|
#46
13.11.2006, 13:32
|
|||
|
|||
|
Отчитываюсь по ДЗ:
1.A:читала вечером наш форум (Стоматологию - об адгезивных мостовых протезах) C:вдруг почувствовала резкое сердцебиение. Решила "ловить" не отходя от монитора - B: подумала, что у меня шатается здоровый на вид зуб, вспомнила, как мучается со вставными протезами моя мама, при этом упоминании меня всегда одолевает ужас - а вдруг и мне когда-нибудь так придется. 2. А: Из-за некорректно поставленного задания пришлось переделывать выполненную работу. С:"Праведный" гнев и скрытое раздражение.Пыталась убедить начальника, что это он невнимательно озвучил задание В: "я все-же краем уха услышала то ключевое слово, которое изменило всю ситуацию, но если "лучший способ защиты - это нападение", то и вина на мне будет минимальна". 3.А:обнаружены дефекты на столярном изделии, привезенном из мастерской С:опечалилась, решила больше ничего у них не заказывать В:"вот они там пинают эту мою дверь,кантуют, конечно - не своего не жалко,а мне теперь на эти вмятины и подтеки смотреть всю оставшуюся жизнь. А все потому, что поленилась лишний раз прийти и проконтролировать - сама же и виновата" 4. А:.А теперь нам эту дверь устанавливать пришлось.. Так мало того, что она не того размера, который заказывали. так еще и не того..фасона  С:.Отчаянье. Гнев.Раздражение. В:"Что делать? Обратно везти? Деньги взад требовать?Еще месяц ждать, пока новую сделают (а не факт, что ее кто-то вообще переделывать собирается)" Прокрутила себе в голове весь диалог с директором фирмы, разругалась, подралась с ним, опять все мысленно прокрутила.. - но так и не решила, выставлять рекламацию или плюнуть и оставить все как есть. Ложась спать, мысль из головы изгнать не удавалось, просыпалась - опять она на меня давила. Хоть и понимаю - ситуация не смертельна, и ничего изменить не удасться, а как смириться с ней - не знаю. И вообще..ну не получаются у меня эти дневники! Я уже и так пытаюсь..и эдак..(почитаю сама себя - получается, что у меня никаких эмоций, кроме гнева и раздражения, нет по жизни вообще) А эмоцию в 5-6 баллов (если по 12-ти бальной системе судить) вообще отловить и проанализировать не удается - только "предштормовые" яркие и оформленные. Ловлю себя на мысли, что мне легче что-нибудь нафантазировать..придумать, а не разбирать каждую конкретную ситуацию! (все жду, что Вы меня освободите от этого неблагодарного занятия  Пошла лучше критические события описывать... 
|
|
#47
16.11.2006, 11:17
|
|||
|
|||
|
Продолжаю.
(Оказалось, что "взрослые" события гораздо менее ярки и эмоциональны..и вспомнить труднее, и выделить что-либо конктретное. С бОльшим удовольствием описала бы еще парочку-другую детских..) A11.Крах первой любви. В11. ОН был гордостью школы, красавец, отличник, знаменосец (раньше только самым –самым доверяли носить знамя школы на всяких торжествах). На три года старше – естественно, никакого внимания на меня не обращал. И надо ж было ему заметить меня на танцплощадке именно перед моим отъездом на учебу в другой город! Несколько месяцев эйфории пополам с отчаяньем – я разрывалась между своими чувствами, вдруг превратишимися в реальность и между мечтой, от которой теперь что – отказываться что-ли?! Не уезжать во Львов? Меня эти противоречия ужасно мучили, я бесилась от бессилия, и конечно, любви пришлось подвинуться.А еще месяца через два мы расстались под предлогом, что "ты для меня СЛИШКОМ хороша.." С11. Наверное, это был первый случай в моей жизни, когда разум взял верх над эмоциями.Но особенно меня поразила форма разрыва отношений : (этот парень был очень умен) - В 14 лет самооценка очень занижена, и если твой кумир говорит тебе, что он тебя не стОит (даже если на самом деле это не так), то начинаешь смотреть на себя другими глазами. И хоть я оочень переживала, неделю не ходила на занятия вообще, но после этого события я начала присматриваться к самой себе. Мне стало интересно себя изучать, к себе прислушиваться. Я себя заметила. (в процессе нахожусь до сих пор )A12.Драка местных банд под окнами общежития. C12.Это было нечто..