|
#1
21.11.2013, 20:34
|
|||
|
|||
|
головокружения, головные боли, постоянно сплю, ничего не могу делать - депрессия?...
Добрый вечер, уважаемые форумчане.
Честно говоря, даже не знаю, как назвать свою тему... Понимаю только, что я похоже на этот раз не справляюсь своими силами, но не знаю, с какого конца браться. Создала тему в неврологии, правда мне не ответили - наверное сделала что-то не так, но кое-какая медицинская информация там есть, да и про головную боль достаточно подробно. И тесты я там проходила. http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=294790. Вчера в очередной раз поняла, что здоровьем придется заниматься плотно - я очень плохо себя чувствую и с таким самочувствием я со взятыми на себя обязательствами не справляюсь. Мне 30 лет, род женский, рост 158, вес 60. Зовут Анна. Не знаю, насколько подробно и далеко нужно рассказывать - потому вкратце про то, что ранее: до 18 лет одна подруга, от которой я в зависимости, комплекс неполноценности (есть сестра, все детство было - я умная, она красивая), авторитарный отец, социофобия (не могла спросить у незнакомого человека "который час", не получив на нервной почве высокую температуру). Все говорят - холодная, колючая, неласковая. Придумываю другие миры и друзей (осознаю, что они придуманы, но разговорами с ними - спасаюсь от одиночества)). В 18 - заставила себя быть доброй и ласковой. Ломаю социофобию, по пути украв лет по 10 жизни у родителей. Чуть не спиваюсь, иду по рукам - останавливаюсь. Далее более-менее нормально до 21 года (автостоп, ролевые игры, стихи, море друзей... Но... никогда не выбирала, с кем быть, была с теми, кто выбирал меня. Комплекс неполноценности, патологическая неуверенность в себе.). В 21 год выхожу замуж. Зачем не знаю сама. Наверное, люблю - все что до него, в помойку - но будущего с ним не вижу. Мы разные и нам надо разного. Решаю, если что разведусь. Первые полгода счастлива. Потом начинаются проблемы. И интимные, и с самооценкой и со всем. Комплекс неполноценности достигает космических масштабов - не могу смотреть на себя в зеркало, не могу купить ни одну вещь без его одобрения. Он выбирает мне одежду, когда критикует мой выбор - я реву, как маленькая, но слушаюсь. Почти прекращается интимная жизнь... Через два года я влюбляюсь. Впервые, по-настоящему, бешено. Изменяю мужу, выкручиваюсь, лгу, ощущаю себя гаже некуда - никогда прежде не изменяла, считала невозможным про себя даже подумать про такое. Хотела развестись, но... Другому была нужна только как любовница, а муж - чудесный, добрый, честный человек, любит меня без памяти, целует руки и умоляет дать ему еще один шанс... Боюсь сделать ему больно, он самый близкий... Боюсь развода... Боюсь дележки имущества, что скажут родные, как смотреть в глаза его матери. Малодушничаю. бросаю другого. Думаю - я теперь знаю, как должно быть, я смогу сделать нашу жизнь счастливой... Не получается. Год потом - изворачиваюсь, лгу, то возвращаюсь, то ухожу от другого. Знаю, что у него не одна. Сплю с обоими. ломаюсь, ломаюсь, ломаюсь... Понимая, что это уже почти наркотическая зависимость, что эта любовь убивает меня и ломает меня как личность, нахожу в себе силы и в очередной раз рву окончательно с другим. Остаюсь с мужем. Чтобы помочь себе - насильно себя влюбляю, отрезав эмоциональную зависимость. Нахожу любовника просто для секса и отрезаю зависимость физическую. Через два месяца рву с обоими, понимаю, что вылезла. Дальше учусь любить мужа. Я его, кстати, полюбила за то время, но любовью-дружбой. Страсти, которая так мне нужна - нет. Рождается первый ребенок. Беременность стоит мне карьеры, проблемы со здоровьем из-за нервов - тяжелая беременность, тяжелые роды. К материнству я оказалась не готова, как когда-то к браку. Ощущаю себя в клетке и в ловушке. Как понимаю сейчас по симптомам - полгода послеродовой депрессии. Впервые сижу дома, впервые завишу от мужа. Всю жизнь проблемы с гормонами, предохраняться - бога гневить. Но второй ребенок получается почти сразу. легкая беременность, легкие роды - все проблемы со здоровьем от первой, ничего мне не добавила. Но проблемы с нервами, со здоровьем... я уже не помню, что именно, но два года назад пошла к неврологу. Она меня смотрит и говорит, что мое состояние является основанием для прекращения грудного вскармливания и медикаметозного лечения. Младшему ребенку нет года - не хочу. Дает общие