Оргазм только при анальном сексе.

[Dana098]

Доброе время суток!
Половую жизнь начала в 14 лет, сейчас мне 29, замужем. Влечение к мужчинам есть, вагинальный секс приятен, но оргазма я от него не получаю. Скорее всего мне приятно от того, что мужчине хорошо. Что такое оргазм от анального секса я узнала года 3 назад, и то это происходит только если мужчина сверху, в остальных случаях - дискомфорт. Мастурбацией пробовала заниматься - безуспешно.
Подскажите, пожалуйста, как мне исправить ситуацию? Это психологическая проблема или с моей физиологией что-то не так.

[pliz]

Сообщение от Dana098

Мастурбацией пробовала заниматься - безуспешно.

Уточните пожалуйста, что вы имеете в виду под этой фразой?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Dana098]

Сообщение от pliz

Уточните пожалуйста, что вы имеете в виду под этой фразой?

Пётр Юрьевич Лизяев

Мне кажется это каким-то глупым занятием. Не приносит никакого удовольствия. Я имею ввиду, если масткрбировать в одиночестве. Если мне в этом помогает муж - я вижу хоть какой-то смысл, удовольствие, но не оргазм. Оргазм только от анального секса.

[pliz]

Что-нибудь про "мастурбаторную активность" в детстве можете вспомнить?

То есть как явную мастурбацию, так и различные действия, с ней связанные - сжимание бёдер, действия, связанные с трением в зоне промежности (например езда "верхом" - на велосипеде и т.д.) приносившая удовольствие или что-то подобное?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Dana098]

Нет, ничего подобного. Я свое детство очень хорошо помню. Сексуальная жизнь ранняя и постоянная.

[pliz]

Хорошо. Дальше. Физическая чувствительность - (а) в зоне клитора (б) во влагалище. Чувствуете ли вы прикосновения, движения/фрикции собственные или партнёра, какие при этом ощущения - сильные/слабые, приятные/неприятные?

Какое отношение к сексу, к близости, к инсититуту семьи? Возможно есть какие-то например национальные традиции или особенности в отношении к этим вопросам?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Dana098]

Да, я все чувствую. И во влагалище, и при прикосновении к клитору. Ощущения приятные. Возбуждение. Желание близости. Но оргазм тем не менее не наступает.
В семье моим сексуальным воспитанием не занимались. Эта тема просто никогда не поднималась. Лет в 16 я услышала о знакомой женщине, что она испытывает удовольствие от анального секса только. Удивилась. Я к этому пришла только в 26. Никак не могла решиться, думала, что это очень больно и неприятно. Сначала так и было, соглашалась только из-за того, что партнеру так хотелось. Но потом, неожиданно даже для самой себя, мне анальный секс понравился, я поняла что такое оргазм впринципе. До этого мне говорили - подожди, еще рано, годам к 20 все придет. Потом стали говорить, что после родов можешь ощущать оргазм... Чувствую себя какой-то не такой...

[pliz]

Пару слов о семье, о родителях - есть ли братья/сёстры, какой возраст членов вашей родительской семьи?
Какое отношение к сексуальности в родительской семье? (Диапазон ведь может быть широк - от требования к ребёнку отвернуться от телелевизора, когда на экране целуются - до совместных семейных походов на нудистский пляж, всё зависит от социокультурных факторов.)

Какое отношение к сексуальности и к сексу у вашего мужа? Знает ли он о вашей ситуации?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Dana098]

Родителям 50 лет обоим. Проявлений их отношений я никогда не замечала. Дружеские - да, особой близости нет, на мой взгляд. Есть младшая сестра, 20 лет, у нее есть ребенок. С ней эту ситуацию я не обсуждала. С родителями никогда ничего не обсуждалось. Как правило в детстве я сама переставала смотреть телевизор ( уходила или начинала заниматься чем-нибудь другим в моменты эротических сцен), чтобы ни себя, ни маму не поставить в неловкую ситуацию. Откровенных разговоров с мамой, а уж тем более с папой никогда небыло. Мама о том, что у меня начались "критические дни" узнала только через 2 года, и то случайно. Живу отдельно от родителей 12 лет, замужем 3 года. Муж не очень в курсе. Я ему объяснила, что просто оргазм от анального секса гораздо сильнее, и мне он больше нравится. В постели и я и он раскрепощены, полное доверие, но я не стала в этом плане рассказывать ему правду, дабы не занизить его самооценку. Чтобы человек не чувствовал, что он мне чего-то не может дать. Я же знаю, что такая ситуация у меня была и до него...

[pliz]

Ну что же - можно подвести некоторое предварительное резюме по поводу вашей ситуации, как я её на настоящий момент понимаю.

Во-первых - каких-либо поводов задумываться о возможных физиологических проблемах на настоящий момент я не вижу.

Ну а так как сексуальность вообще и оргазмическая разрядка в частности - это "комплекс психических и физиологических феноменов/(явлений)" - то остаётся как раз "психология". И её вклад в вашу ситуацию огромен.