какие-то местные группировки пошли стенка на стенку, с цепями, ножами, бутылками с зажигательной смесью.. Дело было поздно вечером, все близлежащее население(вместе с милицией) как-будто вымерло, помню только ужас, охвативший всех нас. Какого-то мальчика, поздно возвращавшегося в общагу и подвернувшегося под руку пырнули в живот ножем, в какую-то комнату (видимо, рискнувших выглянуть в окно и поглазеть на "шоу") влетела бутылка с огнем.. До утра мы сидели, забившись по углам и прислушивались к вытью сирен - то скорой помощи, то милицейских нарядов. В12.У нас была очень хорошая, дружная компания эдаких 15-летних сорвиголов, которым казалось, что весь мир у наших ног.Так, вобщем, и должно быть в 15 лет. Но к тому же мы были и редкими однодумцами, оптимистами, максималистами.Казалось, ничего на свете нет такого, что было бы не по плечу. А вот после этого случая как-то начали понимать, что у такого розового и пушистого мира могут быть и другие стороны...и нужно быть если и не начеку, то и забывать (игнорировать) их не стоит. А13.Гроза в горах ночью. В13. Мы очень любили ездить в Карпаты - несколько палаток-рюкзаков на прокат за копейки - и почти каждые выходные в горах. И вот однажды нас там застала гроза - почти на вершине, среди ночи - это было незабываемое зрелище!Тучи плыли так низко, что казалось - цепляются за волосы. Раскаты грома так сильны, что закладывало уши. Молнии ударяли прямо под ноги - трудно было определить, где кончаешься ты и где начинается гроза. Это была смесь ужаса, восторга, вожделения какого-то! Хотелось визжать, слиться с этой тучей , обрушиться на землю молнией! Чувствовала себя такой никчемной, такой мизерной в этом великолепии, и вместе с тем какая-то распирающая изнутри радость - я была причастна к этому буйству природы!. С13.Обожаю горы!До сих пор, когда вижу даже картинку, фотографию - такой душевный трепет, такой восторг! Недавно посчастливилось Крымский Кара-Даг облазить - я даже испугалась своих эмоций..(одно дело - в 15 лет, и совсем другое - в 40 Мне захотелось стать камнем...чтоб остаться там навсегда. Я чувствовала их, я почти слышала их голоса..Вобщем - это какая-то непонятная запредельная сторона моей личности - мне там и страшно, и жутко интересно. Мне кажется, что там даже не я.. (Вывод - после того случая я поехала мозгами  )A14.Визит к родителям будущего мужа. C14.Мы учились в одной группе и после учебы всех мальчишек призвали в армию.Возможно, именно это обстоятельство послужило тому, что я согласилась на такую авантюру.Естественно, было страшно, тревожно - ведь не просто чужие люди - люди, которым нужно понравиться! А я так не любила и не умела казаться, а не быть!Но получилось все просто замечательно. Его родители - очень умные, тактичные люди (оба-педагоги), и меня сразу же приняли, как родную дочь.Я просто в первую же минуту забыла, что в гостях. В14. До сих пор свекровь для меня - один из самых близких людей (я ей доверяю больше, чем собственной матери).Отношения со свекрами во многом предопределило даже мою семейную жизнь (хоть мы живем отдельно и видимся не чаще 2-х раз в год) - если и случались размолвки в нашей семье - не последним критерием оценки прочности отношений и значимости проблем был факт невозможности предать стариков.. Я просто не имела права не оправдать их надежды, их доверия. А15.Вояжи по городам союза (ездили на поездах, ночевали на вокзалах) С15.Это было наше хобби. Мы вечером садились на поезд, утром прибывали в другой город (или даже республику), если хватало времени - обратно вечером , если нет - как-то перекантовывались и еще день гуляли.Благо, билеты по студенческим стоили копейки, компания была отличная (а порой и просто вдвоем с парнем ездили). Впечатлений - выше крыши! У меня вообще какая-то нездоровая страсть к путешествиям В15. Она осталась и по сей день - стук колес меня приводит к тихому экстазу..готова ехать сколько угодно и куда угодно.Вокзальный дух способен поднять меня даже полумертвой
|
|
#48
16.11.2006, 12:53
|
|||
|
|||
|
А16.Распределение на работу после техникума.