рекомендации, договариваемся, что если после отпуска мне станет лучше - то покормлю еще сколько-то и приду потом. Лучше стало, прокормила еще год, про визит забыла. Была еще у психолога где-то год назад с вопросом - жизнь не в радость, все как сквозь стекло, ничего не интересует, ничего не хочу... Визит оказывается неудачным - получаю отповедь из разряда: у вас так все хорошо, а вы еще и жалуетесь, вы понимаете, сколько женщин мечтало бы оказаться на вашем месте? Выхожу от нее с ощущением, что надо справляться самой. Через полгода справляюсь. Оживаю, кокетничаю, хожу на фитнес... ВДРУГ ВЛЮБЛЯЮСЬ В МУЖА. Подарок небес, не знаю кого благодарить, летаю, в животе порхают бабочки, но... Но муж слишком занят. Он нечаянно смертельно обижает меня почти сразу и все стирает как ластиком. Плюс что-то еще, потому что с тех пор я его практически не хочу (отступление, но насколько понимаю, это важно тоже. У нас разные темпераменты. Выходя за него замуж, я этого не знала, поскольку "раскрыл" в этом плане меня человек, с которым у меня позже был роман. Мой темперамент сильно выше и пока я была беременная-кормящая, проблем с этим не было. Когда кормить перестала, либидо вернулось, но... Но пришлось завязать его в узел и переключиться где-то за три месяца до моей влюбленности и обиды. В моем понимании интимной жизни у меня нет, но если раньше я пыталась объяснить это мужу и показать, как оно бывает, сейчас я не испытываю даже такого желания. Я вообще почти не испытываю желания). Последний год для меня выдался очень тяжелым в психологическом плане - зимой разрушился один из краеугольных камней моего мира и мое представление о себе самой. Я так тяжело восприняла эту ситуацию, что на несколько месяцев просто слегла. Я спала сутками или просто лежала и смотрела перед собой - вставала только ради детей. Как только я оклемалась - полосой несколько очень близких мне людей, на которых, как я считала, я могу всегда положиться и которые были для меня моей семьей - в моем понимании предали меня. В течении трех недель, в начале лета. Отец, подруга и свекровь. Все эти ситуации, особенно последняя, очень сильно меня встряхнули. Я оглянулась назад, посмотрела вперед... И осознала, что я никогда не жила своей собственной жизнью. А также что у меня есть хронический комплекс вины перед всеми и что я постоянно и всех боюсь обидеть, а также постоянно боюсь оказаться хуже, чем меня считают. Я начала ломать эти установки, резко стала для всех неудобной. Переоценила свою жизнь. Я поступила на второе высшее этой осенью - сделала то, на что не решилась пятнадцать лет назад, потому что боялась оказаться "не лучшей". Но в последнее время я ощущая себя чудовищно плохо. Меня все злит и раздражает. Я срываюсь на детях, у меня часто болит и кружится голова. Я туго соображаю, голова как в вате и я ощущаю себя полной дурой, хотя всегда все схватывала на лету и была везде первой. Я снова начала подолгу спать - сплю до 11, а потом еще днем ложусь и сплю... Ничего не могу заставить себя делать. Вроде бы сейчас я со своей жизнью разобралась, делаю то, о чем всегда мечтала - откуда же это все? Почему? Я понимаю, что я не справляюсь. Что с таким самочувствием я не потяну институт. Что мои дети не виноваты. Что самая горячая мечта - сбежать от них и от мужа, на пару дней, неделю, месяц... Просто побыть одной... Я не могу собраться просто физически. И мое самочувствие, даже не психическое (я думала, я с ним разобралась), а физическое - страшно меня пугает. Я живу как в каше, у меня проблемы с памятью из разряда - по десять раз проверяю, выключила ли я чайник и закрыла ли дверь, не помню, что кому обещала. Я устала от этой идиотской боли в затылке - я хочу смеяться и плакать от души, не ожидая головной боли и устала напоминать себе контролировать эмоции и мимику. Я устала от этой идиотской обиды на мужа и не знаю, как через нее перешагнуть. Эта обида иррациональна, я на него, образно выражаясь, обиделась за то, что у него нет килограмма красных яблок, хотя всегда знала, что он даже не знает, что это такое. Я не знаю, за что хвататься и боюсь ввязываться во все это. Я ощущаю себя развалиной, но мне говорят, что я просто ленива и нужно просто взять себя в руки... Может быть, кто-то из психотерапевтов согласится поработать со мной, или хотя бы направит в нужную сторону. 
|
|
#2
24.11.2013, 22:15
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Анна.