Есть как мне кажется достаточно большой "разрыв" между психологической готовностью к сексуальной жизни, которая закладывается, "воспитывается" в процессе формирования ребёнка - его семьёй, его окружением - и достаточно ранним началом половой жизни.

То есть по сути "как будто бы вы не совсем были готовы психологически" - то есть вероятно не совсем сформировался образ "женственности", женской сексуальности, "что можно и чего нельзя", - а "если и нельзя - то почему".
Это не является "виной" ваших родителей, и вы не одна сталкиваетесь с подобной ситуацией. С сексуальным воспитанием на территории СССР было не очень, и поэтому детей воспитывали на собственных представлениях - или зачастую на отсутствии этих представлений.



"Но есть и хорошая новость".

Скорее всего ситуация поправимая.

Первый компонент - обязательный - ваше желание исправить ситуацию.

Второй - могущий оказаться важным ресурсом на пути изменений - это "привлечение мужа на вашу сторону". Если близкий человек знает о проблеме и достаточно тактичен - то значимость такой помощи может быть невероятно высока.

Третий компонент - "психологическая работа" - направленная на то, чтобы разобраться, "какая же вы есть на самом деле, что психологически может мешать вам ощущать себя "женщиной, получающей полноценное удовлетворение от собственной зрелой сексуальности" - не только в постели, но и в первую очередь в более широком смысле этого понятия. И это уже работа в формате психотерапии - "лечения разговорами" со специалистом, занимающимся подобными ситуациями.


Что вы думаете о вашей ситуации, как видите её сейчас, насколько мои слова "находят у вас отклик"?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Dana098]

Я тоже так думаю. Мне изначально казалось, что проблема именно психологического характера.
С одной стороны жила я столько лет и не сказать, что испытывала уж очень большой дискомфорт, тем более что последнее время хоть и таким образом, но научилась получать оргазм. А от остальных проявлений сексуальной жизни мне просто приятно самой, а так же приятно доставлять удовольствие.
С другой стороны, меня смущает, что от "классического" секса я получаю удовольствие только от самого факта, без завершающей стадии, хотя и этого мне тоже хочется.
Пыталась найти препараты, которые обостряют чувствительность, но ничего из этого не вышло. Находятся только для мужчин.
С мужем мне не хочется обсуждать данную проблему, это может его ранить, особенно если не удасться ее решить.

[pliz]

Препараты вряд ли вам нужны - и смогут чем-то помочь. Скорее разговор идёт о психологической чувствительности, я бы даже сказал - чувственности.

А что вы думаете по поводу психотерапии - "лечения разговорами"? Там, где вы живёте, есть возможность обращения за подобной помощью?

Пётр Юрьевич Лизяев

[dok34_ru]

Сорри - я сейчас редко бываю на этом форуме. Очень благодарен Петру Юрьевичу за то. как он вдедёт беседу - получил удовольствие от качественой и гармотной работы, анализу сексуальности человека. ПОлностью согласен с выводами. Добавлю лишь, точнее - привлеку внимание к словам:

С мужем мне не хочется обсуждать данную проблему, это может его ранить, особенно если не удасться ее решить.

Дело в том, что это - лишь одна небольшая фраза, но может она говорить о некоторых "шероховатостях" в отношениях, доверии, которое в других областях - может быть как угодно большим, а во тв этой, маленькой в сущности области - недостаточным. И это - может вносить свой вклад в проблему. Повторю слова, что проблема - решаемая, почти наверняка, но работать правильнее со специалистом. как уже было сказано.

[Dana098]

Спасибо большое за советы. Я раньше никогда не обращалась за помощью к специалистам. Да и не знаю к каким именно специалистам нужно идти за помощью. Сексологи? Узко-направленые психологи?
С мужем не обсуждала, т.к. проблема не с ним началась, а всегда была. И как бы партнеры не "старались", результат один.

[pliz]

Всё зависит от доступности той или иной помощи, того или иного специалиста.

Не столь важно - будет это сексолог, психиатр-психотерапевт или психолог-психотерапевт - главное, чтобы это был человек, занимающийся "лечением разговорами". Также важно, чтобы вы могли почувствовать, специалист вас слышит, понимает и принимает такой, какая вы есть, - и готов работать с вами над разрешением вашей ситуации.

Вопрос с моей точки зрения не только и не столько "отсутствия оргазма", вопрос о вашем внутреннем мире, о ваших взаимоотношениях и о вашем "праве" получать "приятные бонусы от жизни".

Квалифицированный специалист сам сможет вместе с вами обсудить происходящее и прийти к совместному решению, как строить работу.
Если бы вы обратились ко мне - то я бы предложил в первую очередь направить психотерапию на "создание безопасного контекста" (в вашей жизни) для того, чтобы "вы смогли бы себе позволить получать то, что является вполне легальным "взрослым" удовольствием. А когда "контекст" будет создан - то и проблема возможно даже разрешится сама собой, с минимальной помощью/подсказкой.


Пётр Юрьевич Лизяев