С16. Ах, какие были надежды, какие мечты! Когда мне прислали запрос из дома – я великодушно отказалась (вот еще! Буду я себе крылья обрезать, к юбке маминой привязываться) - у председателя комиссии глаза на лоб полезли: «Ребенок, ты не поняла – это – ДОМОЙ!» Нет уж..я в Карпаты полечу..птычкой..Романтика в тот момент взяла верх над разумом. В16.А последствия не заставили себя долго ждать – очень быстро я об этом пожалела и ровно через полгода ошибку исправила. Но это не принесло мне ни радости, ни удовлетворения. Осталось какое-то унизительное чувство, как-будто меня ткнули носом – «должно быть так и не иначе!», и никто не спрашивал моего мнения по этому поводу, никто не интересовался моими возможностями. А17.Поездка в Россию (на родину), встреча с отцом и родственниками. С17:Было и интересно, и страшновато одновременно.Понимала, что это мое прошлое, что от этого никуда не денешься, но вместе с тем присутствовало какое-то чувство вины, стыда, за то, что мне приходиться отождествлять себя с тем миром. Мы ехали в Западную Сибирь (долго, на поезде - только это меня радовало) Помню, как поразила меня русская глубинка - было как-то очень необычно видеть пейзажи Нечерноземья после богатства Западной Украины.Помню встречу с отцом...поникший взгляд, сгорбленные плечи..протухший запах в никем не убираемой квартире.. - вторая жена его тоже бросила.Визит к родственникам - они всё просили остаться, переезжать к ним. Видела, что мама колеблется, она так и не вышла больше замуж - отец снова начал обещать ей золотые горы..Да и мне нужно было поступать в институт как-раз - пророчили хорошие связи в Новосибирском академгородке.Мы обещали подумать. Помню дорогу назад.. - снова эти перекошенные избы, нищие деревни, бескрайние просторы.. Боже, КАК ЖЕ Я В ТОТ МОМЕНТ ПОЛЮБИЛА СВОЮ УКРАИНУ!! В17.Эта поездка стала моментом истины - я поняла, что ничего роднее и ближе Украины у меня нет и никогда не будет. Я стала таким патриотом, что даже мужу-львовянину-(читай-националисту во многом давала форы.И в будущем, когда мне даже выпадала возможность эмигрировать - я не смогла .А18.Перевод с одной работы на другую. С18.Поработав полгода по распределению, я поняла, что это не совсем то, чего я ожидала. Перспективы казались туманны, быт неустроен, отношения натянуты. Надумала идти к начальству проситься обратно. Это были одни из самых ужасных дней в моей жизни. Я недели две собиралась с духом, наизусть выучивала все возможные диалоги и веские на мой взгляд доводы(ибо отработать свой положенный срок я была обязана), часами просиживала перед кабинетом директора, все не решаясь войти - пока меня там не заметила добрая тетушка , взявшаяся мне помочь. Мне казалось, что вот тут, именно на этом месте, жизнь и заканчивается. Вот так, банально, прозаично, перечеркнув все радужные перспективы и надежды. В18. Перевестись мне все же удалось (домой), но факт какой-то надломленности сохранился. Мне уже не хотелось летать. Мне казалось, что все хорошее в жизни уже было, теперь осталась лишь рутина. С того времени я начала задумываться о неизбежности судьбы, о том, что трепыхаться бессмысленно – все равно изменить что-либо ты бессилен. А19.Скандал на работе(пыталась флиртовать с женатым сотрудником,и была застукана на месте преступления) C19.Сказать, что было стыдно – это ничего не сказать . Городок небольшой, все про всех знают (а что не знают – досплетничают), помню, как я боялась «вызова на ковер» к начальнику (мой ухажер был его другом), с каким ужасом я ожидала каждого рабочего дня. И хоть никто ничего мне не говорил в глаза, я чувствовала, что все про все знают.В19. Некоторую неуютность по этому поводу я ощущаю до сих пор – мы работаем там же, в том же составе. И хоть давно уже нет никаких намеков на неформатные отношения, я очень сожалею о том инциденте. Ну и в будущем все соблазны старалась пресекать на корню .А20.