала его. Сейчас, когда я все объединила в единое целом - я понимаю, что у нас были большие проблемы в этом смысле. Ни я, ни он не были довольны. Психологически. Но мне, как женщине опр склада, трудно решать такие вопросы без любви - он решил решать их так. Как Вы прокомментируете ситуацию. И что стоит делать (после проговореного - у нас впервые был нормальный, бешенный и полноценный секс. Отношения углубляются и медленно налаживаются). Он считает, что путем диалога и решения технических вопросов мы все наладим сами (т.к. оба этого хотим), я же хочу услышать компетентное мнение, т.к. уже достаточно сделано ошибок. Понимаете, это при условии, что я всегда считала себя мудрым аналитиком, что я все взвешиваю, все отмечаю и никогда до такого проблемного момента не допущу. Спасибо. P.S. Вопреки мнению уважаемых экспертов на этой странице - Ваши вопросы мне помогают разобраться в себе и разложить по полочкам некоторые вещи, которые раньше я не могла "додавить". Чувствовала сопритивление и прекращала анализировать сама с собой.
|
|
#34
18.04.2005, 12:53
|
||||
|
||||
|
Уважаемая MAPITO!
В том, что касается содержания Ваших сексуальных отношений с Вашим молодым человеком - тут он прав, Вы сможете наладить их совместно при достаточной степени доверия. То, что Вы сделали за время нашей беседы, очень хорошо. Другое дело, что выстроить отношения на "взаимовыгодных" условиях все равно нужно. Вы готовы мириться с его изменами или нет? А он готов принять это Ваше решение? Отношения двух людей - всегда набор компромиссов, это тоже надо оговорить. Остерегитесь выяснять его оправдания, сделайте акцент на необходимом результате. Вполне возможно, что есть в его личности что-то, что Вам знать не следует - все равно он от этого когда-нибудь избавится  Так же как Вам, уверена, есть, что скрыть... Некоторые вещи надо переживать и оставлять в прошлом в одиночестве. Нагружать любимого человека всеми своими заморочками - он точно это выдержит? А Вы его заморочки выдержите?Поэтому есть вот какое предложение. Вы здесь, в этой теме, приблизились к черте, дальше которой при виртуальном консультировании пойти невозможно. Вы имеете готовый запрос для психотерапевта. Желаемый Вами способ реагирования (или лучший вариант - Ваш мозг лучше знает ) можно закрепить за короткий курс психотерапии. Теперь пора найти психотерапевта и посетить его очно.Касательно последней части Вашего сообщения. Вы наверное заметили, что мужская и женская сексуальность устроены несколько по-разному. То, что считает приемлемым мужчина, может коробить женщину, и наоборот - желаемое для женщины может казаться мужчине лишним. Это надо принять как факт, изменить это нельзя. В частности, для женщины секс - проявление глубоко личностное, и отношение партнера/к партнеру имеет отнюдь не последнее значение. Для мужчины, в свою очередь, важно два основных момента - чтобы женщина его понимала (1) и принимала (2). Малейшая критика, неуместная шутка - и отношениям конец. Он пойдет искать ту, которая примет и оценит ЕГО... Ваш стресс и переживание тяжелой утраты сказывается на Вашей способности принимать ухаживания и ласки; он понимает, что Вам тяжело, и чувствует вину - он уже не герой, а совсем наоборот... Кое-что Вы с ним уже выяснили, что-то можно отчасти оговорить в процессе "притирки" (это длинный процесс, так что еще успеете), отчасти надо оставить каждому при себе. Что оставить, а что обсудить - Вам виднее, Вы - внутри отношений. PS. Кстати, тот факт, что при всех своих переживаниях он все-таки остался с Вами, по-моему, говорит сам за себя...
|
|
#35
18.04.2005, 14:53
|
|||
|
|||
|
Уважаемая Aminazinka!