Цитата:
Ваша история заставляет думать о необходимости медикаментозной поддержки. А сроки психотерапии, пожалуй, надо считать от года и дальше. Цитата:
|
|
#3
25.11.2013, 03:49
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте, Алексей Вячеславович!
Спасибо за ваше мнение. Догадывалась, что плохо, но не думала, что настолько(((( Схожу тогда к неврологу сначала после зарплаты, у которой была два года назад. Она ведь увидела тогда что-то, но мне стало лучше и я решила, что само прошло. Я почти уверена в психосоматической природе боли от эмоций, но все остальное может иметь и неврологическую причину. В случае если я права, все равно все очень плохо? Мне казалось, что я немножко со своей жизнью в очередной раз разобралась - я очень много думала и читала на данную тему в последние месяцы. Может я просто слишком круто начала менять жизнь - нельзя так резко выбираться из многолетнего амебного состояния. Или я саму себя обманула?
|
|
#4
27.11.2013, 00:08
|
||||
|
||||
|
Анна, посмотрите:
Цитата:
Цитата:
Если многое против Вас, и Вы не за себя, то кто/что тогда за Вас? Конечно, в борьбе Вы измотались и есть потери. И сейчас стьит задача дальше позаботиться о себе. Психотерапия нужна.
|
|
#5
27.11.2013, 03:18
|
|||
|
|||
|
Цитата:
За тот период, когда я, мягко говоря, была не в состоянии заниматься домашними делами и совершенно не считала деньги, не платила по коммунальным и прочим платежам, я загнала семью в долги. Долги довольно большие, мы с ними еще не рассчитались, но планируем сделать это к весне, если все будет хорошо. Таким образом, единственный способ для меня начать психотерапию сейчас - именно очную - это лезть в кредит и создавать новые долги, поскольку дело это не дешевое. Я понимаю, что она нужна. Но думаю попытаться протянуть до весны... Я привыкла к головным болям и тому, что мне плохо, но самочувствие последних недель - ни в какие ворота. Если невролог не сможет помочь мне совсем, я буду брать кредит, потому что так жить я не могу, я не могу даже учиться - в очередной раз сегодня, попытавшись рисовать и наклонившись над планшетом, я поняла, что у меня кружится голова и я просто падаю на него. Но начать попробую с него, если неудачно, то хотя бы исключу неврологию. Или вы имеете в виду, что мне обязательно надо сходить к психотерапевту на очный прием, хотя бы один раз? Но я боюсь идти с бухты-барахты, в первый раз сходила неудачно, потому и думала попробовать начать работать с кем-то на форуме, посмотреть, как пойдет дело. И если, как я надеюсь, пойму что психотерапевт мой и я ему доверяю, при первой финансовой возможности перейти на очную работу. Под "так все плохо" я имела в виду то, что, как поняла из вашего ответа, делать это надо бы по-хорошему немедленно. Цитата:
Если бы не проблема с деньгами, я не стала бы сейчас тянуть. Но даже вынуть из бюджета 12-14 тысяч на раз неделю мне сейчас неподъемно. А если лезть в кредит - так идя на заведомый конфликт с начальством, поскольку официальной зарплаты у нас обоих нормальной нет и понимая, что откладывать нельзя совсем.
|
|
#9
14.02.2014, 13:28
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте!
Я была у психотерапевта, поставил "рекуррентное депрессивное расстройство. Текущий депрессивный эпизод средней степени тяжести. Головная боль напряжения". Прописал на год сертралин и направил на психотерапию (что было ожидаемо). Хотела поинтересоваться у вас условиями, на которых вы проводите психотерапию (антидепрессант начну пить с завтрашнего дня, психотерапия не раньше марта-апреля по финансовым соображениям). Пока собираю информацию...
|
Линейный вид