Приезд будущего мужа ко мне в отпуск из армии (неожиданно). С20.Мы знакомы с 15-ти лет – вместе учились в техникуме.Отношения складывались сложно, мне постоянно требовалось подтверждение его чувств, доказательств того, что именно он мне необходим. И перед уходом в армию мы не давали друг другу никаких обязательств (я, во всяком случае, считала себя свободной отних) Ну, у него, надо полагать, выбор в той ситуации был невелик.. И вот, что говорится – "с глаз долой.." Вобщем, вдохнула я эту свою свободу полной грудью. Он, видимо, это почувствовал..или как там еще произошло – не знаю. Но стук в дверь среди ночи и замученный солдатик на пороге.. – это был шок Адрес мой он, конечно, знал, но как добрался ночью практически на перекладных.. – мы до сих пор этот случай вспоминаем. Не могу сказать, что этот визит меня очень обрадовал. Не люблю я сюрпризов, а он застал меня врасплох. Сказать мне было нечего, объяснять что-либо тоже не особо хотелось. Вобщем, расстались мы неприятно..потом все отношения пришлось строить заново. В20.Где-то именно в тот момент (или совсем чуть-чуть позже) я поняла, что вот именно ЭТО – МОЕ. Т.е. к тому времени я уже смогла сравнить, выбрать, насмотрелась, вобщем. И его верность, надежность, порядочность смогла оценить по-достоинству (о чем ни разу за всю жизнь не пожалела).
|
|
#49
16.11.2006, 15:58
|
||||
|
||||
|
Цитата:
 Цитата:
Цитата:
Цитата:
Доделывайте события и продолжим.
|
|
#50
16.11.2006, 17:51
|
|||
|
|||
|
Я буду пока писать то, что мне хочется. Те события, по которым нет никаких мыслей либо пропущу, либо заменю со временем.
A21.Проживание 2 месяца на квартире у наркоманов. C21. В то время никто не знал о том, что существуют наркоманы – об этом не говорили. Об этом можно было только догадаться, попав внутрь их среды, когда на все вопросы ответы были более чем очевидны. Это было в Одессе, хозяйка – бывший помощник капитана дальнего плавания..деградирадировавшая полностью. А мы только поженились, и вынуждены были снимать угол. Это был КОШМАР. Постоянное, ПОСТОЯННОЕ вымогательство денег – вплоть до вывертывания карманов. Любой ценой, любую сумму – все прелести описывать нет смысла, но нервную систему я себе за эти два месяца подорвала окончательно. Постоянное напряжение, каждый день замечаешь, что все твои вещи перевернуты, постоянное сидение под дверью – ключей от квартиры она нам не давала, а где сама все время находилась – мне до сих пор неведомо. В21.Конец учебного года, сессия, первые месяцы беременности, скандалы с приходами в институт, в конце концов она просто выставила наши пожитки на улицу, когда мы отказались дать ей еще денег (а за 3 месяца было уплочено заранее) - Именно после этих событий я стала бояться этого наваливающегося, давящего меня, всепоглощающего кома. Я с трудом вспоминаю это время – не помню деталей – помню только КОШМАР. Еще несколько лет меня трясло от упоминания лишь об этом периоде – страшно хотелось ОТОМСТИТЬ! Любой ценой..Я готова была ее даже убить..так сильна была ненависть. А22.Рождение сына в каникулы между семестрами. С22.Академку я не брала – учились оба стационарно, сын родился в зимние каникулы..и сразу воспаление легких подхватил. Сами, одни, без бабушек-дедушек, по очереди бегали на пары. Как нам это удалось – до сих пор не понимаю. Это был первый экзамен на взрослость. Казалось, предела человеческим возможностям не существует. Мы могли ВСЕ! Не есть, не спать, отсутствуя на занятиях сдавать сессию, успевать между детсадом, поликлиникой, институтом..Была ответственность за эту маленькую жизнь, чувство полного самопожертвования.. В22.Такой полноты, насыщенности жизенной я больше не помню. Именно с того времени у меня появилась привычка делать несколько дел одновременно, ощущать вкус к жизни только в момент таких водоворотов, только чувство постоянной занятости приносит удовлетворение. А23.Выселение из семейного общежития по окончании учебы в вузе. С23.