Спасибо Вам за ответ и за помощь вообще. Я помню, в каком состоянии я писала свое первое письмо и прекрасно осознаю, как ощущаю себя сейчас. В большой степени за некоторую осмысленность я благодарна Вам. Конечно, еще большое поле для осмысления и изменений и, честно сказать, я немного боюсь идти к специалисту очно. Во-первых, как выбрать. Во-вторых, даже не знаю, что во-вторых, это следующий шаг, на который стоит и нужно решиться. Еще одно чувство: несколько страшно от осознания, что вроде бы как-будто все, что смогли обсудили. Я чувствовала некоторую успокоенность, надеясь, открыв страницу Дисскусионного Клуба, прочесть Ваши комментарии или вопросы.... В общем, главная мысль, которую хотелось озвучить - спасибо Вам... Я думаю, что я знаю, куда дальше идти.
|
|
#36
18.04.2005, 15:02
|
||||
|
||||
|
На здоровье.
Как выбрать психотерапевта - могу подсказать. Почитайте рекламу тех, кто есть в Вашем городе, сходите в офис. Это должно быть чувство, что вот тут Вам хорошо и с этим человеком Вы сможете говорить. Сразу дам одну подсказку - психотерапевты хорошего класса дают возможность при несовпадении на первом сеансе уйти без оплаты, либо первую консультацию проводят по сниженной цене. Насчет "страшно от осознания, что вроде бы как-будто все, что смогли обсудили"... теперь, кроме всего прочего, Вы умеете расставаться без осадка в душе
|
|
#38
21.04.2005, 10:38
|
|||
|
|||
|
Уважаемая Aminazinka!
Простите, что снова задаю вопросы, но - есть повод. Мы продолжаем выяснять кое-какие аспекты взаимоотношений наших. При чем порой это теория, а порой и практические ситуации возниказывают, которые наталкивают на мысли. В общем, помимо всего прочего у нас с Ним осталась куча обид друг на друга, непрощенных вещей. Посоветуйте, пожалуйста, как правильно их выкопать в себе? Может, выписать свои какие-то мысли и обиды. Или еще каким-то образом? И второй вопрос: что потом с этим делать. Я знаю, что очень важно отпустить обиды и простить какие-то вещи. Вопрос лишь в том, КАК это сделать? Оговорюсь, что мы мы хотели сделать это самостоятельно. Если Вы порекомендуете что-либо, и (или) подскажите необходимую литературу по этому вопросу - буду очень благодарна.
|
|
#39
23.04.2005, 12:04
|
||||
|
||||
|
Если Вы хотите сделать это самостоятельно (поздравляю Вас с этим желанием - это начало выстраивания длительных отношений), ничего особенного делать и читать не нужно. Надо просто много разговаривать. То есть, чего там выкапывать - Вы же знаете, за что обижены на своего мужчину? Или не знаете, а просто чувствуете? И приготовьтесь к тому, что это небыстрое занятие.
Как выстроен Ваш совместный быт? Есть ли в нем время, когда Вы встречаетесь за одним столом или на одном диване? Можно часть проболем обсуждать здесь - взять это за правило. Тогда тот, кто обижен, будет знать, что вот тут и вот тогда его выслушают (это вторая часть договоренности - если один высказывает недовольство, другой слушает). Договоритесь сразу, что цель этих "посиделок" - не садомазохизм, а поиск решения в проблемной ситуации. Вы не пытаетесь устроить час суда для другого, а обсуждаете проблему, для которой хотите найти совместное, приемлемое для обоих решение. Здесь не требуется специальная подготовка или какие-то особенные знания. Достаточно вот этого настроения (стремления к достижению общих целей) и желания разговаривать. В нормальных семьях это примерно так и происходит И еще. Лучшее, что можно сделать - не копить обиды для особенного случая, а обсуждать их по мере поступления (и в память в том числе). Вот случилось у Вас ( или у него) обиженное настроение - постарайтесь понять, что конкретно Вас обидело. И дайте знать партнеру, что пора поговорить. И говорите...
|
|
#41
17.08.2005, 23:28
|
|||
|
|||
|
извините, уважаыемыы доктор Аминазинка, я как новичок хочу узнать, в даную тему Марио, я не могу вцлючаться? то есть как различить где можна высказывать свое мнение, а где - консультацыя врача и нелся?
|
|
#42
18.08.2005, 10:27
|
||||
|
||||
|
В этой теме консультация закончена, так что можете включаться.
|
Линейный вид