Самое прекрасное время – студенческое семейное общежитие. Мы казались себе такими взрослыми, такими самостоятельными! Было трудно, но очень весело и интересно. И вот пришлось со всем этим прощаться. За 5 лет было нажито какое-то имущество, оно было просто бесценно! Ведь куплено было на стипендию, или сделано собственноручно. Мы были так горды собой, так независимы! В23.Это было расставание с детсвом, с беззаботностью. Самые ностальгические воспоминания – именно об этом времени и об этом месте. Но было вместе с тем чувство утраты свободы – ведь снова приходилось возвращаться домой, где условия жизни опять будет кто-то диктовать. Я сожалею, что в тот момент поддалась на уговоры мамы вернуться, что понадеялись на обустроенный быт, что побоялись снова все начать сначала. А24.Мамин подарок на день рождения в 25 лет. С24.С мамой отношения у меня всегда были непростые. Она очень жесткая, своенравная женщина..Мне никогда не хватало ее внимания, ласки, любви в конце концов..И вот в 25 лет она впервые, наверное, поцеловала меня и подарила какие-то сережки..И это было для меня так непривычно…так НЕЕСТЕСТВЕННО. Это не принесло мне радости .В24.Я никогда не доверяла ей полностью. В детстве я ее боялась, когда вышла замуж – старалась любой ценой не следовать ее примеру, и это событие, вопреки ее надеждам, отдалило нас еще больше, хотя она, наверное, старалась таким образом исправить положение.Чувство вины перед ней у меня сохранилось до сих пор – понимаю, что давно уже пора все простить и принять ее такую, как есть..но не могу переступить через себя.. Меня это очень мучает. Мы живем вместе и каждый день я с трудом подавляю в себе вспышки раздражения, недовольства (а порой это и не удается), корю себя за это, ругаю. И снова начинаю все сначала. А25.Первая (и последняя) исповедь в церкви. С25.Уж не знаю, что сподвигло меня на такой…подвиг. Наверное, пример подруг. Разочаровалась очень. Чувствовала какую-то злость на священника за то, что он так..так равнодушно, буднично потоптался в моей душе,сказал дежурные слова и пошел в следующую душу.. Наверное, мне просто не повезло со священником..или я ожидала от него чего-то сверхестественного. В25.Это была еще одна попытка установить связь с Богом через 20 с лишним лет. Она снова не удалась. Я больше не тешу себя надеждами и уповаю только на себя. Но меня все так же не покидает чувство обделенности. Наверное, у него просто на меня нету времени…
|
|
#51
16.11.2006, 18:27
|
|||
|
|||
|
А26.Рождение второго ребенка,
С26.Было трудно физически, но легче морально – был опыт, была стабильность – материальная, социальная, наконец решение было обдуманным, а не спонтанным.Но старший, естественно, ревновал.Помню момент, когда ко мне , уставшей, измотанной за день с грудничком, на колени забрался старший, 8-милетний сын. Ему, видимо, так хотелось ласки. Внимания. Теплоты. Но меня на двоих не хватало Я его оттолкнула, с раздражением, из-за усталости. Малыш только уснул. Так хотелось отдохнуть! В26. Я корю себя за этот поступок до сих пор. Всегда, когда вспоминаю об этом случае – не могу сдерджать слезы.Чувствую ЖУТКУЮ ВИНУ перед старшим сыном за все его комплексы, за всю неуравновешенность. Все просчеты в воспитании возлагаю только на себя – не умела, не было опыта, поленилась. И хоть сыну уже 20, это прекрасный, умный, самостоятельный, добрый человек, я не могу избавиться от чувства вины перед ним (хоть об этом никто, кроме меня и не догадывается.) А27.Командировка заграницу. С27.За границу я попала впервые.Полтора месяца красивой, нереальной, как на фото в глянцевом журнале жизни. Был шок. Культурный или как там это называется? В27.А какая ужасная была ломка после! Как трудно было возвращаться обратно, как не хотелось верить, что реальность – это то, что здесь. А не то, что там.И была жуткая обида. Была злость. Было желание что-то менять, крушить. Я не понимала еще, где, в какой сфере и что именно нужно менять. Но мне катастрофически хотелось перемен. (Наверное, это было началом кризиса среднего возраста). А28.Проблемы с воспитанием сына. С28.Мой такой послушный,такой спокойный мальчик, отличник, в 14 лет вдруг стал поводом для вызова в школу – учительница посоветовала показать его психиатру..??!! Что случилось?! Дерется, скандалит, пинает столы, рвет учебники.. Это было для меня шоком..Я никак не могла понять, что случилось. Пыталась говорить с ним – напрасно. Только раза два удалось что-то выудить, и то со слезами на глазах. Мы оба с ним очень замкнутые, нам трудно с кем-либо говорить о своих проблемах. Помог, как ни странно, интернет. Во-первых, я консультировалась с хорошими педагогами – многое поняла в себе, изменила СВОЕ поведение по отношению к сыну. Во-вторых – через аську пыталась общаться с сыном (он дома, я – на работе). Так оказалось проще, мы нашли общий язык. До сих пор вспоминаю, как ревели оба – он за своим монитором, а я за своим.. Но это были слезы радости от того, что два родных человека все же сумели достучаться друг до друга, сумели договориться, сумели не отдалиться друг от друга. В28.Момент истины: дети не просто растут сами по себе, как мне казалось до сих пор. Они вбирают все вокруг, как губка. И хорошее, и плохое. И очень нуждаются в помощи, хотя часто это и отрицают. Этот опыт мне очень помог со вторым ребенком – младшему сейчас 13, я замечаю перемены, свойственные переходному периоду. Но я готова к ним, воспринимаю их спокойно, знаю, как себя вести. Пока успешно .А29.Виртуальный 2-летний роман. С29.Ну, роман как роман . Вся его прелесть лишь в том, что будучи взрослыми, серьезными, состоявшимися людьми мы всерьез надумали рвать семейные отношения, так ни разу друг друга и не увидев (все какие-то фатальные события вмешивались). (Видимо, тут Бог наконец оторвался от своих дел и все же уделил мне минуту внимания Это было какое-то умопомешательство.. – феерический мир, придуманный самой для себя, по своим меркам и пристрастиям. Но он казался таким реальным. Таким настоящим..Он был так идеален! Он затягивал, затмевал собой все происходящее – так сложно было возвращаться в реальность! Она казалась серой, неправильной, не моей!! Разрыв был ОЧЕНЬ болезненен. Было понимание того, что уже все, черта – дальше которой – бездна. Нет ничего. И путь существует только один - назад. В29.Последствия серьезные. Вернее – выводы. (дров, к счастью, мне хватило ума не наломать).Во-первых – я, наконец, опустилась с небес на землю. Поняла разницу между мечтами и реальностью. Поняла, что они прекрасно дополняют друг друга, но нельзя их путать, нельзя подменять одно другим. Во-вторых – я наконец оценила то, что имею. Я научилась этим дорожить. Я вдруг поняла, ЧТО я могла потерять..(а что обрести – еще неизвестно) Я, наконец, успокоилась. Наверное, это был тот самый кризис переходного возраста, которого все так боятся. Это стоило мне пучка седых волос и нескольких нервных срывов, но я не жалею о случившемся – мне нужен был такой жизненный урок. И я благодарна судьбе за него, ибо все познается в сравнении. А30.Смерть свекра. С30. Я очень болезненно переношу такие события. Ни на какие похороны (соседей, сослуживцев) стараюсь не ходить – мне физически плохо становится , но тут деваться было некуда. Помню ужас, тоску от безисходности, до сих пор чувствую прикосновение к ледяному лбу..И слова свекрови: -« ты-настоящая..на тебя во всем можно положиться..» А в тот момент неискренней она быть не могла.В30.Это был трагический момент. Но я почувствовала в себе силы. Силу быть ответственной за тех, кого приручила. Силу никогда не предать, силу защитить, силу иметь терпение, силу верить. В тот момент я стала ВЗРОСЛОЙ.
|
|
#52
17.11.2006, 12:47
|
|||
|
|||
|
Ну вот, вроде закончила. В 3-ей десятке произошли изменения, но кнопки "редактировать" в том, давнем, сообщении я не вижу, видимо там события уже так и останутся.
Сама удивилась тому, что написала..Никогда не думала, что любое событие имеет такое влияние на поведение человека, на всю его жизнь в конце-концов. Цитата:
Как думаете, он один?
|
|
|
|
#53
17.11.2006, 19:03
|
|||||
|
|||||
|
Цитата:
Попробуйте начать составлять этот список, работая с первыми 5-ю событиями. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Будем искать!(с)
|
|
#54
17.11.2006, 22:51
|
|||
|
|||
|
Я правильно поняла - из каждого критического события нужно сделать вывод?
Более того - вывод, сделанный ТОГДА..Ну вряд ли я сейчас смогу сформулировать идею без отпечатка прожитых лет..Т.е. мне нужно сделать выводы с позиции 10-летнего ребенка? Попробую. 1.Перемены - это хорошо. Это интересно.Их не нужно бояться. 2.Учиться нужно всегда. Чем больше знаешь - тем легче в жизни. 3.С несправедливостью нужно бороться. Обиду нельзя прощать. 4.Одиночество - плохо. Большинству людей нет дела до других людей. 5.Сильным быть хорошо. Сильным быть выгодно. Уф..с ужасом предвкушаю, ЧТО меня ждет в последующих Главных Идеях..пока запрещаю себе об этом даже думать.Просто физически ощущаю опасность.
|
|
#55
17.11.2006, 23:36
|
|||
|
|||
|
Ваши задания я буду выполнять беспрекословно, но не могу себе отказать в удовольствии подискутировать с Вами.
Вы не против? Цитата:
Позвольте, а что тогда делать с жизненным опытом, с убеждениями, которые оттачивались, цементировались на протяжении всей жизни.. Если я начну думать иначе - останусь ли я самой собой? Ведь это будут не просто другие мысли (чуть не вырвалось - "чужие"), это будет другое отношение к жизни.А куда девать ту жизнь, которая уже была прожита? А где уверенность в том, что изменятся только те стороны, которые я считаю негативными?А вдруг я разлюблю шоколад и полюблю вареное молоко? (утрирую, конечно, но мысль понятна) Вобщем, еще один повод задуматься..
|
|
#56
18.11.2006, 20:41
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#57
18.11.2006, 21:07
|
|||||||
|
|||||||
|
Цитата:
А подискутировать - это же святое дело... Посмотрите вверх... Как клуб называется? Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|
#58
18.11.2006, 23:31
|
|||||
|
|||||
|
Цитата:
(тем более, что это мое естественное состояние) Мне просто нужно было на это разрешение, и я его получила. Цитата:
(мда..еще немного и я начну сомневаться, пользовалась ли я мозгами раньше вообще А в течение последних недель определила, что мысли мои - это результат моей жизни. Возможно, должно быть наоборот, и мысль должна быть первична. Но не поздно ли начинать строить новую жизнь на основе нового мышления? Я не боюсь этого, мне интересно, насколько это реально. Цитата:
(да нормальная я, нормальная, не пересматривайте результаты СМИЛ Цитата:
Цитата:
|
|
#59
19.11.2006, 00:34
|
|||
|
|||
|
Пробую работать дальше.
(а , кстати, почему Вы никак не отреагировали на мое вчерашнее тревожное состояние по поводу анализа Главных Идей? А мне действительно было плохо, и я себя с трудом уговорила проанализировать только первых 5 событий и дала обещание дальше даже не читать! И полночи не могла уснуть - сердце из груди просто выпрыгивало.Я ждала, что Вы либо расспросите конкретней, либо скажете, что так и должно быть...) 6.Бог наказывает за нехорошие поступки. Но если их скрыть, то наказания можно избежать. 7.Где-то далеко существует иной мир..и нужно стремиться до него добраться. 8.Главное - попасть в нужное место.Нужно быть разборчивым в жизни. 9.Нельзя подчиняться давлению.Нужно быть бойцом.Нужно добиваться поставленной цели любой ценой. 10.Моя жизнь в моих руках.Нельзя позволять кому-либо ее контролировать. Пока все. Беру тайм-аут. (опасаюсь перегорания предохранителя
|
|
#60
19.11.2006, 01:34
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
|
Линейный вид
